心理健康:別讓孩子成為「情緒垃圾桶」

(2013-01-16 09:58:31) 情緒如同洪水猛獸,我們既要懂得釋放,更要懂得管理。孩子需要我們的陪伴,但並不意味著我們就可以不加控制,讓孩子隨時隨地做我們的「情緒垃圾桶」,倘若如此,孩子的心靈將會千瘡百孔,難以修復。

阿朵的困惑

他叫阿朵,是我的小鄰居。他告訴我,這個世界上,幸虧有謝老師,不然,幾乎沒有人能了解他的痛苦,包括他的爸爸媽媽。阿朵本來有一個幸福的三口之家,父母都是公務員。不幸的是,阿朵12歲時,爸爸與媽媽離了婚。

離婚後,媽媽搬到單位住,阿朵則跟著爸爸住在原來的房子。每逢周末,媽媽都會如期接阿朵去住兩天,由於相處時間不多,媽媽對阿朵疼愛有加,只要阿朵喜歡什麼,媽媽都會竭盡全力地滿足。

可惜好景不長,半年後,因為爸爸新交了女朋友,一切都變了樣。

媽媽知道前夫有了新女朋友後,有些不甘心,千方百計從兒子口中打探消息,並要兒子協助她從中搞破壞。稍微不順從,媽媽就罵阿朵吃裡扒外、不顧親生媽媽的死活。

有一次,媽媽讓阿朵給爸爸帶話,到媽媽住處商量孩子的教育問題。爸爸帶著兒子前往,夫妻倆見面後,還沒談及教育問題,兩人就吵得不可開交。爸爸受不了媽媽的攻擊,一氣之下,奪門而出,阿朵左右為難,望著媽媽,不知是否該追回爸爸。

後來,媽媽並沒有因此而放棄,常常打電話責罵爸爸,爸爸沒聽幾句就把電話掛掉,獨自坐在沙發上把前妻從頭到尾臭罵一遍,然後鑽進被子里,連飯都不做。

就這樣,周末與媽媽的相聚,成了阿朵最難熬的兩天,每次見到媽媽,她依舊不忘記跟兒子打聽爸爸跟新女友戀情的進展,然後數落爸爸的不是。周一回到家裡,爸爸又想盡辦法追問阿朵,「你媽媽說我什麼壞話?」然後爸爸就會當著阿朵的面細數生母的不好。

就這樣,阿朵不知不覺成了父母名副其實的「情感垃圾桶」。這種吵吵鬧鬧,相互攻擊的日子不知何時才結束。

這些天來,阿朵每天都在這種吵鬧鬧的氣氛中度過。有時候,為了躲避吵雜,她乾脆到我家做作業,直到晚上,爸爸將他接回家。

與阿朵媽媽不期而遇

我很同情這個孩子,並暗暗替他感到難過。父母離異對孩子來說是災難,時值青春期的他遭遇這種家庭變故,這就如同滅頂之災。父母離婚已經給他的心靈造成很大的傷害。而離婚後,父母還不剋制自己的言行舉止,讓孩子心靈雪上加霜。最近一段時間,阿朵不僅成績不如先前,整個人也變得鬱鬱寡歡,說話越來越少,再也沒有先前的燦爛與陽光。

我很想幫他,可經常猶豫,夫妻倆的情感,我一個外人插足似乎說不過去。但為了阿朵,我得找個合適的方式試試。

有一個周末,我外出辦事,剛好路過阿朵媽媽的單位,好久不見,其實也挺想知道她日子過得如何。她剛好也在單位,我們聊著聊著,不知不覺便聊到婚姻,聊到婚姻失敗對孩子的影響,我跟她講起我朋友的一個故事。

我有一位老友,她也離過婚,她的前夫在外面有了別的女人,她知道後就跟他離了婚。

從某種程度上講,她對前夫的背叛可謂恨之入骨,她甚至覺得全世界最狠心的莫過於她的前夫。她想到以前兩人的花前月下,青梅竹馬多美好,可現在那男人早就將這些拋到九霄雲外了,即便留住人,也留不住他的心,還不如拱手成全對方。

