我曾以為兩個兒子一強一弱，但是我錯了

口述：秦嶺 | 採訪、撰文：趙曉曦

秦嶺是我親子教練的老師。每次見到她的兩個兒子，我都會由衷地欽佩她能把兩個孩子養育得這麼好：一個善解人意，知識淵博；一個積極自信，情商極高。

當我們坐下來認真地聊關於兩個孩子成長的故事時，我突然發現，當我們努力想把自己全部的人生經驗傳授給孩子時，有些最本質的東西恰恰是孩子教會我們的。

這是一個發生在二胎家庭里的經典故事，兩個孩子因為性格不同，曾被父母貼上了兩個反差極大的標籤：強與弱。後來，當父母意識到自己的問題，並做出改變後，曾被定義為「弱者」的那個孩子，開始有了驚人的變化。

秦嶺所講述的經驗，值得分享給所有的二胎家庭。

兩個兒子截然不同

我是70年代初的人，和老公是清華的校友，他比我高兩個年級，當年也算是才子與佳人的完美結合了。

兩個孩子都是兒子，一個13歲，一個10歲。和很多父母不同，大多數人都希望兒女雙全，但我就是喜歡兒子。兩個同性別的孩子更容易玩到一起，也成長得更快。

不過，他們倆的性格截然不同，老大溫文爾雅，連肢體語言都是平穩的、安靜的，老二則是隨時隨地都在動，永遠跳著走路。

老大做事特別認真，學校要求穿校服的日子，他總是會穿好襯衫、打好領帶，完美地出現在老師面前。他希望管理好自己的形象。

而老二即使穿著很厚的褲子，也會磨出破洞。他自己描繪說，「在地上一出溜兒，那個褲子就破了」。他的衣服總是髒兮兮的，穿一天就差不多了，穿兩天已經是極限。

老大很遵守規則，老二天生就能做自己。所以，哥哥喜歡鑽研，而且有長性，弟弟卻喜歡運動、搞怪。

除了性格上的不同，他們通常呈現出的身體和狀態也不同，開始我並沒有觀察到，後來自己有了更多的養育意識，才發現了其中的緣由。

生老大的時候，我是照書養的，有很多比較緊張的地方，因為和書上說的不完全一樣。等到了老二，心情放鬆了很多，然後，老大和老二呈現出來的狀態就完全不同了。

在這個過程中，家長的自然成長給老二創造了一個特別好的機會，即使我上班後是保姆帶，他也有充足的安全感。

在弟弟還沒出生時，哥哥每天什麼樣子我都能記在心裡，天天拍照，可等弟弟出生後，基本是稀里糊塗就長大了，想起來時拍一下，想不起來就作罷。

如此一來，老二反而特別自由和自信，不像老大在無形中承擔了父母很多的期待和責任，所以不能完全放鬆，表現得更自律。

心裡的緊張程度不同，也導致老大偏瘦、老二偏壯。

我曾以為，哥哥軟弱弟弟強大

對於我們做父母的來說，從理智上會覺得，我們對兩個孩子是一視同仁的，但實際上心裡多少會有一些經驗判斷。

比如說，在哥哥小的時候，我們常常會覺得他性格軟弱，而弟弟是強者。因為有這個判斷，所以，我們對他倆的期待就不一樣。

哥倆在小區里玩，當時哥哥6歲，弟弟3歲，有淘氣的小男孩兒來挑釁，我們就會期待哥哥能保護弟弟。但哥哥從來不還手，我們就會覺得，你怎麼那麼軟弱？那個時候，弟弟雖然小，但敢出頭，我們就覺得他很棒。

在家裡，哥哥也經常被弟弟弄哭。因為弟弟天不怕地不怕，我們心裡也覺得弟弟更強。我們雖然嘴上沒說，但弟弟自己能感受到，於是，他變得更強了。

相反，我們一看到哥哥表現「弱」，就會批評他，然後，他就更「弱」了。有一段時間，哥哥和弟弟常常鬧矛盾，能看得出，哥哥很無助。

直到有一天，有個好朋友來家裡做客，她和兄弟兩玩了一會兒就跟我說，你們家大兒子心裡有很多委屈，不知道你感受到沒有？

我當時很是驚訝，正在洗水果的手在那一刻停住了，心突然被什麼東西敲打了一下。

那個時候，老大已經8歲了，但他還是會經常生氣，會莫名其妙地大哭。難道真的是因為我和爸爸嗎？

隨後發生的一件事情，讓我決定要徹底扭轉這種局面。

有一天晚上睡覺前，弟弟打了哥哥，哥哥也急了。以前，哥哥一直覺得爸爸不允許他打弟弟，但這次他太生氣了，終於去找爸爸了。

他問爸爸：我要打弟弟了，你同意嗎？如果同意，一會兒你不許說我!

