生命的養分

人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以至始至終陪著走完，當陪你的人要下車時，即使不舍，也該心存感激，然後揮手道別。

——《千與千尋》

與他初中相識，當時不熟悉。

高中時同一所學校。

高一時遇到心事向他傾訴，很感恩有他這個朋友。

高二時他向我告白，我有點不知所措。我以學習的理由拒絕了他，但很希望和他做繼續做好朋友。他說，他等我。我對他只有朋友的感覺。

高三時他對我更是無微不至，緊張的學習壓力也讓我不想想其他任何事情。我總覺得有點愧疚，所以也對他格外珍惜。我們的關係，似乎有點模稜兩可了。別人眼中似戀人，可我也總是拒絕他。

高考結束後，我們終於清楚地把話談開。那時候的我，覺得他真的很好，但是也真的沒有那種心跳的感覺。我更嚮往自由吧，一個人去走走，一個人的心情，不用交代，無需牽掛。於是仍然拒絕了他，他很傷心。我又何嘗不難過，兩年來早已習慣有了對方。我知道選擇總有得舍，我只是順從了自己的心。

幾天後，他打電話給我，說他等我。

大學，我們去了不同的城市，但一直有聯繫，還給對方寫信。生病時他噓寒問暖；冬天他送我手套；我說某個地方很漂亮，他說某天要帶我去。擠公交車時被偷了手機，他說以後要做我的司機……

點點滴滴，每每感動我時，我總想著將來就嫁給他了吧，將來一定會很幸福。我從沒有跟他說過這些想法，因為我怕，怕給了他希望與承諾，終究兌現不了傷了別人又傷了自己。18歲的心，卻還是很嚮往一個人奔跑吧，又或者，期待一場轟轟烈烈，我們太熟悉彼此了。於是感動過後我卻還是說「只是朋友」。我還是順從了自己的心。

大一他來看我，我們坐著聊天，說到將來會怎樣時，我有點怕了。我真的想像不到這樣喜歡著我的人將來牽著別人的手我會是怎樣的滋味，我怕有一天他不再對我好了，我怕……我們早已習慣了對方。我笑著對他說不要等我，遇到喜歡的人就去追，而自己也會。那晚，我卻失眠了。美文

大二第一學期他又看我了。我和他去玩，我喂他吃雪糕，公交車上，他牽我的手，我沒有甩開。我想日子就這樣就很好了，以後就這樣平平淡淡又甜蜜地生活在一起。於是突然愛上了蘇丙的《牽手》，每每聽其旋律，我都很溫暖；於是突然愛上了他的那個「某天」，覺得自己特別幸福。

可是上帝總是很喜歡開人玩笑的。幸福還沒有開始，就預示著結束。事情的發展讓我有點措手不及，回想起來總是無限感慨。

一個星期後，我們通電話。他跟我說他跟一個女孩搞曖昧了，而且她還跟他表白，他因為我而拒絕了她。他說覺得自己對她很愧疚，覺得自己很對不起她。

然後，我們開始討論我們是否在牽絆著對方。然後……

是啊，從頭到尾，我們都只是朋友。

曾經很多個安靜的夜晚，我在擔心會傷害他，我害怕自己還是沒有那麼喜歡他，我怕他等我太久了，我還曾經覺得我們很幸福，我覺得他真的很好，一個人可以等自己3年，我覺得我願意一輩子珍惜他，信賴他。可是現在回想起，我會疑惑，也許喜歡我，對我好只是他的一種習慣，曾經的等待只是因為他還沒有遇到另一個她而已？

我不想有太多的揣測了，時過境遷了，我祝福他，我仍然有我的姿態。

朋友問我會不會後悔一直拒絕他。我不會後悔自己曾經的任何抉擇，不管怎樣，我順從了自己的心。如此，沒有後悔可言。

我感謝他，感謝這3年的陪伴與照顧，我感謝他給了我這樣一段經歷，讓我學習了，成長了。

以後的我，仍然會偶爾看看偶像劇，期待愛情的美好，只是會更明白現實與小說的差距；

以後的我，不再需要承諾，我不相信一輩子，但愛情來了，我便完全信任。也許會受傷，但這才是我想要的愛，我想要的生活，傷了又怎樣，自己的選擇就義無返顧。就想一句話「去愛吧，想從未受傷一樣。」

以後的我，會更懂得和男人相處的界限，不會再模糊不清，該狠心的時候狠心，該珍惜的時候珍惜；因為，有時候甜蜜的回憶更傷人。

以後的我，會更愛自己，我會打理好自己，我會看書，聽音樂，旅遊，學習攝像，游泳，插花；我會更獨立堅強，更愛我的親人朋友；我仍然會時時感恩，感謝生命中我愛與愛我的一切。

以後的我更懂得《沉思錄》中的一句話「不要讓將來的事困擾你，因為如果那必然要發生的話你將帶著現在對待當前事物的同樣理性走向它們」。

我會很好，你也要。我相信，我們都會在對的時間遇到對的人，然後相伴開啟人生下一段幸福旅程。

時間的沉澱，讓這段回憶成為了我生命的養分，讓我的人生會更美麗。如此，記錄下來奠基我的青春。