愛情也需要獨立，每個人有他的脾氣

06-03

眼下不少人都有這樣的困惑，為什麼完美的愛情，一旦走入婚姻，就容易連連出錯，為什麼心愛的戀人，一旦成為了愛人，就往往越處越鬧心，為什麼本來是愛情自然延伸的婚姻，卻常常不能成為愛情的保護神。對此，有人說愛情與婚姻本來就是一對矛盾，是一種非此即彼的命運；有人說，婚姻不過是愛情衰弱的一種體現，走向婚姻的愛情，走向滅亡已是必然。最近看到一位西方哲學家的論述，很是道破其中的玄機：婚姻之所以讓愛情難以維持，只在於婚姻讓處於相愛中的雙方，都因為愛失去了自己，失去了各自的獨立。

一位溫柔賢惠的妻子，在結婚七年後，被她的丈夫提出離婚，她很委屈，也很不解，她說，結婚之後，我放棄了事業，一個人在家帶孩子，做家務，對於他在外邊的事，也從不涉足，我對他千般溫柔，萬般呵護，我真的不明白他在離婚上，也搶先我一步。而她的丈夫面對她的質疑，也似乎理由充足：我的什麼話她都聽，無論做什麼事，都只知道迎合我的心情；她已經不是原來的她，她已經成為我的依附，從理性上說，我應該還愛著她，但感情上卻越來越不滿足，有時，我甚至希望她因為我的錯，打我一頓，罵我一頓，可她有的只是唯唯諾諾。原來是愛情讓女人失去了更多屬於自己獨立，而失去了獨立的女人，在男人眼裡也就無足輕重了。

在中國，歷來就有男尊女卑、夫唱婦隨的傳統，無論現在怎樣提倡婦女解放，也很難改變女人「婚前是主人，婚後是僕人」的命運。更要命的是，不少女人也樂意讓自己從一個獨立的身份，轉化為一個可以依附於愛情、依附於男人的人，她們甚至就把這當作最美的愛情來享受、來炫耀。男人找到了愛，就找到了一段航程；女人找到了愛，就找到了一個港灣。愛就這樣讓女人，一下子陷入了從屬的地位，並越走越低。基於男女生理結構的差別，女性在愛情上就要要求被呵護、被照顧，但一旦穩定下來，並長此以往，也可能會成為男人愛情或婚姻上的包袱，如果超出了男人的承受範圍，要麼是支撐不住而死撐，最後到下；要麼是承受不住，找一個理由而選擇離去。

總是爭吵的夫妻，可能會婚姻不長，但完全沒有爭吵的夫妻，更可能婚姻不長。因為爭吵能促進夫妻交流，是夫妻理解融洽的粘合劑。更主要的是，爭吵也能證明夫妻雙方，各有各的思想，各有各的主張，起碼還保留著一些人格上的獨立。一位妻子寫道，每次的爭吵，都能讓雙方回到自己，認識一下自己的對，檢討一下自己的錯，從而找到和對方和解的方法和餘地。一位丈夫也說，爭吵不是征服，也不是臣服，爭吵會讓夫妻保留著獨立的自己，保留著平等相處的權利，我不希望忍氣吞聲，我也不期待她逆來順受，我只渴望通過爭吵來證明，我們在愛情之中，還各自保留各自的自由。所以，從某個角度上說，愛情需要爭吵，需要在爭吵中，加強獨立感，從而愛得更久遠。

你如果將愛情是為自己的唯一的所有，那麼你將一無所有；你如果因為愛而不惜一切，那麼你也將在失去一切之後，失去愛情。在這樣的因為把愛情看得太重，又將在愛情中摔得更慘的故事情節中，女人又首當其衝。很多人認為，愛情失利的根本原因，就在於女人在愛情中失去了獨立。一個男人說，那種低眉順眼的愛，讓我徒生憐憫，那種舉案齊眉的溫暖，讓我很不自然，在愛情中，我多麼希望，男人能女人一回，女人能男人一回，在角色的互換中，找到彼此的地位。據調查，男人在愛情中，最怕女人說的一句話就是：你是我的一切，我把一切交給了你。因為都交給了男人，男人是否承受得起。男人不是害怕承擔，而是只承擔他應該承擔的，能夠承擔的。如果將本屬於兩個人的愛情和人生，壓在他一個人的身上，最後只能是徒生情變，玉碎瓦爛。

現代女性在愛情中，有一種很不正確的擇偶觀，就是要求男方除了要有很好的個人條件之外，還要有很好的物質基礎，什麼房子、車子、票子等等。豈不知這些物質會讓女性成為附庸而不能獲得應有的尊重，也讓男性在愛情中滋生一種優越的心理，更加深了男女在愛情上的不平等，於是就讓男人有一種即使把你掃地出門、凈身出戶也不會、也不必為此感到內疚的心理暗示。有人認為，男人即使有再多的房子，女人也應該擁有自己的一所房子，這樣才能讓自己在擁有生活空間的同時，也擁有自由獨立的空間。試想一下，如果女人擁有自己的房子，有來去的自由，男人還會夜不歸宿嗎，還會肆無忌憚的揮霍雙方的愛情嗎。

舒婷在《致橡樹》中，把男人比作橡樹，把女人比作一株和橡樹並肩而立，卻又不依附的木棉。誰也不為誰歌唱，誰也不借誰攀援，兩個人肩並肩，根連根，共同對抗風雨，迎接流嵐。這種獨立而又不分離的愛情，才會讓愛在擁有自己的同時，也給對方愛情的美滿。就像兩朵花，在春天同時綻放不同的美麗，同時散發屬於自己，但又帶給對方另一種不一樣的芬芳。