乾貨 | 孩子寫作業磨蹭，看電視上癮？這招保證管用

kaishushuo

說到孩子寫作業這個事兒，我就想起當姐前段時間的一篇日記：

「別看電視了，趕緊寫作業去！」

「認真寫，好好寫……」

「磨蹭啥呢，趕緊寫。」

這話，我們都說過吧？

其實我們都知道寫作業是一件痛苦的差事，當我們命令孩子寫作業時，孩子的內心就已經在抵抗了。

那麼，我們怎樣才能通過愉快的方式，讓孩子真正學會自我管理呢？這篇文章分析得很有道理（一併給大家推薦小夥伴精心準備的課程：孩子不愛寫作業，怎麼破？），不妨來看一看。

作者|澤爸 主播 | 默聲

當孩子想要從他的生活中，得到更多主控權，應該調整的是爸媽？還是孩子？

當小孩不想先做你希望他做的事

放學回家的午後，澤澤很主動地拿起書包，翻閱記事簿，查看著今天有哪些功課要寫。好不容易寫完功課，便問媽媽：「媽媽，我可以看電視嗎？」

「你功課都寫完了嗎？」

「嗯，都寫完啦。」

「那昨天的改錯呢？」

「還沒。」一聽到「改錯」兩個字，彷彿已經預見最終結局的澤澤，搖搖頭沮喪地回答媽媽。

「你先改完錯再看電視吧。」

「就是一定要先改錯，就是一定要，為什麼就是要先改錯……」有些失望的澤澤邊走到房間邊碎碎念，口氣也越來越差，當然，這些聽起來無禮的話，也聽進了媽媽耳里，媽媽也有些火氣。

其實，這也表示，孩子，想要自主的心開始萌芽了。

反抗，是孩子自主權萌芽的開始

「兒子啊，功課都寫完啦。」我先安撫老婆的情緒，再找澤澤談。

「爸爸知道，你想要先看電視，對不對？」

「對啊，我想要先看電視。」

「不過，媽媽要你先改完錯再看電視？」

「對啊。」

「所以，你……不想聽媽媽的嘍？」

澤澤點點頭。

我發現，那個依附著爸媽的孩子，已經長大了。

讓孩子試著「詢問」與「討論」

「嗯嗯，我的兒子長大嘍，想要安排自己的時間了，爸爸覺得很棒，不過……」

澤澤聽到「不過」二字，小小驚了一下。

「不過，你剛剛明明不想接受媽媽說的方式，為什麼要接受？感覺上你是接受了，但卻很生氣，邊走邊碎碎念，你不高興，媽媽也會不高興啊。」

「你覺得應該要怎麼做，會比較好呢？」我繼續問。

「要……問媽媽？」澤澤壓低音量，有點不確定。

「沒錯，你可以詢問跟討論。詢問媽媽為什麼要先再看電視，了解媽媽的想法，再跟媽媽討論可不可以先看電視，看完就會立刻改正作業。這樣總比剛剛生悶氣好吧?」

孩子聽話、任何事都順著爸媽，當然會讓爸媽比較輕鬆與方便。

不過以長遠來看，你會希望孩子長大後有主見，可以妥善的管理自己的時間呢？還是凡事都聽命於他人安排，只要爸媽一不在，生活就一團亂呢？

我想答案應該是前者吧。

既然如此，當孩子想要自主的心開始萌芽時，我們其實可以開始引導孩子，讓他試著說出自己的想法，與爸媽溝通、討論。

而爸媽也可以適時的調整自己的界線與底線，在適當的範圍內，給予孩子極大的自由與選擇，而非只有接受與不接受，這種一拍兩瞪眼的答案與結局。

讓孩子學習對自己負責，是父母給孩子一生受用的禮物。

「好，我知道了。」澤澤答應我。

「嗯，那下次你要記得試試看哦。不要自己生悶氣，要試著跟媽媽詢問與討論，一起找到最好的答案。」

「好。」

「所以，這一次，你要去跟媽媽討論呢？還是先改完錯再看電視呢？」

讓孩子明晰界線與規矩，自己調配時間

我們都知道，先把既定的功課做完，就會無事一身輕，可以放鬆地做自己的事情，所以，也會理所當然的這樣要求孩子。

但是，「先把功課做完」是被爸媽逼的？還是孩子懂得自己安排時間後的親身體驗呢？兩者心態上的差異其實很大。

況且，就連大人下班後回到家，也累得暫時不想做任何事，只想坐在沙發上休息片刻，為何孩子就一定要「先把功課做完」呢？

（我每天一早進公司，一定是先吃早餐、點開網頁瀏覽新聞，雖然沒有在第一時間就先辦公，但報告一定會準時交上。所以說，早做、晚做、遲早會做，中間的順序就讓孩子自己決定吧！）

