奧南朵：對生命說是—親密關係篇（文字版）

文/普在（黃小梅）整理圖/部分網路轉載請註明以上信息

關係影響到生命中好多面向，不僅是愛情關係，還有和家人、朋友、在工作上和同事關係，關係影響到生活中每個面向，但也常常被我們忽略被認為是理所當然的面向，這對我們沒有好處。

因為關係需要投注一些努力。所有關係的重要性，如果沒有關係，生命將會很貧瘠，即使工作上，與同事沒有好的關係，我們會不快樂，氣氛很糟糕，彼此之間有衝突甚至彼此搞破壞，影響生產力。

有個知名研究是來自芝加哥某個科學研究院指出：到底是什麼造就金融財務的成功？關係和財務成功有什麼關係？商業策略、技術和戰略研究不是更重要嗎？

研究指出，財務成就最重要關鍵是人類工程，基本是講溝通：和自己的溝通，了解自己，明白自己，主宰自己；同時也是明白別人，理解別人,和別人溝通。發現只有五分之一的財務成就來自於智力造就的，居然只有15%的成就是來自於商業策略、技術和戰略研究的技巧，居然85%來自於EQ，是我們的情緒智商和人際溝通。

我讀到非常有趣的研究報告，發現人們喜歡和自己喜歡的對象做生意，即便利潤少賺一點，即便得到的品質低一點，人們都寧可和自己喜歡的對象做生意。所以學會如何溝通和建立和別人關係太重要。但我們經常視為理所當然。

今晚微課話題專註於親密關係，但基本原則適用於所有關係。為何關係建立這麼困難？其中殘酷原因，坦白說，因為基本上我們很自私，我們眼中只有自己，我們想要什麼，我們很少能從別人觀點角度看待或是理解別人，基本上我們眼中只有自己的需求。

愛是怎麼運作的？有句話，愛是盲目的，不管生理結構還是科學研究上都證實真是如此。大自然需要人們彼此相愛，陷於愛河，結婚生子，生育後代，繁衍下去。如果我們真實能看到對方本來的樣子，包括彼此的脆弱、真實的樣子，也許就永遠無法在一起，那這樣就無法繁衍後代延續下去了。所以這樣生理結構讓我們陷入愛河時是盲目的，我們沒有看到對方真實的樣子，我們看到理想和夢想，他真是我的英雄或公主，一切都沒有問題了，這輩子後續可以衣食無憂，幸福快樂下去了。這樣好像眼鏡帶著玫瑰色往外看，我們就看不見對方，看見我們想看見的，忽略自己不喜歡的。

蜜月期這樣子是沒有問題的，但是不久之後慢慢玫瑰色褪色了，同居一陣子後你恍然大悟，這個人和我之前認識的不一樣，這可不是我嫁的那個人，他們變了，於是我們開始生氣抱怨，或開始忽略他去找其它樂趣。但這是重點是，當我們真正看到對方，看到對方本然面貌，這時才有愛、親密關係一種真正的互動。在那之前的蜜月期都是有虛假，沒有那麼落地了。這也是你開始要努力建立關係的時候，你如果真得希望後續發展下去，如果希望有彼此滋養的關係，你就必須付出精力。

談談如何製造和異性相處的困難。

第一，我們沒有看到對方真實的面貌，我們期待他們和我們一樣理解我們。對生命中另一半是否期待對方理解你的需求，情緒，感受，而且在你完全不說的情況下就能猜到，是否期待與你一樣的方式思考呢，對你感興趣的東西一樣感興趣，問題就出在這裡。

男人和女人是截然不同的，背後有非常多的原因，在腦部結構和腦部運作方式不同，在影響荷爾蒙上不同，在受到的制約和背景觀念不一樣，所以我們是截然不同的。

讓我分享幾種不同造成的差異和衝突。男人的大腦是作為獵人追逐目標，男人很容易把大腦是區隔分工，很容易專註一個目標上，完全不分心，與任何當下從事活動無關的事物都可以自動被屏蔽掉，這是很棒的品質和能力，能夠一心一意專註在目標上。女士們和他說話時，他正在看書或看電視，他可能忽略你不回答你。女士們會認為他特地找茬，他忽略我，不愛我，我對他不重要，就會大發雷霆，感覺很受傷，憤怒和受傷相輔相成。女人通常要男人為此付出代價，但男人通常困惑自己哪裡做錯了餓，為何女人要對自己生氣呢。

