像託人辦事那樣與孩子溝通

共同尋找家庭教育真智慧

導讀：每個父母在面對如何教育孩子上，都是新手，即使是拿到了博士學位，可能該沒轍的時候還是沒轍。那家長就這樣在孩子面前「束手就擒」了？當然不是。能搞定那麼多複雜的事情，其實很多都可以在教育孩子的問題上遷移。

我28歲化學博士後出站，成為中科院最年輕的副研究員之一，同年成為一位母親。孩子兩歲多的時候我們來到美國工作。孩子上小學後，我才開始明白高知的我在和女兒的交流方面很無知。

像託人辦事那樣與孩子溝通

女兒一年級時上課不聽講，考試常不及格。老師只好每天記錄她的過失向我彙報。我下班一到家讀到老師滿篇的連筆字英文，看不懂也不想看，不問緣由就向女兒大發脾氣。從女兒逐漸縮小的身體、膽怯的眼神，我知道她怕了。可是接下來的每一天都在重複：她出錯—老師記錄—我發火。

我那時陷入了一個誤區：發怒=教育，越嚴厲越是在認真地教育孩子。儘管以女兒失去尊嚴、我失去和她的親密關係為代價，因為愛她，我在所不辭。

中文學校一年級結業時，女兒一曲《世上只有媽媽好》讓我淚流滿面。我醒悟到我只愛有可愛行為的女兒，她的行為不可愛時，她在我面前不是寶，是草！我開始懷疑讓孩子焦慮、沒有安全感、沒有自尊的做法是教育嗎？是愛嗎？寒顫中我明白對孩子的愛是粗暴不善良的。

突然我的腦海里出現一幅圖畫：我坐在低洼的地方，雙手舉向天空：「這個孩子是我最愛的生命，可她總是惹事生非，我不知道怎麼愛她，誰來幫幫我？」在我喊出「誰來幫幫我」時，我想起託人辦事時我曾這樣喊過。

我竟快速地比較了和孩子溝通與託人辦事，兩者都是我希望別人按著我的意願做事。託人時我沒命令人「把這事即刻給我辦了！」我是懇請人「請一定幫忙解決這事好嗎？」我讓女兒做事時總是命令，從沒懇請過。

那天女兒沒按時做作業，我也沒聲嘶力竭地喊「馬上做作業！」而是：「你看是不是得做作業了？」女兒愣了一下居然沒反抗。

那是我和女兒關係史上革命的一刻：我變了，我的孩子就有可能變。

後來有幸讀到甘地的故事。一個媽媽讓甘地告訴兒子別再吃糖。甘地讓他們三個星期後再來。三個星期後，甘地對男孩說：「孩子，別再吃糖了!」男孩的媽媽不解：「為什麼你要等三個星期才告訴他呢？」甘地說：「夫人，三個星期前我也在吃糖！」

原來，在指點別人前，自己要做先行者，我當即做了一生最有價值的決定：「改我自己，自學當娘!」

一旦把手指向自己

走在自學當娘的路上，我開始認真對待孩子出現的問題，深切關注孩子的內在需求。通過學習和實踐，我和女兒從無法交流到互為導師。12年前我用自己的習得創建了「思考與溝通」課程，來提高從小學生到研究生到成人的溝通技巧。在美國，多年為達拉斯最好的大學SMU（南衛理公會大學）講座我的課程，並受到媒體的關注。在中國，通過訪談、演說、夏令營等方式服務社會和家庭。

從自己和孩子的變化我慢慢明白：我因無知和功利心粗暴地對待出錯的孩子，並膚淺地把一切歸罪於我受的教育以及當下的教育問題；因無知，我不懂區分孩子的適齡問題和不良問題；因無知，我只想改變孩子，而不直面自己的問題。

我很慶幸地意識到：一旦我把手指向自己，我會變好；我變了，我的孩子就變。因此，我如何變、我和我自己的溝通是親子關係中最值得研究的東西。想到人和人的溝通叫人際關係，國和國的溝通叫國際關係，我就把我和我自己的溝通叫「我際關係」。

