林顯宗精華書摘－《傾聽小靈魂的心聲》1_光的工作者

《傾聽小靈魂的心聲》

作者：林顯宗

沉醉在虛擬世界裡的孩子從電腦里的虛擬世界中可以窺探到現實世界，在虛擬世界中可以恣意橫行，為所欲為，沒有道德的框框…人類對虛擬世界的沉迷，就如同靈魂體對人世間的沉迷。

現代的孩子一回到家只願意麵對兩種東西，一個就是電視螢光幕，另一個就是電腦的螢光幕，其他的一概不想看，要他看書，不看，要孩子出去走走，也不想，做父母常常為了這些問題跟孩子拉鋸戰，到後來都身心俱疲，而且跟孩子的關係也因此破裂了。 電視兒童的問題，父母必須正視此一問題，許多父母因為自己忙，無暇陪孩子，而孩子又沉迷於電視機前，父母自然很輕鬆，甚至還大量的租或錄電影錄像帶回來讓孩子看個夠，事實上電視對孩子的腦部發展有著嚴重的影響，甚至已經有甚多的電視傷害的例子層出不窮，電視傷害最明顯的就是視力衰退，因為人在看電視時眼球是靜止的呈獃滯狀態，人的視力完全靠眼球運動來作調整，因此電視長期看下來會嚴重影響視力，不僅如此其他的感官功能也會停擺，尤其兒童的腦部功能沒有被刺激運作呈現麻木不仁的狀態，其實與吸毒效果差不多，所以看電視時是完全不必動腦筋的，只要接收就好不必運作，因此看電視很容易上癮。 兒童腦部正在發育成長的階段需要的是大量的刺激運動，例如：給孩子繪畫、勞作、積木、聽故事、遊戲、玩耍、運動、創作等，都會刺激腦神經的發展，有助於孩子的想像力、創造力與學習能力，可是如果在此階段卻把大量時間耗在電視機前，無異阻斷了這些功能的運作，使得腦神經和所有的感官功能都呈停止狀態，自然會大量降低兒童的想像力與創造力，同時造成學習困難，注意力不集中，甚至情緒暴躁、不安定等現象，這些就是明顯的電視傷害。而更嚴重的另一個問題是屬於心靈層次的問題，這也是一般學者專家所忽略的問題，以心靈角度而言，人在看電視時因為無需用到第六意識（第六意識專門管判別、分析、過濾、運算等功能），也就是一般所稱左腦的功能，因此電視所呈現的畫面、聲音、影像、全部都未經過濾、判別、分析即輸入第八意識里，存貯成為資料種子，因為第八識負責接收、存貯，而且不分好、壞、對、錯照單全收，因此許多廣告商利用這樣的原理運用簡單的畫面、聲音、字句、影像重複的播出，人們就如同被催眠一樣，不自覺的就會去買那些東西，不管好或壞，廣告是一個問題，現在更嚴重的是因為新聞台、影片台突然增加好幾倍，許多畫面重複不斷一直播出，如戰爭血腥的畫面，社會事件、八卦新聞、暴力事件、抗爭事件、自殺事件、搶奪事件、殺人事件，這些要命的事件重複不斷的播出，不斷的催眠電視機前的人，因此你很容易觀察到一個事件發生後，接二連三的類似的事件就層出不窮的發生，道理很簡單，一個事件的發生通過媒體快速且重複的報導，很容易觸動別人有類似的心靈種子，種子被刺激爆發出來就又發生類似的行為事件，因此這是一件非常可怕的事，也是一種「量子傳導」現象，也就是「此端微小的變化，會造成彼端巨大的改變」，目前的電視媒體正是量子傳導最佳的媒介工具，因此讓兒童不斷重複的接收這些畫面，實在非常的要命，從心靈層面來看，這會造成憂鬱症，對未來產生焦慮、不安、燥郁的現象，嚴重的話還會尋短自殺，我們不覺得近幾年來憂鬱症的問題不斷暴增，而自殺年齡層也直線下降，現在連高中生、初中生甚至小學生都有自殺的案例出現，這些現象是以前所沒有的，所以電視傷害的問題真的值得父母好好正視，在歐美國家己經有許多父母看出這些問題所在，開始為他們的孩子戒看電視。當然讓父母最為難的是不曉得要用什麼方法帶孩子離開電視，問題是有些父母自己看電視的時間都比小孩子久，自己都不肯離開電視了，如何要求小孩，所以還是要以身做起，然後去創造一些讓孩子可以參與的家庭遊戲，遊戲是一種很好的引開注意力的方式，而且遊戲會有競爭、運動、思考、判別的功能，通過遊戲可以給小孩子獎賞、激勵、鼓勵的功能作用。 尤其父母與小孩一同玩遊戲絕對有助於彼此關係的增長與和諧，除了遊戲外，全家外出旅遊、踏青、戶外活動等都是很好的選擇，或者鼓勵孩子參加社團活動，鼓勵閱讀、欣賞音樂、話劇、文藝活動，其實真的有非常多的活動可以去參與，不必擔心沒地方去，當然無可避免的小孩子一定還會要求看電視，也並非完全不能看電視，但務必要限制時間，比如每日半小時，頂多頂多不能超過一小時，而且內容必須有所選擇，新聞節目盡量不看，最好完全不看，盡量選擇一些具思考性或寓教於樂，具啟發性、創造性的節目內容來看，有些不錯的影片頗發人省思，富啟發性的內容都是好的，在與孩子協調溝通看電視的時間與內容時，必須是引導與協調，絕不能用壓抑、限制或強制性命令，如此反而是反效果，有時候也要尊重他們的選擇。我們都在教育孩子說謊、不誠實一個常說謊不誠實的小孩，是最讓父母頭痛、傷腦筋的，也是令一般人所厭惡的，儘管小時候小學課文「狼來了」的故事啟發小孩不能說謊，但成效似乎不大，還是有為數眾多的小孩慣於說謊、不誠實，其成因很抱歉，還是父母造成的結果，我們來看看我們自己是用何種方式來教育孩子要說謊不誠實呢！