腦部掃描顯示：當男人專註在閱讀上，基本是耳聾狀態，因為閱讀不需要聽力，就把耳朵給關了。他並不是針對你，但想一想，這一點就造成多少的誤解和衝突。

女人是很情緒化的，愛講話，男人並非如此。我們看看自己處理問題的方式，假設男人工作上遇到麻煩了，男人回來等他開口和自己聊，男人是不會想聊自己遇到的問題，男人腦袋希望一切都在掌握中，有主控權，男人大腦很難去展示脆弱和軟弱的。所以他不想聊。如果他暫時無法處理問題，就會在他腦袋裡打包起來，等他準備好了，再靠自己處理，但女人會覺得再次被屏蔽掉了，都不和我分享。但男人就是不喜歡談論問題。當女人遇到問題，就是聊聊聊聊，直到聊到好受一些為止，這是女人處理問題的方式。好不容易等到男人回來了，女人就聊聊.......男人覺得這些問題要靠他來解決，一旦他可以插嘴的時候，他就會提供建議，為何你不這麼做呢，他給你很合理的建議，不理解女人很難受的：你怎麼都沒聽我說！——女人只是講出問題，講到舒服為止，不需要提供解決方案。女人只要覺得受到理解了，尊重了，感覺就舒服了，男人會以為女人和自己思考一樣，女人也是如此。所以就出了問題。女人也要明白男人不喜歡女人嘮叨，男人不喜歡展露情緒，他們展現情緒通常在看球賽時，不要期待男人會喜歡你的情緒，他做不到的。

購物方面也不同，男人大概5-10分鐘買到新衣服襪子，男人的腦袋是追逐目標的，男人知道自己要什麼就去做。女人並不很清楚自己要什麼，也許一開始有模糊的想法，但事實女人只想逛街走走看看，原來有這個東西我想要的，對女人來講購物是一段旅程，對男人來講是一個目標。這樣就創造很多緊張和壓力了。我有看過情侶去逛街的樣子，剛開始，男人會拿出自己最好的一面，他們會追著女人跑，但看他們臉上表情是不自願的，久而久之寧可工作或做點其他事情。如果你們真的要一起購物或去超市的話，如果你明白我說的旅程和設定目標不同的思考方式，你會列出你想要的項目清單交給男人，他會很開心幫你找到那些項目，那是可以達成的目標，有滿足感。女人就可以盡情亂逛，買一些清單之外的東西，這樣彼此都很滿意，最後在結賬台雙方都是滿意，基本原則是不要期待對方和你一樣。用你的方式來思考，對你感興趣的東西感興趣。

男人對權利地位感興趣，誰達成什麼成就，誰地位更高，女人對個人相關的事情感興趣，特別在溝通情緒感受上期待對方和自己一樣，你很難讓另外一半成為最好的朋友，他沒有這個能力。

第二個讓關係變得困難的點，就是沒有尊重對方，沒有尊重對方的思考方式，腦袋運作方式，還有成長背景，價值觀，態度等不同，你完全不明白你另一半小時候遭遇什麼。我們小時候的經驗會塑造未來的幸福，創造無意識中對自我的認識，你會完全不懂另外一半會是這個樣子，我們會是這樣，但一定有很好的理由，就藏在我們的無意識里，我們要尊重對方的確和我們不同。

當你和公婆住一起的時候會更明顯，我經常遇到女學員和婆婆相處有問題，你要尊重這一點，你婆婆對你先生而言，比你更重要，無意識中，你先生也許會更愛你，但無意識中對母親的忠誠會更強烈，你必須尊重這點。他媽媽懷胎九月生下他，養育他，照顧他成人，打他屁股，實際上他媽媽比你更了解他。你只是新出現的角色，是最近才出現的，你先生也許在感情上更愛你，但絕對不要以為你可以取代他媽媽的位置。如果這樣會讓他內在糾結分裂，讓他陷入他對媽媽的忠誠和對你的忠誠，這是非常糟糕的狀況讓他陷入。如果他站在你那邊對抗媽媽，他會因此痛恨你，他如果站在媽媽一邊對抗你，兩種狀況都是很糟糕的。所以你要尊重你先生的父母對他來說是重要的，先生也要尊重你太太的家人對他是重要。你結婚的時候，是買一贈多，他家人家族都是連帶的。在你結婚之前，先去看看對方同性別的父母，娶女人之前先好好看看她的媽媽，因為她最後會變成和她媽媽一樣，嫁給男人之前先看看他的爸爸。如果你們要建立和諧的關係，不要去試著去分裂你的配偶和父母，這是最糟糕的事情。

