苦逼媽媽狗，你驕傲的公主心去哪兒了？

　　生了個孩子，感覺整個世界與我的距離都疏遠了。層出不窮的小鮮肉、新電影，各種羞恥腦殘偶像劇，都沒時間看了。我生平最恨一件事，就是有人的八卦知識比我全面。

　　別的事我都可以不在乎，但，當年那個致力於八卦事業的女流氓，其彪悍的價值觀深深影（wu）響（dao）了身邊多少有志青年，那是我全部存在感的來源啊！

　　曾經一度，我對自己的人生定位是：娛樂業一枚尚未被發掘的奇才。總有一天，天降大任，我潛藏的智慧會炸裂洶湧而來，震驚世人。

　　一晃好幾個春秋過去了，草木榮枯，萬物生長。現在，我看的節目只有《爸爸去哪兒》、《爸爸回來了》，還有那種老年養生節目，說出來都羞恥，唉老淚縱橫。

　　與人交談，內容大多是：「你娃吃的多嗎？拉屎好么？」（換了無數的尿不濕，修鍊到可以一邊吃飯一邊換大便，靈魂早就麻木了好嗎）

　　「我夜裡要餵奶，所以白天精神不正常。」（精神不正常就不要出來嚇人了吧）

　　「我剛跟你說什麼來著？又忘了又忘了。」（魚的記憶只有七秒，生了娃的女人也是）

　　「我得回去了，哎你知道我怎麼來的嗎？我該怎麼走啊？這東南西北我也分不清啊。」　

　　你說，活著還有什麼意思？

　　以前咱從不在購物網站上荒廢寶貴青春，買東西一定親自逛街。逛街可以解壓知道嗎？逛街本身就是一種女性的自我療愈，這麼高端的體驗男人是不會懂的。

　　生了娃以後感覺自己的某一部分一定是癱瘓了，根本拿不出精力和心氣出去逛。

　　網購不是件輕鬆活，買東西各種對比、閱讀參數、評價，焦慮得想死，一點兒快樂都沒有，但好歹它比較高效啊，我可以不耽誤照看寶寶的時間。

　　每當小娃娃睡著，我就開始狂刷手機，眼睛熬紅，心力交瘁。雙11、團購、海淘、代購……果然，當不了買手的女人不是合格媽咪。

　　馬雲的成功離不開我們這群喪心病狂的媽媽狗，每一個驚人的雙11數據背後都是媽媽天團殺紅了眼的囤貨大戰，各種失去理智的血拚。

　　我光紙尿褲就買了整整半屋子，一箱一箱堆起來像高樓，推倒了當榻榻米，整個人可以睡上面。

　　原來我們都是首富背後的女人，這麼牛逼。

　　最絕望的是，我發覺自己快變成賢妻良母了。這是我從前最最鄙視的職業，一個女人得弱到什麼程度，才能在家做家務帶孩子啊。

　　沒時間跟陌生男人搞曖昧，沒機會打扮漂亮招搖過市，沒心情去找閨蜜喝杯怡情小咖啡，沒工夫坐下來泡壺茶看一篇來自上層建築的燒腦評論文章。

　　我把「樸實無華到沒空照鏡子」當成了優點，把「又洗完一堆臭衣服」當作功勞，我覺得每當我很辛苦很辛苦，家人就會誇我的。

　　有病啊，被洗腦了吧！忘記了年輕時候那個一心想要復辟母系社會的女權主義狂徒了嗎？忘記了從前那個睥睨天下的二逼憤青身上散發的小火苗了嗎？

　　可現在，你就是個二愣子，對自己這條賤命毫不憐惜，各種勞心勞力忍辱負重，不惜把自己塑造成一個偉大的犧牲者。「付出」成為你僅有的籌碼。

　　為什麼戀愛中的小公舉會慢慢變成怨氣開掛的老媽子？

　　小時候，我們以為自己的父母生來就是大人模樣，好像他們從一出生就是父母的身份。

　　他們從不會發自內心地開心，對生活中的小美好視若無睹，他們總是步履沉重神情嚴肅。

　　他們偉大光榮正確，並且善於批評。最重要的是，他們常年都在苦口婆心地嘮叨，我們為你付出了多少……

　　所以，打小我們就是吃人嘴軟拿人手短的白眼狼身份，在家裡白吃白喝還闖禍不聽話，考試成績不及格，早就背上了沉重的原罪。

　　自己當了媽媽之後，也會不由自主沿襲這套模式。認為自己的犧牲可以用來制裁老公、制裁孩子。

　　在與家人的博弈中，媽媽的艱辛付出其實無形中佔據了道德制高點，是一件可以用來令他人感到羞愧和內疚的利器。

　　問題是，快不快樂難道不應該是你自己的事嗎？跟老公有屁關係啊，你制裁他個毛球啊！

　　你想怎麼過就怎麼過唄，何必為了一頂賢妻良母的帽子鞠躬盡瘁死而後已？想辦法把自己弄高興了，是最重要的事業。用苦逼換取所謂愛情，這姿勢也太悲催了吧。

　　更何況，男人這麼好奇的物種，是不會長期對一具肉體感興趣的。身邊雨後春筍般鮮嫩的小姑娘，各種防不勝防的綠茶婊、心機婊，除此之外，還有移動硬碟里來自東瀛的技術流高段位女老師們。。。。