當孩子做錯事來向你坦白時，你不但不原諒他或指導他如何避免再錯，卻一昧的責罵或施予嚴厲的懲罰，如此一來你等於在教育他坦白是錯的，誠實的結果等於是挨打、等於是挨罵受處罰，以後他再也不敢誠實坦白了，他只好選擇說謊，並找盡各種理由跟借口來辯解。 如果一個人坦白、誠實的結果卻招來一頓毒打、一頓挨罵，甚至嚴厲的處罰，日後這個人打死他也不敢坦白、不敢誠實，反而必須選擇說謊、不誠實，至少說謊可以換得短暫的平靜，可以讓他平安無事，暫時不必面對，及逃避現實，以心靈角度來看，「說謊」是一種最低層次的創造，因為說謊者必需創造一個假相情境來讓別人相信，甚至讓自己相信，這種創造確實創造一個暫時的避風港，讓自己安全的躲在裡面，問題是這樣的創造非常辛苦，因為創造了一個謊言以後，他必須再創造更多的謊言來修補第一個謊言，只有靠不斷的說謊才能滿足這樣的需求，這說明了為什麼說謊者必須不斷的說謊，甚至成為習慣的原因所在，其實說謊本身的心靈負擔非常沈重，非常痛苦，但他又害怕面對，因為一旦謊言被拆穿了，將會等於討打、等於沒面子、等於難堪、等於受處罰，所以他當然無法面對這些，只有選擇繼續的編造謊言，直到揭穿為止,所以父母千萬不能在孩子坦白誠實的時候，給孩子難堪責罵、處罰，甚至毒打一頓，要知道誠實與坦白是一項美德，是值得嘉許而不是責備與打罵，因此當孩子鼓足勇氣來跟你訴說他所犯下的過失，與不當的行為內容時，父母真的要非常謹慎的處理，以避免造成孩子的傷害，以及找出讓他必須選擇說謊不誠實的理由來。

尤其父母自己在孩子面前做錯事時，為了面子不肯認錯或向孩子道歉，看在孩子眼裡等於是以後做錯事不必承認，要說謊而不必道歉。你仔細想想我們是不是都用這些方法在教育孩子、對待孩子呢？或者說我們是不是這樣被教育大的？

除了孩子的坦白誠實以外，父母本身的行為，誠實與坦白的態度也是一樣的重要，看在孩子眼中父母是否犯錯、是否誠實，他們一樣非常清楚明白。所以父母本身所表現出來的方式在在都是在示範教育給自己的小孩看，有趣的是，無論父母犯下什麼樣的錯，都不會減低孩子對父母的敬愛，尤其父母能夠在孩子面前勇於認錯、坦白、誠實時，將更會贏得孩子對你的敬重。

在我兒子七歲那一年，有一次我自己也真的在我兒子面前犯錯了，當時我馬上向我兒子認錯，坦白自己的行為傷害到了他，當時他一開始也很生氣，他要我去廁所罰站三十分鐘（這是過去我跟孩子約定好的處罰方式），於是我也依約去廁所乖乖罰站著，結果不到五分鐘，我那七歲的小兒子走進廁所拉拉我的手說：「爸爸我決定原諒你了，你可以出來了。」當時我跟他說謝謝你原諒我，而他開心的笑了，各位知道嗎？我這樣的示範不但教育了我的孩子是非對錯的觀念，同時也讓他知道大人也會犯錯，但最重要是勇於認錯，要坦白、要誠實，還遠超過我想像的是，孩子從中也同時學會了寬恕，並且原諒我的過失，這是我始料未及的結果，如此的示範不是很美妙、很感動嗎？

心靈魔法遊戲之前台南歸仁小學曾經邀請我去演講「傾聽小靈魂的心聲」的主題時，當場有一位媽媽舉手起來發問，她說家裡有三個孩子，老大念初中，老二小學六年級，老三四年級，同睡一個房間，平常三個小孩都很規律晚上九點上床，十點左右就都睡著了，可是最近老三，最小的女兒連續三個月，每次她去巡房時都發現她眼睛睜的大大的，十一點多了都還不睡，而哥哥、姊姊早就都睡著了，她勸她、罵她都沒有用，她問我該怎麼辦，我回答她說：問題很簡單，你的女兒可能有做了一些不敢讓你知道的事，我要這位媽媽回去要和顏悅色的引導她女兒說出來，並且要當面向她女兒保證承諾，不管她說出什麼，媽媽都不會責備她，更不會對她有不好的看法，而且我要這位媽媽暫時不要以媽媽的角色去引導她女兒，最好站在女兒知心朋友的立場去引導她。事隔一個星期，這位母親帶著先生又專程來聽我的演講；當時她告訴我說，回家後她馬上照我的指示要求去做，結果才知道，原來她女兒在三個月前在學校因為看到同學的鉛筆盒很精緻，所以她偷了同學的鉛筆盒，而同學及老師並沒有發現到是她偷的，這樣的事情她一直放在心裡不敢告訴別人，造成她晚上都睡不好覺，長達三個多月，後來媽媽引導她讓她釋放出來，終於這一個禮拜來小女兒恢復原來狀況，而且一直睡的很安穩。由這個案例來看，一個孩子做了件不該做的事情時，孩子的心裡比誰都清楚，而這些事件會在人的心靈裡面形成質子，科學的量子檢測儀是測得出來這些質量的大小，這些質子在心中形成負擔，負擔越重時，就越無法面對，無法面對時，他只有選擇批評或攻擊別人以轉移別人對他的注意，甚至也會選擇逃離或讓自己出意外，這是人的心靈機制，不僅是小孩如此，對大人而言任何人都是一樣的現象。因此最好的方式，就是讓此人引導他先釋放出來，表露出來，坦白面對就好了，這些心靈的負擔質量才會不見，所以當孩子行為開始乖張、閃躲你、或離家出走時，你幾乎可以斷定他可能有了某些不當的行為隱瞞著你，害怕讓你知道，此時父母一定要耐住性子，引導孩子去表露出來。 更重要的是無論孩子說出他們做了什麼，父母都絕對絕對不能責備，不能動怒，尤其不能打罵，否則你就不是在幫助孩子，反而是對孩子另一種傷害，相信我，每當孩子對你坦白某些過錯時，對他而言那是需要多大的勇氣才能說出來，父母反而是要嘉許他們的勇氣，並去了解他們犯錯的真正原因，並藉機引導他判別是非善惡的觀念，絕對不要有任何不悅責備的情緒反應，真的相信我，孩子不但打從心底的感謝你而且會更愛你，日後他發生了什麼事也都會向你坦白的。

