朱莉和皮特離婚了:原生家庭對一個人的影響太可怕了……

昨天半夜,娛樂圈又出了一條爆炸性的大新聞。

全世界最性感的夫妻安吉麗娜·朱莉和布拉德·皮特,竟!然!離!婚!了!

說實話,當我大半夜刷微博第一次看到這條新聞的時候,第一感覺是這肯定是假的,畢竟他們「被」離婚的新聞已經傳過無數次了……

然而,在我看了國內外各大主流媒體的新聞之後,終於發現這次是真離了。

據CNN消息,本周一,美國好萊塢巨星夫婦安吉麗娜·朱莉已經以兩人有無法化解的歧見為由,向丈夫布拉德·皮特提出離婚申請,同時她要求獲得6位子女的監護權,給予布拉德.皮特探視的權利。

據悉,夫妻二人已經於9月15日正式分居,二人之間沒有第三者,只是因為在對孩子的教育上存在分歧。

美國媒體TMZ披露,安吉麗娜·朱莉向法官提出給予皮特的探視權,僅僅是法律意義上象徵性的,她實際並不希望與布拉德·皮特一起共同對孩子們承擔監護義務。

因為在過去對孩子的教育中,安吉麗娜·朱莉對於布拉德·皮特撫養孩子的方式非常不滿。她已經厭倦了皮特對於大麻和酒精的依賴,並認為這對孩子們造成了危害。

01

安吉麗娜·朱莉素有「好萊塢性感女神」之稱,然而她的前半生過得卻一點也不順。她在很小的時候,父母就因為男方出軌而離婚了。

拋棄妻女的父親,加上因為傷害而變得冷漠的母親,從小在父母離異的陰影中長大,讓朱莉成了一個不折不扣的問題少女:早戀、自殘、吸毒、性虐……她幾乎把所有任性的事情都做了。

朱莉曾說過:「由於自己小時候經受過父親的出軌經歷,所以和已婚男人保持親密關係是我無法原諒的事情,因為我的父親就是這樣欺騙我的母親。如果我這麼做,那麼早上醒來時我將無法面對自己。」

她的心中對第三者和破壞別人家庭的人有一種強烈的痛恨和不接受,然而天意弄人的是,她前後三段婚姻,嫁的丈夫不是已經訂婚的,就已經結婚的。

也難怪離婚事件一出,國內外大批網友都在喊著:天道好輪迴,蒼天饒過誰。

從心理學的觀點來說,一個人的婚姻是否幸福,通常在他成長的家庭和他童年的經歷中就已經埋下種子了。原生家庭是個人情感經驗與兩性相處方式學習的最初場所。在每個人的一生中,對他影響最早、最大、最久的就是原生家庭。我們從出生開始,就一直受到系統成員的影響。或許我們看不見,但那些父母的思想觀念、性格特點、行為方式、夫妻關係等確實在潛移默化地影響著我們。

我曾經看到過這樣一個案例:

一個因為父親出軌而導致父母離異的女孩子,從小就失去了父親的關愛和呵護,母親也因為被拋棄而痛苦不堪,這讓她從小就承受了無法化解的痛苦壓抑和憎恨。

然而,隨著年齡的增長,她卻變得越來越叛逆,甚至為了報復父親,而找了一個比自己大很多的老男人,做了對方的小三。

在和心理諮詢師溝通時,她說:「我很痛恨那些小三,我也很痛恨我自己。可是,看著對方為了自己和另一個女人頭疼不已,聽到對方妻子的謾罵詛咒,我又會覺得很痛快。有時候我會想起媽媽被背叛的痛苦,莫名地覺得自己是在幫她。有時候又會覺得,為什麼世界不公平,我和媽媽要被拋棄?我要讓其他人也嘗嘗這樣的痛苦。」

