這3個帶娃誤區不改掉，孩子一生都缺乏安全感

　　4歲的小海，每次上幼兒園前都要抱著媽媽哭上很久，一直哭到上中班還是這樣……

　　5歲的花花從早上起床就有很多的擔心——萬一今天堵車上學遲到怎麼辦？萬一媽媽忘記來接我了怎麼辦？想跟小朋友玩，萬一小朋友拒絕我怎麼辦？就算大人跟她反覆解釋和保證，花花依然整天憂心忡忡。

　　17歲的小健平時成績一直很優秀，但一到重要考試就心慌，腦中一片空白，結果自然發揮失常，父母都很擔心他的高考。

　　26歲的小雨，每天睡覺必須開著燈，常常懷疑自己沒有鎖好門或者忘記關煤氣，她還要求男友在手機上時刻向自己彙報行蹤。對分離特別敏感，就算有同事要離職，她也會要求對方提前2個月告訴她，否則她會難過很久。

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　　上述這些案例是否似曾相識呢？我們發現，這些孩子或成人所表現出來的行為都帶著共同的情緒特點：焦慮感。而這種焦慮通常針對的都是未發生的事，比如故事中的分離焦慮、考試焦慮、強迫行為等等，其實都指向一個最為核心的關鍵詞：安全感。

　　安全感是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處事時的有力或無力感，主要表現為確定感和可控感。可以說安全感是人內在的精神基石，一個內在感覺到穩定安全的孩子，才能將注意力對外，充分探索外界，積極學習，發展能力。所以孩子的學習成績、個人成就乃至婚戀幸福都與安全感息息相關。

　　3歲以前是孩子安全感建立的重要時期。0-1歲時嬰兒與母親處於共生狀態，嬰兒一哭，媽媽就給予及時的照顧，母親放下自己，全身心的投入到孩子的需求中，這時孩子便能形成對這個世界的最初的信任感，而母親對孩子無條件的關注與接納則為孩子建立安全感打下了很好的基礎。

　　1-3歲時，孩子日益長大，能自己行走，有了獨立意識，這也意味著ta要走出與母親的共生，嘗試獨立探索了。這時孩子面臨著剪斷與父母的心理臍帶，會產生即想與媽媽分開，又擔心不能回到媽媽的安全懷抱的矛盾心理。媽媽應該允許孩子探索，也欣然接受ta回來。這個階段對於孩子是否能順利邁出獨立的第一步非常關鍵。如果媽媽狀態穩定，孩子會很自然地度過這個階段，並獲得安全感。那麼我們應該今天就來聊一聊，在為孩子營造安全感的問題上，我們都有過哪些常見誤區呢？

　　誤區1：童年快樂的父母帶娃更容易

　　自己經常焦慮的媽媽，帶娃也會情緒化——心情好把孩子抱起來玩玩、親親，心情不好就劈頭蓋臉訓一頓。這會讓孩子感到不安，反而更粘大人。正確的做法是，媽媽始終平和地陪在孩子身邊，觀察孩子需要什麼，然後滿足ta，這就是安全感的最好來源。

　　也許你要問：如果我是一個缺乏安全感的媽媽，就註定無法給予孩子安全感了嗎？當然不是！我們發現，許多自身安全感不足的父母，依然可以培養出很有安全感的孩子。原因在於，他們帶有覺察和反思，善於接納自己。作為缺乏安全感的成人，我們很清楚這種匱乏源於父母為我們營造的環境，那麼當我們意識到自己已經不再是無力的孩子時，我們可以做自己的好父母，重新養育自己一遍。在焦慮不安的時候接納自己的情緒，安慰自己，在對孩子發火以後，不過度自責，而是真誠地跟孩子道歉，承認錯誤。在夫妻吵架之後，告訴孩子，「爸爸媽媽的爭吵不是因為你。」這些都有助於彌補孩子的安全感的缺失。孩子安全感建立地越好，越容易完成分離。

　　誤區2：情不自禁，不敢放手

　　讓孩子相信自己，在面對各種困難時，自己是堅定的，可以順利走出來。父母要懂得放手讓孩子自己做事，不要催促孩子，不計較結果得失，允許失敗。如果過度保護，孩子缺乏自信，也會沒有安全感。

　　另外還應該儘可能多地營造高質量陪伴，也能彌補父母情緒不穩定帶給孩子的傷害。這裡非常推薦與孩子玩一些肢體接觸的遊戲，比如比賽誰先脫掉對方的襪子，在一家三口追逐打鬧中，負面情緒得到宣洩，父母之間以及父母與孩子之間的身體接觸，也會讓彼此感到非常親近。

　　誤區3： 「大人說事情，小孩子不要聽」

　　「兩耳不問窗外事」、「大人說話小孩子不能插嘴」……這些都是我們從小被要求要守的規矩。然而這時的孩子即便不能參與，卻也非常可能心裡明白了在發生什麼。所以父母對能當著孩子的面說什麼，還是應該非常注意的，特別是對彼此的指責和抱怨。

　　孩子是對家庭最忠誠的成員，而父母則是孩子的全部世界。所以父母之間的關係是否穩定，孩子最為敏感。如果父母經常吵架，互相指責，孩子會很害怕，而他無法表達害怕的時候，就會用很多古怪的行為來表現。

　　總之，家庭成員的情緒穩定，順其自然的放手讓孩子自己闖，同時營造溫馨的家庭氛圍，這才是孩子安全感的最好養料。許多父母之所以難以為孩子建立安全感，是因為他們自身也缺乏安全感，容易焦慮。這種缺乏由父母自身的原生家庭環境決定，又傳遞給了下一代，這就是令人嘆息的代際傳承。育兒也是成人自我修復的一次契機。讓需要安全感的父母與孩子，彼此療愈！

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