如何處理好婆媳關係（轉貼）

06-03

如何處理好婆媳關係之我見如何處理好婆媳關係（特別是住在一起的情況），歷來都是個大問題，也是一大難題。原因有很多，歷史原因：儘管舊社會遺留下來婆媳地位不平的現象在新社會得以快速消逝，特別是觀念和封建習俗，但某一方因權利、金錢等因素導致的絕對強勢而有可能引起的不平等關係依然存在；婆媳關係的特殊性：彼此的關係穩定性不夠，不像母女關係、親子關係來得那麼堅實。比如母女吵架，吵幾次一般情況都沒事，可謂不記仇；但如果婆媳幾次吵架下來，雖也不至於一定到分裂地步，但內心的隔閡可能很難消除了；意見分歧：婆媳同在一屋檐下生活，畢竟不是一代人，由於各自的認知不同、所處的地位不同導致考慮問題的角度不同，而且生活習性和觀念也不同，產生分歧在所難免；不善於換位思考：婆媳彼此主觀意識、支配慾望太強，往往不肯從對方角度考慮。因此由一點點小事積累而產生裂痕，甚至引發不必要的衝突。那麼如何處理好婆媳關係，論壇上也有好些這方面好的帖子。我想從自身的經歷和平時的所見、所想、所感談些自己的想法，還請大家多多指正。一般而言，婆媳關係的好壞主要取決於四個人：公公、婆婆、媳婦和兒子，四個人相輔相成，缺一不可，這也從一定程度上解釋了為什麼婆媳關係難以處理的原因。今天我想主要從媳婦和兒子的角度來闡述這個問題。個人認為有兩個原則和一個關鍵比較重要。原則一：婆媳彼此應互相尊重，媳婦多關心婆婆，婆婆多寬容體諒點媳婦，彼此多從對方的角度考慮下問題，求同存異嘛。人往往就是這樣，只有當你真正處在那個位置時才會有所感悟，但很可能為時已晚。那麼為什麼我們就不能現在學著多換位思考呢？原則二：假如碰到那些比較頑固的婆婆，我的意見是只要不是那些蠻不講理的事，或者是原則性的事，媳婦是否可以試著考慮改變下自己。我們是小輩，婆婆畢竟年紀大了，思想一時是難轉過彎來的，有些事與其讓婆婆改，還不如自己主動退一步。好處有幾點：你退一步並非說明你示弱，恰恰相反說明你的高姿態。有人可能會說光我高姿態有什麼用？又沒人知道，也沒人會領情。錯！大多數的婆婆都會看在眼裡，記在心中。其實很多問題之所以僵在一邊主要還是雙方不肯主動邁出謙讓的一步；聰明的老公會看在眼裡，他勢必給你補償，勢必會更疼你；另外你的小孩也會看在眼裡，這可是最好的言傳身教，永遠不要忽視榜樣的力量！畢竟你我都會有漸漸老去的那麼一天～～～當然純理論的東西說說容易，做起來的確比較難，事事堅持就更難了，要不然也就沒那麼婆媳問題了。但是我想，很少有人不希望自己家庭和睦，開心生活的吧。因此，為了每一個小家，為了自己的幸福生活，對於如何去處理好婆媳關係是每個家庭成員的一份責任，每一個人試著去提高自己，試著去主動付出一點，我覺得是值得的！一個關鍵：婆媳關係的維繫好壞，關鍵在兒子。說到底，婆媳畢竟是婆媳，而非母女。都說把媳婦當女兒，把婆婆當媽媽，但真正能做到的又有幾個，這都在情理之中。何況，婆媳有些話也是不好彼此說的，但兒子就不同，或者有些話需要通過兒子的述說才能體現其價值。那麼，兒子如何才能完成這個艱巨而又光榮的任務呢？一、合理處理婆媳矛盾。針對具體問題，兒子首先應學會如何客觀地看待和分析問題。這點很重要，起碼你在內心該有個是非對錯的判定。通俗的講就是某個事媽媽和老婆各自的出發點是什麼？她們本意又是什麼？是對是錯？誰做的不妥些諸如此類，都要弄明白了。當然這都是讓你在內心思考，而非要你到她們面前一一指正。