1個離婚女人的獨白

離婚後，日子過得起落，情緒高低不均。其實這種種情形也不能算到失婚的頭上。你在婚姻中，也是有起落和高低的。人們的恐懼感很多時候是因為沒能從眾，從而被誇張。 　　展示生活 因為坦蕩令人舒適 　　在婚姻中是一種生活，離婚了也是一種生活。你用一種模式的生活打擊另一種，已經說明了你的緊張和狹隘。 　　曾經，我看不上那些在公眾的媒體上展示感情生活的做法。我認為那很不驕傲和高貴。我記得當年，台灣的導演張毅和演員楊女士開展婚外戀，鬧得很厲害，離了，張的前妻是個作家，在報紙上發表《致前夫的公開信》，結果張被痛斥，前妻被同情。我當時對此是不屑的：離都離了，還說什麼，太沒姿態了。現在我的看法變了。因為我看過很多的真相。人，很難有什麼真正的驕傲和高貴。誰都有扛不住推敲的拘泥和扭曲和妥協。就像說中國沒什麼貴族，不出三代就查出有一代是農民。　　現實里，離婚的越來越多。但在我們這個很多女人視婚姻為名譽的社會，離婚的女人，往往最先被同性不屑和輕視。比如，那次，我的一個女友跟我痛斥另一個女子的不是，末了竟說：「她那德行，離婚的。」說完她自覺失言，趕緊收聲。　　我不想評價離與不離的是非與優劣，我只是想說：在婚姻中是一種生活，離婚了也是一種生活。你用一種模式的生活打擊另一種，已經說明了你的緊張和狹隘。 　　我展示我的生活，因為我發現坦蕩令人舒適。 　　離婚往事 再見了，愛人 　　一個已有了孩子的女人走出婚姻一定是經歷過很湍急的內心掙扎。當我最終熬干心血，思前考後，老人的話起了關鍵性的作用：人的一生很短，別太為難自己。孩子有孩子的命運。 　　我畢業沒多久，就把結婚、生子那些平常事都辦了。本來班級里我最小。大學同學一見面就笑我沒出息。現在他們不笑了。曾經笑我是因為我在所謂的幸福中，怎麼笑都是樂子，現在不笑了是因為我已是離婚女子，怕笑不好刺激我。其實我自己知道，我哪裡是那麼容易受刺激的。我曾經的婚齡是10年，夠磨一劍了。我很知道婚姻的幸福是怎麼回事。沒有旗幟性的誘惑，我哪會因為別人在圍城裡的片段笑靨而隨便神傷。 　　說起為啥離婚，就太麻煩了。因為我發現人的記憶可以隨便組裝和嫁接，而且人還能因為一個自己製造的謊言動真格的。這令我怪笑不已。記得離婚半年後，我邂逅了他的一個同學。從他那裡，我知道了另一個我，名字是我的名字，但事兒不是我辦的事兒。有的事兒是他從他那裡聽說的，有的是他從他的姐姐的朋友那裡知道的。天曉得，基本不屬實。我聽完後，仰脖笑了兩聲，沒解釋。那個同學說我怎麼這麼冷靜。我反問他：「他們說什麼現在還和我有關係嗎？」　　我可以提供給眾人的真相是，一個已有了孩子的女人走出婚姻一定是經歷過很湍急的內心掙扎。她怕的是不能再給孩子提供三口人的其樂融融。她怕孩子有所欠缺。當我最終熬干心血，思前考後，老人的話起了關鍵性的作用：人的一生很短，別太為難自己。孩子有孩子的命運。　　我們去了街道辦，然後又去了區里，前後不到兩個小時，婚姻時代結束。在從街道到區里的路上，他說：「非走這步不可嗎？」我說：「這都是誰鬧的啊？」他不說話。　　我們各自拿著那綠色的小本本走到街上，已是中午。他說：「中午請你吃飯吧，明天還是你生日呢。」我說：「謝謝，不必了。」然後一回身，揚手叫了一輛車，絕塵而去。不是絕情，而是怕四目相對平添無謂的尷尬。真的沒意思了。他彼時的溫婉有對過去的眷戀，更有對未來的不確定，未必有自省的悟性。我又何苦亂跟著配合、感動？ 　　不講規則的婚姻，猶如淘汰掉的VCD機，糾錯能力極差。緣起緣落10餘年間，是是非非已無從說起。那天晚上，我和一大幫朋友看完影展就去吃飯。沒人知道我上午辦了一件大事。我說笑如往常。不是裝的，而是最難受、最掙扎、情緒最壞，沉在谷底的日子過去了，現在開始反彈。