夫妻不和的原因不是吵架，而是不會吵架！

美劇《國務卿女士》講了一個女人（伊麗莎白·麥考德）在應對國際危機、辦公室政治和複雜的家庭生活時尋找平衡點的故事。

伊麗莎白除過那個精明幹練、情商智商雙雙在線的女強人人設之外，劇中還給她設定了另一個十分接地氣的另一人設，即一個會和丈夫吵架的妻子，一個會向孩子發飆的媽媽。

伊麗莎白跟許多走進婚姻的女人一樣，在處理各種繁忙的工作之餘，也面臨著許多家庭困擾：比如，兩個孩子不停地出現各種狀況；夫妻之間時有分歧，並經常發生爭吵；雙方親戚的每次出現都挑起他們原生家庭的許多問題。

但是，直到第三季結束，伊麗莎白夫妻之間的感情並沒有因為瑣碎狗血的日常而變淡，相反他們依然情比金堅甜蜜如初。

而這一切全部歸功於伊麗莎白夫婦在劇中可圈可點的婚姻保鮮秘訣：保持緊密連接、形成互動良好的親密關係。

縱觀全劇，麥考德夫妻維持親密關係的方法有很多，關鍵點簡單概括來說就是：通過有意識地努力傳遞清晰、直接的信息，認真傾聽，即使出現爭執仍保持禮貌和剋制，最關鍵的是表示出對伴侶觀點的關心和尊重等技巧，保持良好的溝通、智慧地吵架、有技巧地解決衝突。

一、努力傳遞清晰、直接的信息，精確表述：

當亨利弄壞了家裡的洗衣機，女主沒有沒完沒了地抱怨「你怎麼又把洗衣機搞壞了？不是跟你說過不要把浴巾放在洗衣機里，你怎麼總是不聽？」而是在委婉的提出意見後，直接聯繫了修理工。

研究發現，夫妻溝通中較為有效的方法是：只關注某個特定的令人懊惱、不快或有分歧的單一事件。

比如也許我們會為伴侶沒有足夠時間陪伴自己而感到傷心難過，與其回應以傷人的話語，批評或者挖苦，脫口而出的指責「你太以自我為中心了，你就只想到你自己的工作」激起對方的防禦性反應，不如揭露真情實感和慾望，並且用第一人稱表達自己的感受，以得到正面回應：「因為你忘了給我買七夕禮物，我現在很不開心」、 「我們最近在一起的時間好少，我好傷心。我想你。」

常見的糟糕做法是因對方的一時疏忽就上綱上線：你怎麼天天回來這麼晚？你怎麼從來不管孩子？你怎麼從來不做飯？你心裡就沒這個家，你不愛我了。

或者數怨並訴：你為啥忘了給我買生日禮物？結婚買房為啥不寫我的名字？你媽為啥不能給我們帶孩子？巴拉巴拉。

甚至惡意批評：攻擊對方的性格甚至人品，而不是針對某個具體行為。

這些錯誤的表述只會讓負能量在雙方之間循環，無法有效解決當下的問題。

二、認真傾聽

傾聽是在接納基礎上，要認真、有興趣、設身處地地聽，並在傾聽時適度參與。

耐心傾聽對方的話，準確理解對方的意思，表達自己的關注和理解。

克服自我中心和自以為是。

不在聽的時候揣測對方意圖，或者抱著惡意、挑剔的態度，隨時準備反駁，不用消極方式打斷對方談話比如表示反對或轉換話題甚至反向抱怨（迴避對方關注的問題，用抱怨回答對方的抱怨）。

三、 有禮貌地爭鬥

即使是公主嫁給王子，婚後柴米油鹽的家常日子中也難免鍋勺碰碗沿。聰明的夫妻善於智慧地吵架，讓衝突成為親密關係變得滿意的契機。

通過共情（同理心，換位思考）理解對方，彼此重視對方的立場和意見，即使存在分歧，即使因分歧發生爭執，也能保持自我控制和鎮定。通過主動、建設性討論來解決衝突。

出現爭執時克制發脾氣和敵對的衝動，禮貌的表達各自的不滿。

不抱怨， 不指責，不嘮叨，關注點在於解決當下的問題。

當自己犯錯時會向對方道歉，對伴侶有耐心並諒解對方。

當理性的討論即將升級到非理性的吵架，自我辯解、指責批評、互相蔑視、防衛逃避的話就在嘴邊，快要進入彼此傷害、走入負面情感相互作用的怪圈的瞬間，一定要淡定地控制住自己的情緒，或者乾脆走開讓自己的憤怒冷卻下來。

四、 邊界與尊重：

劇中有一個奇葩情節：國務卿出訪菲律賓，卻被菲律賓總統性騷擾。同事建議她站出來說明自己的遭遇，鼓勵其他受害女性揭發總統，伊麗莎白猶豫不決，丈夫亨利在溫暖的安撫之後，並沒有聲明自己作為丈夫和大男人的立場，而是簡單大氣的表達It』s your decision.

承認伴侶觀點的合理性，表達對伴侶立場的尊重，不去改變和控制對方的人生，不做「我都是為了你好」的情感綁架，尊重對方的想法和做法。

很多女性被「好女人是一所學校」這個不知道哪位名人提出的觀點帶到溝里去了，結婚後把自己當成管教不良少年的老師和校長，總想千方百計改造丈夫讓他成為自己理想的人設。忘記了「選擇你愛的，愛你所選的」，忽略了尊重對方是自己生命中最重要的那件事。

過度關注伴侶的不完美，認為對方的缺點和不足是所有問題的癥結，試圖去改變或操縱伴侶，而不是給他們忠於自我的空間和隨意靠近或遠離的自由，就是在為自己播種一顆失望的種子：總有一天會察覺到，一切試圖掌控、說服或操縱伴侶的行為是如何讓雙方漸行漸遠的。

聰明的女人知曉邊界，懂得尊重，不玻璃心，不作，不每日三問：你在哪兒？幹啥呢？和誰在一起？聰明的女人懂得如何在婚姻中智慧地吵架。