婚姻的藝術：在夾縫中做個智慧的媳婦
據說西方人最難處理的是岳母和女婿的關係，因為岳母會有一種「我把寶貝女兒嫁給你，姑且看你是怎麼對她」的心理，所以對女婿有諸多的挑剔。而我們中國難處理的是婆媳關係，因為婆婆會有一種「我辛苦養大的兒子，卻被你一朝搶走」的心理，所以對媳婦會有不由自主的嫉妒感。
相比較而言，岳母是站在「家長」的位置「審判」女婿，而婆婆卻是站在「情人」的位置「怨恨」媳婦。前者可以是公開的，後者卻必須是隱秘的，前者的情感是單純的，而後者的情感卻非常複雜。
要處理這麼隱秘而複雜的情感和關係，需要有一位充滿智慧的媳婦才能有效地應對，讓婆媳關係來更好地促進夫妻關係的發展，而不是變成夫妻關係的隱形炸彈。
又是房子引發的矛盾。
王雲和丈夫領了結婚證，在準備兩個月後的婚禮。此時公公婆婆按揭為他們買了一套兩居室。房子很快裝修完，選定了一個良辰吉日，公公婆婆來幫助他們一起搬家。兩代人一起忙活完，坐在客廳里閑聊休息的時候，婆婆提出希望搬過來與他們一起住。
丈夫一口就答應了，可是坐在旁邊的王雲卻沒有說話，假裝沒有看到婆婆拿眼睛瞟她。婆婆明白了她的意思，沒吃晚飯就回家去了，然後丈夫就和王雲大吵了一架。
王雲擔心這件事情再拖下去，等公婆真的搬進來住了，就請佛容易送佛難了。第二天她就去找婆婆「談判」，亮明不願意與公婆同住的態度。婆婆面子上有些掛不住，她大發雷霆，說兒子竟然娶了如此不孝順的媳婦，自己今後會沒有好日子過了。看到婆婆這樣說自己，王雲也很生氣，她忍不住和婆婆爭吵了幾句。
於是婆婆當著王雲的面聲淚俱下地給公公打電話，「叫一個外人給欺負了，」她在電話里這樣說。
聽到婆婆說這句話，王雲的腦袋「嗡」了一下：我竟然是外人？她感到非常受傷。晚上見到下班回來的丈夫，正想跟他訴一訴委屈，丈夫卻鐵青著臉劈頭蓋臉地說了她一頓，說她實在是太不懂事，讓他很失望。
眼看丈夫是這樣不分青紅皂白的態度，王雲那委屈的感覺瞬間升級為憤怒，兩個人同時決定取消婚禮。「現在只後悔還沒有舉行婚禮就先領了證，」王雲恨恨地說，「無端端地變成了離異，真是不甘心。」
做個智慧的媳婦
有的人運氣很好，天生就遇到一位很有智慧的婆婆，比如我一位朋友的母親。雖然她年紀大了，但是卻很懂得分清楚與兒子的關係界限，不會過多地參與兒子的家庭生活，接納自己的兒媳婦，還幫兒媳婦融入自己的大家庭。
但如果你運氣不好，不但丈夫過度依賴婆婆，婆婆也總是理所當然地介入你們的生活，當你對丈夫發牢騷的時候，他不但不理解你，還會反過來指責你不懂事，或者用「那是我媽，你是想讓我不要我媽嗎」這句話來堵你。
你該怎麼辦呢？
在「愛之旅工作坊」里，專門有個環節就是探討作為媳婦，該如何處理這樣的境況，很多人都對此發表自己的看法，分享自己的經驗和辦法，但不管用什麼方法，歸根結底都是一句話：做個智慧的媳婦。
要做個智慧的媳婦，第一原則是盡量避免與婆婆發生正面衝突。
婆婆和媳婦發生正面的衝突，無論媳婦是否有理，都是無理，這是中國人的倫常觀，在我們的傳統思想中，「忤逆」、「犯上」是很大的罪。
在這樣的「罪名」之下，周圍人的輿論會讓你的丈夫內心承受很多壓力，他需要被迫做出某種姿態，以證明自己雖然結了婚但依然沒有忘記母親的養育之恩，這樣他就陷入了兩難的境地：維護你他就變成不孝，而維護母親又會傷害你們的夫妻關係。但大部分丈夫不會這麼清晰地體驗到這個境地之所以兩難的原因，他只是會升起一種複雜的慍怒情緒，在這樣無法言明的情緒之下，他做出任何反應都是有可能的。
要做個智慧的媳婦，就要明白自己必須要調動那系鈴的人。
俗話說，「解鈴還須繫鈴人」。
通過前面的論述，我們不難發現：婆媳關係的實質其實是母子關係。兒子是否能夠在心理上、經濟上和身體上脫離母親成為一個獨立的人，母親是否願意接受兒子已經成年的事實，放棄對兒子的控制和依賴，這都會直接影響到婆媳關係的發展。
