情商低的人最容易踩六個坑，句句見血！

熱鬧沸騰的群聊天，一開口就冷場；

吐槽朋友的髮際線，被甩了一個世界大白眼；

午夜時分給減肥的小夥伴發美食圖，從此消息再也沒發送成功……

已經在「情商低」邊緣徘徊的你，準備好一腳踩下去了嗎？

1

所謂的理解

通常是誤解的總和

「我懂你」、「我明白你的意思」、「我理解你」，情商低的人一開口就是強行把自己和對方置於同一個語境，以為口頭說出來的「理解」與「明白」就真能引起對方的共鳴。

然而，世界上不存在真正的理解——思維交流的三體人除外。

《三體》中思維透明的世界，想和說是同一個詞兒，一切交流都發生在大腦與大腦之間思維電流的直接傳遞。單方向的極致進化閹割掉表情、語言、肢體動作，最終得以走向極致的理解。

理解是一種「共情」，建立在語言、生活習慣、個人經歷等等一系列個性化體驗的基礎之上；交流與表達是一種解碼與編碼，過程中存在種種干擾、損失、信息丟失；

只要有這一轉換過程的存在，就存在誤解與障礙。

人類沒有這種進化趨勢，所以只能通過「蹩腳」的交流，在彼此大腦的「黑箱」中曲折摸索，語言、眼神、表情、神態、肢體動作……每一個微小的信號都承載著至關重要的信息。

沒說幾句的時候就貿然用「我理解你」來打斷交流的人，只算是莽撞自大的交流中斷者。自以為是的理解，其實只是自說自話；沒有在同一個語境中交談，又怎麼能聊得來？

2

世上所有的道理

抵不過一句隨便你

「今天中午吃什麼？——隨便。」「一會兒看什麼電影？——隨便。」「你覺得哪個更好看？——隨便。」

emmmmm……「你去男廁所還是女廁所？——隨便。」

等等，最後一個問題可不能「隨便」吧。

「隨便你」，「佛系」青年三大金句之一，被標榜為順其自然、與世無爭的生活態度，使用起來也要適可而止。

在別人的發問面前，一味地「隨便你」「無所謂」，只會被認為是漠不關心，懶得交流，甚至不負責任的表現。

「我不喜歡經常說隨便的人，特別是在別人徵求你的意見時，回答隨便，本身就是讀別人的一種不尊重，不關心，不在乎！」

「一句隨便就把皮球踢回去了」。

人是社會化的動物，交流是人性本能。遇事「隨便」，看上去是好脾氣，照顧別人的想法、遷就別人，卻只是一種逃避選擇和責任的回答。

在對方拿不準主意、需要聽建議的時候，你的想法和態度是很關鍵的信息。

在恰當的時機給出建議並不是「強勢」「控制欲」的表現，也不會讓你顯得是在主導別人，相反，「該出手時就出手」，才是禮貌又不失體貼的做法。

3

別跟生活較真

較真你就輸了

總有一群人，把鑽牛角尖當考據，把抬杠當社交情趣。

潑冷水、唱反調、嗷嗷亂叫，遇事總要彰顯自己的與眾不同、嚴謹認真。

當你儀式性客套，隨口說一句「天氣真好」，也可以被對方說教到大氣物理學、天文學、環境污染、行星地球……強行跟你談科學、聊人生，偷換概念，夸夸其談，講到吐沫星子橫飛，聽得人兩眼昏花、胸悶氣短。