爸爸說，你打吧。

結果，他最後也沒打弟弟，因為不忍心下手。弟弟那會兒才5歲，特別凶，把哥哥的臉都抓破了，至今還留有一個疤。

哥哥要打架，得先來徵求爸媽的同意，你們同意了我才打。這件事情對我觸動很大，足以影射出我們平時對他管得有多嚴，而且他是那麼在乎我們的教誨和感受。

那一刻，我很心酸。

當天晚上，我開始拚命看書，中國的、外國的，想要找到關於如何面對兩個不同性格的孩子的方法。

很幸運，我找到了美國的親子教練體系，並請到了創始人老師來中國講課。當時，我讓老公和我一起去，我們接受了同樣的學習。

我老公學習能力特彆強，他看書也看得很深，尤其是對原生家庭的探求，這使他發生了很大的變化。他開始懂得，自己就是孩子的原生家庭，而今天，自己的所作所為正在無時無刻地影響著孩子一生的幸福。

經過了半年的系統學習，我們對孩子有了全新的認識，從生命系統到欣賞式探詢，從腦科學到父母類型，我們發現自己的無知差點毀了老大。

於是，我們開始給老大鬆綁。

因為老大更害怕爸爸，所以從爸爸開始調整。老公開始減少對他的要求，看到他做得好的地方就表揚他，父子間也逐漸有了一些身體上的親密互動。

以前，老二總喜歡坐到爸爸腿上，因為他知道爸爸喜歡他，而老大總是遠遠得看著。可是現在，爸爸會主動去親近老大，鼓勵他做一些新的嘗試，並和他共同討論一些對社會事件的看法。

至於我自己，我反省後發現，雖然外表看起來很溫柔，但其實我是個目標性和控制性都很強的人。

我記得有個朋友說過，他的女兒有一天突然迷上了玩遊戲，他就讓他女兒玩了一學期，後來成績下降了，他女兒發現玩遊戲會讓成績下降，自己就重新好好學習了。

我當時的想法是，我怎麼能讓他成績下降呢？我得嚴格控制啊。這個就體現了我的控制心理。

現在，很多事情我都給老大自由，讓他自己做決定，我內心的原則悄然發生了變化。以前和老大意見不一致時，我都會要求他聽我的，而現在我選擇聽他的。

隨著我和爸爸兩個人的調整，老大內心的堅冰慢慢融化了。

那時候，正好是9月份，老大進入三年級新學期開學。剛過了十幾天，班主任就打電話告訴我，說大兒子的性格突然變了，沒有任何過渡，一下子就變得開朗了，不像一、二年級時表現得那麼緊張，也特別聽話。

我能聽出老師聲音里透出的興奮和驚訝，她一定是搞不明白，過了一個暑假，大兒子怎麼就變了一個人。

我和老公一起學習親子教練的過程中，也有分歧和爭吵，也經歷了不斷的磨合，最終達成了今天的一致。好在我們一直在共同成長，我們稱自己為成長型家庭，感覺特別好。

老大變得強大起來了

如果說，我們曾經因為老大在社交方面的表現，而把他定位為弱者，那麼，今天的他已經徹底扭轉了這個印象。

他今年13歲，已經強大到不會有人去欺負他，我還和他專門討論過這個問題。從與他的聊天中，我總結出了幾個方面。

第一，他特別善良，他覺得別人都很好，所以他總是用欣賞的眼光去看待別人。 那些淘氣和愛打人的孩子，通常是因為怕被瞧不起，內心有恐懼才會去動手，用拳頭表現自己的強大。而老大對他們表現出了尊重和友好，所以他們不會去欺負他。

第二，他有表達自己憤怒的能力。當別人侵犯到了他的利益，他就會表達出來，帶著憤怒的力量，所以別人也不敢欺負他。

第三，他會主動去尋求同學、老師甚至校長的幫助和支持，調動周圍的資源，而不是孤軍奮戰。

如果說，我們曾經在內心判定他是個軟弱膽小的孩子，那麼，現在他的表現已經讓人刮目相看了。

他現在很開朗，在學校里搞脫口秀，當詩詞大會的節目主持人，現場發揮跟台下的同學互動，表現得非常自如。

學校里請來了明星做演講，只有一個提問機會，他就勇敢地站了起來。我問他，提問的時候緊張嗎？他說，不緊張，心裡有數。

他很沉穩，但是也很開朗，好多人說他內向，他說，我可不內向，我是安靜。

如果說，我們曾經不理解真正的強大是什麼，那老大給了我們鮮活而震撼的解釋。

前天晚上他寫了一段脫口秀的台詞，其中有幾句話很是深刻：

「真正的強大是真實的；

不要讓恐懼和憤怒佔據你的心；

我對自己有了一個全新的認識，原來我老愛生氣，現在能控制，避免負面情緒，一切的情緒都是由自己產生的；

我學會了感受，這是最重要的；

人憤怒的時候是最危險的，也是最脆弱的。」

我覺得他好了不起，因為他真的做到了！他現在很少生氣，兩年前還會大哭，很委屈、很憤怒地哭，現在他已經不會了。

以他今天的狀態和表現，未來的路，無論怎麼走，我相信他都能獲得成功和幸福。

重新認識兩個兒子

其實，兩個兒子在十幾年的成長過程中，有很多讓人難忘的故事，但關於強與弱的思考，一直在我內心盤旋。

真的是孩子讓我們重新成長，讓我們有機會去提升那些曾經模糊的認知。

我覺得，一個強大的人是很了解自己的，對自己的優點和缺點都能坦然接受，所以，他不需要跟別人比較。

同時，他了解自己的情緒，對自己和別人的情緒都有一定的洞察力，隨之調節和控制。他能夠理解別人，能看到別人的好，所以就沒那麼恐懼。

他也會很努力，朝著自己認定的目標，如果沒有成功就繼續努力，帶著微笑。

現在，兩個兒子在我眼中是同樣強大的，老大更有影響力和意志力，老二更有生命力和創造力。?

（採訪者：趙曉曦壹父母智庫專家組組長、親子教練、家庭教育諮詢師）

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