第三，不要試著改變對方，你連改變自己都做不到，如果你能改變你早改變了，對方也是一樣的。一定要了解大家都想要被喜愛，每個人都想做到最好，這是最基本原則。但我們不尊重這點，我們會認為對方要做得更好，應該有所不同，他們沒有辦法做到有所不同。背後是有科學原因的，那就是塑造我們生命的是我們的無意識，無意識在我們生命前六年就已經被決定了，以後就主宰我們生命，而我們從來不曾提出疑問。怎樣跨出無意識時非常難的，再說你有權利去改變另一人嗎，要去改變另一個人真的是你的事情嗎？應該不是吧！要責怪別人是最容易的，這就象拿起頭去撞牆，你自己也很生氣，對方也很生氣，而且你把對方推走，當你想改變對方的時候，都沒有去尊重他。無意識在說我知道比你更懂生活，如果你覺得自己比對方好，即使在無意識中，你們彼此也是無法建立彼此滋養的關係。人們是可以感覺到自己的想法的，即便你沒有指明去批判誰，他們能感覺到，他們的自我價值感會讓他們想要反抗。不幸的是很多女人會這麼做，抱怨。在關係剛開始時，欣賞對方優點長處，但不久後眼鏡上玫瑰色褪色了，你不再欣賞對方，你開始抱怨連連，開始看到自己不喜歡的東西。男人會離開一段關係，最主要的原因就是自己沒有被賞識，男人每天回家，面對女人嘮嘮叨叨覺得自己不夠好，不像男人，難怪就把更多時間投入在工作上，這時出現另外女人，他當然會受到吸引，這種情況應誰負責呢？就是這個無意識抱怨的習慣。如果你意識到自己有這樣的行為，如果你發現你有習慣去抱怨另一半，去想想一開始你愛上他的是什麼，欣賞他的是什麼，當然前提是你想要去維護這段感情，這樣感情才能把人重新凝聚在一起，所以不要把另一半視作理所當然而抱怨連連。你想想你當初欣賞他的是哪些地方。

另外我們如何把關係變得困難，當我們把對方看得過度重要的。當我們仰賴對方為我們負責的時候，他不夠愛我，關注我不夠多時，當然我們身旁人影響到我們情緒，這都是正常的。當我們把所有快樂建立在對方要理解自己的基礎上，就把他們看得太重要了，就好像把他們高高放在台上，自己就變得很小了，就好像孩子和父母關係，而不是平等的，當然不會持續成長滋養彼此關係，所以你要去看是否把對方看得太重要了。我們不會有意識去創造這樣的困境，當然這些都是無意識的。在我們無意識中有這些行為，背後都是有原因的，所以我們在工作坊去探索我們為何是這樣。總結：今天談的重點關於我們如何在關係中創造問題。1第一我們期待對方理解我們情緒需求，基本上變得和我們一樣，當他們和我們不同時，就會生氣。卻沒有發現對方就是無法理解我們的，這是不可能的。就連我們自己都不能理解自己，我們不是那麼理解自己為何是這個樣子，對方又要如何理解呢；2另外我們必須尊重對方，尊重對方就是和我們不一樣，尊重他們如今這個樣子是有原因的，那是他們的事情，來自於他們的無意識，但是我們由於總是從自己自私角度出發，通常我們只看到自己，我沒有得到什麼，我想要什麼，就看不到另外的一個人，可是你會認為對方是針對自己，沒有給到自己想要的，他不愛我，你就會很生氣受傷。但是我們沒有注意到他本來就是這個樣子，不是針對自己。他這個樣子就是有原因的，如果你想繼續認識他，有更深刻的關係，就可以繼續探索，或許無法繼續深入，通常男人對自我探索沒有興趣，你要尊重他這一點，這就是他這個樣子。3第三不要試著改變對方，那是很侮辱人的，認為我比你更厲害，不尊重侮辱人，你感覺不會好，對方也感覺不會好，而且也是沒有意義的，因為他們是改變不了的，他們如今就是這個樣子，就如同你也是這個樣子，他是不完美，你也是不完美的，那既然如此，如果我們都是不完美的，那就不要計較。4最後你要覺察不要讓伴侶變得過度重要。現在請沉靜片刻，閉上眼睛，回想下關係中有沒有出現剛才提到幾個現象，你是如何在無意識里對待別人的。我想強調的是無意識並沒有對和錯，他就是無意識，不需要評判他，我們是這個樣子總是有他的原因，除非我們願意對此負起責任，不然就沒有什麼能改變的，與其期待對方改變，你自己是否準備好改變，這需要勇氣的，就如我說的要怪別人容易多了，但這是一條死胡同，他會扼殺你們的關係。你花點時間，對自己誠實，你發現到無意識中有沒有這樣態度對待對方，那是不是讓關係變得更加困難了？試著把注意力拉回身上，而不要去責怪別人。你是否已經忘了當初為何會愛上他呢，是否我們有沒有尊重他們的不同之處，和他們本來的樣子？是否希望他們改變成你想要塑造的樣子呢？或者說你是不是把他變得太重要了？

