請一定要呵護孩子說「不」的能力！大多數孩子都毀於太「聽話」

《如何對待寶寶的叛逆期》

在兒童的心理發展過程中，有個比較明顯的階段，表現為性情急躁，不聽話，不願讓別人干涉他們的事。以這種逆反為特點的表現，心理學家稱之為叛逆期。

2-3歲是寶寶的第一個叛逆期。這段時期，孩子會很反抗對外界強加給他的東西。譬如，

一個2歲半的孩子，對凡事都可能會說「不」。和他說「寶寶吃飯」，孩子會立刻說「不飯」；說「寶寶睡覺」，孩子就會說「不覺」；讓他喊「叔叔」，他會說「不叔叔」；讓他穿衣服，也會說「不穿」。

也是打從這個時候開始，爸爸媽媽們最常跟孩子說下面這些話：

聽話！你還是不是媽媽的乖寶寶？

你再不聽話，媽媽就生氣了……

你不聽話，我就不要你了！

……

這種辦法的確奏效。不少孩子會立刻變乖。然而問題隨之而來。在心理治療室里，大多數患者都曾是特別聽話的孩子。他們小的時候，就喪失掉了說「不」的能力。長大後，又會繼續因為這種能力的喪失而陷入大量的人際困境中。所以，今天所分享的文章，只給父母一個提醒：千萬不要扼殺孩子說「不」的能力。

心理學研究的就是一個「我」。當孩子開始有「我」的意識時候，就會開始說「不」。對此父母應該高興。沒錯，我們的孩子長大了。

孩子自我意識發展之後，很快他們發現，自己好像是該做點什麼了。用說「不」表達自己的意志，對父母的安排進行反抗，對孩子而言是種寶貴的新本領。面對孩子說「不」和叛逆行為，不少父母一邊覺得有趣，一邊感到無奈。那麼，到底該如何應對叛逆的孩子呢？

父母們首先需要轉變的一個觀念：孩子說「不」，沒有看起來那麼糟糕；說「不」是一種能力，不是每個人都會。一旦開始說「不」，就意味著明確內心的界線，堅定地拒絕別人，向這個世界傳遞出一個信號：我懂得如何正確表達自己的觀點，我有自己的需要、期待、權衡和選擇；我既懂得滿足自己，更懂得如何讓他人快樂。

人生在世所面臨的最基本關係就是人與人之間的關係。如果處理不好「人」和「我」之間的關係問題，不知道什麼時候說「不」，什麼時候說「好」，就無法掌控自己的生活和人生。

人生在世所面臨的最基本關係就是人與人之間的關係。

下面是我在讀書期間做心理諮詢時候遇到的一個案例。

一個看起來特別隨和、稍有點靦腆的女生，她告訴我，自己在宿舍里總覺得很累，每個人請她幫忙的時候，她覺得無力拒絕。可是實在精力有限，有時候不免讓其中一方生氣，自己還很內疚，內心裡總希望能夠讓每一個人都滿意。比如同學甲喊她陪著去補習，同學乙喊她陪著去逛街，但是時間上有衝突，她就會因此而百般為難，不知道該如何讓兩人都滿意。

她說：

我很累，可就是做不到拒絕別人，我怎麼了？

不過，等我們聊到她的小時候，一切似乎就開始明了了：

我是姐姐。被父母從小教育要讓著弟弟。弟弟欺負我，我要申訴，要反抗，父母仍然說，讓著弟弟吧，他小你那麼多。於是，我習慣了忍讓。

我們不會說「不」，因為我們從小被教育不要說不，尤其在中國，謙讓、助人等是傳統美德，「不」是一個不禮貌的詞。長期被這樣要求著長大的孩子，他們不知道該如何拒絕別人的控制、壓力、要求。在別人真的有需要時，他們又不知道是否該說好。甚至他們對壞事也不能夠直接說不。他們以為，一旦跟別人說不了，就會破壞他們與對方之間的關係。即使內心不滿，仍然勉強服從。

有時候，壓力是別人給的，更多時候，壓力在他們自己的內心。在這些人眼裡，人際交往是一種負擔。這些問題的癥結，許多都能追溯到小時候。孩子在叛逆、自我意識發展的時候，父母給予的是打壓、控制，脆弱的孩子便極易將父母的這種控制，內化到了自己的意識當中。他們會覺得說「不」全都是不對的。於是，他們長大為缺乏說「不」能力的成人，並且有一天也會為人父母。

