成人在婚姻里欠下的債，別讓孩子來還

新一季《奇葩說》的第一集，選了一個情感話題：要不要做單身媽媽。

撇開喪偶這種被動單身的情況，多數單身媽媽都是未婚生育或者離婚後獨立撫養子女。社會對於單身媽媽的普遍擔憂，可以概括為三點：政策、錢和愛。

政策很簡單。單身媽媽去生養，沒有結婚證，很多醫院都不讓建卡。即使小孩出生，戶籍、學籍也會成為問題。

錢也不難弄懂。在常見的三口之家，夫妻雙方共同負擔日常支出。一旦成為單身，一般會喪失部分收入來源，加上帶孩子的時間，賺錢會成為更大的問題。如果想做單身媽媽，這些前提的確需要審慎考慮。

但踢踢不能理解，那種說著「因為父愛不能缺失，所以不要做單身媽媽」的人，是怎樣的腦迴路。

難道單身媽媽們是沒事玩真心話大冒險，放著和睦的夫妻關係和溫暖充沛的父愛不要，偏偏選一條困難的道路？之所以做單身媽媽，不就是因為婚姻關係尚存，但丈夫和父親的角色卻形同虛設嗎？

現在流行說「喪偶式婚姻」，這個比方背後的實情特別簡單：看上去夫妻俱在，但因為一方的不作為或嚴重失職，另一方事實上相當於單身父母。

身為父母是無需考試的，這給了很多爛人以可趁之機。結婚證這種浮於表面的安全感，又阻礙了很多人追求真正幸福的腳步。最可悲的是，孩子會淪為很多人挽救婚姻的工具、逃避責任的借口。

曾經有一位媽媽向我抱怨丈夫的家暴。我問她詳情。她說，丈夫在戀愛的時候對她還算不錯，雖然談不上百依百順，至少有商有量。

可結婚之後，丈夫卻成了萬事不管的甩手掌柜，整天宅在家裡打遊戲，不好好工作，也不幫忙家務。這讓她苦不堪言。偶爾抱怨幾句，丈夫就大吵大鬧，到最後還拳腳相加。

看起來，這好像就是一個理想愛情幻滅，不幸所託非人的尋常故事。

可令我震驚的是，面對愛情和婚姻的難題，這位媽媽找了一條腦洞大開的解決之道：生孩子。

「我覺得一旦有了孩子，他或許就能收收心，稍微成熟一點。」這是她的解釋。

我從來只聽說過因為擔心自己太幼稚，暫時不敢要孩子。這種靠孩子來挽救婚姻的突發奇想，當時還是頭一回聽說。

我問她，生完孩子矛盾有沒有緩和。她告訴我：「起初好像有改觀，但沒幾個月，他開始變本加厲，連孩子哭鬧都要發脾氣。」

用腳趾頭思考都能明白，如果兩個人都無法達成的平衡，再增加一個影響深遠的變數，更不可能帶來穩定。

後來我看了大量案例和專著，才知道把孩子當成婚姻關係的救世主，絕不算少數。遺憾的是，錯誤的道路，基本不會通向預期的終點。

對一個放棄自我成長的人來說，外部刺激註定是徒勞。更恐怖的是，孩子是一種不可逆的選擇，生出來，就沒法再塞回去。無能的父母犯下的錯誤，最終卻要無辜的孩子來承受代價。

與此對應的還有另一種狀況。有個女性和我說，丈夫出軌成癮，多次被發現。她實在忍無可忍，想要離婚。我反問她，既然想清楚了，還猶豫什麼。她說：「但是我的孩子才5歲，我很怕她那麼小就沒爸爸。」

我看了眼日期，確認現在已經是21世紀的第17個年頭了。為什麼不少人對婚姻的理解，還停留在一張證書上？

名義上的夫妻關係，對於彼此和孩子的成長都不會起到任何作用。有時候，頻繁的爭執和冷暴力，反倒會給孩子留下深重的心理陰影。

離婚不可恥。成熟的父母哪怕感情破裂，分開生活，甚至重組家庭，都會傾其所能給孩子提供愛和自由。虛弱的父母，躲在婚姻製造的安全感假象里，以為這樣就是對孩子負責，其實不過是另一種逃避。孩子看到的也只有冷漠罷了。

「寧拆十座廟，不毀一樁婚」是什麼年代的事了。與其迷信這種虛妄的道德感，毫無必要地屈服於外界的輿論，不如去探求掌控愛、表達愛、傳遞愛的能力。

離異的父母還是父母，理應承擔父母的職責。再不濟，哪怕做單身父母，也可以靠自己的努力，給予孩子雙倍乃至更多的愛。

害怕孩子將來問自己：「我為什麼沒有爸爸/媽媽？」看起來像是難以啟齒的羞憤。但比這個問題更可怕的，是孩子也許永遠不會說出口的那句：「我為什麼沒有得到愛？」

我們當然不是提倡離婚，更不贊成一有分歧，不加磨合就草率地離婚。但如果有人躲在婚姻的保護傘里，自私地逃避本該承擔的責任，把他們請出去，是完全合理的及時止損。

關於離婚，你究竟在怕什麼？別再拿孩子當託詞了，你只是害怕自己做不好而已。

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傅踢踢

作家、編劇

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