　　理論上，沒有一個女人能在婚後完全做到紅顏不敗、江山永固。女人以為只要自己當好一隻勤勞的媽媽狗，就可以拴住老公的心。可是，這世上還有比男人的良心更不靠譜的東西嗎？

　　王石這麼一條響噹噹的漢子，中國男人中的珠穆朗瑪峰，不是照樣被小姑娘輕鬆拿下？找個跟自己女兒一般大的女朋友，似乎成了老男人卸不下的情結。原先那個「付出一切」的女人，在男人眼裡的角色則更像一個媽。

　　太悲憤了，想來想去只有自己對自己好啊。家務活承包一部分出去給男人，自己的時間贏回來獨處，不管是閱讀、學習還是工作，出去浪，賺錢，做喜歡的事，健身，讓男人帶娃，學會放手。

　　我婆婆是典型的賢妻良母，公公整天啥事都不幹，婆婆一手全包了，我們勸她：讓爸給你搭把手吧。她說：「不行，他做事我不放心，他干不好。」得，您有幾十年時間可以培養他，可您任由自己操勞也不願放手，您把他也慣成了另外一個孩子。

　　我在微信上經常收到一些留言，其中有個女人的留言讓我氣壞了。她說：「婚後我公婆就很著急要孩子，我好不容易懷孕了，但不小心流產了，導致公婆不高興，老公也不高興。老公跟我說，如果再懷不上，就考慮離婚了。」

　　她問我，要不要儘快再懷一個？但她身體現在很差，剛剛流產。

　　我真挺佩服她老公的底氣的，他憑什麼？當自己是買了一隻母雞嗎？不下蛋還要退貨退來回運費？

　　「如果懷不上就離婚，否則男方父母會不高興」，這是什麼鬼邏輯？最好別懷了，這麼彆扭生下的小孩不會多幸福，到時候被雙方推來推去，無辜的是孩子。

　　生育這件事同樣需要遵循自由意志，當然可以生，生一打都沒問題，只要你喜歡。但如果你不想，就不要生啊，起碼把身體調理好了再說啊。

　　這種事從根本上不是應該由女人決定的嗎？子宮不是長在你身上的嗎？

　　一個普遍現象是，我國老年人的晚年生活樂趣奇葩地建立在催生大業中，催孩子生娃比單位評職稱還上心，一個賽一個地較勁。

　　但，管他呢，世界嘈雜，與你無關，你不需要取悅任何人，先讓自己開心了再說。扛住，意味著一切。

　　我希望你有一個警惕，對於自己被掌控的生活。

　　你忘記了嗎？在那個對愛情充滿想像的年紀，和室友深夜卧談，你們都很羞澀地說，不知道接吻是種什麼感覺哎。

　　怎麼一紙婚書傳來，你混得連個夜總會的小姐都不如？更可悲的是，小姐還高薪好嗎？你懷孕、流產、身心重創，你當你這是扶貧事業不求回報的嗎？

　　既然沒人當你是公舉，為什麼不把自己當成小公舉？保住你的玲瓏少女心，她多少年都不會老。

　　經常看到國外一些老太太，七八十歲了，經常參加舞會，去大學讀書，打扮入時優雅，去喝下午茶，練習瑜伽，保持健身，站出來那一身的強大氣場輻射足足八米遠。

　　為什麼我們這些30 女人，卻開始身體衰敗、精神萎靡？不是出於自己高興而生小孩，僅僅當它是個義務，為滿足別人的願望而生，」母憑子貴「這特么不是封建時代的腐朽思想嗎？

　　基於這樣的初衷，我們又怎麼能體會到孩子的可愛與家庭的幸福？許多年輕夫妻生完小孩就像完成任務一樣，終於對父母有所交代了。然後趕緊像發快遞一樣，把小寶寶發送回老家，交給老年人帶。

　　小學四年級的時候，語文老師讓我們寫命題作文：《我最喜歡的小動物》。我們都是這麼寫的：

　　我最喜歡的小動物是我家的狗狗、貓咪、鴨子、兔子、小羊等等，這枚小動物有多麼可愛，和我感情多麼要好，我去哪兒都跟著我，它是我最好的朋友。

　　吧啦吧啦傾訴了滿滿一頁的友情，然後翻頁，要總結全文、提煉中心思想了，最後一段「感情的升華「是這樣的：

　　它的肉很好吃，它的毛可以製成毛筆，它的皮可以用來做成皮鞋……

　　卧槽，你是想把你朋友的皮剝了穿在腳上嗎？用它的肉燉一鍋湯喝？你心還真大哦！原來它的珍貴之處並不是作為你的小夥伴給你帶來的溫暖和陪伴，你需要的只不過是它的物理使用功能。

　　原來你是從這個角度提煉出的」感情「啊！不明白這種驚悚的感情是怎麼被語文老師教化出來的。

　　如果一場盛大的婚禮用來娶一個姑娘過門，藍後，用接下來的歲月讓她成為洗衣做飯老媽子、全年無休家政女傭、生兒育女傳宗器具，不是類似的「感情」嗎？

　　當初泡她的時候，為什麼要跟她聊那麼多生活品味？美學創意？人生理想？還吃西餐、泡溫泉、馬爾地夫蜜月，啊呸！

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