18個幽默笑話
2：一男子乘一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：「不要緊張，穿上衣服等一會兒。」然後，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：「親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。」 等她丈夫進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，男子想，這個女人真是太聰明了。走到家門口，男人按響門鈴，他妻子打開門遞出一袋垃圾說：「親愛的，進門前先把這袋垃圾扔出去好嗎？」
3：一男人發現妻子的手機上經常有一則陌生人的簡訊，而且每次簡訊的內容都是一樣的：「趙兄托你幫我辦點事。」一天晚上十點半，這男人一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿後，大罵：.他媽的，你以為那簡訊我看不懂?倒過來讀就是「十點半我幫你脫胸罩。
4：家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對兒子說：「來，小乖乖，去親一下阿姨。」兒子拒絕道：「不！爸爸在走廊上也想親她，結果挨了她一巴掌！」
5：酒吧里，一男一女聊的火熱。要散場的時候，男人對女人說：「我送你回去吧！」女人沉默了。男人見狀，馬上解釋道：「我肯定不會對你做什麼的。」女人大怒：「不做什麼還送我回去做什麼？！」扇了男子一巴掌走了。
6：兒子學習不好，被媽媽痛罵！挨罵後，兒子哀怨的看著爸爸說：「你為什麼要娶她？」爸爸無奈的對兒子說：「還不是因為你！！」
7：兒子對媽媽說：媽媽媽媽，我要報復那個小保姆,她把我玩具弄壞了! 媽媽：你要怎麼報復呢?兒子說：我要象爸爸那樣壓在她身上，使勁咬她的嘴皮，舌頭和蜜蜜!還要頂她尿尿的地方! 8：公交車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了！」一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：「我的小少爺，吃不吃給個准信，叔叔都坐過兩站了！」
9：神父對小修女說他的雞雞是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上，小修女非常興奮，回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了，老修女一聽小修女對神父雞雞的描述，大怒道「日他媽，他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!」
10：老公回家後悶悶不樂！老婆關心地問：「你有什麼心事嗎？」老公：「今天我在公共汽車上撿到100元！」老婆：「真的？那應該很高興啊！」老公：「但是另一個乘客也看見了，我和他平分了！」老婆：「那你不是還有50元嗎？也值得開心啊！」老公：「下車後我才發現，那100元其實是我自己丟的！！」
11：男人二十是「朝陽」；三十是「正大」；到了四十就開始「微軟」；五十就成了「松下」，六十以後就只能「聯想」了！而女人不同，二十開始「新浪」，到了三十就成了「搜狐」；四十則成了一隻可怕的「雅虎」！
12：男子帶女友逛商場，女友看中了一支口紅。男子嫌貴，說道：「你不塗口紅更好看，這叫自然美。」女友大為不滿，罵道：「我他媽幸好沒讓你給我買衣服，要不然你一定說我裸著更好看，那叫人體美？！」
13：三種女人娶不得！！幼兒園女阿姨：「小弟弟，不要站在門口，快進來！」女公交售票員：「別擠了，別擠了，裡面還空得很！」雜誌社女編輯：「不論長短，歡迎來稿！」
14：有一個美女，特別迷戀QQ農場。某天上網，發現這個美女的QQ簽名異常強悍！她的QQ簽名寫道：「我的菊花將於今晚十點開放，歡迎大家前來觀看！」
15：一老實男子與美眉約會，不知不覺到了深夜12點！老實男主動要求送美眉回家。美眉客氣地說：「不用送，我長得挺安全。」老實男一本正經地說：「這不是晚上嘛！」美眉怒吼道：「我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎？」
16：帥小伙娶了丑老婆後，整天悶悶不樂！丑老婆：「老公，這些天你怎麼對我這麼冷淡？！」帥小伙：「還不是因為你那個當局長的爸爸！」丑老婆：「可他一個月前就已經去世了啊。」帥小伙：「我就是為這事鬱悶啊！」
17:大學時就一直暗戀她，但是沒有勇氣表白，回去後時，她已經結婚了，他老公跟我是同事。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我在想，終於看見了啊。心情是多麼的激動。他老公就在旁邊坐著和我聊天，我心裡是多麼的鬱悶啊，這麼完美的東西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了個很好的借口。我走到她面前，兩手按住她的咪咪，然後跟她娃娃說：叫叔叔，不叫不給吃。
18：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
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