你不要去批判自己，你只要承認，看見，我過去原來是這樣，因為接著你就會選擇有所不同，但是首先你要明白這段不滿意的關係中，多少是你要負起的責任的，這並不容易。因此我們有工作坊，可以看到別人的示範如何在生活中上演，可以看到實際發生的樣子，並且聯想到自己。小貼士非常簡單的工具，困難的是去做，無意識習慣人格特質習慣是強烈的，希望你花點時間去想想，當初為何愛上他，他哪些品質特質是你欣賞的，因為這些都還在，花片刻去感覺去想起來，也許是他們的善良、忠誠、誠懇。當你把專註力放在欣賞感激上，是不是比指責抱怨感覺不一樣很多，去感覺是更柔軟還是更強硬，專註你欣賞的事物上，是更容易放鬆滋養的感受還是更緊繃的，如果你希望生命中更想擁有這樣的感受，當你發現你在指責抱怨時候，停下來在腦袋裡面轉過來，專註你可以感知欣賞上，沒有人會糟糕點一個兩個優點都沒有。所以你去欣賞他的一些優點。回答問題環節：

1、我有非常強烈不安全感，害怕伴侶背叛我。怎麼辦？

答：你的不安全感不止對你另外一半，是你自己的對一切的一種不安全感。可能在小的時候就存在著，也許小時候被拋棄了，得不到關愛，於是變成內在一直期待的感受，和你另一半沒太大關係。它存在那裡是有原因的，沒有錯，發現它做一點功課是很好的，找到方式去清理和放鬆不安全感，這個是做得到的。不然，不安全感和隨之而來的佔有慾會讓對方想逃的，你越來越把它禁錮在你的監獄裡。你的另一半可能會總是背叛你，這沒有保證的。如果你想要活一個安全的一生，你只好打造一個棺材在房間里，在棺材裡活著好了，這是唯一安全過活得方式，那就不算上生命了，最好學習更加信任，這是可能的，做得到

的。

2、與前任關係中付出很多，分手後有很多憤怒悲傷，怎麼辦？

答：唯一離開一段關係的方式，是帶著感謝。那是很困難的，當然如果你有受傷的話，或你認為付出很多，得到很少。但這樣的怨氣會帶到下一個關係里，無意識你會讓下一個伴侶去支付上一個伴侶的代價，如果不能清理掉，就會帶入到下一段關係里。第一步負起責任，是你選擇要待在那樣關係一段時間的，事實上一部分的你也明白那人就是這樣，你付出很多，但你是為了自己而做的，付出背後是有原因的，希望有得到回報，所以負起責任就是長大。是的，我也選擇嫁他，對他付出比他付出來得多，這是我選擇的，當然你這麼做有其他原因，你希望得到別的東西。但事實上對方無法給你想要的，他們做不到有他們的原因，那是他們的事情。但如果你把他認為針對自己的，自然有怨氣。所以首先承認是我選擇這麼做的，當時選擇這麼做，我希望他給出他給不出的東西，那是我的需求。承認那個需求，你也沒有錯，你真的有那樣的需求。如果你找到一個方式滿足自己的需求就會比較健康，否則下一段關係，還會重蹈覆轍。也許當時你需要愛、尊重、歸屬感，這是你自己要去發現的，找到些方法把你要的給你自己，去找到可以感謝那個人的地方，可能可以說：「儘管當時我需求無度，謝謝你忍受著我。」當我負起責任，不再責備對方時，內心就會鬆動下來，開始有新的觀點了。然後就可以放手讓對方離開，他有他的問題，你有你的問題，你們共度一段時光，裡面有美好的事情，我知道這並不容易，但我希望你能夠得到一些提示。

