所以，作為老子，你管不了你的孩子？

文|CC爸媽

前幾天送CC去幼兒園，在大門口看到一位媽媽再跟老師求情。

老師發現寶寶手中拿了一枚硬幣，然後告知媽媽，安全起見，孩子不能帶硬幣進幼兒園。

媽媽表示，沒關係的，他不會吃。

但是老師堅持小物件有被誤吞的風險。

媽媽顯然也做了很多努力，曉之以理，動之以情，加之以威逼利誘，孩子就是不撒手。

媽媽最後無奈的說道：哎，我就是沒辦法從她手裡拿出來。

今天不是跟大家討論有什麼好方法要出孩子手裡的東西，也不是跟大家討論愛與溺愛的尺度。

之所以一大早的跟大家說這樣一件小事，是因為這是一個頗為典型的、孩子被賦予父母權力的例子。

相信這種橋段在你身邊、甚至在你身上都發生過無數次。

說起來簡直好笑，一個成年的媽媽，居然不能從幾歲的孩子手裡，要出某一個小物件。

但很多時候，我們都在下意識的將「父母的權利」放進孩子手中，自己卻完全沒有察覺，更不會深思這樣做對親子關係的影響。

上天賦予你「父母」這項權利，是為了幫助我們成為一個好的「教」、「授」者。

父母不經意間把權力交給孩子的過程，就是破壞自己父母權威形象的過程。

每個父母在管教孩子之前都應該知道，給孩子獨立的權利，和給孩子控制父母的權利，是有區別的。

來看看在實際生活中，你的父母權威是怎樣一步步淪喪的。

1

放任孩子違反規則

你可能已經知道讓寶寶遵守規矩的的重要性，但是還是時時刻刻在放水。

我們不可能追在寶寶後面去監視他服從每一條規則，但如果你對違反規則的行為選擇了置之不理，那就等於放棄了父母的權力。

你在用行動告訴孩子，你沒有能力，把說過的話付諸實踐。

維持父母權威的一個方面是懲罰孩子，雖然這不是值得提倡的部分，但它是引導孩子成為一個成功的人非常必要的一部分。（懲罰不是指打罵，更建議參照正面管教）

有三種方法可以幫你實現言行一致。

1、夫妻雙方態度一致

當涉及到違反規則的情況時，爸爸媽媽的立場要一致。

如果一個過於嚴厲另一個過於寬容，孩子的問題就最後會演變成兩個成人之間的問題。

2、規則不要定太多

聽起來很大方也很容易吧，但這一點做起來著實難。

事實上，每當看到孩子不好的行為，我們的自動反應就是針對該行為先立上一個規矩，然後警告孩子違反的後果。

是不是很耳熟，如果你回憶一下，說不定上一分鐘你還在這樣做。

問題是，你不能記住自己說過的每一條規則以及它對應的後果，當然孩子也不能！

如果規矩多到你自己都混亂不清，執行起來更是時有時無，還談什麼讓孩子遵守呢？

所以，首先應該挑出一些最重要的規則，並為違反規則制定容易理解的後果。

這樣你也能有精力時時監督和規範孩子。

等某個不良習慣徹底解決了，再換下一條。

但需要提醒的是，在制定規則的時候要確定：哪些行為是真的需要管教，哪些行為只是因為他還是個孩子。

比方說吧，說話沒禮貌或打人就需要嚴厲管教，必要的時候讓孩子接受懲罰。

而在公共場合隨便脫鞋，或吃飯的時候直接上手忘了用勺子等等，就可以歸因於他們的年齡。

這個時候，我們可以提醒，但是卻不需要在他們每次違反的時候進行「懲罰」。

3、不要放你做不到的「狠話」

不要說，你在扔一次積木，我就給你扔窗戶外頭去，你知道你不會真的那麼做。

所以，當你決定懲罰的後果時，確保它能執行。

這樣當你警告孩子，如果繼續怎麼樣，就不能怎麼樣的的時候，你才能真正落實，而不用自己拆自己的台。

