直到生孩子，才知道夫妻間原來是過命的交情

文：蘑菇姑姑｜壹心理創作者

本文首發於公眾號：心理公開課（yixinligongkaike）

看完《綏德待產孕婦墜樓死亡 院方稱曾三次建議剖腹產均被家屬拒絕》的新聞，真是氣憤得不行。

這可能是女人一生最悲哀的時刻：生著他的孩子，卻發現選錯了男人和婆家！

老公，本來是千挑萬選來與你「過命」的人，然而在真正的「災難」來臨的時候，這名產婦發現所託非人，這時十級產痛要不了命，孤獨和絕望最終要了她的「命」。

多少女人本是為愛情結婚，但最終卻在「傳宗接代」中對男人徹底失望：

『』因為我老公想要個男孩，我前後生了兩個女兒，流產了三個，最後終於生了一個男孩，因為過度流產，現在我的身體孱弱不堪。』一位定居在美國的高學歷母親曾經這樣告訴我。

「我不喜歡小孩子，也不想要小孩，可是我的老公堅持要生，現在我懷孕了，每天都很不開心。」一位20多歲就自主創業，現在身家已經千萬的80後說。

她們都是有見識，有著穩定的收入和地位的女人，但是，在生孩子這件事情上，她們受到無意識某種隱形權力的壓迫。

加拿大女性作家阿德伍德的作品《使女的故事》，講述了一個可怕的極權社會，女性所有的思想，財產全部被剝奪，唯一有價值的就是她們可以用來繁衍的子宮。

新聞中的產婦不也是嗎，她的子宮，她的身體，早已不屬於她，她的感受已經完全被放在她的生育義務之後了。她深深地絕望，最終選擇了自殺來為自己的身體做主。

除了不能自主，女人的絕望來自孤立。

有個媽媽對我說，生孩子的時候，丈夫在旁邊玩手機遊戲，睡覺，把自己照顧得好好的，而自己連罵都沒有力氣罵，很絕望。

這種孤身一人的感覺，在餵奶和育兒的艱辛中更甚，她看到孩子的時候，從來不會覺得很可愛，只覺得這是個「錯誤」，這也讓她抑鬱至今：

另一個媽媽說，「半夜起來餵奶的時候，他從來不動，甚至嫌孩子吵，從此以後搬到書房去睡了。」

「別人家的老公都是女兒奴，可他從來沒有成為女兒奴，卻是不折不扣的手機奴。」

「產檢懷孕的時候，從來沒有陪過我，剖腹產後他以暈血為由，把照顧我的任務都交給他媽了，別人的老公陪上陪下，我從始至終像一個沒有老公的產婦。」

……

媽媽的指控指向丈夫的情感缺位，丈夫不一定真的承擔起撫養孩子的責任，但是至少能做到與你「共情」。共情指的是一種能設身處地體驗他人處境，從而達到感受和理解他人情感的能力。

