父母喜歡嘮叨的原因及改正措施

在教育孩子上，如果家長嘮叨多了，結果往往會適得其反，不能解決孩子的實際問題。當然，從另外一個角度來說，嘮叨是一種關心，也是父母「愛之切，恨之深」的表現，如果沒有愛的關係，絕少出現嘮叨的。非常有意思的是，許多喜歡嘮叨的人，很少能主動發現自己是嘮叨的人！不僅如此，很可能還感覺自己說的不多。所以，如果家長自己都不能認識到自己的問題，也就沒有改變的可能。想驗證自己是否是一個嘮叨的人，方法上也很簡單，去買一個錄音筆或攝像機，讓孩子或其他家人偷錄，自己找時間聽聽或看看，立馬就能得到答案。既然嘮叨那麼招人反感，都是什麼原因導致父母嘮叨？　　第一，嘮叨是一種畸形的「愛」。　　許多父母為了自己孩子，可以說是「鞠躬盡瘁」，真是可憐天下父母心！他們心甘情願為孩子吃苦受累，可惜嘮叨只是費力不討好的方法。另外，幼小孩子由於認知問題，很難理解家長的關心。所以，家長遇到孩子的問題，與其不停的嘮叨，遠不如用事實和行動來說服和教育孩子，反而效果會更好。　　第二，過度關愛，和孩子的生長速度不匹配。　在孩子小的時候，由於他們什麼都不會，父母對孩子事無巨細的照顧，那怕是不停地囑咐也是應該的。但當孩子逐漸長大，他們不再是「小不點」了，此時再對孩子已掌握的能力或他們想嘗試的行為，家長不厭其煩地「說教」，孩子必然不願意聽。所以，家長該放手時要放手，千萬別嘮叨。　　第三，家長缺乏安全感，或是一個自卑和不自信的人。　　如果父母是這樣的人，其生活的滿意度必然較低，他們為了自己的社會價值，往往會藉助品牌物質和炫耀孩子，以獲得他人的關注和讚許。於是，這些父母會要求孩子做到自己都做不到的事情，而孩子難於完成時，就開始無休止的評論、比較，甚至是抱怨、訴苦，以期孩子能夠「達標」。　　第四，父母會嘮叨，重要原因之一是親子關係不佳。　　人與人關係疏遠的重要標誌，就是「無話可說」或不願應對，於是就出現了一方高舉「免戰牌」，一方是「宜將剩勇追窮寇」，可這樣的做法將進一步加深相互距離感。所以，與其說那麼多「心裡話」孩子不聽，還不如想想孩子為什麼會這樣，或自己是否帶有強烈的負面情緒？　　第五，父母無法解決孩子的問題，不知不覺中嘮叨越來越多。　　每當孩子出現某些問題，家長既沒有原則和界線，又捨不得按照事先約定懲罰孩子，或完全「不知道」應該如何去解決，只好學習祥林嫂，不停的嘮叨了。一般孩子對最初幾次的嘮叨，還是能聽進去一部分的，家長就感覺「管用」會延續使用，可這無疑是飲鴆止渴。　　第六，嘮叨是父母有太多的慣性思維，沒有耐心傾聽孩子說話。　　每當孩子出現這樣或那樣的問題，家長總是按照成人的處事原則來判斷孩子的對錯，完全忽視孩子的發展特點。所以，只看結果的做法，不僅會用自己的話打斷孩子的話，還認為孩子是「狡辯」。這直接導致父母失去信任，並使孩子自尊心遭到傷害，嚴重的會自我封閉，不再和家長說任何事情！　　第七，父母對孩子的控制慾望太強。　　不能否認，很多父母也真為孩子付出了一切，不管是時間、金錢和精力上。但父母這些做法的前提，是孩子要聽自己的「話」，如果孩子幼小沒有反抗力量而不啃聲，父母就感覺自己沒有威望，於是就不停的「苦口婆心」。當面對青春期反叛的孩子時，孩子的對立就讓家長不停「訴苦」，變成了一個「怨婦」！　　