3、與前任分開，認識其他男生，而且感覺到很多次都是如此，他們都變得越來越像我爸爸，我不能接受那個感覺，我應該怎麼做？

答：你有一個很好的洞見和覺察，你有覺察到自己的模式，這已經強過很多人了。你甚至意識到問題起源於與父親的關係，你對父親有批判，你不接納他，也許你覺得你比父親優越，事實上這不是孩子的感受，也許這個批判源自母親，媽媽可能是家中主掌大權的人，媽媽批判貶低爸爸，孩子無意識也會這麼做，所以重要的是不要通過媽媽的角度看待爸爸，用你自己的角度來觀看他，是從需要爸爸的小女孩的角度看待爸爸，他不是完美的爸爸，世界上也不存在完美的爸爸，但他是你的爸爸，你拒絕他，就拒絕了一半的自己。你要做的功課就是要改變對爸爸的觀感，如果你沒法做到，你看待所有異性都一樣的眼光，那你就無法找到一段滿意的關係。

4、丈夫曾經出軌，我很憤怒，心裡覺得不平衡，心裡也想出軌一次，來抵消我的憤怒，這樣好嗎，還有其他方式？

答：這個我不要插手比較好，當然你感到受傷憤怒，憤怒底下永遠是受傷的感覺。你專註力只放在自己身上，眼睛只有自己，但你先生這麼做是有原因的。如果你在現場是很容易找到原因，問題可能出自他無意識的東西，或你對待他的方式，事實這種情況常常發生，問題是你想怎麼做呢？在內心除了憤怒和受傷外，這情緒都很自然，但事實不要讓自己時時陷入這樣情緒，讓它越養越大，我們腦袋喜歡反覆咀嚼這些東西，我們會不斷助長憤怒受傷的感覺。所以看看能不能拉開一段距離，這樣事情發生了，事實還可能發生一次，所以你必須決定你想要什麼。你看著你和這個人的好處和壞處，由你來決定，如果你決定繼續和他待在一起，那你就要負起責任，如果他再度出軌，你再次受傷，那是誰的錯呢，是你哦，那是你決定要和他在一起。如果你負起責任，在他出軌的時候負起什麼樣的責任，他會有這樣行為和你對待的方式有關係，那你就有可能轉變你的內在，那這樣的事就可能不會重演。

5、如何向老公說出，我認為他性格中不好的部分，比如小氣，而不傷害他。

答：這一定會傷害他的，你有什麼權利這麼做的，你沒有尊重他，你變得像他母親一樣，你比他更懂，你把自己比他變得優越變得高，這是蠻傲慢的，當然他絕對會形成抗拒。當你有優越感，認為比對方強，建立有滋養的關係是比較難得，也許養只狗比較容易。因為你對待丈夫的方式有點像狗，同樣負起責任，你也不完美啊。

6、和異性關係互動短淺，不敢深入怎麼辦，害怕被否定被拋棄？

答：這來自孩子時代的問題，可能小時候發生些事情讓你不敢信任自己，你也許覺得自己不夠好，不值得，或覺得自己身為女孩不夠好，不值得被愛的，許多人的小時候會從父母無意識接受到很多這些信息，爸爸媽媽無意識也繼承他們的父母的習慣，如果你父母小時候被這麼說，也會對你如法炮製，關鍵要去理解那些不是真的，你不是與生俱來就有這樣的想法，那不是你一開始的狀況，這是你後天學到的，於是變成你自我認知的一部分要下的功夫就是解釋這一塊。你要學會把愛和尊重給自己。

7、對談戀愛有恐懼，總是在等，自己走不出第一步，當下要做些什麼呢？

答：沒錯，這並不是很現實，不幸的是白馬王子並不存在，當然你的恐懼是有原因，可能是孩子時代發生的事情型塑你的無意識，這也許是和父親的關係有關係。有時我們覺得自己對父親很重要，父親對自己很重要，所以你很難找到和父親重要性匹配的人，這是第一步。尤其我們太依附父親的關係，就很難建立其他的關係，所以這樣狀況背後是有原因的，我沒看到你，很難說你的原因是什麼。也許是你對媽媽的忠誠，這個要現場才能發現。背後有原因在你的無意識中，這不是你的錯，當你發現的原因時候，就能把他釋放掉解放掉清理掉。