姑且造個名詞，把生育過程里，把男人支持力叫做「生育友好度」。也許，這可能才是擇偶中最重要的「硬指標」吧。

當今生育里，媽媽們的幻滅感如此普遍，正是我們對男人的期待和得到之間存在極大的落差。

女人在生孩子這個事件中，對丈夫的確普遍感到失望。

首先，要確認的是，某種正常範圍內的「失望」，應該被視作必然的。

失望的來源是「虛構」。

我們在愛情里虛構了一個「共同體」——你就是我，我就是你，我的一切也是你的一切。熱戀到新婚，男女都會把這種互為一體的感覺稱之為幸福。

然而，在女性一個人承受生育痛苦、餵奶痛苦、身材走形等的時候，男人是被隔離在外的。

這都成了一個人的感受，這些東西很難在男女之間被同等程度地認知。

痛苦總是孤獨的，而我們又期待延續愛情里那種一直是對方世界中心的感覺，所以，一種孤立、無助和不滿就被製造出來。

失落，幾乎是必然的，這可以被叫做信息不對稱，帶來的必然挑戰。

應戰的人當然首要是女人自己，然而，壞消息是，失落的時候，女人的自我承擔力有限。

生育中的女人常常是非理性的，她本身就處於非常狀態。

激素水平異常、非常敏感、神經脆弱、加上身體的痛楚，她的不滿完全是非理性的，只是覺得被忽略，被隔絕，而說不出來這些到底都是什麼？

她缺乏自我調節的能力。很多感受都是以暗箱的形式存在的，缺乏有效的應對方法。

說不出來，不知道怎麼回事，沒有辦法解決情緒，正是長期失落感的來源，會讓多數產婦長期抑鬱，影響夫妻關係，並給出結論，「我嫁錯了人」。

這則綏德產婦的新聞是一次矛盾的極端激化，產婦屢次感受到孤立無援，於是在身體和心理雙重壓力下，擊垮了生命意志。

世界上最遠的距離是——我在給你我的「命」，卻感受不到你也以同樣的強度愛我，你卻簽字說「理解意外」，這究竟值得嗎？

這個時候，女人很難不幻滅。

04 憑什麼我給你生孩子，你卻在家裡睡大覺？

在男尊女卑的社會裡，一個女孩從小就是沒有什麼獨立價值感的。無意識里，女孩子還是覺得「得到男人的愛就是最大的價值」。

而當愛情最終以婚姻的形式固定下來，對於一個自我價值感缺失的女孩，是多麼大的「自我狂歡」，她被認可了，終於得到了男人一生的承諾。

於是，她就把「承諾」和託付當成一生的終點，此後的時光都自動去維護這個巔峰時期的自我感覺。

不少女人結婚後，就是在這種融合感中，主動終結了自我，把自己「託付」給男方和婆家，並且期待不再收回，她們把這叫做歸宿。

只是這種歸宿感，如此虛幻，一旦發現所託非人，帶來的災難就是覆滅式的。

這種不假思索的婚戀態度，其實就是一種致命的危險。因為不假思索，意味著女人遵循傳統，把身體的主權出讓給男人和婆家，換來安全感。

然而，越是這種愛情單純的樂觀主義者，越容易遭受重創。

失望和委屈也會讓女人淪為怨婦，因為心理不平衡，女人甚至會反過來把生育當成「功德」，反覆強調自己的重要性，以及「我的」功勞和「你的」不義

——「我是為你們家生孩子，你們家怎麼對我這麼差？」「憑什麼我給你生孩子，你在家睡覺？」

這是一個惡性循環，女人失望得要報復，男人被懟得更想逃避。

於是，女人更得不到想要的關心，婚姻就在惡性循環中累積著彼此的不滿。

獨立和融合，是相對的，我們要在反覆的失望中學會把握這個期待值——丈夫是自己的隊友，而並不是那個要全面依靠的人，這個真實，並不需要等到生孩子才認清。

當女人在產房裡痛不欲生，當半夜餵奶感受夜不成寐的痛苦時，與其期待丈夫來回應你，更該在生育之前，把生養的任務以開誠布公、具體和清晰的方式分配好才是。

發生在意識中的「分離」和「獨立」，越早越好；同時，對生育中，女人可能有的弱勢地位，拿出越具體、有效的辦法應對越好。

從小到大，我們得到愛的方式很簡單，只要成績好，就是好學生，父母就喜歡你；只要工作好，就是好職員，上司就認可你，這裡都有個固定的標準。

然而，婚姻里的被愛是複雜的，每個人對愛的理解和渴望都不一樣。

男人口中所說的「愛」，和你能從他那裡感受到的「愛」，以及你自己想要的「愛」，你有能力把握其中的不一樣嗎？

