是時候和你的孩子劃清界限了

一個故事

13歲男孩要參加一個為期七天的訓練營，媽媽給他準備了7套衣服，是根據網上天氣預報準備的相應的衣服。有一天預報的是高溫，結果當天突然降溫了，訓練營結束後，孩子一見到媽媽就不停的抱怨。

現實生活中，我們常常聽到父母抱怨孩子做事情磨磨蹭蹭，對父母不尊重，亂髮脾氣，不體諒人……但探究根本，卻是父母界限不清造成的。

什麼是界限？「界限」——你會想到什麼？「劃清界限」——聽到這個你的感覺怎麼樣？感覺不舒服？感覺奇怪？感覺分離？

從日常生活中看，很多地方都有界限：

·比如小區外牆，比如樓頂的護欄，還有馬路上車道的區分，建築工地等。有了這個界限，人們才會感到安全，也是一個界限， 它告訴你有些地方是不可以去的。「自我界限是指在人際關係中，知道自己與其他人或物都是互相獨立存在的不同個體，更清楚自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人空間。

如果沒有界限，往往不知道做什麼合適，怎麼做才對。如果家庭里有清晰的界限：比如父母知道孩子和自己是不一樣的，伴侶和自己也是不一樣的，那我們就會尊重這個不同。家庭裡面的界限能讓每個各體保有自己的獨立感，然後獨立會被尊重。在與親人相處中我們要學會分清楚界限，尊重、接納家人有自己的選擇，不剝奪孩子自我成長的機會，更要引導孩子建立清晰的界限感，學會拒絕，也不侵犯他人的界限，從而建立長久穩固的人際關係。

界限不清，表現在哪裡？當孩子跌倒了，本該自己爬起來，你看著心痛，立刻過去扶。殊不知，你的善良讓你侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的關愛中開始一步步缺失和模糊。孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但因為界限模糊，他或她仍然認為那是父母的事，於是父母背著孩子的書包。長大後的孩子甚至是此時的你，一邊大聲宣告「戀愛婚姻工作養育孩子是我的事」，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子、養自己的孩子看成是父母的事？於是父母也在這種模糊的界限中，覺著「你的家庭你的工作你的孩子，也是我的事」，開始衝突，開始痛苦。

不僅如此，長大後的孩子甚至帶著模糊的界限感與同事互動，本不應該自己承擔的，卻不會說「不」，本該自己承擔的，卻又常把責任推給別人；也帶著模糊的界限與社會互動，很難感覺到自己和他人的不同，常抱怨和不解：「你憑什麼這樣對我？」「你怎麼竟有這種想法？」

為什麼要劃清界限?

「

一個孩子是否可以發展為一個思想自由、人格獨立的人，完全取決於他與他人和世界的聯繫，以及他對他人和世界的知曉。 ——魯道夫·斯坦納小嬰兒沒有界限，全部依賴於養育者。隨著他自我覺醒，界限越來越清晰。父母，特別是中國的父母常常無視孩子的完整界限。許多父母或者由於自我愛的缺失，或者由於自我價值未能實現，於是就把孩子當成「愛的替代品」，假借愛的名義，強行介入孩子的「房間」，希望孩子按照我們的意願成長，以此補償我們自己的缺失，實現我們未能實現的自我價值。隨著孩子自我意識的覺醒，孩子反抗家長的介入，於是會逆反，會用種種家長難以理解的方式進行反抗。許多家長常說，孩子怎麼不懂事，不為自己的前途著想。其實，這基於我們大人長久以來忽略孩子的「房間」——獨立、自由，以致孩子不是為自己學習，不為自己的成長負責。

什麼是健康的自我界限？1我不再對你的情緒負責，同時我會為自己的情緒負責。很多孩子經常被父母要求對他們的情緒負責。比如：我現在很失望，是因為你這次考試沒有考好，所以你最好別再讓我這麼失望(意思是，你需要對我的失望負責)。2

我並不知道你的想法和情緒，更沒有資格定義什麼對你來說才是「最好的」。

那句著名的「我這麼做都是為你好」根本就是個偽命題，因為我不可能比你更清楚什麼才是對你好的。我們無權去定義什麼是對別人「最好的」，卻仍舊可以邀請對方跟我們討論怎樣才是對他們最好的。我們仍舊可以分享自己的觀點，情感和邏輯，但我們不會強迫的告訴對方說：「你就要聽我的，因為我比你更了解你自己，因為我都是為了你好。」3

我尊重甚至鼓勵你的獨特和跟我不同，不同的聲音不會被壓制，而是被充分鼓勵。

在沒有健康心理界限的家庭中，每個人的獨特性都會被打壓。父母可能把孩子看做是延伸的自己，要求孩子的情感，想法和行為跟他們一致。在這樣的家庭中，往往獨特和不同就會讓每個人產生很大的危機感，讓他們覺得家庭的「和諧」受到了威脅。

因為我們都是彼此獨立的個體，所以不同的價值，不同的行為和想法，就像我喜歡吃蘋果，而你喜歡吃梨一樣，我們可能在很多事情上都有不同的偏好。有健康心理界限的家庭並不會要求家庭成員為了家庭「犧牲」自己的獨特，而是共同探討滿足每個人需求的可能性。

如何成為有界限的父母？

「

4歲的孩子必須要自己收拾玩具，否則一周內無法再玩玩具；7歲的孩子需要每天晚上睡覺之前自己收拾書包，忘記東西自己承擔責任；12歲孩子自己管理零花錢，如果用完，即使正好遇到商店打折有自己特喜歡的東西，父母也不會為之買單……

很多時候，為孩子制定界限，看起來並不是一件難事，可是為什麼實施起來效果往往不好呢？問題關鍵是在於父母——父母是否能夠持守界限。

1循序漸進。剛開始為孩子立界限，需要由易到難，由少到多。今年對孩子有什麼期望，希望在哪些方面幫助孩子培養良好的習慣？然後分解到這個學期要幫助培養孩子哪幾個習慣？最後具體到這個月要幫助孩子養成哪一個習慣？比如，可以每月集中就訓練一個新習慣，訓練成功，再繼續下一個。2持之以恆。孩子非常聰明，他們會一次又一次地試探父母立界限是否動真格。九點真的必須上床睡覺嗎？不上床睡覺真的會剝奪看電視時間嗎？這需要父母堅持所定的界限，不是因為父母今天心情好，或者孩子今天表現乖，這個規定就不用遵守。3意見一致。父母或者家裡長輩意見統一非常重要。很多時候界限不成其為界限，就在於家裡長輩沒有形成共識。晚餐後孩子負責洗碗，可孩子到奶奶那裡一說，奶奶就幫著洗了。家裡長輩意見不統一，很容易訓練孩子成為「兩面派」，見機行事，不利於孩子成長。4調整和改變。界限並不是一成不變的。一方面，有些界限可能實行一些時候，發現比較難操作，不切實際，可以適當調整。另一方面，隨著孩子的年齡的成長和心理的成熟，對孩子會提出不同的要求，為孩子所立的界限也需要改變。5耐心和愛心。

很多時候，你要預期到他不僅要違反界限，也會多次抗拒所應承擔的後果。但你要對他有耐心，並對自己有耐心。

結 語說了這麼多有關「界限」的話。最重要的要放在最後講。所有的界限，是逐漸劃分的，而這一切的基礎，是足夠的安全感。我們的大前提，是你要確保讓孩子感覺到你的愛，你們之間的全部關係不僅僅是有關界限的問題。只有讓孩子感覺到你無條件地接納他，愛他，為孩子所立的界限才能真正幫助到孩子。
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