我叔叔曾聊天時和我說過：維持一個家庭的和睦永遠不是判官斷案，一定要分個是非對錯，也不要非在雙方面前指責說另一個的不是，這都可能引起矛盾的激化。我覺得是有道理的。然後就是引導雙方化解隔閡，但引導是很需要方式方法的。如果婆媳矛盾時兒子在場，那麼兒子宜早介入及時化解，盡量巧妙地做到不偏不倚，最忌熟視無睹、任由其發展，因為平時看是小事，往往大事都在點滴小事的積累後爆發。打個不太準確的比喻，婆媳關係就好比是一桿天平，兒子就是兩端的砝碼，往哪加的重了都容易失去平衡。當然對於婆媳關係絕對的平衡是辦不到的，只求得相對的平衡就好。因此勸解時兒子應中立，切忌偏頗。勸解是門藝術，為什麼有的人就善於調解，一席話就能化大事為小事，起碼能讓被勸的人很聽得進去；而有的人為什麼越勸隔閡越大呢？同樣是出於好意，但效果卻大不同，勸解藝術就很能說明問題。我有個忘年交的大媽媽，她以前是人事部部長，就很善於這方面工作。我對於調解之類的事也把握不好，也在不斷的學習中，所以在這裡只能浮淺地談談。個人認為：要做好勸解，首先你要會傾聽。矛盾的雙方往往有很多的怨氣，總覺得對方的不是。有的人喜歡說出來，而有的人則喜歡藏起來。對不愛說的，可以引導她說（不可強求）。但不管如何，你需要耐心地聽她們把各自的想法說完。通過述說，一方面可以讓她們得到一定程度的發泄，另一方面你也能知道她們的想法，知道問題的糾結所在，以利下步的引導。任何事都有它的兩面性，積極的一面和消極的一面，而往往矛盾的雙方只片面地看到事物消極的一面，因此我們可以從積極的一面進行引導，進而消除隔閡，防止婆媳矛盾的激化。舉些例子吧，婆媳住在一起，意見不合的情況是常有的。比如晚上睡覺婆婆認為要開門睡，空氣好；媳婦喜歡鎖門睡，不然沒了隱私。又比如媳婦很勤快地做好家務，而婆婆總能發現這樣那樣的不足，一開始自言自語的嘮叨，發展到後來開始說媳婦。又比如婆媳對寶寶教育問題產生一些分歧等等日常小事。我覺得，兒子處理類似這類的小事，應遵循淡化矛盾，一筆帶過，因人而異及時化解的原則。對於關不關門睡覺的事，在媽媽那引導可說：老媽，我們是新一代的年輕人嘛，當然崇尚所謂的隱私。某某當然知道您用心良苦，她早和我說了媽媽讓開門睡是從我們健康角度考慮。但是您也知道的，我們年輕人精力旺盛晚上一般睡的晚。您為我們東收拾西打掃的都忙活了一天了，累了睡的早。不關門我們怕影響您的休息呀。我們空氣好不好事小，您的健康可是最重要的嘛。我知道老媽最開明了，毛主席都說了要解放思想的嘛～～～在老婆那引導可說：老婆，不管媽媽做什麼，都時刻在為了我們的健康著想，她年紀大了，是愛嘮叨了許多，人之常情嘛，我們以後老了或許比她還嘮叨呢。她整天為了我們忙上忙下的夠辛苦的，多嘮叨幾句也就隨她吧。我知道我親愛的老婆最好了，平時比我還孝順爸媽，人又賢惠（～甜言蜜語～）～～～只要勸的得當，馬屁拍的得當，其實這類問題到最後對於關不關門睡都沒人會在意了。當然不勸或者勸的不得當，問題可能會被激化或積累（暫時未激化，事情表面的平息掩蓋了諸如此類小問題的積累，到最後與其他問題一併激化）。激化情況比如婆媳無謂爭吵，婆婆強制開門等。如果此類情況發生，只能由兒子出面解決。引導時可適當加重語氣（度按媽媽和媳婦性格不同，兒子自己把握），要有一定的嚴肅性。引導的角度應反覆從媽媽的辛苦、媳婦的好和你自己的立場分別切入，要讓媽媽知道作為兒子很為難，讓老婆知道作為丈夫很為難，要讓雙方知道家和萬事興，為了這種小事太不值得。另外還可藉助爸爸的力量（一般爸爸開明的多，兒子容易做工作）說服媽媽。媳婦靠你自己的同時，公公也可以適當扮演婆婆的中間人引導媳婦。