有一天我帶我的小兒子、小女兒跟他們的同學一起到餐廳用餐，用餐時我發現三個小孩私底下竊竊私語，對我躲躲藏藏，我當然了解情況，於是我不動聲色的邀請他們來玩遊戲，並且說：遊戲玩第一名的人我會獎賞一杯冰淇淋，口味任選，他們三個聽了好高興好興奮，當時我要他們每個人，製作小紙人代表自己，同時也要製作兩個骰子，遊戲要用，我利用那個時間把餐廳放在桌上的餐墊紙，比Ａ３還大，反過來在白色那一面我馬上用筆畫出許多遊戲格子，在不同格子里我寫下一些字句，如「隱瞞」那一格，走到的人要說出一件最近有所隱瞞的事件內容，「傷心」那一格要說出一件自己曾經傷心的往事，「懺悔」那格要說出自己需要懺悔的事件，「誠實」那格要說出自己曾經不誠實的事件，「讚美」那格要說出讚美別人的話，「感恩」那格要說出一件值得感恩的事件，當然還有許多不同內容的格子，為了增加樂趣不同格子里有加分、減分、前進或後退的功能，開始玩之前我要大家一起宣誓，就是玩的時候一定要坦白誠實，同時不管別人說出什麼事件內容，彼此都不能取笑對方或生氣、責罵，大家宣誓後就開始玩，結果你知道嗎？每一個小孩在學校做了什麼？對父母隱瞞了什麼？全都抖出來，他們也知道要利用這次的遊戲趕快去釋放出來，他們心裡才會輕鬆，而且越玩越快樂，從那次臨時創造的遊戲中讓我了解到，對孩子必需通過遊戲來讓他們釋放心靈的負擔，同時通過遊戲來學習也是很好的方式，後來我把這樣的遊戲親自重新設計過，讓它更精緻更好玩，並加上許多不同的遊戲功能，主要目的就是釋放小孩子的心靈負擔，這樣的新興遊戲我把它定名為「心靈魔法遊戲」並開始對外發行，許多父母與小孩玩過之後，父母都回來告訴我這心靈魔法遊戲太不可思議了！讓他們完全有機會深入孩子的心靈，了解孩子的想法，而且過後孩子也更願意向父母表達與坦白，真的增進小孩子與父母的親子關係，這種遊戲連大人都覺得很好玩，連大人都適用，別忘了大人與小孩的心靈機制都是一樣的。事實上「心靈魔法遊戲」的設計觀念精神就是來自於佛法里「發露懺」的原理設計出來的，何謂發露懺？在二千五百多年前佛陀時代里，曾有佛陀弟子詢問佛陀說：「釋尊，如果一個人過去曾經做了一件不該做的行為，或是犯了一件不當的過錯，因此造了一個業。請問釋尊，這個人該如何做才能消除他的罪業、清除他的過失呢？」釋迦牟尼佛當時回答說：「很簡單，只要這個人去找一個善知識，具正知見的人，在此人面前精確誠實的表露出所做不當行為的內容，使他人看到我的罪過，並向他人表白誠懇懺悔之意，且以後不會再犯，即可。」揭露自己的過失誠懇懺悔的方式即稱為「發露懺」。這種懺悔方式就是面對他人把自己的過失、不當行為，發露表白出來。正如同把房內的垃圾掃除出去，或把身體內的病毒吐出去，骯髒的病毒既然已經清除吐掉，則此人自然清凈、健康。反之，如果不將過失發露表白出來時，就如同垃圾堆積在屋內，病毒積存在體內一樣，必然會發霉、發臭，造成疾病或生活的不順心，是其相對的結果。 因此，我運用發露懺的基本精神原理設計出：通過心靈魔法遊戲的溝通方式為他人凈化心靈，可以有效的引導對方達到發露懺的目的，清除對方心靈的垃圾、體內病毒，尤其深植在第八識，阿賴耶識裡面的「業種」：即是一個人過去不當行為造作所形成的種子，這些業種將嚴重影響一個人的生活、身體健康、事業、情感、人際關係等，形成所謂的業障，唯有清除這些業種，才能獲得真正的改善及釋放，尤其對於小孩子會有意想不到的效果。

