安慰他人的十要訣

第一訣：聆聽　聆聽不是保持沉默，是仔細地細聽對方說了什麼、沒說什麼，及真正的涵義，聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，詢問對方問題，這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，該是用我們的眼、耳和「心」去聽對方的聲音，此時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂能「內在對話」，指聆聽的同時，腦海牛不自覺進行的對話，開動腦筋想著該說什麼、如何響應對方的話，盤算著接下來的話題。 　　第二訣：感同身受 當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動——沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。而對於安慰別人。和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。 　　第三訣：給予安慰 給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」人們有權利保留其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺，我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。 　　第四訣：勇敢挺身而出 不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的，讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。 　　第五訣：設身處地、主動幫忙　當我們問：「有沒有我可以幫的地方?」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考慮人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。 　　第六訣：長期守候　改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如……會怎樣」的問題。在「療效對話」中，我們學會接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴」者，且能不厭其煩地供其反覆使用。 　　第七訣：停頓　在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時，就是該暫時停頓一下，問對方：「我是否錯過了什麼情節?」我們還必須提醒自己。放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段一一說些或做些我們認為對對方有益的事。 　　從容不迫地停頓與思考，讓我們停止下判斷、停止反應，且產生好奇心。如此，助於在重要的剎那間。揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器；先減速到某種程度，扣上齒輪之後，才能進行加速。安慰的藝術，在於「在適當的時機，說話當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。 　　第八訣：當朋友不當英雄 幫別人度過艱難歲月，不等於將他們從痛境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承擔他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。我們僅提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。 　　當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支持他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的!」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立不安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。 　　第九訣：提供實用資源　不需幫別人找到所有問題的答案，但可以儘力提供可用資源——別的朋友、專家等，來幫忙他們找到答案。可為對方打通電話，連結好人；也可以找相關的書籍給他們看；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。 　　第十訣：善用同情心 即使我們有過類似的體驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同情心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自己的故事，而分享的結果是否對對方有益。