（1）老婆下班後做好一桌飯菜，老公挑三揀四地鄙視，你做的菜不好吃，隨便吃了吃，就去睡覺了；

（2）同樣是老婆下班後做好一桌飯菜，有老公不喜歡吃的菜，即使如此，他也正常吃飯，覺得老婆也上班，還做了飯很不容易；

（3）而另外有些老公，看著老婆辛苦地做好飯，會體貼地給老婆倒杯水，你給我做飯，我幫你洗碗，邀請老婆一起坐下來吃飯，這時老婆感覺到自己是被疼愛的。

這三種不同愛的方式，來自三個老公。他們對他人的同理心感知絕對是不一樣的，而女人所得到的自我價值反饋也是不一樣的。

不要只是渴望「被愛」，而要創造「以正確的方式被愛」，正確的方式里是有尊重的。

獨立女性有時候號稱強悍，可是只強悍在要求「你要愛我」上面，而完全對「你怎麼愛我」，「你有沒有能力愛我」，「你如何愛我」無法認知、判斷和干預。

那些在生育友好度上不及格的男人，恐怕早就在生活中表現出了某種端倪。不能有所選擇，有所經營，就不能在患難時刻彼此有效支撐。

畢竟，生孩子是「決勝之時」，勝負其實早在擇偶和磨合時就定下來了。

婚姻共同體營建中，責任在於——

我選擇我的另一半，不僅對得到一份愛欣喜若狂，還要思量他有沒有足夠的自由意志和能力來給予愛，還要選擇我們相愛的方式；

我經營和另一半的關係，我的感受、需求，還要創造正確的情景，合理地告訴你我的需求，而不是期待我單方面被你理解，不被理解就憤怒指責，導致對方迷惑，將兩性關係引入歧途。

你會說，女人要做的太多了吧，男人就不能學會如何對我們好嗎？

還是現實點吧，對於現代女人來說，只能強悍就強悍到底，因為生育中可能最遭殃的是你，所以你的「生育心理保險」只能提前給自己做好。

那些生育友好度差、躺在過去的思維上睡大覺的男人，只有冷落他們，不選擇他們，讓他們在婚戀中遭受冷遇，逼上絕境，才會窮則思變……

男人是通過支持產婦，完成生育過程的，他並不是局外人。而這個真正的參與，對於男人來說一定也是一個成長。

黃曉明在《中餐廳》里跟朋友聊天時說到angelababy生孩子，說「女人生孩子真是……我當時都想代替她去生了……」沒再說下去，而是紅了眼眶，抹起了眼淚。

可以看到，這個感同身受的父親角色讓他和妻子的關係又進了一步，經歷過一次共患難，變成了一種感恩：

「你生了我的孩子，忍受了那麼大的痛苦，謝謝你！」。

而另外有個共情能力超高的奶爸，也在文章中寫，「一次生育讓我意識到，妻子對我是過命的交情，我也只能拿命來換。」

所以他在妻子生育期間，每天晚上都陪著起床餵奶，第二天一樣要上班，但是他知道他的陪伴對妻子來說是多麼重要。

「她比我辛苦更多倍。」

有人說婚姻是愛情的墳墓。的確，對於很多婚姻來講，這是不爭的事實。

然而，婚姻也可以是恩情的溫床，好的夫妻，最終都通過生育，邁進到了更堅實的共同體中。

共同經歷過新生命的出世、面對過種種養育的艱難，是難以取代的經歷，足以讓彼此在對方生命中獨一無二。

心理學上把某些關鍵時刻成為夫妻感情升溫的「黃金時刻」。

如果平時一次浪漫的約會，可以加一分。那麼，在所謂黃金時刻，你為對方做一件ta認可的好事，彼此的情誼會加十倍的分。

在生育時分，她感受到來自丈夫的體貼，無疑是最黃金的時刻。

反之，當然，也會扣分得很慘。

我嬸嬸至今記得叔叔在她生孩子的當天，醉酒一夜，呼呼大睡的情景。她說，就憑這一點，他就欠她一輩子，嘮叨他一輩子。

所以我表哥吸取教訓，在嫂子臨產之時，放下了一切工作，全心陪產。他說，人一生很可能就這麼一次了，如果不表現好，那不是落一輩子口實？

的確，人的一生就是這麼幾個關鍵時刻，如果女人在生孩子的時候對你失望了，連彌補的機會都沒有。

多少年過去了，那些在生育中受的身體痛苦其實是會忘記的，而心理上體會過關係里的失落，卻往往難以彌合。

照顧好女人一陣子，換來她對你認可的一輩子，是聰明的男人，就一定會把握這樣的機會，經營好婚姻。

作者簡介：蘑菇姑姑

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