只怪生命太長，讓我們不夠勇敢｜送給七夕有心事的有心人

短短几天，我就聽到了四個朋友或是傷心或是揪心的事，還有我自己。有的結婚了，有的還沒有，但都有有一個共同點：放不下一些人和事。

已經結婚的朋友因為還放不下以前的一個人而一直愧疚、不安，覺得自己不應該如此。我問她：如果你的生命只剩下一天，你會不會可以放下這些，勇敢地去做現在不敢做的事？她說是的。

所以，只怪生命太長，讓我們不夠勇敢。

可是，是什麼讓我們不能勇敢呢？是什麼讓我們無法面對放不下呢？甚至，為什麼要放下呢？因為婚姻嗎？結婚了還放不下某人某事就是不正當或沒必要嗎？為什麼好好的一段回憶，因為進入婚姻就應該被摒棄？

這背後，是我們在乎那個背負著無數「應該」的自己，勝過當下那個真實的自己。

我們從小就覺得，結婚了，就要跟對方一心一意地過日子，不能再跟別人有什麼瓜葛，甚至想念以前在乎的人也不行，否則就是不忠誠、不仁義。可是我們似乎都不會否認：

～婚姻跟愛情經常無法完美結合，婚姻里的感情，經常不是自己期待的愛情，自己期待的愛情也經常不在婚姻里。

～在乎和守護一份自己動心的感情並沒有什麼錯。

～拋棄或掩埋自己喜歡而在乎的感情，並沒有讓自己舒服自在。

～即使在婚姻的起點是幸福的，也無法保證可以一直幸福下去。

～不管怎麼說服自己不要想起那個曾經愛過的人，還是忘不掉。

有句老話說，婚姻是愛情的墳墓。我想說，那只是我們對未知的婚姻有過於其實的美好假設，並覺得只有美好才正常。哪怕離婚姻還十萬八千里，也已經挖好，等著到點了就跳進去。倒不是說所有婚姻都不幸福，只是這樣的賭博，終究有人贏有人輸。

不管我們怎麼努力讓自己成為一個恪守規矩的人，心裡終究有些放不下的人和事。可一旦結了婚，硬是要去忘記，覺得不該再想起。

當下的婚姻，其實未必可以給自己那種情感上的渴求，但我們已習慣假設婚姻就應該跟感情是一致的，為了這個「應該」，我們努力否認和掩埋心裡真實在乎而喜歡的人和事，以及那些感覺。

那些內心追求的美好，我們要丟掉；那些骨子裡不喜歡的卻要堅持，這不是逼著自己人格分裂嗎？能好受嗎？

我們的情感、精力和時間被太多虛無縹緲的「應該」佔據了，當下內心過得好不好，怎麼樣可以讓它更好，卻被忽略或排斥了。

當我們認真對待感情，感情也不會跟我們開玩笑。痛苦或幸福，都真實地發生，不是想丟就丟想放就放。就算我們變得跟想像不一樣，那也是真實的自己。

其實，有美好的回憶是幸福的。可很多人覺得結婚了再去回憶就對不起現在的伴侶。甚至，雙方都是如此，可是，都不敢說或不願說。

為了做一個對婚姻忠誠的「正常人」，即使渴望有人理解自己那一點不安分守己的「不正常」，也不會、不敢或不願說出來。一來覺得沒有人可以理解，二來覺得這樣不完美的自己不值得理解。就算有人能理解，要麼懷疑對方的真心，要麼覺得對方也不應該理解自己。

如此，心事便成了心結。因為不被理解，所以，只有自己隱藏那份孤獨。

當那位朋友也開始發覺她跟我有一樣的「放不下」的時候，她才覺得她之前並沒有真的理解我，而只是願意理解我。

她說，我們多了一個共同點。其實，我們一開始都有一樣的起點，中間自以為走了很多不一樣的路，最後還是發現，只是我們缺少彼此看見和承認，我們本來有很多共同點。

不是我們理解力差，只是習慣隱藏真實的自己。真正的理解，是可以給人力量的。這種理解，就像是自己被理解的那樣，溫暖而安心。

說了這麼多，一定有不少人想發火：這不是亂來嗎？！這麼放任自己，還是個人嗎？！人類還要不要好好地玩下去了？！所以，我得澄清：面對和接納真實的自己和真實的當下，不等於放縱。刻意逃避本不忍放下的人和事，苦心堅守本無心不爽的人和事，通常經營不起持久的幸福。

最後，我想說，這些我們都不知道從哪裡來卻墨守成規的條條框框已經把我們壓得夠累的了，能否多一些讓自己當下的感受去做選擇的嘗試和實踐？

不要對自己的感受那麼苛刻，它才是最讓你留戀人間的財富。當我們快死去的時候，你覺得最值得留戀的是什麼呢？是那些設定的「應該」嗎？還是那些真真切切陪我們走過來的每個當下的美好體驗？

當我們真的可以接受當下自己內心的感受和選擇，你會感覺到一股新的力量。說不定，你會更理解別人，也更被別人理解。如此，可更好地相知相伴。

如果生命只剩下一天，我們也會做一樣的選擇，那時候，我們應該是真的勇敢面對自己了。

最後的最後，我想說，人最需要的，不是婚姻，而是感情。婚姻是一套規則，感情卻不可以規定。所以，婚姻，以及我們對婚姻的定位和期待，是不是可以改一改？

註：本文一字一句都躺在床上用手機敲出來的，所以……

雖然我自己都覺得寫得不好，但還是接受酌情打賞哦~