我後來跟老婆描述了剛剛與澤澤的對話，也不忘提醒老婆：

「雖然寫作業是孩子自己的事情，但是因為他年紀還小，我們依然有監督跟指導的責任。

「晚上到時間就要準備洗澡睡覺了，所以再怎麼樣，功課一定要在那個時間內寫完。

「明白地讓孩子知道父母的界線與規矩，並且提醒孩子，讓他在這個範圍內自主安排做功課的時間。

「澤澤只要在我們規定好的時間內完成該做的事情，至於這段時間裡的先後順序，就用不著太堅持了。然後隨著孩子長大，我們再逐步放寬界線與規矩就好。」

雙向溝通、積極傾聽，真正學會自我管理

爸媽給孩子最好的禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。

讓孩子學會承擔責任、接受後果，學會自我管理，自動自發做好自己的事。

首先，要雙向溝通

一味要求孩子聽從父母是「命令」，然後再用大道理包裝是「說服」。不管是命令還是說服，都是溝通的單行道。

當親子之間的溝通只有單向時，孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗，假使依然無效，就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。

只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法。

父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因，再傾聽孩子的想法，一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往，暢行無阻，才是所謂的雙向溝通。

其次，要單純傾聽

當孩子講了一句不好聽的話，我們立刻嚴厲糾正：「講話怎麼這麼難聽，以後不可以??」或者，我們才聽孩子說了一句話，便立刻打斷並加以反駁：「我懂你的意思，但爸爸要跟你說的是……」

即使我們是為了孩子好，但這樣做只會讓孩子心中產生「爸媽都不懂我，反正講了他們也聽不懂」的念頭。

久而久之，父母與孩子之間的裂縫就會越來越大，親子之間的距離也越來越疏離。

傾聽，要不加任何評論與建議。

最後，了解行為背後的原因

當孩子表現出負面行為，父母當然要教導，但更重要的是了解孩子行為背後的原因。

哭鬧、耍賴、生氣或叛逆，其實都是孩子的內心因為某種刺激，所表現出來的行為。假使我們每一次都只是針對孩子表面上的行為做出批評與指責，並沒有找出孩子行為背後的真正原因，反而會讓他越來越受傷與挫折。

教養的目的，是希望孩子可以記得他做過的不當行為，並期望他下次可以做對。

然而，實際上，當孩子打翻東西，多數爸媽念歸念，依然會起身幫孩子處理；孩子在學校忘記帶東西，爸媽講歸講，還是幫忙送到學校；孩子不收拾玩具，爸媽罵歸罵，也總是忍不住動手幫孩子整理。

如此一來，孩子永遠不會記得他哪裡做得不對，也永遠缺乏練習對自己負責的機會，因為爸媽總是搶先一步，把他該負的責任給扛走了。

爸媽給孩子最好的教養禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。

讓孩子學習承擔責任以及接受後果。打翻東西，請自己擦拭；在學校忘記帶東西，讓孩子自己試著面對；不收拾玩具就當場沒收，等願意愛惜和整理時再還給孩子。

如此，孩子才會真正記得他哪裡做得不對，下一次才會自動自發的把事情做對。

讓孩子從小開始練習，從小事慢慢累積，只要懂得對自己及他人負責，父母其實就不太需要為孩子的將來擔心。

在與孩子溝通時，父母還要真心地看著孩子，讓他們感受到「我們在認真地聽你說話，並且確實接收到你的想法」，父母與孩子的心，才會相連在一起永不分離。

孩子的未來，說到底是他自己的。我們做父母的，只有敢於放手，讓孩子從小養成自主意識，學會自我管理，才是給他最好的禮物。

與孩子的相處，其實就是「陪伴」與「了解」這兩件事而已。

作者：澤爸（魏瑋志），工程師，專業親子教育講師。一子（澤澤）一女（花寶）的爸爸，一位全職媽媽的老公。鼓勵爸爸們一同照顧孩子，努力當個上班族「好爸爸」。著有《轉念：從命令式吼叫到親密陪伴》。

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