婚姻，兩個家庭之間的戰爭

所謂婚姻中的門當戶對。就是彼此站在一個頻率上的你來我往，而不是計較誰輸誰贏，婚姻里爭論高低最後賠上的肯定是感情。經營婚姻，就是彼此多一些對美好生活的嚮往，有了愛還不夠，還要激情，時不時折騰起點浪花兒，證明自己還能夠沸騰。但凡到了談婚論嫁，居家過日子，才發現彼此的毛病比狗毛還多，所以小夫妻吵架總會說一句：當初眼睛瞎了看上你。其實睜開眼睛，你還會發現更驚人的事情，這些狗毛一樣多的毛病追溯到上一代父母身上都能找到狗毛一樣的幾張地毯。除非你的成長與父母分離，這就另作評論。我女兒剛剛牙牙學語，瘦得就像豆芽菜似的，每天趿拉著他媽媽的高跟鞋，吃完飯就會上稱過一回自己，口中還念念有詞：又胖啦，可得減肥呀。完全是他媽媽的盜版。

精神上的門當戶對，不是站在痛苦之外規勸受苦的人，是在彼此的配置上旗鼓相當的你來我往。你的痛我懂得，我的樂你能分享。是小蔥拌豆腐的一清二白，喜歡的搖，不喜歡的滾。

婚姻是兩個家庭的戰爭。婚姻並不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。表面看是兩個人的生活，細細分析，彼此的身後站著家教、禮數、習慣、價值觀、審美、生活態度、追求的品質等等一排親姑舅二兩姨的影子和成長環境，冷不丁在某一刻他就出來拉偏架，挑事油子。一涉及到婚姻，愛情不再單純，原來不是相愛就能天長地久，還有好多好多複雜的問題需要解決，特別是來自雙方家庭的種種矛盾，也許到最後，就連原本相愛的人都傷害了。彼此父母是不是喜歡這個兒媳或女婿，誰先見對方父母，結婚的種種費用需要怎麼出……天啊！這個世界，能不能單純一點，大家都為對方考慮一點，這樣不好嗎？走的每一步，都是精心打算，生怕自己家吃了一點點的虧，生怕自己處於弱勢，一定要這麼計較嗎？這個社會的外在壓力，那些鉤心鬥角還不夠嗎？也許，只是我一相情願的傻氣……

作為晚輩的我們，很無奈，但是也只有我們成為一個整體，努力調解，盡量化解不必要的矛盾。你為我的父母著想，我為你的父母著想，真正當作一家人，那才有幸福可言。看多了那些為了自己家人而互相吵架的夫妻，都想多為自己的家人爭一點「福利」，可是，難道對方的家人就不是自己的親人嗎？你們都已經是一個整體了，為什麼還要分彼此……

婚姻是需要經營的，需要兩個人動用彼此的情商智商坐在一起協商調解身後這聲勢浩大的親友團，打碎重塑自己的門當和戶對，重塑自己的豪門和貴族。

希望父母們都不要為難自己的孩子，夾在中間，其實，最痛苦……

婚姻不是讓兩個家庭變成一個家庭

而是讓兩個家庭變成三個家庭

曾經一個弟弟猶豫要不要婚後和父母住一起（父母並非年邁、體弱要照顧），被反問，你是希望婚後成為家裡的男主人，還是繼續當兒子？他聽到「男主人」仨字兩眼放光，是的，只有獨立的家庭，才能讓男孩從兒子的角色變成有家庭責任感的男人，那個嫁過去的姑娘也不是這個家庭中一個「新的孩子」或「入侵者」的身份，從而變成真正可以主宰生活的女主人。

很多人都習慣把「婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事」掛在嘴邊，這句話對，但這句話的重點在於，當考慮婚姻的時候，不僅是愛情，也要看兩個家庭的背景是否能夠融合，因為這裡面所蘊含的生活方式、相處模式和我們常說的三觀，都是直接影響婚後生活的重要條件。但這句話的「對」並不意味著婚後要把兩個家庭變成一個家庭，而正確的是，變成三個各自獨立的家庭。人在婚姻中的成長和承擔正在於這種獨立和界限。

女主人心情愉悅

才可能讓一家人和諧美滿

好多已婚男人不願意回家，都源於家裡有一個「24小時不高興的老婆」。她們有一萬個理由不高興——因為沒完沒了的家務瑣事，或者自己或丈夫工作上的不如意，或者孩子不聽話、婆婆難纏、鄰居討厭、丈夫冷漠，甚至有時候因為菜市場的菜價又貴了幾塊……但俗話說，誰家也不缺祖宗啊！沒有人永遠有責任去負責讓另一個人高興，無論是她的丈夫還是孩子，覺得家裡整天烏雲蓋頂，誰都會想逃走。

