開心段子：情人是小草，誰拔跟誰跑

1、老婆是大樹，千萬要抱住；情人是小鳥，千萬別餵飽；老婆是個寶，她吵你別吵；情人是小草，誰拔跟誰跑；都說紅顏好，不吵也不跑，就是不好找。2、小區開盤，廣告語寫著：如果你不能給二奶一個家，那麼請至少給她一套房！3、坐在電影院里，等了半天也沒開始。於是有人高聲問：怎麼還不開始，遙控器在誰那兒呢？！4、成功人士之四大金剛：高人指點、貴人相助、神人保佑、小人監督。5、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不付巧克力的錢，你也得付減肥的錢！

6、①小姐：從尊貴到低俗；②美女：從驚艷到性別；③老闆：從稀有到遍地都是；④雞：從禽類到人類；⑤同志：從親切到敏感；⑥房事：從個人隱私到大眾痛苦。7、很有含義的職業常用語：①女導演：停！再來一次。②女交警：說不準停就不準停。③女售票員：再進一點，裡面很空。④網吧女老闆：上不上？後面還有人等。⑤女護士：快點上床，把褲子扒了！⑥女教師：做得不好，罰做一百次。⑦女登山指揮員：爬也要爬上來。⑧女兵：連長，我還行,再給我打一槍。8、寂寞對我說：我走了。然後就真的不見了。可我一轉身又看見她在那裡。我說，不是走了嗎？她說，我不是走了是來了，剛才走的是姐姐，我是她妹妹，我名字叫孤獨。9、公園裡面和一個老太太聊天，老太太抱怨身體不如以前了。我說：沒事，看您的身體，至少能活到90。老太太無奈地說：我還有3個月就90了。10、和女朋友分手了，說好老死不相往來，第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鐘，於是給她發了一條簡訊：咱們的情侶派通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？女朋友說：對，不能便宜了移動.......

11、女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢。男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么。12、女友：你想我嗎？男友：想。女友：哪兒想？男友：哪兒都想。女友：什麼時侯不想！？男友：你不問，我就不想了。13、媽媽說，最近菜很貴，錢很便宜。14、那天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇地說石榴也能做醋！後來看到餃子醋，他驚奇地說餃子也能做醋！我看到了老陳醋，對他指了下說：老陳你真可憐。

15、四化終於實現了：男人女性化，女性寵物化，寵物貴族化，貴族沒文化。16、如果我的人生是一個網頁，你就是那彈出來的廣告。17、驚喜是個雙黃蛋，絕望就是雙黃蓮。18、百思不得其姐，但求無愧於兄。19、在物價飛漲的時代，我的工資以不變應萬變。20、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡婦。大家問怎麼回事，香蕉哭訴：別提了，昨晚上我剛把衣服脫掉，他一腳踩在上面就摔成西瓜瓤了。

21 、一哥們，大早就拉著媳婦去民政局，非要跟她離婚不可……工作人員問： 「離婚啊，才結婚幾年，好好過日子得了！」哥們說： 「我昨晚回家後，給她講了個笑話，她沒笑。」 工作人員一聽有點生氣了： 「一邊待著去，就為這個，這算啥事啊？瞎扯淡，不能離！」那哥們一下哭了： 「她是沒笑，他媽的，床底下一個男的憋不住，笑了……」工作人員哭笑不得。

22、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公，我牙痛~~！男孩於是吻了女孩一口，問：還疼嗎？女孩說不痛了！一會兒女孩又撒嬌地說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問：這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小夥子說：小夥子你真神了，你能治痔瘡不？

23、現在騙子真多，剛剛又看到新聞里說儲戶存款消失，幾十萬不翼而飛。我急忙騎自行車到銀行，顧不上鎖車，趕緊插卡輸密碼查看，還好，8塊錢還在，這才鬆了一口氣。急死我了！以後再也不看新聞了，心好累！走出銀行，心更累了：8塊錢還在，自行車不見了。

24、某女買了一件1000塊的衣服。我質疑有點貴。

她說：「貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之後便宜一半，就等於我賺了1000塊！雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當於是白送，免費。你懂個屁！ 」

我被她的經濟數學頭腦震驚得久久說不出話來……

25、昨天問一個大老闆，「現在生意都不景氣，大家壓力都很大，你睡眠怎麼樣？」

他回答：像嬰兒般的睡眠。

我說：不愧是高手。這樣還能睡的著！

他沉默半響道：哎，半夜經常醒來，哭一會兒再睡…….睡一會兒再哭......

26、丈夫聽說妻子有外遇，設計報復，一夜趁妻熟睡，在妻乳頭擦上濃縮鼠藥。

第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：「我們領導被人下毒身亡了！」

夫問：「知道是誰幹的嗎？」

妻說：「兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查奶粉。」

夫問：「為啥？＂

妻說：「老闆咽氣時曾說：『天那！世上還有放心奶嗎？」

推薦閱讀：