請尊重我，不要再干涉我了!從小他們就不被尊重， 漸漸的開始不尊重自己，不再尊重別人， 更可怕的是,不再尊重生命……一個孩子日後長大加入幫派，成為不良少年，變成一個男流氓女流氓，父母是比誰都傷心難過，多數的父母都會責怪別人，他們認為都是外面那些壞孩子帶壞我的孩子，他本來很乖巧的，他本來不吸毒的，認為都是社會環境造成的。這些父母到死都還在指責別人給自己的孩子看，到死都無法承認是自己的管教方式造成今天的果，甚至連想都沒有想到問題根源來自於自己，讓我們站在孩子的立場想像一下他們的心靈感受，難道他們願意成為一個不良少年，難到他們真的願意去犯罪或吸毒，難道他們不想成為人人尊敬的好人，有成就的人，難道他們不想也成龍成鳳，讓別人也來肯定他自己，他們根本的原因來自於什麼？是因為從小他們從來就不被尊重過，他們敬愛的父母從不曾尊重過他們，他們從不知道何謂尊重，漸漸的他們開始不再尊重自己、不再尊重別人，更可怕的是不再尊重生命，一旦一個人不再尊重自己、不再尊重生命時，他開始會選擇自我毀滅，選擇傷害別人，於是開始吸毒（慢性自殺），開始犯罪傷害別人，相信嗎？連這嚴重的問題也都是父母管教出來的結果，我們來看看我們平常都是怎麼教育孩子成為男流氓女流氓的： 當妹妹來向你哭訴說哥哥的玩具不給我玩時，通常你會叫哥哥過來問，你的玩具為什麼不給妹妹玩？哥哥會說：「那是我的，我不想給她。」然後你會說：「你是哥哥要讓妹妹才對。」哥哥堅持不給，妹妹繼續哭鬧，這時你生氣了，你會有以下幾個動作來擺平這件事：你罵哥哥，並要求把玩具讓給妹妹　 乾脆把哥哥的玩具拿過來交給妹妹　 你會打哥哥，強行要求他把玩具給妹妹無論你採取什麼動作，很抱歉，你將會教育出一個男流氓，一個女流氓出來，為什麼呢？因為你等於在示範給哥哥看，以後長大，可以大欺小或用暴力取得你要的東西，日後哥哥長大隻要他想要的東西，他就會用以大欺小或暴力行為去取得；對妹妹而言，你示範給她看的就是，她可以仗勢欺人，不費吹灰之力就可以得到她想要的東西，於是這對兄妹長大後變成男流氓女流氓時，你不必怪別人，因為都是你教養出來的。

不但如此，上述的動作無異是在破壞小孩子所有權的觀念，而且是極度的不尊重小孩私人的立場，也許有些父母會說那玩具是我買給哥哥的，當然可以主張，錯了！既然你買玩具或任何東西送給孩子，那東西或玩具的所有權就屬於孩子的所有，想想看如果有人送你一個生日禮物，假設是一台相機，而送你的人一天到晚來主張送你的那台相機，甚至要求你要借給誰用，主張你使用的範圍，不斷告訴你那是我買給你的，所以你要聽從我的主張等等，你會做何想法，通常你會一氣之下乾脆把相機弄壞或弄丟，因為只有這樣送你的人才不會繼續來煩你，主張你的生活，孩子亦是如此，這也說明了，為什麼有些孩子特別喜歡弄壞玩具或物品，一個玩具買給他沒多久他就弄壞了，從不懂得珍惜，其實心態是一樣的，孩子破壞的行為已經明顯在告訴你「請尊重我，不要再干涉我了」，否則他就繼續破壞給你看。

另外一個現象就是，當小孩犯錯時或無理取鬧時，不給他們申辯的機會，不管對錯先打再說，因為這是最快的擺平方式，這同時你也示範了一個觀念，以後不論發生什麼事，不論對錯只要用暴力就都可以解決了，而喪失了判斷是非對錯的能力，因為父母教育他們不必有是非觀念，所以他們成為不良少年是誰的責任？我們己探討過暴力對孩子造成的影響是什麼，事實上仍有非常多數的父母打孩子已經打到習慣了，尤其當孩子出現問題時，父母往往不分青紅皂白先打再說，有時候事後才發現打錯了，或誤會了小孩，錯估了小孩時，父母還通常不予道歉，任由孩子委屈難過，這樣的示範，真的會讓孩子喪失判別是非對錯的能力，對他而言做錯被打，做對也被打，而且無需辯解，總之先打再說，長大後他們成為男流氓、流氓時，他們去打別人的時候，哪需要任何理由，不管對錯先打再說，那不良少年打架時不就是如此，而這樣的問題是誰教育出來的？

當一個小孩犯下了一個過失，做了一件不該做的行為而對你有所隱瞞時，通常小孩也會想找機會提起勇氣來跟你坦白，問題是，每當孩子想找我們談論他的心事時，我們總是推說很忙、沒有時間，甚至不耐煩、不想聽，這會讓小孩感到非常挫折，感到不被尊重，到後來這事件會在心靈積壓下來而形成負擔，久了以後孩子的行為開始乖張，於是他只有選擇往外找，因為外面某些的場合有跟他同樣的朋友、與他情況一樣的同路人，如、酒吧、電玩店、網咖店、舞廳等，因為那邊的人聽懂他的語言，了解他的心聲，而且是同病相憐，家裡的父母聽不懂他所說的，甚至不想聽、不願聽，到頭來他只有離家出走或是逃學、蹺課讓你找不到，而這樣的行為是誰造成的？歡迎繼續關注林顯宗?《傾聽小靈魂的心聲》究竟是誰在教育孩子不負責任孩子跌倒在地或撞到桌子，您會去責罵地板或桌子嗎 孩子房間凌亂不堪，您會去替他們收拾 別懷疑，我們都在教育他們「不負責任」！一個不負責任、害怕面對、逃避責任、不敢承擔等等這樣的習性與行為的孩子，其實從小都是被父母教育出來的，我們來看看，父母們是如何教育小孩子不負責任的方式。當孩子跌倒或撞到東西在哭的時候，你會打地板或打他撞到的東西給他看，並安撫他說「可惡的東西，你怎麼可以讓我的寶貝受傷」，然後繼續打那些東西，這樣保證會教出一個完全不負責任的小孩出來，因為他可以對自己的行為不必負責，並且所有的錯都是對方的錯，自己沒有錯。

