家庭笑話生活中的笑話

我：媽，你真白啊！！　　媽：哼，這還沒洗澡呢！　　我：但是媽，你真胖啊！！　　爸爸非常賤的接了句：哼，這還沒吃飽呢！

今天和老爸一起吃了一個帶有傷疤的橙子，很甜。　　我問老爸：「怎麼越丑的橙子越好吃啊？」　　老爸一本正經地回答說：「它知道自己難看，　　所以長的時候就很認真，不然就會被其他橙子瞧不起！」　　我：「……………」　　突然就想到了「人丑就該多讀書」。。。

兒子問爸爸：「為什麼電視里的　　泡麵看著那麼好吃啊？」　　爸爸想了半天，不知道怎麼回答。　　過了會兒，兒子又問：「為什麼電視里　　的叔叔阿姨都不上班啊？」　　爸爸很快回答道：「泡麵那麼好吃，　　誰還上班呀。」

小時候特別迷戀武俠劇，　　痴迷到什麼程度呢？　　整天纏著我爸問，　　我們姓梁有沒傳下來什麼梁家拳譜，　　終於在問了１０８遍後，　　我爸說：有傳下來鞭法！　　抄起鞭子就是一頓狂抽，　　讓你學，讓你學讓你學個夠爆笑笑話

本人妹紙，和老爸聊天，說到釣魚，　　我特自豪的告訴老爸我會釣魚，　　老爸嫌棄的看了我一眼說：　　你還會釣魚，連個男人都釣不到………

美女小諾給他爹說，　　最近有個男生追她，　　男生家境殷實，人緣不錯，人脈很廣，　　說話辦事也明白，問爹怎麼樣，　　爹說，要是哪天他家裡垮了，　　一下回到解放前，大家都不理他了，　　他也頹廢了，你也願意和他在一起，　　那就答應，要是你做不到，就別耽誤人家！

一回家就招嫌棄。我媽天天吼天天吼，　　又來：「你一個姑娘家家的，這麼不愛乾淨，　　一個月了都沒見你洗過內衣……」　　我淡淡地來了句：「我都沒穿，你叫我怎麼洗？」　　感覺瞬間世界就安靜了……

前段時間，新聞上報道某某街區接　　連被砍死三名婦女，整個哈爾濱都人心惶惶。　　閨蜜的媽晚上快十一點了，　　還沒回家，打電話問說快到了，　　心裡有些擔心，便去跟他爸說：　　「爸，你揣把菜刀，去接接我媽！」　　他爸說了句：「我要是揣把刀下去接你媽，　　讓警察給我抓了，這案子就結了！」

本人高中生，我姐懷疑我吸煙，　　於是我讓她聞我手指。　　聞過後姐紅著臉走了，唉！　　別走啊，你聞到什麼了。

我家電視壞了，　　昨天晚上修理師騎電動三輪拉回去修了，　　結果半路翻車了把電視徹底砸廢了，　　今天給我家送了個新的過來。　　可把我媽媽高興壞了，　　人家臨走我媽還拉著人家不放說　　我家冰箱也壞了今晚拉回去修修吧！！

晚上和媽媽逛街，到商廈門口，　　媽媽對我說，一會進去你就裝傻。　　我：為什麼？賣衣服的沒準　　看我可憐，就好講價。

和老爸聊天：「爸，如果你年輕那會兒多吃點苦。　　可能我就是富二代、官二代了」。　　老爸：「你現在吃點苦，你兒子就是富二代、官二代了」。　　我：「憑什麼我吃苦讓那小兔崽子享福？」　　老爸：「我當時就是那麼想的……」笑話大全

去男友家裡，他家親戚都給我塞紅包，　　實在不好意思拿，推託了好久，　　彪悍的小姑子初中生一枚，直接幫我代收，　　然後給我，有親戚沒給的，她就說，　　大家都給了，你的呢，怎麼也意思一下啊。　　真心hold不住，男朋友直接躲進房間不好意思出來，　　完事之後小姑子拉著我找個角落激動的説，　　嫂子趕緊數數多少錢。　　彪悍的人生不需要解釋，　　有這樣的小姑子笑了。

有一天晚上我做家務，　　讓老公哄兒子先睡覺，　　過了兩小時我輕輕的開門問：　　「他睡了嗎？」「他睡了。」　　兒子回答道。

今天在家看封神英雄傳，　　媽：你看這妖精和神仙就是有區別，妖精永遠都是壞的。　　爸：妖精哪裡壞了，也有好的。　　媽：妖精哪裡有好的，你看這狐狸精多壞！　　爸：雞精和味精就挺好的！

昨天老媽和我女朋友聊ＱＱ，　　然後把之前我和另一個　　女生的照片更新在ＱＱ上。　　真是親媽，這樣給我拉仇恨。

今天一家逛街，　　我爸居然主動幫老媽拿包，　　想起自己真是不體諒媳婦，　　可是逛著逛著我爸就不見了，　　老媽也沒買成東西，只得作罷，　　突然頓悟姜還是老的辣啊。

小女舞蹈老師一枚這兩天電視　　總演教師節送什麼吧啦吧啦的，　　我問爸爸：「爸爸，９月１０號　　你送我什麼阿？」我爸說：「送你上班！」

我覺得我一定是老媽充話費送的手機。　　然後用手機上網下載來的，春節，　　家家戶戶挂彩燈，而且大年三十都是一晚上不關的，　　我家也不例外，記得那天晚上實在挺不住了，　　就想睡覺，估計老媽怕我睡不著，　　說：「那就把彩燈拔掉吧」　　我告訴老媽沒事，我能睡著，你們猜怎麼著？　　老媽就說倆字：「費電」。

過年帶女友回家，　　她家務什麼的沒少做，　　昨天發高燒，病了一天。。。　　今天下樓吃飯，又搶著洗碗，　　爸媽不同意了，威脅我說：　　再讓女友洗碗，就罵我了。　　我轉達了意思後，女友反覆問我：　　我洗碗，他們真的罵你嗎？我說嗯。　　於是，她就去洗碗了

我和我媽在公交車上差點被人摸大腿，　　我媽對我說：「你腿毛那麼長，沒戳傷別人吧？「

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