嚴謹是好事，認真也是必須的生活態度，可生活不是學術，更不是打壓別人的藝術。

與生俱來的「反駁欲」和「思辨欲」只會給對方帶來壓力，如果每一次開口都要字斟句酌、再三思索，那必然疲於迎戰，讓交往陷入死胡同。

杠精們最喜歡壓制別人、抬高自己，「你跟他講普遍，他和你講極端」，哪裡是死胡同就往哪裡鑽，沒有路也要硬生生「杠」出一條路來。

「杠精」們的困境在於，無法清醒地辨識語境。

波蘭人類語言學家馬林諾夫斯基在1923年《原始語言的意義》一文中提出「」「話語和環境互相緊密地糾合在一起，語言的環境對於理解語言來說是必不可少的」。

不管是語言，還是交往行為，「情境」都是理解與溝通的第一秘鑰。

不考慮語境，只在自己的思維套路里過活，即使說得言之有理，也只會產生一種格格不入的矛盾狀態，讓人反感。

比如每一次名人逝世，朋友圈五花八門的「緬懷體」剛刷屏，杠精們就開始列隊出場。

對於這類「真才實學」派杠精黨，只想抱拳，然後扭身就走。雖說百曉生式哭喪有附庸風雅的嫌疑，但太過較真只能證明你是在賣弄才學。

「霍金研究的領域仍然一竅不通，李敖的作品也談不上很喜歡。只是或多或少有點唏噓，就像是不停在見證一個又一個時代的結束。」

不一定非要很了解，才有資格去感慨、惋惜，畢竟緬懷沒有門檻，對生命的敬意不應設限。

到哪山頭，唱哪山歌。互懟可以怡情，批判催人進步，也千萬要找對語境。日常生活里，沒人樂意和杠精玩情趣，更沒人喜歡打嘴炮消磨時間。

4

你活得那麼壓抑

是因為總在抑制情緒

武俠小說里，「高人」往往看起來寵辱不驚、喜怒不形於色，一招一式運功於無形之中，讓人琢磨不透他的情緒心理。這類俠士還有一個共性，那就是——離群索居，踽踽獨行。

群體生活卻不能如此，過分內斂、隱藏情緒，把自己圍起來，往往會給身邊人帶來不適。

「就算生氣，也偷偷生氣，別生氣給別人看。這樣，你才算成熟，才能擔當大任，也才能演好人生這場大戲。」劉墉說，隱藏情緒是一種修養。

處事沉穩、不急不躁是一種難得的品性，讓人覺得你靠譜、不衝動，但過度保護自己，把一切喜怒哀樂都隱藏在面具底下，就會讓人產生隔閡。

什麼都埋在心裡，其實是極度缺乏安全感的表現。而這不僅容易讓別人心裡沒譜、不敢深交，還可能會傷害到真正關心你的人。

不贊同就委婉地表達，難受了就發泄出來，感到高興就開懷大笑，沮喪了就大哭一場。

隱藏情緒才不是高情商，善於表達與交流才是健康的相處之道。

5

過於圓滑的人

對待朋友總是失了真誠

高情商就是指圓滑處世嗎？

有過這種質疑的人，恭喜你，又成功踩坑了。

「溜須拍馬」、「口蜜腹劍」、「欺上瞞下」、「攀交情」、「留後路」，提到圓滑我們就想到這些油膩膩、假惺惺的辭彙。

與人交好當然是處世之道，可如果讓別人看出來你左右逢源、世故滑頭，那就聰明反被聰明誤，只落得虛偽的下場。

「讓人家看出來圓滑，那還叫情商高？真正的高情商處處是真誠！」

「世事洞明皆學問，人情練達即文章。」即使是情商高，也要守住真誠的底線。真正的「投其所好」，是用讓人舒服的方式，任別人自己作出選擇。

高情商，就是知世故而不顯世故。

綜藝節目里，主持人需要在觀眾和嘉賓中周旋，起到很大的作用，同時也承擔很多責任。當遇到意外情況，要想穩住觀眾，又不損傷嘉賓的名譽，同時還要保住節目和電視台的品牌形象，主持人的功底尤其矚目。

「我覺得我自己身上的很多優點和很多缺點，似乎都打上了湖南廣電的烙印，包括所謂沒事兒不惹事兒，事兒來了也不要怕事兒。」汪涵救場的一段話驚艷眾人，恐怕沒人用「油膩圓滑」來作評價。

「世間哪得兩全法」，同時要考慮多條利益鏈條上的關係，兼顧多方，僅僅憑藉「圓滑」是做不到的；沒有真誠和設身處地的著想，只會讓人產生抵觸心理，和初衷背道而馳。

危機中能夠化險為夷，甚至取得反敗為勝的效果，是真誠和敢於承擔的品質。

6

有些時候

沉默比喋喋不休更豐富

每當你遇到喋喋不休又插不進話的情況，會不會格外渴望「此時無聲勝有聲」的意境？

KTV里有一拿了話筒就不撒手的「麥霸」，日常生活里也有一開口就滔滔不絕停不下來的「話癆」。

電影發布訪談中，英國演員湯姆·希德勒斯頓被問到「你知道寇森探員有多少粉絲嗎，如果知道，你作何感想」。

隨後他從拿到劇本開始談，回憶到他和寇森交手的畫面，像拉片一樣回顧了前前後後一整段劇情，還現場模仿了一段。

話癆重度的人開口就停不下來，要不是有趣有顏，這真的沒法忍。

很多時候，話癆壓根不懂得察言觀色，也沒時間聽別人怎麼說，「跟他聊天光聽他說話，聽得我都煩了。」

這些「口腔戰鬥機」根本意識不到自己的碎碎念有多不妥，只顧著大侃特侃，樂此不疲地說著單口相聲。

「世上根本沒有話癆，只有一群『冷場恐懼症』患者。」

有一種聲音這樣為「話癆」辯護，認為話癆是冷場時救場的小天使，應該被抱緊，怎麼可以被嫌棄呢。

沒錯，話嘮的存在能打破安靜。

但不挑場合地口若懸河、說個不停，其他人只能被動洗耳恭聽，這種詭異尷尬的場面難道不是另一種冷場？

話癆是病，得治。

一開口就停不下來的人，看似只是急於表達，其實還可能隱藏著更大的焦慮。

「廢話那麼多，內心一定很怕孤獨吧。」抑鬱表現為孤僻、不愛說話，話癆往往由於內心焦慮，需要不斷說話來釋放自己，以此來排解內心壓力。

暖場也好，孤獨也罷，話癆在自顧自吐槽、發表意見時，就已經暴露了不屑傾聽的心浮氣躁。

交往中，單方面輸出不可能獲得別人的認可和理解，適當停下來，聽聽對方的意見，才能走出自說自話的怪圈。

7

提高情商

是每個人的終身必修課

情商低的小廢柴們也可以茁壯成長。

「沒辦法和情商低的人交流，有些人就是沒腦子。」

「智商低情有可原，情商低令人作嘔。」

……

世界對低情商的人如此惡意深重，小廢柴們就真的毫無立足之地了嗎？

不要害怕，隔壁還住著另一種生物，叫做「呆萌」。這種生物同樣時常語出驚人、給別人帶來很大麻煩、讓人沒得台階下。他們很少讓人反感，有時甚至還帶來歡樂。

因為「呆萌」未必「無腦」，雖然口無遮攔、反射弧很長、甚至還會缺乏必備的交往常識，他們懂得「共情」的力量。

凡事為別人多考慮，注意體會對方的潛台詞，該說的時候大膽表達，不要畏懼暴露自己，也不怕承擔責任；

開玩笑、吐槽惡搞適可而止；抬杠、較真也要分清語境；

情商低未必就被判了死刑；情商低而不自知，仍然困在自己搭建的假象世界裡故步自封、不知反思的人，才是自己人生的劊子手。