朱莉的三次失敗婚姻究竟是因為什麼原因誰也不知道,但是背後或許也逃不了原生家庭的影響吧……

就像面對自己的叛逆黑歷史,朱莉曾在40歲的時候說的:「破壞性或叛逆性對那個時期的我不是與生俱來的。那時的我僅僅是需要發出我的聲音,推開四面圍堵我的牆,想要得到自由。當你開始覺得你被趕入某種生活時,你本能上會有點兒反抗這種生活。」

朱莉很清楚一個健康的家庭環境對孩子的成長有多麼重要,所以她才會特別在意自己的孩子。

當初她和皮特結婚,就是因為孩子們催促得太緊了。「他們期待父母能夠有一場童話婚禮,可以讓他們在婚禮上撒花、吃蛋糕。」

而當跟皮特的分歧越來越難以調和的時候,她也果斷選擇了離婚,以這種決絕的方式讓孩子免受父親不良生活習慣的干擾,也避免了讓孩子面對無休止爭吵的父母。

2007年,朱莉的母親因為乳腺癌去世,朱莉就曾說過:"只有當一個人把一生都獻給自己的家庭時,她才是高貴的。「而在之後的媒體中,她也說過:"孩子就是最明顯的承諾,比婚姻還鄭重的承諾,一生的承諾。」

此番離婚事件,也恰恰證明了她說這番話的決心。或許這也是很多人那麼喜歡她的原因之一吧。

02

其實,關於育兒理念的差異問題在日常生活中並不少見,很多家庭或多或少都出現過類似的分歧。

比如:孩子需不需要報課外輔導班?該不該讓孩子上興趣班?是不是要多寵著孩子一點?孩子想買玩具要不要給他買?孩子哭了要不要哄?

如果父母雙方的育兒觀念嚴重不符,又沒有人肯妥協,那麼就很容易導致各種爭執和爭吵,而孩子也會因為不知道該聽誰的話而陷入困擾。

而且,更重要的是,如果父母爭吵嚴重,就必定會對孩子的心理造成一定傷害,嚴重的話甚至會影響終身。

有這樣一個案例:

一位13歲的男孩子,父親是老師,母親是公司白領,兩人提倡的教育觀念完全不同,一個對待孩子非常嚴厲,另一個卻是把孩子捧在手心裡寵成了寶。

為了孩子該怎麼培養的問題,兩個人三天兩頭地爭吵,結果吵了十多年也沒有吵出個結果,反而把兒子給吵叛逆了。最初是跟父母不親近,然後抽煙逃學,最後演變成了離家出走。

在和心理諮詢師溝通的時候,他說:「爸爸媽媽老是因為我吵架,我不想看到他們這樣。而且,他們每次吵完架,就會把氣撒在我身上,我討厭他們,討厭這個家。」

夫妻雙方因為各執己見而開始吵架,吵完後,自己的情緒是發泄出來了,卻在孩子的心中留下了不可磨滅的印記,對孩子造成各種負面影響。而且有時候,父母之間的對立情緒還會無意識地轉嫁在孩子身上,比如冷言冷語,不給好臉色或者責怪孩子沒做好,最終傷了孩子的心。

...

前蘇聯著名的教育家蘇霍姆林斯基曾強調指出:

父親對孩子的要求必須跟母親對他的要求保持一致,只要孩子感到母親和父親對「可以」、「不可以」、「應該」、「不應該」等概念有不同的看法,那麼,即使最合理的要求,在他們看來也會是暴力、強制,是對他自由、慾望的踐踏。這樣就會養成孩子任性、不講理的惡習。因為孩子出現一定的行為後,如果父母一致肯定或否定,他就會知道自己正確與否,並學會在新的環境中繼續或停止、改正這種行為,從而發展自我控制能力。

由此可見,夫妻在教育理念上的一致,對於教育孩子是非常重要的。

從這一點上說,安吉麗娜·朱莉在面對另一半挑戰到她對孩子教育問題的底線時,適時的放棄婚姻確實是一個對孩子好的選擇。而很多中國家庭中所謂的為了孩子一忍再忍,反而對孩子有所不利。