第八，父母的嘮叨，往往是家長有過高的期望。　　不少家長在孩子身上寄託了自己的所有希望，只關心孩子的成績和期望考入名校，並作為教育「成功」標誌。當孩子成績不理想，或沒有按照自己期待的步驟去做，父母就忽視孩子豐富的感情世界，指望通過督促來促進孩子。其實，這種無情和過度強化的教育方式，反而給孩子帶來巨大壓力。　　第九，父母的嘮叨，往往出於家長對孩子什麼都想了解。　　現在許多父母把孩子當成自己的附屬物，也生怕孩子走上歧路，於是事無巨細地想知道孩子日常的一切。如果孩子不願說，父母就會不停的嘮叨追問。可問題是，幼小的孩子難於記住當天所發生的一切，而童年期以後的孩子，假設沒有良好親子關係，他們甚至連露臉的事都不願說。　　第十，嘮叨的出現，是交談雙方的興趣點不一致。　　不少家長在和孩子交流過程中，往往是從成人的角度來說，比如關注孩子的成績、人品、健康等，而這些對孩子都不是最重要的東西。若加上父母更看中結果而忽視過程，就使親子交流缺乏共同的語言。所以，家長經常會插孩子的話，孩子由於思維被打斷很難恢復，交談直接變成了父母的嘮叨。　　上面啰嗦了這麼多，其實，父母的嘮叨都是一種負面情緒，也是一種焦慮的表現。從理論上說，適度的焦慮是比較好的現象，促使人們改變。只是當父母由於這樣那樣的原因，而變得嘮叨時，要想一想弱小的孩子，他們是否能承受你的負面情緒宣洩？所以，父母要儘可能隨時觀察孩子的情緒，當孩子負面情緒已經累積時，就不要再絮叨了，因為此時你說的話，孩子已經聽不進去了。

　 十二招讓父母變得不再嘮叨　　第一招，父母要尊重、認同、接納孩子，然後在真誠和熱情的基礎上積極關注孩子。　　其實，這已不單是解決嘮叨的問題了，而是整個兒童教育的核心。比如，如果父母能接納孩子，那怕是孩子不足的地方，就不會採取打擊孩子自尊心和自信心。同樣，能積極關注孩子的父母，就能及時發現問題，甚至在事情發生以前，就做好預防工作，防範於未然。　　第二招，良好的親子關係是嘮叨的「天敵」。　　俗語說「酒逢知己千杯少，話不投機半句多」，這就說明當交流雙方有良好的關係，再多的話也不會感覺啰嗦。所以，在親子關係良好的家庭，就算父母屬於多話的人，在孩子出現問題後無比的「碎道」，由於所說的話都是尊重孩子的，孩子也不會感覺到難聽和反感，就願意聽家長嘮叨了。　　第三招，父母要善於放穩心態，在生活中自己要學會減壓。　　嘮叨的根源是在於父母的焦慮，雖然適度的焦慮對人是有好處的，但不能在自己生活中的壓力和不得志，轉嫁到孩子身上。孩子終歸是孩子，要允許他們犯錯和給予改過的機會，過高的期望與浮燥的情緒都不足取。另外，情緒輕鬆的父母，會使孩子降低「防禦」心理，顯得比較聽話。　　第四招，父母要注意說話語調，要低聲和悅的說，不要帶有抱怨情緒。　　孩子判斷父母的情緒，除了看錶情和神態以外，主要靠說話的語調。當孩子接收到悅耳的話語，先感受到的是舒服，他們不會先採取「自我保護」的方式，就算家長話多孩子也不會感覺嘮叨，也能按照家長所說的去做。所以，對孩子使用親切的語言，遠比採取命令、喝斥要好。　　第五招，對認字的孩子，父母要學會留字條。　　如果家長事無巨細，都對孩子反覆強調和叮囑，不僅使孩子聽到後面就忘記前面，同時也因為話太多都沒有講到點子上，孩子也不知道到底那個是重點，結果會適得其反。