「老年生活」之七：《千古難題——「婆媳矛盾」》

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標籤： 婆媳矛盾分析原因採取措施

分類：老年生活

標籤：婆媳矛盾原因分析解決辦法

分類：老年生活

說明

我為什麼要寫有關「婆媳矛盾」的文章？有讀者可能覺得我是「不務正業」。其實不是。這也是我研究的範圍。

一、家庭教育有狹義、廣義的概念之分：狹義的家庭教育是研究未成年人的家庭教育，就是長輩教育晚輩；廣義的家庭教育是教育全家人，也包括成年人，全家人都是教育對象。

二、家庭教育成員之間的關係本身對孩子來說就是一種教育。和諧的家庭關係，孩子就會有幸福感和安全感；矛盾重重的家庭關係，會使孩子感到厭煩和沒有安全感，更何談幸福感？

三、家庭教育從某種意義上說就是家風的熏陶和影響。有良好的家風，就像是物理學上的「磁場」，孩子生活在其中，就會不知不覺地朝著家長的方向發展；家風不好，有再良好的教育初衷和願望也是枉費心機。因此，要培養教育好孩子，先從建立良好家風做起。

從古到今，家庭里最難處理的關係是婆媳關係，最難解決的矛盾是婆媳矛盾。多少年來，這個千古難題令許多英雄好漢搖頭嘆息，大傷腦筋。

在舊社會，女人無論在社會上還是在家庭里，地位低下，生活在最底層。做媳婦的更是屬於「弱勢群體」，難以與婆婆「分庭抗禮」。那時候的婆媳關係是統治和被統治的關係，婆媳矛盾的表現形式只能是「媳婦受婆婆的氣」，在婆婆面前是惟命是從，逆來順受，沒有出頭之日。

過去有這麼一句話：「多年的媳婦熬成婆。」什麼意思？就是當婆婆不在世了，自己的兒子娶了媳婦，原來的媳婦升任為婆婆，終於有了出頭之日，可以對自己的兒媳婦吆五喝六，發號施令了。這是飽受婆婆統治的兒媳婦對未來的一種嚮往和期盼，也是對無力改變自己命運的無奈的自我麻醉，是類似「阿Q精神」的自我慰藉。

在新社會，婦女解放了，文化素養、經濟收入、家庭地位、社會地位大大提高，實行「男女平等」，「男尊女卑」的封建法權意識早就扔進了歷史的垃圾堆。在家庭里，家庭成員之間也講究民主平等，沒有高低貴賤之分了，媳婦不再忍受婆婆的虐待。媳婦和婆婆幾乎是「伯仲之間」、「勢均力敵」，可以分庭抗禮。於是，今天的婆媳矛盾往往就形成了「對抗」的局面。

婆媳矛盾一旦形成，「公說公有理，婆說婆有理」，這種矛盾是很難排解的。

但是，我以為，還是可以試著尋求一些解決問題的辦法的。

要尋求解決問題的辦法，還得從分析矛盾形成的原因開始。原因找到了，問題就等於解決了一半。

有人說，婆媳關係不好，是因為雙方沒有血緣關係。也有人說是「代溝」的問題。這是個原因，但不是主要的原因。

你看，公公和兒媳婦沒有血緣關係，也有「代溝「，但他們之間一般沒有什麼矛盾。岳父、岳母和姑爺之間同樣也沒有血緣關係，也有「代溝」，有矛盾的也不多。常言說：一個女婿半個兒。多數情況，岳父母對姑爺甚至比對親兒子還好。個中緣由，還不是指望姑爺對自己的女兒好。

