89歲老人當裸模：餘生，和父母談一場戀愛

文/予舍先生

（公眾號/文史范兒）

01

最近，一則新聞讓我很吃驚：

一位89歲的老人王肅中，

在四川成都的一間公租房內，

一室一廳，一個人，一盤牛肉，

度過了剛剛過去的除夕之夜。

其實，

這位老人，如今已經輾轉各大高校從事裸模工作長達6年，

膝下四個孩子，與他「老死不相往來」。

老人說，孩子們不認同他，嫌他丟臉，

而他也就當沒有這些孩子。

面對家人的集體反對，甚至惡言惡語，

他始終堅持自己的做法，

他直言：「我這是藝術，是在為社會做貢獻。」

看到這裡，

便有網友說，遲暮之年，垂垂老矣，不要讓自己活成子女的負擔。

甚至還有很多人想起了《論語》中的一句話：

「老而不死是為賊」！

其實，網路上關於父母子女的愛恨情仇從來都不曾少過，

這不禁讓我想起豆瓣上，

一個叫做「父母皆禍害」的討論小組。

據說，這個小組已經成為一眾「曾受過父母迫害」的年輕人的聚居地，

他們在這裡互訴愁腸，

傾訴著在兒時受到的種種傷害，

探討如何抵禦，對抗那些或「無理取鬧」，或「自私自利」的父母。

誠然，人生在世，我們無時無刻不在和父母的「關係博弈」中對抗，

兒時的聲聲呵斥，成長中的垂簾聽政，以及後來的代際矛盾，一樁接一樁。

你抱怨他們啰嗦，無聊，思想僵化，觀念老舊，

他們說你太小，太嫩，不成熟，不知天高地厚，

儘管如此，

可當絕交，控訴，禍害......這些辭彙映入眼帘時，

你依然很難把它們和你的父母聯繫起來。

這又是為什麼呢？

02

人說，世上既沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。

之前，網上爆出一則消息：

一位留美的北大碩士，

一篇萬字長文，說他已經拉黑父母6年，12年沒有回家過年。

這位本該令人羨慕的「別人家的孩子」，

如今回憶起和父母的點點滴滴，不是父慈子孝，沒有天倫之樂，

他滿腔怒火，

發泄著對親人的控訴，

父母的綁架式「掌控」，「約束」和「操縱」，

不僅讓他身心飽受摧殘，

更一度使其懷疑人生，遊走在崩潰的邊緣。

可是，

他的父母不愛他嗎？

他的心裡，真的對父母恨之入骨嗎？

只是，

從小在一個扼殺自我的環境中苦苦掙扎的人，

有朝一日，一旦掙脫枷鎖，可以對這個世界說不時，

他對自由的渴望有多深，那份埋在心底隱隱發作的恨意也就有多痛！

愛和恨在記憶里交織滋長，

兩代人，如人海中的兩條船，漸行漸遠，再難靠攏。

03

曾幾何時，吐槽父母似乎成為一種政治正確，

人群之中，如果不能45度角仰望天空，

露出邪魅一笑，來一句「唉！我媽也是這樣，真是夠夠的！」

似乎就得承受來自同齡人鄙夷的目光。

我想，在剛剛遠去的春節，

你一定或多或少曾被這些暴擊命中過：

結婚，回家，你選一樣！

房，車，你能拿出哪樣？

老大不小，幾時讓我抱孫子？

禮尚往來，你或許也曾以彼之道還施彼身：

我的事我自己做主！

老古板，你們已經跟不上時代了！

整天嘮嘮叨叨，真無聊！

於是，當你在與家庭長輩們唇槍舌戰，大戰正酣時，

網路上也鋪天蓋地製造出一篇篇十萬加擂鼓助威：

什麼「春節相親十大指南」，

「三招完美應對父母嘮叨」，甚至「春節如何更好的裝X」，

可謂直擊痛點，讓人拍手稱快。

然而，比起這些讓你腎上腺急速飆升的網路爆文，

下面這個問題似乎更加令人揪心。

春節期間，各大網站曾紛紛發起向父母送祝福的活動：

「但求歲月寬容，輕饒慈母之手！」

「如果有機會能讓你的父母變年輕，你願意嘗試嗎？」

現實中，前一秒「我可以混出一片天地」，

後一秒你已經背負雙親的重擔。

「所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠......」

龍應台這句話倍受自媒體人青睞，只因它確確實實道出了兩代人的心酸。

現如今，多少年輕人一邊喊著逃離父母，

一邊又緊緊攥著父母的衣角，不肯鬆手。

頭疼腦熱，挂號買葯，沒有人會比父母更關心你；

求學結婚，生兒育女，找他們開口永遠不會覺得掉面子；

仕途坎坷，情場失意，你隨時都可以向兩位老人敞開心扉......

