家庭生活篇：婆婆要媳婦當親閨女 媳婦要把婆婆當親媽

婆婆把兒媳婦當閨女對待，兒媳婦把婆婆當成自己的親媽一樣對待；婆婆不是親媽，但勝似親媽，兒媳婦不是閨女，勝似親閨女。那是一種最理想的最和諧的婆媳關係，令人嚮往。要能做到這個樣子，家庭就是不想和諧、幸福都不成！

其實，現實生活中，有的家庭就是這個樣子，可以說是比比皆是，屢見不鮮，令人羨慕。

要有這樣的婆媳關係，首先婆婆是開通、開明、開朗、豁達、包容的；其次兒媳婦受到的家庭教育好，通情達理，善解人意，即或是事沒做到，但話說到了，設法讓婆婆認可、高興。

現在，獨生子女家庭很多，一個家庭只有「絕無僅有」一個。獨生子女家庭總是有些缺憾。比如，不是有兒子沒閨女，就是有閨女沒兒子，孩子性別單一，總是覺得不那麼盡如人意，不是那麼圓滿，好像少了點兒什麼。

其實，這個缺憾是可以變為圓滿的。上帝早已經安排好了：孩子一結婚就可以解決：有兒子沒閨女的家庭，兒子結婚後，也就有了「閨女」；沒有兒子的家庭，女兒結婚後，也就有了「兒子」。「一兒一女」一支花，品種齊全了，就是一個「好」！

你看，我們古人造的這個「好」字，一「女」字，一個「子」字，兩個獨體字合起來就是一個「好」字。古人大概就是這麼想的，有兒有女就是好，就是完美無缺，十全十美。我這是猜測。

沒閨女的家庭，把兒媳婦就當閨女養；沒兒子的家庭，就把姑爺當親兒子對待，兩個家庭都沒有了缺憾，都圓滿了，都盡如人意了，其樂融融，就等著抱大孫子、外孫子了。你說這有多好，多麼的愜意啊！

可有的當婆婆的，思想比較守舊，心胸不大寬闊，有點兒狹隘，小心眼兒，總是覺得兒媳婦不大滿意，對兒媳婦有所防範、警惕，生活中還很挑剔，很多事都看不慣。

我認為，有的當婆婆的沒有當丈母娘的聰明。

你看，當丈母娘的絕大多數對姑爺都是很好，就像是對待自己的親兒子似的。難道姑爺都是無可挑剔，十全十美的？我想，肯定不是的。金無足赤，人無完人，姑爺也會有這樣或那樣的缺點或毛病。但做丈母娘的一般都想得明白，想得透徹：女兒出嫁到姑爺家裡，親媽不能天天盯著、護著女兒了，鞭長莫及，愛莫能助。對姑爺好，姑爺就會對自己的閨女好，一好換一好。

這是很聰明的，這個邏輯也是成立的。

而有的當婆婆的卻沒有當丈母娘的聰明。你總是挑剔兒媳婦，不僅兒媳婦不高興，要是做的太過分了，兒子也會不高興的。要是太吹毛求疵了，把兒媳婦挑剔得急眼了，她有氣不能在婆婆身上撒，肯定要撒氣。氣球的氣太足了會爆炸，人要是受氣太大了，同樣也會爆炸。朝誰身上撒氣？這個問題，就連傻子都會回答——你兒子肯定是首當其衝，你的兒子肯定是當貨真價實、名符其實的出氣筒、受氣包！這是明擺著的。

當婆婆的好好用腦筋想一想，你對兒媳婦不好，吃虧的究竟的誰？

魏晉南北朝時期的顏之推的《顏氏家訓》中就曾這樣描述過傳統家庭中婆婆與兒媳婦的關係和岳母與女婿的關係：

「婦人之性，率寵子婿而虐兒婦。寵婿，則兄弟之怨生矣；乃婦，則姊妹之讒行焉。然則女之行留，皆得罪於其家者，母實為之。至有諺云：「落索阿姑餐。」此其相報也。家之常弊，可不誡哉！」

這段話的意思是，女人往往有這種性格特點：寵愛女婿而虐待兒媳婦。寵愛女婿，就會引起自己兒子的不滿；虐待兒媳婦，女兒就會添油加醋，跟著說兒媳婦的壞話。然而，女人之所以這樣做，都是受家庭的不良影響，主要是母親的影響。有諺語說：「女人虐待女人，自作自受。」這是報應。如果家裡有婆婆虐待兒媳婦的事，這是家裡的一大弊端，不可不誡除。