想想看當孩子自己不小心，跌倒撞到地板或桌椅，孩子會痛會哭，哭的正傷心時，父母心疼自己的孩子哭，當然可以理解，但此時絕對不能打地板，或打所撞到的桌椅物品給他看，然後安慰他，如此你無異在教育小孩子這一切都不是他的錯，是地板的錯，是桌椅的錯，地板何辜？桌椅何辜？日後這個孩子長大犯了錯，當然他不會承認自己的錯，認為都是別人的錯，都是別人害他的，自然他不必負起責任他不用承擔任何的錯，而這樣的觀念與行為都是誰教出來的？當孩子弄亂家裡的東西，或弄壞物品，父母總是替他們收拾好，或搞好關係它，只因為他們還小不懂，這樣保證也會教出不負責任的小孩，因為以後他做錯事可以不用收拾，因為總會有人替他收拾，他可以不負責。

這是一般父母最常見的教育示範，孩子的一切總是替他打點好好的，替他收拾一切的殘局，整理髒亂的房間收拾物品等，父母總以為，為孩子做這些、收拾這一切是表示愛孩子，關心孩子，要知道這樣的心理狀態等於是在貶低孩子，不信任孩子，等於是在告訴孩子：「你是沒有能力的，你的一切都要靠我幫你做，你可以不負責任！」 日後這個孩子長大，在事業上出了狀況，老媽就拿出私房錢幫他還債，老爸就得出面幫他收拾殘局，而孩子他繼續可以做不負責任的行為，繼續製造一些爛攤子來讓別人替他收拾，而這樣的觀念與行為都是誰教出來的？

當你承諾孩子的事，而無法做到時，你總是會給他們搪塞敷衍了事，或置之不理，日後孩子長大，他也可以對他承諾的事情不必去履行、不必負責任。父母本身常常承諾答應孩子某些事件，而自己忘了，或沒有做到無法履行時，父母卻在示範給孩子看，可以不必負責任，可以置之不理，甚至當孩子要求父母履行所承諾的事情時，父母還會惱羞成怒，斥責孩子，這樣的典範當然在告訴孩子可以對承諾事情不必負責任、不必去履行是一樣的道理，而這樣的的觀念與行為，都是誰教出來的？

要知道父母對孩子的教育影響絕對不僅僅是言語上的教育，最重要的是父母本身的行為、生活態度、心態、心理狀態、身教才是最重要的影響點，所以要教育孩子絕對不是我們要求孩子該怎麼做、該如何做，反而是應該我們怎麼做、該如何做，對孩子才是最好的教育示範，因為孩子從小到大，模仿、複製的對象就是自己的父母，父母一切的行為準則就是孩子一切的行為準則，所以道理很簡單，一個盡責負責任的父母自然就會教出一個盡責負責任的小孩，反之亦然，一個不盡責不負責任的父母，自然也會教出一個不盡責不負責任的小孩，因此關鍵還是在父母本身。一個過度被照顧的孩子是長不大的

有一次跟一個朋友一起外出用餐聊天，她是一個單親媽媽，帶著五歲的女兒和我們一起到餐廳用餐，因為離婚時丈夫留給她一筆很大的贍養費，所以她的生活不必擔心經濟問題，因此可以做一個「全職的媽媽」，所謂全職媽媽就是她陪著孩子一起上下課，孩子去上幼兒園她也去，下課後再陪孩子去學跳舞，總之她真的是位「全職媽媽」，把全副的精神與焦點放在她女兒身上。當我們在喝茶聊天時，她女兒乖巧的坐在旁邊寫作業，而這位媽媽跟我們聊不上兩句，就轉過頭去糾正她女兒拿筆的姿勢，「不對啦，告訴你幾遍了，鉛筆要這樣拿才對」，然後再繼續聊天，聊沒兩句又轉過頭，罵她女兒說：「錯！錯！那個字不對，不能這樣寫！」然後自己拿起橡皮擦幫她擦掉那些字，要她再重寫，然後又跟我們繼續聊天，但不到兩分鐘她又嚴厲的糾正她女兒寫字的種種……

就這樣，她可以反覆的一邊與我們聊天，一邊嚴厲的糾正她女兒的一舉一動，說真的，我在旁邊看的人都有點快精神崩潰了，要不是旁邊還有其他朋友在場，我倒想好好跟她說一說，後來我看她女兒眼眶噙著淚水，努力的繼續寫她的作業，結束餐會後我們一起散步到停車場去開車，當時我主動要求牽她女兒的手一起走過去，趁她母親在跟別人閑聊時，我牽著那小女孩的手，我問她：「剛剛媽媽糾正你，是不是會覺得很委屈？」

她眼光忽然一亮，然後膽怯的點點頭，彷佛我說中了她的心聲一樣，我又問她：「你是不是希望媽媽最好不要管你、不要陪你去上課？」她很明快用力的點點頭，眼睛對我瞪的大大的，好像在問我說：我怎麼知道她的心聲，我又問她：「你是不是常常做不好事情，而被媽媽打？」她眼眶紅了，輕輕的跟我點頭，最後我問她：「你認為媽媽愛不愛你？」這時她眼中的淚水掉了下來，而她卻不知道要跟我點頭還是搖頭，我看她沒有回答，我只跟她說：「沒關係，我都了解！」