離婚後,孩子跟著她,只是我那老友很奇怪,不管多痛恨她的前夫,從不在她孩子面前說她前夫半句壞話。用她的話來說,孩子長大了,自然會有明辨是非的能力,讓孩子自己慢慢去分辨吧!再說血濃於水,親情是不可能割捨的,父母離婚了,家庭破碎了,孩子的身心本來就已經受到了傷害,更需要父母的疼愛,自己有什麼權利將自己的恨轉嫁到孩子身上呢?而且,現在的孩子多數都很孤單,多一個疼愛孩子的人難道不是更好嗎?基於這種想法,她從不阻攔前夫來看孩子,因為她相信,總有一天,孩子會去比較,去評價。

三年來,她從來沒有在孩子面前說過前夫一句壞話。現在,她也結了婚,和現在的老公帶著兒子,一家人過得很幸福,她很慶幸:自己離婚並沒有給孩子造成多大的傷害。

我說:也許離婚並不一定會導致孩子受傷,而夫妻相互攻擊詆毀對孩子的打擊才是致命的!阿朵媽媽沒有說話,她只是用無助的眼神久久地望著我。

我告訴她,互相攻擊詆毀,很可能會讓孩子對人性、情感徹底地失望。因為孩子從父母口中聽到的,自己親眼見到的都是人性的醜惡和冷漠,這不僅僅加重孩子被遺棄的感覺,甚至對孩子將來的婚姻生活的幸福會帶來不良影響。

能有什麼影響?沉默許久的她終於開口了。

我將目光移向窗外,繼續說下去:我們都希望孩子幸福。可在親眼目睹父母情感鬥爭後,也許孩子將不再相信這個世界上還有任何值得信任、彼此支持、長相思守的感情!也許,他們還有可能會把從父母那裡學來的經驗,放到將來的情感中,比如將來他會對女朋友過度掌控、猜疑、不信任,進而為情感、婚姻的失敗埋下伏筆。這才是致命的關鍵。

一番交流後,阿朵媽媽終於認識到自己之前的錯誤,她握住我的手說:「謝老師!以後即便與孩子爸爸有事情需要交流,我也不要讓孩子作為傳話工具。我以後也不會在他面前說他爸爸的壞話,不會讓孩子幼小的心靈承載超負荷的垃圾!她說這話的時候語氣中充滿深深的自責。我繼續開導:有些話聽多了,孩子的心情會變得更加複雜,整天憂心忡忡,壓力重重。小小年紀會因為超負荷的負擔而變得沉默寡言,自卑沮喪。這不僅給孩子的學習帶來負面影響,對孩子的健康成長也極其不利……

臨走前,阿朵媽媽懇求我,為了阿朵,希望我幫忙找孩子爸爸談談,讓他也給孩子一個寧靜的學習環境。

最後的協議

周末,我將阿朵的爸爸媽媽都請到我家,我說起孩子的感受,爸爸聽後低下頭,他說他沒有意識到自己的所作所為會給孩子帶來那麼大的痛苦。他還表示,以後再也不會把孩子當做情感垃圾桶。有事自己處理,盡量不讓孩子知道。

我說:父母雙方,不管傷害誰,不管選擇誰,對孩子來說,都是痛苦的。那感覺就像你的左手跟右手,不管傷害到哪只手,都一樣感到疼痛無比,因為血液都是從你自己身體里流出來的。

通過一個下午的交流,阿朵的爸爸媽媽最後達成協議:即使一方有錯誤的行為,另一方也不能在孩子面前說彼此的壞話,不要教會孩子去怨恨對方,要本著照顧孩子的年齡,照顧孩子的心理健康的目的,努力維護對方在孩子心目中的良好形象。

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