而且,朱莉還有一點做得好的是,特別聲明布拉德·皮特擁有探視權。就像是給6個孩子傳達了一個信息:爸爸媽媽雖然已經分開了,但是你們還是可以擁有爸爸媽媽的愛,我們會一如既往地愛你們,陪伴你們。

一段婚姻關係的結束,毫無疑問,肯定會對孩子造成傷害,但大部分傷害不是來自於父母離婚,而是因為父母撕破臉皮,把自己的情緒帶給孩子,或者逼著孩子站隊。

比如這種話:

- 「孩子,爸爸不要我們了,現在只有我們母子倆相依為命了,你一定要聽媽媽的話。」

- 「你媽這人有問題,以後你不準去找她!聽見沒有?」

- 「媽媽是為了你才沒有再結婚,你一定要爭氣,長大了不能忘了媽媽。」

這種宣洩自己情緒的話,只會讓孩子仇恨父母,或者造成性格扭曲,最終害了孩子。

你必須讓孩子知道:他的爸爸還在,他的媽媽也還在。無論爸爸和媽媽怎麼樣,他都可以同時獲得父愛和母愛。他的愛是完整的。

03

當然,我在這裡絕對沒有提倡大家離婚的意思。萬事都有解決的方法。夫妻雙方在孩子的教育問題上有分歧,也可以用正確的方式來協調。

1.有效溝通

這裡說的溝通當然是指在適當的機會,用一種溫和有效的方式溝通,而不是火藥味十足的爭執。那種對話只能稱之為發泄,而不是溝通。

溝通需要兩個人都心平氣和地坐下來,用一種溫和、平靜的口吻,好好聊一聊,自己的教育理念是什麼?對方是教育理念是什麼?究竟怎樣才對孩子最好。

2.實際踐行

如果你確定自己的教育理念是正確的,那麼不妨在生活中實施一番,只要這種方法行之有效,想必你的另一半也不會繼續反對你。

畢竟,為人父母,最初和最終的目的,都是為了孩子好。什麼方法並不重要,會抓老鼠的才是好貓。

3.保護孩子

教育理念不同原本只是父母之間的問題,不應該牽扯到孩子身上。父母在爭執中,不要扯上孩子,比如:「你看看,他那些臭毛病都是你慣的!」或者讓孩子站隊表態,「你聽爸爸的還是聽媽媽的?」

在孩子的心中,爸爸和媽媽都是他最愛並且最重要的人,這樣讓他做出選擇,實在太過殘忍。而且這樣還很容易讓孩子覺得是自己害父母吵架了,從而產生自責、自卑等負面影響。

4注意剋制

首先是要剋制自己的脾氣。夫妻雙方都把脾氣收斂點,就算觀點不同,也不要動不動就發火吵架,在不違反原則的情況下學會適當退讓。

如果實在忍不住想發火,也千萬不要當著孩子的面正面衝突。因為通常來說,為了維護自己的權威,在孩子面前,父母一旦起了爭執往往不會輕易退讓。但那隻會給孩子帶來傷害。

最重要的一點,就算吵再凶,也千萬不要動手!當語言暴力升級到肢體暴力,給夫妻雙方和孩子帶來的傷害遠遠比前者大!

5.學會補救

爭吵之後,兩個人都要冷靜下來,收拾殘局,一方面彌補夫妻情感的創傷,一方面要和孩子好好溝通。

一定要讓孩子知道,爭吵會有發生,但不是一直存在,也不會影響一家人的感情。

...

當然,要是夫妻雙方的觀念實在沒法協調,也確實沒法忍讓了,那我勸你還是和安吉麗娜·朱莉一樣乾脆點吧。

長痛不如短痛。

讓孩子在一個教育觀念錯誤或者充滿爭執對方環境里成長,其中的危害遠比父母離婚帶來的大。這樣一來,孩子得以從左右為難的局面中解脫出來,夫妻雙方也可以尋找更好的另一半。

要知道,在一個家庭之中,夫妻關係是一切關係的基石。只有父母之間的關係和諧了,孩子才能健康快樂地成長。

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