有著獨立人格和成熟心理的兒子，會成為母親與妻子的關係紐帶，能很好地平衡兒子與丈夫這兩個角色。
但可惜明白這個道理的丈夫卻少之又少，有些受到母親過度保護的兒子，可能也不太願意接受這個觀念。那麼此時，如果是一般的媳婦，可能就會直接對丈夫抱怨婆婆的種種不是，因而引發夫妻之間的大戰——因為對於丈夫來說，否定婆婆就是否定他。
那麼如果是智慧的媳婦呢？她會巧妙地調動丈夫，幫助丈夫學會處理婆媳關係，而不是自己出面去與婆婆周旋，以達到事半功倍的效果。
最後，調動系鈴人的智慧秘訣還需要不斷練習。
明白了不能當面與婆婆起衝突，明白了不能直接跟丈夫抱怨婆婆的不是，也明白了婆媳關係的實質是母子關係，所以調動丈夫去處理婆媳關係會達到事半功倍之效……
可是，該怎麼才能調動丈夫呢？
這裡有三個關鍵詞：「預熱」、「理解」和「鼓勵」。
以上文中提到的王云為例，她得知婆婆希望搬來與他們同住，而她卻希望能夠過二人世界，就可以嘗試用這三個關鍵詞來處理。
預熱，即不要直接說你想說的話，而是先跟丈夫說說感受和想法。
比如王雲可以在公公婆婆離開以後，先鑽進丈夫懷裡撒嬌，然後再說自己心情不太好。深愛她的丈夫勢必要問一句：「怎麼心情不好了？」
王雲開始預熱：「說不好。我們終於結婚了，我很高興，因為你很好，我很愛你。我也很喜歡你的家人，尤其你的爸爸媽媽一直對我很好，很關心我們。還給我們買了房子，幫我們張羅這麼多，費心費力，有時候覺得我是世界上最幸福的人了。」
丈夫會很不解：「既然這樣，你怎麼還心情不好呢？」
王雲繼續預熱：「唉，我很矛盾啊。我很想做個孝順媳婦，但我更想做個好妻子。我擔心如果跟爸媽一起住，會讓我們伸手伸腳都不方便，空間這麼小，住我們兩代人，觀念想法都不一樣，以後容易有矛盾。還有啊，以後大清早的想跟你親熱親熱都不敢了……」
有了這樣預熱的過程，王雲在說自己的想法之前，有表達過對公婆的感恩，對丈夫的愛的回應，也讓丈夫明白自己之所以有這樣的想法，主要還是為了兩個人好，並且也是因為愛他，希望多一些與他共處，而不是「自私」和「不孝順」。
他自然就會願意參與這場「是否同住」的事件，和妻子一起去面對自己的父母。問題再解決起來，自然就會容易很多，而不至於出現後面不可收拾的局面。
理解和鼓勵，即理解丈夫在面對自己的父母的過程中所面對的擔心和害怕。鼓勵丈夫去行動，修鍊自己成為他的堅實後盾。
王雲的婆婆之所以會提出與他們同住的願望，是因為王雲的丈夫還不夠獨立，所以很可能他去面對自己的父母時，中間也會遇到退縮的時候。此時妻子就要理解他所擔心和害怕的，因為在整個成長過程中他過多依賴父母，所以走在獨立之路時，必然會遇到許多障礙，而這障礙會讓他有挫折感，也有一些對自己能力的懷疑和無力感。
如果妻子可以理解他的這些感受，而不是嘲笑和指責，就會讓丈夫從心底里生出力量來，從而勇敢地面對自己的感覺，學習成長為一個可以擔當的成年人。
重要的不是怎麼說，而是你內心裡怎麼想。是單純地抱怨丈夫的不夠成熟，還是站起來去學習怎麼做一個智慧的媳婦，然後回過身來幫助丈夫成長為一個獨立、自信、有力量的男人。
這些全視乎你的選擇。
當然這樣的智慧並不是看一本書就能夠立刻習得，而是需要經過不斷的練習，再一點點提升的。只要逐漸擁有了這樣的智慧，就會讓你在婆婆與丈夫的關係夾縫中逐漸強大起來。
終有一天你會成功建立你和丈夫的統一戰線，彼時丈夫將能夠成長為有力量的，更加自尊、自信的成熟男人，而這一切，都源於他娶了一位智慧的妻子。
(編輯：紅塵)文章摘自 《結婚後，愛情怎麼辦？》 作者：肖雪萍 出版社：中國青年出版社
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