為什麼關係已經死亡，但卻無法離開？

文：盧悅|壹心理專欄作者

導讀:當我們面對一段已經死亡的婚姻關係的時候，你是否還在糾結到底是該離開呢？還是繼續留在這段關係里？亦是跟TA鬥智斗勇，還是每天以淚洗面？接下來就讓我們跟隨盧老師一起，看看資深專家是怎樣在一段關係中權衡利弊的？

網友提問：

（關鍵詞：無感情婚姻）

我結婚多年，一直情感不合，幾年前就清晰地知道已經不愛對方了。現在大家身體接觸都很少，基本上成了一個屋檐下的兩個房客，想要離婚，但總害怕傷害孩子和彼此的父母，一直拖著，怎麼才能讓自己下定決心離開一段死亡的關係？

諮詢專家盧悅答：

有句話：好死不如賴活著。

關於情感，我們每個人內心都有一筆賬，往往我們需要承認，每個人都是最精明的情感商人。

在這個情感市場上，我們做交易是有三個規則:

如果我們總是在做一筆不划算的買賣，這往往說明它背後有一些你看不到的好處。

除非我們找到合適的台階或者保護，否則我們無法跳崖。

我們無法完成我們完不成的事情。

我們的內心其實是有一筆經濟賬的，這筆賬是這樣算的：

如果離開這段關係，我會有什麼損失？

損失1：當孩子受傷和父母受傷的時候，我不知道如何應對，我沒有能力修復他們的傷害，他們將面對無法挽回的，不可逆的傷害，而把我的需要建立在我至親之人的痛苦之上，這是我無法接受的，我的內疚感會殺死我。

損失2：如何我離婚，那麼我將恢復單身生活，那麼在朋友、同事知道以後，我將成為一個婚姻失敗的女人，而一個女人連自己的婚姻都搞不好，就是這個女人最失敗的地方，我沒法成為被人恥笑或者被人同情的loser。太丟臉了。

損失3：我現在已經是年老珠黃了，在婚姻市場上，已經是甩賣貨了，會有人要我嗎？難道我還要為了嫁出去，降低自己的標準，違心和一個不愛我的，可能比我現在的老公條件更差的男人結婚？如果我不甘心的話，那是否意味著我要打一輩子的光棍？或者可能成為一個可悲的孤老終生的女人？

圖註：左-問題 右-已解決

如果我留在婚姻中，我會有什麼損失？

損失1：我明明是個女人，但卻要放棄做女人的權益：在激情方面，失去了性的慾望滿足；在親密感方面，失去了溫暖的在乎；在合作方面，失去了作為夫妻、父母之間對家務和孩子教育方面良好的協作。我將不得不維持一個只有一個殼子的婚姻，這會讓我必須以貶低自己的價值和需要來「削足適履」，維持一種不斷付出，卻總挨凍受餓的生活，時間久了，我的身體可能就會垮掉，或者進入抑鬱症的狀態。

損失2：這段關係在毫無希望的惡化，也許他已經開始移情別戀了，也許到了我忍受的極限了，我就不得不放手，到那時，我白白犧牲了更多的寶貴的精力和年華，浪費在一個最終遲早會離開我的男人身上，我會虧得更大，我也會更後悔今天不果斷的行為。

損失3：心理學研究證明，在雙親俱在的家庭中的孩子，如果父母關係很差，對孩子的心理的影響遠遠大於單親家庭的孩子。我這麼做，非但不能保護孩子，還更加傷害了孩子。而我的父母看到我的樣子會更傷心，如果我身體垮了，或者狀態很差，他們遲早有一天會發現的……

這些大概都是身處糾結中的人內心有可能的兩種想法。

我的建議是：在你無法做出選擇的時候，你需要培養做出選擇的能力，而不是要培養忍耐的能力。

忍耐是為了更好地活下去，而不是忍到死。

如何培育做出選擇的能力？

那就培養你的情商。

你的問題就在於對很多負面的想法都太確定。

從你對你父母只能報喜不能報憂的態度就能發現，你從小生活的環境是「以預防為主」的文化。也就是說，這是一種「草食性動物」的文化。

草食性動物不相信自己可以解決問題，而只能遠離問題。

肉食性動物則要不斷發展自己的解決問題的能力。比如如果你要離開這個男人，你是否有足夠的情感的修復能力？你是否有足夠的情感閱歷去評估一個男人是否值得愛；你是否有足夠的情商去釋放你的核心魅力，去吸引一個你的真命？你是否有足夠的能力把一份短期關係變成長期關係，並經營得當？

如果你要繼續婚姻，你是否有足夠的能力處理自己的情緒；然後再幫助這個男人處理他的情緒，讓你們的關係有更強的情感的流動的能力？你如何激發一個男人突破他的局限去更好的愛你？

如果沒有這些能力的提升，你當然只能卡在原地，又不願意忍受失去了人性的生活，又不願意冒險去承受更大的傷害。

我們不敢冒險，是因為：

1.內外的資源不足以讓我們敢去冒險；

2.自己的能力也不足以應對冒險和冒險以後的生活。

往往婚姻的問題，實際上就是我們的自我成長的問題，我們的原有處理情感的能力已經到了極限，如果這個時候你不需求幫助，那麼只能進入到日益惡化的負面結局。

在這個時代，真正幸福的人，是有學習力的人。

本文轉自：心之助（ID:luyuexinli）

題圖來源：123rf

責任編輯：茉莉

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