當時從餐廳走到停車場不到五分鐘的步程，這個五歲的小女孩，牽著我的手，從頭到尾沒有講出任何一句話，她用她的眼神與點頭的方式跟我溝通，道盡了她心中的所有的心聲，而我也完全了解這個小女孩心裡的感受與想法，問題是那位「全職的媽媽」，每日24小時廝守在她旁邊的，聽到她的心聲了嗎？

分手後那個五歲的小女孩一直用深邃的眼光回首望著我，而我也報以了解的眼光與微笑目光送她離開。我不禁想到：天底下有多少父母無法真正了解自己孩子的心聲、心裡的感受與情緒？只因為自己的無知與愚蠢。無明的父母用自己的認知標準，自以為是的去要求小孩子，對小孩子真的是無比的傷害，尤其我更無法理解在這樣無知愚蠢的父母管教之下，如何指望他們能教育出孩子成龍成鳳呢？

順便一提的是，前述那個五歲的小女孩，她的體形非常的嬌小，比起同年齡的小朋友她很明顯的比別人小了一號，我觀察沒錯的話，那是因為在她那位全職的母親「過度」照顧下的結果，一個「過度」被照顧的孩子是會長不大的，因為她會如她母親所期待的，你是永遠長不大的孩子，所以我必須永遠的「照顧」你。

也許我這麼寫會得罪許多類似這樣狀況的父母，我寧願得罪這些父母，也不願看到這些孩子失去了光彩、失去了天真、失去了他們美好的童年！

想想看一個人的一生只有一次童年，而快樂的童年永遠是我們每一個人心中美好的回憶，父母沒有權利，也沒有資格來剝奪孩子的快樂童年，摧殘孩子天生的能力，如果我們的童年回憶只是上課、下課、被打、被罵…上課、下課、被打、被罵…日復一日這樣的日子，是我們的童年回憶的話，我們的人生會是彩色的才怪！我相信再過幾年後，將會有許多孩子聽不懂張艾嘉所唱的那首民歌「童年」的意思。

在此我不禁仍要呼求這些父母，對你們的孩子放手吧！你可以引領他們進入大海中，讓他們任意航行，但你不能替孩子駕駛那艘生命之船，你可以給他們一大片白布，讓他們盡情揮灑，但不能替他們拿起畫筆為他們作畫，而且全然的信任你的孩子，所有不必要的管教都會是錯誤，真的，千萬不要管你的孩子，不要干涉他們的生命，真的有一本談幼教的書，書名就叫「千萬別管孩子」是一個大陸一個有成就的子女寫下的一本書，內容很值得一看，就是因為從小她的父母不會過度的管教她、干涉她，並信任她的學習與能力，嘉許她的各種才能使得這個孩子長大後成就非凡，所以真的「千萬別管孩子」。

另外一本書也非常值得天下父母親來看的，也是大陸作者寫的，書名叫做「賞識你的孩子」，這位作者周弘先生，非常了不起的一個父親，他原本只是初中畢業，一家工廠的普通工人而已，但因為他有一個智商低能同時又是聾啞殘障的女兒，通過他的賞識教育的方式使她的女兒變成天才，變成神童，並讓她女兒獲選為全中國十大時代女性，不僅如此，周弘先生也用同樣的賞識教育的方式，成功的改變了一批又一批的聾啞兒童，並讓許多被視為劣等的兒童變成天才，後來他擔任了南京婷婷聾童學校的校長，及中國陶行知研究會賞識教育研究所所長，這本書真的會讓許多父母汗顏，我們來看看一個初中畢業的普通工人，他懂得用賞識孩子的教育方式，對待自己的孩子，使一個孩子從弱智變成天才，而我們的父母卻用打罵的方式對待自己的孩子，讓我們的孩子從天才變弱智，好好的捫心自問這個關鍵在誰身上，問題來自於誰？

有一次我介紹這本書給一個媽媽看，她看完後拿著書回來還我，還把她八歲的兒子帶來，我問她看完後有何感想，她直說書中的那個婷婷好棒，爸爸真了不起，才講完她馬上回頭，指著她兒子說：「你看書中那個小女孩，那麼有才華、那麼優秀，而你呢，看看你那個德性，條件比別人好，卻一樣那麼笨！」我當場聽了差點沒昏倒，可以肯定的是，那本書對她而言是白看了，即使書上寫的道理再明白，舉證的例子再多，對一個不知反省，無法轉換的父母也都是枉然！

所以我才說：所謂兒童教育，根本不用教育兒童，是應該好好教育父母才對！ 這個社會上想開輛車，要考駕照，當個律師，要考執照，當個公務人員，也都要通過高普考，但是唯有當個父母，這個身負百年教育大任的父母卻不用考執照，真正希望政府能立個法，想要生孩子的准父母們一定通過父母資格的考試，取得父親、母親的執照後才准生小孩，否則就不要生，這樣的立法對小孩才是真正的保護，真正的照顧，相信自然可以降低不必要的社會事件及社會成本，而且自然國家下一代的棟樑都是優秀的，這才是最符合自然的優生學法則。父母這樣愛孩子的方式對嗎？

