如果他不想和你溝通，試試這樣做

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）如果我們覺得對方跟自己溝通的動機不是特彆強的時候，我們該怎麼辦呢？我們就要創造出對方想要溝通的動機來。如果對方缺乏動機，就好像是想讓馬兒跑但是馬兒又沒草吃，他會餓得沒有辦法繼續跑下去。從你的角度，你可能會說，這個馬兒怎麼這麼懶啊？這個馬不行，我得把它晚上殺了！或者說我得多抽幾鞭子讓它跑。但是它跑得再快再猛，最後的結果是什麼？可能也很難再跑下去，因為重點是它沒有吃草。你如果想讓對方有動機跟你交流，很重要的是你可以給對方些什麼。很多迴避型的人，要麼他們知道自己需要什麼，但是不說，要麼他們也不知道自己需要什麼，只是知道自己不需要什麼。很多時候，我們只想著跟對方要。你有沒有想過可以給對方些什麼，讓他可以有力氣給你些什麼？人都是自戀的，每個人和別人合作，前提都是自己的需要也能得到滿足，單純的給予是不存在的。

如果我們要創造動機，我們第一句話，是可以給對方一些共情的。比如說：「你這幾天一回家就倒在床上，看著電視發獃，我不知道你是不是有些累。現在你有沒有情緒跟我去交流？」首先要做這樣的一個邀請，這個邀請同時也是一個共情的過程，你起碼要去探測對方是否有意願去交流。接下來，我們要尋找利益的結合點。比如說：「這些天，我看你好像有些累，有些辛苦，連續三四天都很晚回來，也沒有回我簡訊。」「我現在有個矛盾，這個時候如果我跟你去談這個問題，我擔心會增加你的壓力，但如果我們不談這個問題，我會壓抑我的情緒。你回家看到我壓抑的那張臉，可能也不會覺得太好看，你的情緒也會不太好，你會感覺這個家更加壓抑。」「長期下來，你可能就會感覺你的壓力沒法通過這個家得到緩解，反而家庭會給你增加更多的壓力。本來你只是有工作上的壓力，我不希望連鎖反應變成關係的壓力。」這就是在尋求一個利益的銜接點。在這裡我不強調大家過多的展現自己的情緒，因為女性交流的特點是雙方都在展現自己的情緒，這並沒有什麼壞處，但在兩性交流里，女性需要點到為止。對於女性來說，表達情緒就是一個釋放的過程，但是很多男性不知道怎麼去應對這些情緒，當你去表達情緒時，在男性看來這就意味著他要對這些情緒負責，「你的意思是你的情緒要我來承擔嗎？都是我的錯嗎？」對方就往往只會用惡意的方式來理解，這就會給你們的談話增加難度。

所以，邀請的過程首先是給對方一定的共情，第二是適度的表達自己的情緒，這些只是三分之一，三分之二的部分其實是你要緊接著把惡性循環對情緒的影響從正面和反面去說，這就是邀請的三板斧。現在我們重點說說這三分之二的部分，這個部分其實就是在表達：你怎麼做就有可能引起我怎樣的反應，會對我們的關係有什麼影響，對你又會有什麼影響，這不是我願意看到的，我希望趁這個問題沒爆發的時候我們去解決掉。以及為什麼和我交流對你是有好處的。這裡有個句式：你越……我就越……。也就是說，你要讓對方意識到，如果你們按照現在這種不加任何干預的自然反應繼續下去，你們的關係會很受到什麼影響。同時給對方一個很好的展望：如果我們能有更好的交流，我們就能夠讓我們的關係回到大家都比較愉快的時候。這樣你就可以把惡性循環負面的未來和過去美好的場景疊加在一起，這樣就能把對方的動機調動起來。

其實親密關係沒有什麼神秘和特殊的地方，親密關係也是人際關係的一種。我們能夠用在人際關係里的，都能夠用在親密關係中，但為什麼我們在親密關係中用不到人際關係的這些方法？因為我們在親密關係中的主要角色是退行的，我們不願意在親密關係中用人際關係的技巧，因為我們在關係中有一些幻想，有一些想當然的偏見，就是希望自己什麼都不用做，讓對方來照顧自己，讓對方來補償自己過去喪失的東西。但是讓人很悲傷的是，這個問題並不是能用這樣的方法來解決的。
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