我用了很多時間研究我際關係，這個關係受人的經歷、文化背景、知識水平和修為等因素的影響。在親子關係中，影響孩子的最有效的做法是改善父母的我際關係。

「不再是同一個媽媽」

我用一個故事來說明在有挑戰局面時如何與自己溝通，有良好的我際關係，從而更親密和孩子的關係。

女兒6歲時回家抱怨：「布瑞恩罵我傻瓜！」我一聽就煩，別人家的孩子都沒事，就她事多。這樣解釋女兒被罵，我的情緒就糟糕起來，就沒好氣地問：「誰家孩子這麼討厭？你怎麼做的？」

「我告訴了老師，布瑞恩不說了，可他向我作鬼臉！」

面對女兒的抱怨不知道怎麼幫她，我只有埋怨和無奈。看著女兒沒有安全感的樣子，我只空盼著女兒長大，沒人敢隨便罵她。

兒子和女兒相差9歲。說來巧了，兒子6歲時，遇到了和姐姐同樣的問題。一個叫本的孩子罵兒子傻瓜。看著兒子無可奈何的樣子，我們有過這樣的對話。

「你覺得本希望你開心，還是生氣？」

「當然是生氣！」

「你生氣是不是本能料到的反應？」

「嗯，難道還有別的反應嗎？」

「有啊！他罵你後，你就說謝—謝！」

「什麼？不可能！」

「我知道你很難接受這樣的說法，我們演習一下，你罵我傻瓜，我說謝謝怎樣？」

兒子聽後馬上卯足了勁兒：「Lisa（我的英文名），你蠢極了！」

「謝謝！」

還別說，這「謝謝」還真不容易說出口！不過，我還是說了，說完就走開了。回到兒子身邊，我好奇兒子的感受：「你罵我傻瓜後，我謝謝你就走開了，你啥感覺啊？」

兒子說：「困惑！非常困惑！」這正是我要的效果。

「好咧，現在輪到我說你傻瓜了！」

我們演練了一遍。

「你說我傻瓜，我說謝謝後，我不僅覺得自己尊重別人，還好像對局面有了控制似的。」兒子有點兒能控制場面的感覺，正是我想要的。

第二天本完全不知道兒子隨身帶著法寶，繼續罵罵咧咧，不料想兒子謝了他就離開了。

本大叫：「什麼？你說什麼？這太怪了！你太怪了！」本開始的聲音很大，說到最後時，幾乎沒音量了。

兒子說：「讓本迷惑比跟他對罵好多了！」

女兒小時候我沒有技巧幫她不說，還怨她惹事，那樣對待她，她怎會有安全感？兒子遇到同樣問題時，我的能力不同了，兒子的行為像個成熟的大人。事實上引領他們的「不再是同一個媽媽」。我採取行動前和我自己的溝通，這就是我際關係。這樣的溝通決定著我的行動——和孩子溝通，從而影響著溝通的結果。

女兒小時候出問題，我因不會和自己溝通，只關注眼前的問題，把發脾氣當成教育，不知道自己要提高愛的能力，造成母女間互相的失望。我因愛女兒，對她曾非常的不善良。

面對兒子的問題，我在意的是兒子以後會成為怎樣的男人，我用自己對生活的理解來影響他的生命。我們收穫的是互相的成長。我因愛兒子，對他非常的善良。

教育孩子，我們原來想的是如何讓孩子進步，其實要提高的是父母愛孩子的能力，以及改善父母的我際關係。

有了良好的我際關係後，我——

在女兒罵我後會教她如何冷靜；

在兒子吼了老師後會請他吃飯；

在女兒忘了作業後讓她拿零分；

讓要染白髮的女兒自己決定染不染……

因為我的我際關係的改善，我在孩子出現問題時會直面自己，先解決自己的我際關係，注重言傳身教，提高愛孩子的能力，關注孩子內在需求，善良地對待有不可愛行為的孩子，讓他們知道我的愛沒有條件。我堅信良好的親子溝通前提是搞好我際關係。

（作者系美籍華裔教育專家）

（文章來自《中國教育報》）

家庭教育見習編輯 張青格

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