要命的是，這些不懂得說不的父母，往往還會養出自私的孩子。因為他們不懂得對孩子的所有需求說不，無法培養孩子的慾望延遲滿足。孩子想到什麼就去做什麼，不想做什麼就不做什麼。惹出問題的時候，有父母兜著。問題都和自己無關，那麼他們就沒有機會去練習承擔自己行為的後果。

說「不」，是一種能力。只會順從或屈服的孩子，一定將來在社會上生存過程中，缺少自我與他人之間的界線，甚至無法拒絕別人。孩子成年後很可能成為我們眼中的「老好人」。美國心理學家萊斯·巴巴內爾認為，難以對別人說「不」的人，這種過分的友善是一種病理狀態。所以，家長一味的否認孩子說「不」的權力，對孩子的發展不利。

如果能夠認清上述，那麼父母也許能更加淡定地面對孩子生命力的第一次叛逆。當孩子再次與自己唱反調、挑戰身邊人的極限時，父母不妨這樣告訴自己：「哇，我的孩子認知能力、自我意識又上了一個台階了啊，真值得高興！」因為以上所有的表現，都是孩子成長的信號。孩子有了「我」的概念，就會製造一些機會去體驗「我」對於這個世界的影響力，頑強地表現自我。

叛逆行為是孩子成長過程中的必經階段。叛逆並不可怕，只要有良好的家庭環境，正確的引導方法以及家庭成員之間的密切配合，一定會幫孩子順利地度過人生的第一個叛逆期。

叛逆行為是孩子成長過程中的必經階段。

下面是我的兩個提醒：

第一，父母須弄明白，給孩子立規矩，是為了孩子，還是為了你自己。

有不少父母為了要「制服」調皮的熊孩子，會給孩子立很多規矩。規矩是必要的，但太多了也不好。所以，在我們給孩子立規矩的時候，有必要想清楚，到底這個規矩是我的控制需要，還是真的為了孩子好。

比如，當我們要求孩子衣服必須保持乾淨整潔的時候，更多是為了自己清洗方便的需要，其實限制了孩子的自由探索；

當我們要求孩子必須做好一件事、過於看重結果的時候，更多是我們內心無法承受失敗的可能，其實剝奪了孩子犯錯的權力；

當我們過度關注孩子的吃喝拉撒睡，甚至隨時提醒孩子「這個不能吃」、「那個不能喝」、「你必須要吃完……」「你該喝水了……」時，其實就入侵了孩子最基本的存在空間。

第二，希望我們都做選擇型父母。

第一種父母，只會對孩子說「好」。這也就是我們常見的溺愛型父母。「好不好」同樣也是過於溺愛孩子的表現。譬如本來就跟孩子約定好了要出門的。時間到了，有的父母可能還會來一句：寶貝，我們現在出門了好不好？你自己穿好鞋子好不好？處於叛逆期的孩子，很可能純粹為了好玩，給你來上一句「不好」。

第二種父母，隨時都在對孩子說「不」。「你不能這麼做，你怎麼可以那樣……」，這就是最容易養出壓抑或者逆反孩子的控制型父母。這一點，我們上文有講到。

第三種父母，會給孩子提供選擇。比如，不要說：「別把鞋子放在床上」，可以改成說，把鞋子放在床邊，或者鞋架上；比如睡覺的時候，年齡小的孩子，你給出的選擇可以是：選擇現在上床，還是五分鐘後上床。大一些的孩子，完全可以讓他們自己參與制定自己的上床時間表，還要對自己第二天早上的起床時間負責。比如吃飯，年齡小的孩子，你給出的選擇可以是，按時吃飯，或者下次就餐時間再吃。大一些的孩子，則可以讓他們選擇：是按時就餐，還是自己去做飯並且把廚房打掃乾淨。

給出選擇的時候，每種選擇其實都是父母篩選過，自己可以接受的。如果孩子不想要你給的選擇，而想要額外的，而你不能接受，那直接告訴孩子，他們所提出的不是一項選擇。然後再重複你給出的選擇，讓孩子決定。

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《孩子說髒話 最好的應對是忽視》

《怎麼讓聽過鬼故事的孩子不害怕》

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