父母在用「愛心」來「摧 殘」自己的孩子孩子原本對未來充滿無限希望、興奮與好奇，父母所謂的「愛」造成孩子的陰影，在打罵的同時，總補上一句「我是為你好」「我是因為愛你」… 這樣的「摧殘」不是「愛孩子」，是「愛面子」。 父母用「愛心」來「摧殘」孩子在我眼中看來每個孩子都是天才，都有無限量的潛力，都有一顆真、善、美的心，對未來充滿了夢想，對周邊的事物充滿了好奇、對生命充滿了期待與興奮，然而遺憾的是這樣的孩子卻一個一個被自己的雙親用所謂的「愛心」不斷的「摧殘」下，讓整個生命變得黯然失色，童年失去了光彩，天才不再是天才，變成了庸才，甚至是奴才…… 只因為父母在望子成龍望女成鳳的心態下，剝奪了孩子快樂的童年，摧殘了孩子的生命力，同時也創造了學習的恐懼與壓力，每天帶著孩子趕場做秀一樣，學完鋼琴又學數學，數學下課後又要趕著學英文，孩子學不好，進度落後就給孩子又打又罵，孩子做功課父母也要守在旁邊，緊迫盯人，讓孩子毫無喘息的機會，甚至替孩子寫功課，問父母為什麼要這麼累，回答我說：「他們不想讓孩子輸在起跑點上」（好個廣告用詞），因為別的孩子也都是如此，而且又補上一句：「這麼做不都是為孩子好，不都是為了孩子未來著想，父母在外辛苦賺錢不都是為了孩子，我們愛孩子疼孩子的心孩子豈能了解。」 唉！每當我聽到父母這麼說時，我都「無言以對」，是的，孩子真的無法理解，父母的愛是用來剝奪他們的樂趣，摧毀他們天真快樂的童年，摧殘他們的生命，尤其當孩子表現不如父母的意時，卻換來一頓毒打他們，責罵他們，更不能了解的是，每當父母打他們，罵他們的時候，總會補上一句「我是愛你的」、「我是為你好」、「我為你的未來在設想」、「不打不成器」，想想孩子聽到這些話的同時，你卻在毒打他，他如何理解何謂「愛」，如何來定義父母的「愛」，因為父母的「愛」等於毒打、等於責罵，孩子真的無法理解父母的心，真的，連我都還很難理解，這些父母的心態，他們怎麼可以用這麼偉大的字眼「愛」來摧殘自己的小孩？ 在毒打孩子的同時，他們怎麼有資格加上這句「愛」呢？ 寫到這裡我的心都會升起一股莫名的痛，因為看到四周親友大都是如此的在對待自己的小孩，我不禁為這些小孩掉淚，因為我跟他們一樣不能接受扭曲的愛，回想過去我很慶幸自己沒有這樣的父母，否則今天我恐怕也寫不出這些內容來，但是我卻為這些小孩叫屈，因為這些小孩長大後，勢必被這些父母「愛他的父母」「摧殘」的不成人樣，原本真的可以是一條龍一隻鳳的，到頭來被折磨的可能變成一條蟲一隻鳥都還不如； 是 誰 造 成 的 ？ 終究還是父母，沒有別人，絕不是孩子的問題，事實上在我看來，這樣的父母他們並不是真的「愛孩子」而是真的「愛面子」，他們的真正問題是輸不起，日後他們的孩子也會輸不起。歡迎繼續關注林顯宗?《傾聽小靈魂的心聲》真正的兇手卻是自己最親密的父母放眼望去，一般父母對孩子的暴力不僅僅是打罵而已，更嚴重的是虐待孩子的方式千奇百怪，有的父母因為孩子是過動兒，就把孩子關在鐵籠裡面，或是銬上腳鏈，限定其活動範圍，有些父母打孩子的方式是將孩子衣服脫光後吊起來用皮帶抽打，有的是抓孩子的頭去撞牆，甚至有些學柔道、跆拳道的父母就直接把孩子捉起來摔，用腳踢，拿孩子當演練的工具，我甚至處理過一個女孩，她父親每次都把她的頭按在馬桶里，用馬桶的水沖她的頭，然後告訴她說我這樣是為你好，我是愛你的。更有一個母親，因為離婚，不斷的帶男人回家睡覺，甚至在自己女兒面前與男人表演給她看，有的還允許男友對自己女兒性侵害，只為了要自己女兒接受這一切事實（而我發現這樣的孩子都有重度的近視，因為她們看不下去，也不想看，但並不是所有近視的孩子都有同樣的遭遇）。 另外，我也處理過父親強暴自己女兒；或要求孩子幫父母注射毒品…等各種虐待兒童的方式，讓人不可思議，無法想像，問題是，這些長期飽受虐待的兒童，長大成人後在人格發展上，必然有著很大的缺陷，最明顯的是這些人大部份都有自殺的傾向，自我毀滅，或毀滅他人的潛在問題存在，過去也有醫學研究報告指出，他們追蹤這些受虐兒日後長大成人後的情況如何，醫學發現這些人的腦部組織與一般人的腦部組織有某部份明顯的缺陷，而這些缺陷是無論如何都再也無法彌補回來的，看了這樣的報告讓人無比的痛心，造成這些人的缺陷或人格偏差的真正兇手卻是自己最親密的父母本身，悲哀的是這些兇手父母卻不這麼認為，他們會怪罪於社會，怪罪於小孩身上，他們從來不會想到是自己的問題造成的傷害。 我只能說今日我們加諸暴力在自己的小孩身上，日後這個小孩也必以暴力還諸給你，也許他還不致於打自己父母，但是當他打自己的小孩，不就是你的孫子，當他對這個社會施暴，不就是對你在施暴。當一個強盜犯、殺人犯被捉時，是誰的心最痛，是誰最傷心最難過？