由此看來，在我們國家寵愛女婿、虐待兒媳婦是有悠久的「傳統」的，是根深蒂固的。對待文化傳統，應該取「揚棄」的態度。丈母娘寵愛女婿是個好傳統，應該繼承發揚；而婆婆虐待兒媳婦不是個好傳統，早就應該拋棄。

現在，公開虐待兒媳婦的並不多。但婆媳關係處得不大好的，並不是個別的。這對建立和諧家庭來說，不能不說是個障礙，應當儘力解決。

在這個「獨生子女時代」，婆婆要直面現實。什麼現實？就是很多的兒媳婦是獨生女。中國人常常是把女兒稱之為「千金」，就是看得非常珍貴。我們國家本來就有女兒要「富養」、要「嬌養」的傳統習俗，家裡要是有兒有女，家長對女兒肯定要比對兒子更疼愛，更嬌慣，這是中國的家庭文化傳統。

特別是獨生女，哪個在娘家不是嬌寶貝？不是掌上明珠？哪家不是捧在手裡怕掉了，含在嘴裡怕化了？哪家不慣著？哪個沒有慣出點兒小脾氣或小毛病來？今天，還能有多少個兒媳婦會逆來順受、忍辱負重，服服帖帖地被婆婆任意擺布、挑剔？還有幾個兒媳婦能有死心塌地地侍候老人的這個意識？

中國傳統家庭的婆婆是有管教、改造的權力，也總結出了管教兒媳婦的成功經驗：「教婦初來。」即兒媳婦一進家門就及早立規矩。那是過去的老規矩老傳統。現在已經是事過境遷，物是人非了，再拿這老一套規矩對待今天的兒媳婦恐怕就不合時宜了。我看，最好把這老一套收起來。企圖把兒媳婦在娘家養成的習性改造成為婆婆家的習俗，這可是一件不大容易的事。

要我說，最好還是求同存異，別奢望改造兒媳婦。要盡量適應，能適應就一塊兒過，不能適應還是分開單過好。

你總是挑剔兒媳婦，可是誰讓你的兒子就是喜歡這個媳婦呢？你不喜歡兒媳婦的某個小脾氣、小毛病，沒準你的寶貝兒子就是看重了兒媳婦的著個小脾氣、小毛病才努力把她搞到手的。對兒子的小夫妻來說，今天的婆婆是「局外人」，這是婆婆沒辦法的事，您得聽天由命。您就得直面這個現實。不能對兒媳婦要求太高了，太高就離譜了，脫離實際了。這很容易引起兒媳婦的反感，兒子也會不滿意。能將就就得將就。

哪個做媽媽的都愛自己的兒子，哪個媳婦都愛自己的丈夫。《尚書大傳》中說：「愛人者，兼其屋上之烏。」愛屋及烏，理應如此。

媽媽愛兒子，一定是希望兒子得到幸福。兒子愛您家的兒媳婦，是因為兒媳婦給了他幸福。既然您愛您的兒子，就要愛您兒子的選擇，多看兒媳婦的優點、長處，愛您兒子所愛的女人。婆婆還要看到，兒媳婦嫁到你們家，孤零零的，也是很不容易的，要抱以同情、愛憐，得努力地開導自己，使勁地做自己的思想工作，想通了。

同樣的道理，做媳婦的都愛自己的丈夫。既然愛自己的丈夫，就要努力愛自己的婆婆，你丈夫的親娘。因為你選擇的丈夫就是你的婆婆親自生養的，一把屎一把尿拉扯大的，精心培養出來的，要看到並感激婆婆的付出。要努力地看婆婆的主流，也要學著寬容、豁達、包容。

現在的獨生子女，無論是獨生子還是獨生女，恐怕哪個不是「自我中心」？因為人是環境的產物，獨生子女從小到大都一家人圍著轉給「轉」大的，就是這麼培養、塑造出來的，彼此彼此。不光當婆婆的看到了兒媳婦的「自我中心」，岳母也看到了姑爺的「自我中心」。就是親媽也心知肚明，只是心照不宣罷了。

有一個丈母娘，在女兒的婚禮上致辭說：你們兩個人結婚，不是1+1等於2；而應該是0.5+0.5等於1。結婚後，兩個人都要收斂一些自己過去養成的不良個性，嚴於律己，相互謙讓、包容。要不然，還像過去在自己的家裡那樣張揚、任性，無所顧忌，鋒芒畢露，各不相讓，肯定是過不好日子的。

這個丈母娘有卓識遠見，看得深，看得遠，看得透，還真的有思想家的頭腦，有政治家的風範。我很佩服。

值得天下的所有做婆婆的、做丈母娘好好學習。