8、如果把對方看得很重要，甚至有自我犧牲的精神，是來源於童年哪種經歷呢？

答：你也是有了第一步的覺察，有人在你小時候無意識給你一個信息，別人比你重要，你並不值得，你不夠好。如我所說每個人或多或少都有這樣的情緒呈現，解決之道在於學會愛自己尊重自己。當然你是很重要的，如果你不重要你就不會來到這裡，存在、生命不管你怎麼稱呼它，它也是費盡苦心把你帶到這裡。因為它需要你，不然的話你也不會在這裡，所以你當然很重要啊。如果你不在這裡，存在就會少了些什麼的。所以我們要改變自己不夠好的信息，用真相來取而代之，你當然很重要，而且你是夠好的，每個人都儘力做到自己最好的，這就是夠好的。如果你對生命而言是夠好的，如果你夠好到生命邀請你到這個世界，那就是夠好的。

9、過不了和公婆那一關，大家住一起很難受，每一次吵架都是因為老人，很沮喪，為此差點離婚。如何處理和公婆的關係？

答：你看見到你的另一半和父母關聯如此強烈，那是你無法切斷的。他無意識的會覺得父母比你更重要，在無意識里，即便他更愛你。你要找到方式讓自己去接受他父母也是很重要的。他們是合為一體的，你不能把他們切割掉。你開始去看你能夠去欣賞他們哪些地方，有衝突的原因通常是覺得自己沒有被賞識被欣賞，這是最基本的原則。有衝突的時候往往原因不在表面，不是關於錢、教育、養育孩子，衝突的背後原因就是有人覺得沒有受到尊重，案例里就是你公婆。聽起來你認為比他們優越，也許你比他們有知識，但不代表你比他們優越，我們都是平等的。如果沒有他們就沒有你先生。所以首先先讓自己閉上眼睛，去說謝謝他們創造你的先生，如果不是有你們，我也不會有我先生，不是建議親自對他們這麼說，他們也不會理解。我建議先從你自己內在里著手，而不是一直看著你不喜歡的地方，開始專註你欣賞的地方感謝的地方，也許他們在家裡也有幫你忙。我不知道實際狀況，總之去找到讓你感謝的地方。你會感覺很驚訝的，即便表面上你什麼都沒有說，他們會感覺你態度的轉變，就不會和你抗爭了。如果你真的希望和平相處在同一屋檐下，去感謝他們，就是這麼簡單。如果你很用心看，一定能找到值得感謝的地方，這取決於你了。

10、能不能說男性在關係中應怎麼做得更好，從女性需要的觀點出發？

答：不行，這我沒辦法談。你必須要更好，不要想要改變男性，要記得你的男人已經盡他所能做得更好了。每個人都希望被喜歡，或許他已經很努力做很多事情來討好你取悅你。如果他現在做得比較少，是因為你一直在抱怨而沒有欣賞他，當然會越做越少的。如果來到工作坊里就知道怎麼運作，這些往往都是在無言之中。人們往往是會感覺到我們的想法我們的能量的，就像我們會不斷放送能量和無線電的信號的，他們就會有反應。所以如果他做得更少，是你把他推開的。所以我建議與其想改變他，不如先改變你的內在，要說一句謝謝你，是這麼困難，我真得很感謝你。我們寧可指責和抱怨這不是很奇怪嗎，因為指責和抱怨是扼殺掉一段關係的。

11、生完孩子後如何調整角色轉換的心態，以及如何調整和丈夫的關係？

答：生完孩子以後整個互動動能都不一樣了，從兩人世界到三人，當然孩子需要很多能量和親密關注。如果父母之間沒有基本尊重和互相信任的話，其中一方會覺得被冷落了。所以找一個方式，讓你先生知道他還是非常重要的，你非常感謝他，你真得很感謝生命中有他的存在，而有了孩子會花去你的時間和精力。但孩子是你們愛的結晶，如果沒有先生的話，也沒有你的孩子，要記得孩子的一半來自你的先生，所以並不屬於你哦。他也有自己角色，讓他找到他的定位，不要去冷落他了。讓先生好好做爸爸吧。

12、和老公異地相處，在我最痛苦最困難時，有異性朋友在陪伴著，我就覺得他比老公對我更好更親切，影響夫妻關係該怎麼辦？

答：你必須要負起責任，是你創造出這樣情況的。當你還是朋友的時候是很容易的，當身為朋友時要去親切友善關愛很容易，因為沒有被涉及到責任。你不被嘮叨，不被有期望。但如果你和先生離婚去嫁給好朋友，或許你會落地一樣的處境。負起責任，不要責怪你的先生，是你選擇讓自己陷入這樣困難的境地的。如果所說對先生來講是比較容易的，對朋友來講很容易，他很自在扮演的你的騎士陪你出去，我猜測如果你沒有婚姻關係，他也不會輕鬆自在的陪伴你，因為他就不是那麼安全了。

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