2

被孩子的哭聲控制

如果你不能接受孩子哭，那麼你真的很危險。

不允許孩子哭是不公平的，C媽之前也寫過很多次，不要盲目制止孩子哭，那是他們宣洩情緒的一種方式。

但，不是要挾父母的手段。

不想聽到孩子哭唯一的方法就是滿足他們的每一個要求，讓自己淪為孩子的僕人，而不是孩子的父母。

眼睜睜的看著他哭確實很煎熬，但是他真的不能什麼都想要。

作為父母，你必須接受，孩子們要通過哭泣才能學會一些東西。

父母的職責是引導孩子，而不是被孩子控制。

3

允許孩子拖延執行

當孩子既不願執行你的意願，又不想接受懲罰時，他常常會做的事就是——拖延。

總之，找各種理由拖延，或者分散你的注意力。

她可能會非常討好的跟你說，媽媽，我可以收拾完我的玩具再上床睡覺嗎？這也算是承認了父母的權威。

但是如果最後的執行方式是由孩子來決定的，就等於是她又變相的拿走了父母的權力。

（汗！確定咱是在養孩子，不是在演宮斗劇？）

所以，慢服從就是不服從。

這種情況，爸爸媽媽也不要總是放任。

因為最初的放任換來的一定是你最後的喋喋不休，以及明明很不爽卻也不好發作，或者發作出來也沒什麼卵用的心累感。

4

容忍孩子找借口偷懶

這也一個很難的關卡，因為這通常是一種潛意識的行為。

前一秒你告訴孩子，吃完飯把碗放進洗碗池，後一秒他一溜煙跑了，回房間玩拼圖玩的聚精會神。

算了，自己收拾吧。

這一點，在上學的孩子身上更明顯，舉一個最典型的例子。

本來說好了家庭成員輪流洗碗，輪到孩子的那天，他可能會說，哎呀媽，我今天作業太多了，再不趕緊寫我就寫不完了。

雖然你也知道讓孩子學會承擔責任是一項重要的生活技能。但是，事實上，你自己可能都會幫他找借口，（恩恩，學習重要學習重要）然後幫他承擔他應該履行的那部分義務。

你沒想到的是，默許孩子逃避責任，也是損害父母權威的一種。

在孩子小的時候家長付出多一些的努力，讓他們承擔起負責小事的責任，當他們長大以後，就能有承擔大事的能力。

否則，以後有的是你跟在孩子屁股後頭，聽他們使喚，幫他們收拾爛攤子的時候。

5

無視孩子對你的不尊重

現在的很多父母，甚至爺爺奶奶，對孩子的無禮、傲慢完全可以做到視！而！不！見！

孩子可以隨意的頂撞、踢打、不尊重父母。

即便沒有這麼嚴重的，也很難說是有禮數的。

有段時間CC跟我說話的口氣是，媽媽，你去給我拿蘋果；媽媽，你快過來給我刷牙。

起初我也照辦，但辦著辦著就覺得不對勁了，為什麼她一副主子樣，我一副奴才樣。

後來我說，你這麼說話媽媽聽著不舒服，你應該說，媽媽，你可以幫我做什麼什麼嗎？

心情好的時候她也能做到，一著急又回到一副指使的語氣，我就站著不動，然後反問：你可以再想想該怎麼跟說？

「媽媽，幫我拿個蘋果好嗎？」

雖然剛開始的時候，還是生硬的不行，空有一副請求的句式，完全沒有請求的姿態，就像我趕鴨子上架似的。

但堅持的久了，她自己也發覺這種語氣是讓雙方都舒服的。

當你忽略了孩子對你的尊重，就是在本質上允許他們踐踏你作為父母的威嚴。

但尊重不僅僅是孩子單方面的責任，與之相輔的是，父母真正值得尊重。

想讓孩子尊重你很簡單——用值得尊重的方式去養育TA。

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