同居半年，男友都捨不得睡我

來自專欄少女重症監護室

如果不是親耳聽到，你可能永遠都不會體會「聽牆根」是件多麼有趣的事。前幾天，我和羅笠坐在成都某咖啡廳喝下午茶，旁桌坐著兩個打扮時髦的女性。

下午的咖啡廳十分安靜，兩個女子先是小聲絮絮叨叨了大概半小時，忽然，其中一個身穿白色連衣裙的女生激動地拍了一響方桌說，「半年了！我們同居半年了，他碰都不碰我，這還算正常？」

聲音不算太大，但我坐隔壁能清楚聽到。拍完方桌，她尷尬地掃了周圍一眼，我和羅笠識趣地玩起手機假裝沒聽到。

接著，她開始旁若無人地敘述起男友不碰她的「種種劣跡」。一個突如其來的壁咚後，把她推翻在床，擁抱、接吻，正熱火朝天，男方突然停下說，「不行，沒結婚前我可捨不得碰你。」

一開始，女孩很感動，甚至心存感激，覺得找到了一個可以託付終身的靠譜男友，可三番五次「調侃」下來，女孩性慾全無。

她不明白男友這種行為究竟是愛她的體現，還是欲情故縱，或是玩弄。

欲情故縱的遊戲玩不好，有時也會慾火焚身。

坐在她對面的女孩目瞪口呆，一面嘲笑她有個古董男友，一面讚揚像這樣的男生不多了。

女生的腦迴路果然和男生不同，坐我對面的羅笠好像有些忍不住了，他小聲嘟囔，「這男的神經病吧！」

不管男女，在愛與性上，都常有這樣的疑惑—談多久戀愛，發生性關係才合適？

倘若兩人談了很久戀愛，一方遲遲不肯發生關係，另一方會質疑「他究竟還愛不愛我」，倘若雙方很快發生關係，有一方又會質疑「他對我這麼隨便，會不會對別人也是，他是不是真的愛我」。

適合自己的才是最合適的，這樣的問題本身糾纏起來就毫無意義，最大的原則是能靈活運用原則。

試想一下，如果一切都需要定型時間，那我們和機械的區別在哪裡？

有些人和男友談了十年戀愛，最後分了，轉身和一個認識三個月的人結婚生子，你不能指責她沒有原則，只是她的原則也在「情隨事遷」。

有些人寧願把第一次給p友也不願給男友，你不能指責她沒有原則，也許她只是想把肉慾和情慾區分開來。

這種類似的問題，我在公號後台碰到過很多，之所以糾結矛盾，是因為雙方對愛的不篤定以及不敢負責任，好像失去第一次就失去了女生應有的資本。

資本從來都不是別人給你的，是你自己靠自己優秀品質贏來的。潔身自好也從來與時間戰線無關，它是一個人對自己真實判斷和意願的遵從。

有一天深夜，一個小女生頭像的姑娘在後台留言，她好像很著急，一連發了幾條消息問，「大叔大叔，談了三個月戀愛的男友向我發出性暗示，他很喜歡我，我也很喜歡他，真的很喜歡，我們要不要......」

那天晚上，我沒回復她，因為前女友告訴我，女生是個很神奇的物種，她們一到深夜好像就變得格外迷糊和不能思考。

白天，我問女生，「你想清楚了嗎？」她回答，「很美好。」

清晨的玫瑰、傍晚的蠟燭、床上的耳鬢廝磨動人情話，在浪漫賦予兩性關係美的意義下，所有表達都成了「我愛你」這三個字的延伸。

性也是愛表達里的一種。

只是在表達過程中，有人急於求成，還沒看清真相就稀里糊塗交付自己，有人斟酌再三，權衡利弊後才做出決定。

無法判斷兩者孰對孰錯，自己的感情其實只有自己才最清楚。

正如經典電影「戀戀筆記本」中的那句台詞，「我們追求愛情，從來都不是在追求肉體的歡愉，那只是動物本能。我們追求的，始終都是精神層面的熱鬧與寂寞。」也就是說，愛與性的關係應當是相互的。

咖啡館裡的那個女生在訴說時幾乎聲淚俱下，男友所謂的原則在破壞雙方感情時還反覆折磨著她。

相比這個女孩，我想起了我的一個朋友阿琳。她是個不能接受婚前性行為的「半柏拉圖戀愛者」。

她常說，愛情是一種內心感受，感受需要某種形式去傳達，而身體是愛情的最高表達形式，她堅信最美好的一刻一定要留在最神聖的時候。

有人說她保守，有人說她裝純，只有她自己才明白所謂的原則能帶給她什麼。很多人在背後吐槽她，但大多數是敬畏、欣賞她，追她的優秀男生更是一抓一大把。

在感情里，每個人都有自己的原則，原則存在的前提就是讓自己快樂，如果原則成為煩惱，那不如嘗試去打破它，如果原則能讓你變得更好更快樂，那就堅持到底。

他愛不愛你不是單單靠性關係發展快慢來判斷，也更無須世俗眼光來制衡。選擇一個好伴侶有時就像打仗，需要審時度勢、步步為營。

最大的潔身自好不是保全，是擦亮眼睛。

其實，表達感情的方式有很多，接吻、肌膚之親都很正常。

如果兩個人有了更深一步關係，不論進展快慢，都請好好珍惜。

文 / 顧明凡

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