還不就是父母本身，我們從心靈的角度來看，有時候這些罪犯，他們犯罪的深層動機只是為了報復其父母，尤其許多青少年犯罪的動機更是明顯可觀察到；原來他們是要報復父母而犯罪，他們與受害者之間完全看不出任何的動機與關聯，顯然他們是在運用另一種暴力反饋給他們的父母，然後加害於一些無辜的受害者身上，導致許多社會事件的產生。另外一種暴力反饋，那就是他們會選擇自我毀滅，例如吸毒，或使自己墮落，自我殘害，甚至自殺…等，所有偏差錯亂的行為出來，其背後意圖也只是為了報復自己的父母，贏得父母的關注，而這種報復行為也許會獲得短暫的快感，但伴隨而來的卻是無止盡的悔恨與自責， 某個角度而言他確實成功的傷害了自己的父母， 但相對的，他也非常成功的傷害了自己！ 曾經有某宗教的神職人員來讓我溝通，這位先生在他年青的時候交往過無數個女孩子，而且與每一個女友發生關係後，沒多久他就會遺棄對方，然後移情別戀，甚至他還拍過片，總之他在玩弄所有的女人，後來也曾因為犯案而被關入獄，出獄後的他，投入宗教後擔任神職工作，也確實教化了許多青少年犯，感化了許多人，平靜過了幾年後，他卻被控性侵害他所收容的女孩子，無論事後他是否被控有罪與否，總之他還是脫離不了這樣的關係，當我為他溝通回溯到他自己小時候五歲時，他清楚的看到自己穿著新衣、穿新鞋子，拉著妹妹的手，妹妹也穿著新衣、新鞋子，兩人手上媽媽各給他們一塊錢的銅板（在四十幾年前一塊錢可以買好多糖果），當時他非常高興，但並不是過年，可是他卻看到媽媽在哭，阿媽、阿姨她們都在哭，他不了解她們為什麼傷心？他只知道自己很興奮，因為難得有新衣新鞋、還有糖果、零錢可以拿，這不是一件很快樂的事嗎！大人為什麼在哭？接著他看到媽媽哭著跟他與妹妹擁抱後就請阿姨帶走他們，然後阿姨就送他們到爸爸住的那邊去，爸爸那邊也是熱熱鬧鬧的迎接他們的到來，從此他就一直住在爸爸家裡，永遠也無法回到媽媽身邊，原來父母親當時離婚了，而父親強烈要求帶回孩子，因此他五歲時就與妹妹住進了父親家。 當他繼續回溯到小學一年級時，他看到有一天他的母親偷偷跑來學校看他，這是他離開母親後，母親第一次來看他，可是就在母親與他相擁而泣時，父親卻出現了，手上還拿著棍子，激烈的趕走母親，從此他再也見不到他的母親了，而當時的父親是個警察，對他管教非常的嚴格，父親學過柔道對他的打罵都是用摔的，他常被摔的鼻青臉腫，甚至常骨折受傷，但他又不敢違抗父親，於是他心靈深處開始怨恨他的母親，為什麼母親不要他，而遺棄他，還把他送到這麼嚴厲的父親身邊，為什麼母親不來接走他，為什麼母親不再來看他，當我要他重複的表達這些內容時，他的情緒反應出：對母親無比的怨恨以及無法諒解他的母親，雖然日後長大後他有跟母親往來，但是這份怨卻深植於心靈深處，當時我運用了深層溝通其中一種技術叫「寬恕療法」的步驟，引導他再次的去面對當時母親到學校來看他的那一幕，讓他進入母親的心靈去了解母親當時的想法及情緒，當我問到：「對於你母親當時所做的，你可以寬恕的是什麼？」時，他一開始回答我說：「我早就寬恕她了，我現在是神職人員受過宗教的洗禮，我當然早已寬恕她了。」我說：「我了解。」於是我不斷的再重複問那句話，重複問到第三遍時，他整個人崩潰了，並且號啕大哭，他說：「我不能原諒她！」、「我無法寬恕她！」、「為什麼在我那麼小的時候，她要把我送走？」、「為什麼要遺棄我？」、「我那麼愛她，為什麼不要我？」、「當我需要媽媽時，她人在哪裡？」、「別的同學都有媽媽，為什麼我沒有？」、「為什麼你不再來看我？」當時他所有的情緒都宣洩出來，對母親的怨，及不諒解的心，完全表達出來。 就這樣我反覆的讓他表達及進入母親的心靈去理解母親的立場與想法，運用寬恕療法的溝通步驟，完全去化解他對母親的怨，進而他完全的寬恕他的母親，也完全寬恕了自己。通過這樣的心靈溝通，他才完全了解到，原來他一直沒有原諒他母親，同時也一直無法寬恕自己過去的行為，他也完全領悟到，過去自己的行為，對女孩子的遺棄，不成熟的性關係，其實都只是在報復他的母親，甚至讓自己犯案而官司上身，困擾不已，雖然他也通過宗教的力量來試圖消除自己的罪業，但終究無效，原來直到溝通的那一刻前，他始終並沒有真正的寬恕自己的母親，及自己一切的行為，而這些行為的動機都只是為了報復母親的遺棄，及父親對他的打罵嚴厲管教方式，而父親本身又是個警察，某個角度而言，這也是另一種報復。 由這個案例我們又再次見證到父母的行為傷害自己的孩子有多麼深遠，簡直無法想像這位神職人員年紀已在五十上下，沒想到小時候五歲父母離異的事件，造成對他的傷害是那麼樣的深而且整整影響了他四十幾年的生活，幾乎是一輩子了。 放眼望去離婚率不斷的爬升，單親家庭越來越多，父母的離異造成對小孩子的影響有時超越我們的想像，尤其單親家庭的父親或母親對小孩的管教也不同於常人，要求也特別高，甚至暴力式的管教方式也時有所聞，然而這些父母有誰真正靜下心來好好去傾聽這些小靈魂的心聲呢？