是的，除了自己，沒有人能夠對你的快樂負責。任何的婚姻經營秘籍，都比不過女人要讓自己在家庭中是一個快樂的、情緒穩定的、給人帶來正能量的角色更重要。如何做到這一點？並不是要強顏歡笑委曲求全，恰恰相反，是要學會更多的「自私」。

我的一個女朋友，每隔一段時間都要自己獨自或和女友結伴外出旅行，也許一天兩天，也許一周或更久，她說，在丈夫的生活和孩子的成長中，缺少我這幾天的陪伴是無關緊要的，但這幾天對我整個人的身心狀態調整以及家庭氣氛的輕鬆和諧，卻非常重要。

婚前飯局上，閨蜜還憂慮地問我，是不是一定要會做飯才能獲得好生活？當然不是！如果你恰好喜歡做飯，覺得做飯很好玩，那它可以讓生活很美好，但如果你壓根就不擅長也不希望擅長，那麼，為什麼不是老公做？你只需要負責讚揚和崇拜他。或者，雇個鐘點工做飯，最不濟去父母家蹭飯或叫外賣好了，生活的快樂便是不對生活較真兒。

很會「作」的小S說，如果你覺得委屈，那一定是你不夠「自私」。絕不要把自己塑造成「為了孩子，個人的一切樂趣都可以犧牲」的苦情媽媽形象。在自己疲憊的時候，不勉強自己去陪女兒玩兒，而是會和女兒說，「乖乖，媽咪好累，不休息就要死了。你一定不希望媽咪死，對不對？那就讓媽咪去睡覺，好不好？」女兒不僅聽話，反而生出了要保護媽咪的責任感。

說白了，女人如果不疼自己，沒有人會替你心疼。不要把自己的快樂寄托在別人身上，也不要因為婚姻和家庭而輕易放棄自己原來喜歡的生活方式、工作或樂趣。多一點智慧，很多事情可以兼得，少一點觀念上的束縛和要求的嚴苛，也會放自己一馬，保持輕鬆的心境。作為一直受傳統教育的中國女性，尤其要學會在家庭中不要光讓自己奉獻，也要會索取，這才是讓自己停止委屈，擁有快樂的根本。

別怕吵架

但吵架要解決問題

夫妻沒有不吵架的，但如果能做到「吵完架整個人都神清氣爽，家庭氣氛也都變得格外和諧」，那便是「正能量」的吵架，做到了給婚姻定期排毒的功效。

實際上，吵架確實有技巧，從情緒表達到語言藝術，從「不揭短兒」到「對事不對人」，從要學會「充分表達感受」而不是「肆意發泄情緒」……這些可以由專家寫成論文，但我們閨蜜間傳達的最最重要的一點是——吵架的目的是解決問題，要明確講要求。

別高估男人的智商，你的心思他真的猜不到的。千萬別把你的要求建立在讓他體會讓他猜的基礎上，婚前，那個繃緊所有的神經取悅你的愚鈍男人或許還能猜到一二，婚後放鬆下來，可就完全不去猜了。

要想通過吵架要得出一個答案、明確一個規則，那麼你就要直接的告訴他：我要怎樣；怎樣能讓我滿意；有什麼方法能更好。所謂「直接的告訴」不是「你一點都不在乎我了！」，而是「你能不能像以前一樣接我下夜班？」；不是「你從來都不管孩子！你永遠都不做家務」，而是「你需要每周接送一次孩子，陪他做兩次作業，每天負責刷碗」。是的，即使你對他直接說，「我今年就是想要一個LV包包當生日禮物嘛，你快去攢錢呀」，也比你哀怨地嘮叨「結婚了我就一文不值，連個老媽子都不如」強百倍。

別綁架自己

不做完美女人

對的，千萬別被那些來自遠古的和來自現代的各種「女人經」道德綁架。首先自己要在內心承認自己「不完美」，才能讓丈夫給你更多的關愛——我雖然有能力掙錢，但一樣需要你對我的呵護和寵愛，需要你不斷給我花錢、買禮物示愛；我有私心，我做不到像愛自己父母一樣愛你的父母，但我會因為你而給你足夠的面子對他們禮貌，善待；我不是被歌功頌德的「好媳婦」，我可以盡量支持你的事業，但你不可以以事業為名而拋棄家庭；即使是老夫老妻，我也是有需求的，包括經濟、情感和性三方面的需求；我沒有那麼多無私奉獻的愛，在照顧家庭和孩子的同時，我也需要不斷給自己放假，需要有自己的朋友、時間和空間，需要保持自己的愛好和樂趣；我有好多小毛病和不完美，時時刻刻需要你來「兜著」我、「解救」我！