這是規律。至於前路平坦或者崎嶇，只有面對。　　我們曾經那麼親愛，他是我真摯的愛人。但是一方的愛成了另一方的武器，惟有轉身離去。再見了，愛人。餘生里你依然偶爾會滑過我的心扉，但你已不是你，是我逝去歲月幻化的一個光點而已。 　 離後情懷 面向大海，春暖花開 　　我、前夫、孩子曾經是那麼緊密相連，現在，鏈條鬆懈了，我的心愿只是：我們依然可以活得健康、快樂。因為，沒有別人可以犯影響你一生那麼大的錯誤，除非你自己錯。　　離婚後，日子過得起落，情緒高低不均。其實這種種情形也不能算到失婚的頭上。你在婚姻中，也是有起落和高低的。人們的恐懼感很多時候是因為沒能從眾，從而被誇張。　　記得去年7月，我一個人留在家裡。那天，我幾個北京的朋友來深圳，我同他們一起吃了晚飯，然後，我到超市買了一些自己喜歡吃的，快快樂樂回家了。我準備邊看電視劇，邊吃好吃的，我以為這是很好的片段。所以我無限期待。可是，偏偏這天的電視不太好看，我就放棄了。我想安靜地寫一寫關於離婚後的一些生活及感受。我拿出日記本，攤開來，想的是鎮定自若地做客觀記載。每當我想客觀記載的時候，也就是我對老年生活做儲備的時候。我希望我老了的時候可以對過去的歲月有可參看的追索，我還希望通過追索激發我的思維。　　一開始，我依然是鎮定的，我寫父母對我的愛，我寫姐妹對我的幫助，我寫我遇到的深圳新移民或老移民，我寫一點點小成就帶給我的滿足感，我寫自己和前夫因孩子的問題聯繫時雖是不愉快但已比從前懂得控制。我都是鎮定的。而且我還中途泡了一杯紅茶，喝著，自我感嘆理性地生活加上適當的感性享受是多麼有價值啊。但是，當我想到離婚淚就涔涔而下，怎麼也忍不住的。我的答案是那麼明顯，以至於直攻我心：我的孩子再也難有和父母同時其樂融融嬉戲的畫面了，這是最能打擊我的。 我的兒子生性敏感、自尊，他愛我，也愛他的父親，在他8歲多的時候，他知道父母分開住了，不在一個房子里了，他說「媽媽，咱們快點買大房子吧，好和爸爸一起住」。我笑笑就算了。在他9歲的時候，他的父親把他接到另一個房子，1＋1＋「另一個她」地過了一個周末。他不再問我關於大房子的事，他以早熟的悟性明白了我和他父親感情的終結。那天，他從那邊回來很鬱悶，不愛說話，後來說他沒跟「那女的」說話。我笑笑說：「大人的感情有時會變的，你爸爸和媽媽分開了，他就可以選擇別的女人在一起生活，你可以不理她，但不能沒禮貌，你是奔爸爸去的嘛。」我刻意說得很輕鬆，我希望我的兒子從小就可以有舉重若輕的態勢。 　　我的希望可能是太沉重了。我更希望我的兒子有和大多數孩子一樣的家庭背景，我甚至希望他長大了，談戀愛了，他的女友的父母不會說：「他是單親家庭長大的，不會有性格上的缺陷吧？」儘管我並不認同單親家庭長大的孩子就如何如何那些觀點，但我們的輿論對單親的孩子和單身母親是多麼苛刻啊，你好了就說你逆境成材，你不好就說你有缺陷。雙親都在身邊的孩子也會有這樣那樣的問題，更何況單親孩子。我只能試圖用自己的力量對所有的不利做一點對抗。離婚後，我感覺自己正日益變得寬容。因為我要給兒子做個榜樣。這個願望使我的自省和自律能力都得到了提高。　　令我安慰的是，我的兒子臉上的笑容那麼多。我喜歡他在上學出家門時跟我說「再見」，在樓梯轉角處又回頭說「拜拜」；我喜歡他放學進門就喊「好消息」，是他成績考得好；我喜歡他很男子漢地說：「這些事我也能處理。」 　　我、前夫、孩子曾經是那麼緊密相連，現在，鏈條鬆懈了，我的心愿只是：我們依然可以活得健康、快樂。這樣，我這個當***就釋然了，就可以追求「面向大海，春暖花開」的境界，並願意對你說聲：兒子，謝謝。
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