愛與苦在現實中找到對接，

兩顆心，似兩條線，終究連到一起。

04

中國有句俗話說得好，

——「我做這一切還不是為了你」？

同樣，在《戰國策》中也有一句，

——「父母之愛子，則為之計深遠」。

生活中，很多人都會有這種困惑：

為什麼父母們越是口口聲聲「為你好」，為我們「計深遠」，

而我們卻越是與他們矛盾重重，甚至漸行漸遠呢？

有可能，是這兩個因素在作怪。

第一個：情感勒索。

你可能遇到過有人勒索你的錢財，敲詐你的財富，

但卻很難想到，比起金錢，

還有人能勒索你的情感。

2010年，出身農村，名校畢業的女孩幽香，準備和大學戀人談婚論嫁，

無奈娘家人獅子大開口，認為自己辛辛苦苦多年培養的女兒不能就這樣白白便宜了別人，

堅決提出必須有8萬元的彩禮錢才能舉行婚禮，少一分都不行。

一對情侶左求右請，終於說服公婆。

但是，公婆卻提出條件：

將來不管其娘家有什麼意外，或者家裡有人生病，幽香都不能出錢。

之後，娘家父母用這筆錢蓋了三層小樓，

還給另外兩個兒子娶了老婆，買了汽車。

之後，娘家兄弟酒駕撞人入獄，老人重病住院，

這時，娘家親人又把目光投向了當年那個以8萬元高價彩禮「賣身」的女兒......

這個故事中，娘家人的8萬彩禮，不僅徹底將親生女兒推給了別人，

而且之後的「有求於人」更是將女兒置於尷尬境地。

父母通過綁架女兒的情感，而滿足自己的需要，這就是一種情感勒索。

作者蘇珊·福沃德在書中描繪，典型的情感勒索，有著四種面孔，

而具體到父母子女之間，是這樣的：

——懲罰者：「如果你不聽媽的話，我就把你這個月零花錢減半！」

——自我懲罰者：「如果你再不帶女（男）友回家，我就絕食！」

——受害者：「你還知道回來？我還不如死了算了！」

——誘惑者：「把這碗飯吃完，媽帶你去逛遊樂園。」

武志紅說：「無論是親子關係還是親密關係，一旦有情感勒索發生，那麼就意味著權力遊戲開始了，關係隨之也會失衡。」

正如那位一封長信，拉黑父母的北大碩士，

兒時，父母強行把他打扮成女兒的樣子，

並威脅他做出各種自己極度討厭卻又無法拒絕的行為，

失衡的親密關係，最終釀成了雙方的悲劇。

第二個，情感賬戶。

所謂情感賬戶，是一種衡量人際關係間輸入與輸出的工具。

你存儲進去的是信任，依賴，

支取的是關係，是一方對你心甘情願的付出和幫助。

存和取，是兩套動作，

付出和回報，是一因一果。

在子女成長的過程中，父母扮演角色的多樣性和親近程度，

是決定雙方情感積澱的關鍵因素。

接觸越多，越是親密，情感賬戶也就越發充盈。

一個父親懷疑自己的孩子做錯了事，

頓時火上心頭，對孩子厲聲呵斥，

委屈的小孩噙著淚，跑去找媽媽訴苦。

了解真相後，父親摸著小孩的頭，

「你看，爸爸打你也是怕你做錯事啊，是為你好啊，乖啊！」

小孩撅著小嘴，問媽媽，

「媽媽，為什麼爸爸做錯事就不需要道歉呢？」

孩子的心裡也有一桿秤，當他得不到情感的認同，與父母的關係就會減淡一分。

類似的事情還有很多，

比如，孩子對課外學習充滿期待，你送他幾本科學讀物就是為情感賬戶充值，

比如，世界那麼大，父母希望在餘下的時光里多去看看，你就帶他們來一場說走就走的旅行同樣也是為情感充值。

相反的，

親子交談時，雙方心門緊閉，

那麼當家庭遭遇重大矛盾時，雙方同理心不強，相互體諒也就成了奢望。

你存儲的信任不夠，又如何換來等價的理解呢？

05

我為什麼要講這幾個故事呢？

其實，是想告訴大家幾個親情的哲學。

第一個，子女們，你們的「孝順」要有鋒芒。

情感勒索，得以達成的一個關鍵因素，是一方不會拒絕。

有時候，違心的順從，單方面的讓步，

只能形成一個和諧的假象。

父母缺乏設身處地的思考，而強加於你的要求，

若一味苦苦忍耐，違心接受，

等待雙方的，只有不期而遇的衝突和層出不窮的對立。

第二個，父母們，你們的「為你好」需要走心。

生活中，和朋友談心，和同事交往，和陌生人相視一笑，

你會把握一個準則，「交淺而言深者，愚也。」

同樣，放到婚姻家庭，父母子女的關係中，也自有一套準則。

這正如情感賬戶告訴我們的，

任何關係的維繫都是一個雙向的互動。

經常地，父母竭盡全力把最好的給你，

你信號不在服務區，拒他們於千里之外。

換句話說，若想獲得孩子高度的認同，就需要充分的同理心，離不開充分的換位思考。

第三個，我愛你，你愛我，不等於「相愛」。

很多人說，對父母最好的孝順，就是讓他覺得自己有用。

老人王肅中的精神感動著很多人，

他可以和一起「工作」的學生們打成一片，有說有笑，

卻始終得不到子女的諒解和支持，

老人說，「做裸模，讓我感覺到自己被需要著。」

兒子說，「你死了我也不給你收屍！」

有網友說，垂垂老矣就要多替子女考慮，別讓自己活成累贅，

然而對老人來說，這難道不是另一種情感勒索嗎？

子欲養，親尚待，

我愛你，你也愛我，

但是，卻沒有人能成功叩響對方的心門。

所以，去積攢自己的情感賬戶吧，

定個小目標，

先存它一個億！

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予舍先生，90後文科男，新媒體行業。一枚理性生活，感性成長的寫作者。

頭條號，公眾號文史范兒（yushekanjian）。