所以，對一些孩子真不容易記住的事情，與其不停地用嘴說，還不如動用「爛筆頭」，給孩子寫一個備忘的紙條，放到孩子容易看到的地方。　　第六招，父母要給孩子獨處的時間，別沒事找事地找孩子說話。　　對於孩子學習來說，他們最需要的是學會思考，以及做事認真和耐心。可實際情況是，許多父母借著「關心」孩子，不停地對孩子問寒問暖，這就等於不斷打擾孩子的注意力或影響思考。所以，在孩子學習時，父母不能因為過分關注分數，就不停地嘮叨讓孩子倍感壓力。　　第七招，當父母發現自己嘮叨，可以強制自己採取分時說話方法。　　也就是說，當自己有情緒而不停的說，容易變成情緒發泄，這對解決孩子的問題是於事無補的。所以，家長就暗中計時，說到1分鐘就不再說了，把其他要說的話「咽」下去，告訴孩子他們現在有說話的權利，這不僅能調整自己的情緒，也給孩子留下辯解的時間。如果孩子不說，那也一定要等超過自己說的時間後，才能接著說。　　第八招，父母要拋棄想當然的思維模式，學會傾聽。　　人的交流都是一個說一個聽，兩個都說是吵架，兩個都不說是頂牛。讓孩子多說一點，家長必然要少說，這不僅對判斷孩子的實際情況和了解真實想法大有幫助，也對最後問題的解決，提供有效的方法。所以，家長要靜下心來，讓孩子把話說完，有不同的意見也不要著急打斷和進行指責。　　第九招，父母要教會孩子學會回應。　　嘮叨，從形式上看，正是因為對方沒有回應，說話人為了避免過早結束而不得已採取的方法。所以，家長從孩子嬰幼兒階段，對他們的要求要有及時的響應，並根據要求是否合理進行說明。這樣示範以後，孩子自然知道，父母說對時就要明確表示認可，對父母不正確的要明確表示不同意，並說明理由。父母得到回應，也就不會再嘮叨了。　　第十招，父母說話前，最好先打好腹稿，每次只重點說一個問題。　　嘮叨在表現上就是說車軲轆話，這就是其思維混亂、沒有重點。長此以往，孩子也會分不清輕重緩急，還將直接影響到正常的學習。所以，父母不要指望孩子能一次改掉N個問題，他們每次能保證一個就已經是非常了不起的事情了。同時，孩子在行動上自然會有輕重緩急。　　第十一招，父母要學會放權，敢於放手，孩子的問題沒有那麼可怕的。　　父母的嘮叨，雖然說是畸形的「愛」，但出發點也是希望孩子好的。如果父母從小敢於撒手，孩子早一點摔跤、犯錯誤就比他們長大以後再出類似情況要好。當孩子獲得大量的直接經驗以後，也許家長就會發現，孩子根本就不給你嘮叨的機會了，因為他們已經學會自我控制和情緒管理了。參見《教育孩子，父母要學會捨得》。　　第十二招，父母要說孩子聽得懂的話。

孩子的語言發展是有一定規律的，他們無法按照成人的對話方式進行交談。若父母經常說一些孩子聽不懂的詞語或句式，那你的真實意圖很可能被孩子誤解，這直接導致問題不能解決。比如，父母帶有強烈假設性的提問，會使孩子感到被審問，那怕沒有幾句話，孩子依然感到父母在嘮叨和不信任自己。　　其實，家長想避免嘮叨，核心就是「推己及人，將心比心」。教育孩子要走進孩子內心世界，了解他們的內心真實需求，在有界線的基礎上擇機而教。所以，與其不厭其煩的絮叨，不如多理解和認同孩子，給他們一些成長的空間，該放手時要放手，該住口的就住口。只要孩子能科學地進行散養，他們一定能茁壯成長的，且一定會超出你的預期！