一個人經歷過所有，怎麼對自己以外的人心動

一個人經歷過所有，怎麼對自己以外的人心動

情人節的前一天晚上，母上大人給我打了個電話，問我對對象有啥要求沒有？我一聽，不對勁啊，這是要讓我去相親？WTF~

我腦袋一嗡，整個人都成了宕機狀態。甚至還一度出現了恐慌，心律不齊等癥狀，講道理啊，這跟事先說好的不一樣啊！

但母上大人為人聰明，懂以退為進，知道我可能有抵觸情緒，話風一轉便說，我就是跟你分享一下，今天你某叔叔和某阿姨我們一起聊天開玩笑呢！某阿姨說讓某叔叔先別急，在後邊等著，她先提的這事她要排前邊。

我一聽，整個人都不好了，這是看我平時沒人要，忽然老天開恩一來來倆二挑一啊！！！

我也跟母上大人閑聊，沒往那方向說，就只是隨便敷衍了句，我沒啥要求，緣分這東西很難說，處的來就處吧。然後繼續閑話家常，最後掛了電話，心裡特不是滋味，覺得自己好像太自私。他們雖然從來不像其他父母那樣催婚，但有時候想起來還是會從側面談及，比如，你看某某某，總是一個人，這會還能走動，要是有一天走不動了卧床了想喝杯水都沒人遞。又比如，你看某某這次生病了，兒子女兒都回來服侍，上下齊心，病也好的快！村裡的人看到都羨慕的不得了！我其實心裡明白，但就是嘴硬。

然後打開手機備忘錄寫下了這篇日記。

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好迷茫啊！為什麼要結婚？

想單身到老，還是想堅持到底？想嫁給愛情，還是嫁給退縮的選擇？

戀愛，呵，都沒戀過的人何來的愛？

每一次想讓自己變得更好，卻總是沒有力氣堅持？我在等誰，我期待什麼樣的人？遇見或是註定？總有那麼多問號在這裡。

曾幾何時，我對自己說，等不到自己想要的那份愛情，總得讓自己等到期待的那個人吧！

一路兜兜轉轉，自己遇見的，別人介紹的，沒有誰能真正的走進自己的心。不排除是因為自己那份彆扭的自尊心，那點僅剩的倔強與傲嬌讓我極其扭捏的去抵觸去抗拒。

我不知道這麼做到底有何意義，但那一刻，我想與整個世界為敵，為此我沒有任何溫度，心如堅冰。老實說，我期待過美好的愛情，但我從不渴望婚姻。

時刻想證明自己沒有那誰也可以過得很好，然而事實就是如此，沒有那誰我過得也並沒有多差。

我是個理想主義者，所以很多生活常識為負，但也懂得如何取悅自己，想要浪漫，就自己給自己買喜歡的東西。想要感動，就自己給未來的自己寫情書。想要鼓勵，就自己告訴自己我可以。很多事情，不用別人，我自己也能完成，最後的防線也是自己。

愛情是什麼樣的我不知道，也不一定想知道？或許是責任或許是性。但，可能是也許或許~

曾幾何時，默默的喜歡過一個人，喜歡過之後，才發現，他也並非佔滿我的整顆心，我是個很容易放下和與自己和解的人。得不到的，我懂怎麼適可而止。能從別人口中聽到的壞話，我也能通過自己的口先說出來。

這麼些年，我一個人經歷的太多，一個人吃飯，一個人上下班，一個人跑步，一個人散步，生病了下班一個人去醫院，一個人在醫院掛點滴，然後一個人在輸液區等點滴滴完。看著液體從透明管一滴一滴緩緩滴下，心裡很難受，但淚卻流幹了，明明覺得特辛苦，想大哭一場，卻怎麼也哭不出了。最後只能無可奈何的揚起嘴角。

那一絲無奈的上揚，是用盡全力對自己的嘲笑與不屑。我笑我那一點毫無用處的自尊，我笑我那不值得憐憫的悲情。最不屑的是自己那可有可無的骨氣，我近乎用鄙夷的眼神看著那個滿身瘡痍的自己。

以為自己早已百鍊成鋼，刀槍不入。沒想到不過是個紙糊的牆。

在經歷過那麼多絕望之後，真的不期待了。

一個人經歷過所有，怎麼對自己以外的人心動。
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