不單單這件事，其他許多小問題小矛盾都可用這類方法解決，大同小異嘛，關鍵在於兒子如何化解。至於碰到那些蠻不講理、偏見很深的公公婆婆或者自私不孝順的媳婦，或者因家庭之間糾葛、偏見積累的問題，那就很難處理的好了。我覺得應該把握原則據理力爭，該說時還是要堅決指出對方的不對之處，但大家盡量要控制語氣，切忌吵架。因為吵架容易上火讓人失去理智，翻出舊帳，激化矛盾。問題是這樣的場面一般都很難控制把握的住，而且有的人，有的事你說了也白說，到最後還鬧的精疲力竭，兩敗俱傷。具體的我也不知道該怎麼做了，只是突然感到有種不幸和悲哀！所以結婚前須慎重、需多了解就是這個道理。總之，千萬別讓小問題積累來個大爆發，作為兒子和丈夫，要想維繫、平衡好這個大家庭是挺不容易的，一邊是老媽老爸，一邊是老婆丈人丈母娘。要兩頭做工作，兩面討好是挺累人、累心的。有時候自己控制不住脾氣也在情理之中，但我想我們大家是男人，在婆媳之間起著別人難以企及的紐帶和緩衝作用，責任感不是隨便說說的。我們去儘力多做一點，就算苦點累點、委屈點，為了這個家庭的和睦還是非常值得的！！二、婆媳關係的日常維繫。婆媳關係的維繫不僅在於婆媳雙方，而且還在於兒子、公公。其實這方面的工作就是上面合理處理婆媳矛盾的基礎。只要平時工作做的到位，就算日後生活中有個什麼矛盾也容易疏通和化解。通過有效引導，靜下來的雙方自然而然會想起彼此的好，這樣就容易化解隔閡。總的來說，媳婦要主動適應，尊重婆婆孝順婆婆，婆婆要寬容體諒媳婦。做媳婦的平日里要經常向婆婆問寒問暖，每逢老人身體不適，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。時不時的還可以對婆婆來點「小恩小惠」、「糖衣炮彈」嘛，大多數婆婆要求都不高的。另外，要關心老公，特別是在婆婆面前使喚老公。哪個婆婆看見媳婦對兒子不好，心情會好受，偏見自然而然就會出現了。兒子要比結婚前更孝順媽媽，因為不經意的一個小事可能都會讓媽媽胡思亂想，「我兒子結婚前從沒這樣的嘛，現在結了婚反而～～～」就會產生「娶了媳婦忘了娘」的心態，從而無故遷怒於媳婦。兒子在媽媽面前要常常說說媳婦的好，媳婦面前要說說媽媽對她的關心等等，甚至可以誇大各自的作用，有時要把自己做的歸功於婆婆或媳婦，比如媽媽生日，你買了禮物可以讓老婆出面送。另外，我們也不可冷落了爸爸，爸爸的作用也是非常大的。如果夫妻間鬧了小矛盾，最好不要在公公婆婆面前表現出來，要私下自己解決。原則是夫妻倆的事最好不要大人蔘合。長輩們也應明白孩子大了，有些事情是需要給他們機會自己學著處理，要相信他們的能力，盡量當作沒看到。另外，婆婆愛嘮叨是很正常的，有時候發了脾氣，媳婦也應剋制自己的情緒反應，可以沉默或迴避，等對方情緒平靜之後再交流，忌爭吵。因為消極的情緒容易使人失去理性，導致矛盾激化，如果平時一點小事就爭吵，日後往往有事便吵，久而久之，成見會越來越大。其實婆媳雙方在相處中都能設身處地多為對方著想，相互諒解，婆媳非但不會出現大的矛盾，而且還會發展得如同親子關係那樣密切。當然，如果婆婆和你們分開住，這樣的問題可能會少很多。但這不是關鍵，平時該做的我們還是得做，家庭的和睦靠的是所有家庭成員共同來維繫的，缺一不可（也由此看出，諸如像婆媳關係之類的人際關係為什麼那麼難處理）。況且人人、事事不同，也不是那麼好說好做的。只期望我們大家通過點滴的付出和智慧去換取家庭的幸福。還是那句話，大家各自付出一點，是很值得的！！