因此，婆媳之間矛盾多、難解決，恐怕還得從都是「女人」這個性別特徵上和婆媳之間的「特殊關係」上尋找原因。

首先，自古及今，家庭生活中一般是「男主外，女主內」。這種長期以來自然形成的習慣性的分工，使婆媳二者都是管錢、管物、管孩子、管飲食起居生活安排、管家庭環境布置、管一家大小的衣食住行、吃喝拉撒等等家庭事務。他們管的事務太具體、太瑣碎，而婆媳二人原來又不是來自一家人，長期以來形成的生活方式和習慣各不相同；再加上兩代人之間天然存在的「代溝」，觀念上的差異，難免在一些具體的家庭事務上產生分歧和磨擦。

第二，女人有許多優秀的品性，如勤勞、能幹、能吃苦，節儉、精打細算、會過日子，溫存、細膩，吃苦在前，享受在後等。但往往也有心胸狹隘、敏感多疑、好嘮叨、過於注重小節、較真、斤斤計較、愛挑剔等弱點，一般沒有男人那樣胸襟寬闊、豁達、包容。再加上人的自然天性本來就是「異性相吸，同性相斥」。這樣，婆媳之間難免在一些雞毛蒜皮的小事上或細枝末節上發生摩擦或衝突。

第三，女人重感情且外露。婆婆愛自己的兒子，因為是自己一手拉扯大的；媳婦愛自己的丈夫，因為是自己的丈夫。婆婆為兒子生活得幸福而善待媳婦，媳婦為使丈夫高興而孝敬婆婆。與此同時，婆婆的思想深處往往又怕媳婦對兒子太好了，兒子會忽略了自己；媳婦潛意識裡也擔心婆婆對丈夫太好了，丈夫冷落了自己。這種內心深處的矛盾、擔心和戒備，往往成為激化婆媳矛盾的潛在的「催化劑」。

針對上述原因，要消除婆媳隔閡，緩和矛盾，建立和諧的婆媳關係，我建議：

第一，常言說：「家有千口，主事一人。」兩代人在一起生活，婆媳之中有一方要主動「讓賢」，放手讓一方全面主持家庭事務，另一方當「甩手掌柜的」，落個清閑、清凈。儘可能做到「不在其位，不謀其政」，徹底放手，不是該自己管的事別瞎攙和。古人說：「一家二貴，事乃無功。」婆媳兩個人都當家，那是什麼事也做不成的。

第二，婆媳雙方各自嚴於律己，加強修養，自覺克服自身的弱點。不要互相指責，多做自我批評。與此同時，婆媳雙方都要高姿態，多看對方的長處和優點，對對方取寬容、包容態度，而不要企圖改變對方。包括婆婆也不要企圖改變兒媳婦。過去的「教婦初來」，現在行不通了。儘力做到尊重對方的個性，求大同存小異，和平共處，盡量適應對方，包容對方，相安無事。

第三，婆媳之間發生摩擦或衝突，「一身兼二任」的兒子丈夫責任重大，要會從中斡旋、調和，必要的時候要巧妙地運用「善意的謊言」。這非常重要。善於斡旋、調和，誰都疼你，你則會「福有雙至」，能享「雙重福」；若斡旋、調和不好，鬧得里外不是人，就會「禍不單行」，遭受兩面夾擊，要受「夾板氣」，遭「雙重罪」。

第四，做兒子丈夫的，要擺好自己的位置。在婆媳之間發生摩擦或衝突的時候，既不能當「裁判」或「法官」，評論、判定誰是誰非，因為家庭是個講情不講理的場合；更不能當一方的「辯護律師」或「黑裁判」，只為一方說話、辯解，不能「拉偏架」。而應充當應對自如、左右逢源的「調解員」、「消防員」，大事化小，小事化了。

第五，有條件的，兩代人最好分開別居。兩代人在「一個鍋里攪馬勺」，難免「馬勺碰鍋沿兒」。分居單過，會大大減少矛盾，即或是婆媳之間在某些問題上有分歧，也不至於發生直接的衝突或「短兵相接」的對抗。「距離產生美」，距離使人嚮往，兩代人常來常往，有分有何，婆媳關係反而會更為融洽。