要不要復婚?先看看這3對離婚男女的故事

前幾天,婆婆傳來好消息:離婚的小叔子相親成功了。全家都很開心,唯有小侄女卻哭了:這下,爸媽是真的不可能再複合了。

復婚,幾乎是所有離婚後仍有餘情的人,以及離婚家庭里大多數孩子藏在心底的夢。

破鏡為啥難重圓?

說到破鏡重圓,七大姑八大姨一般的態度是這樣的:

兩個人都是好人啊,為什麼要分開,夫妻還是原配的好嘛!

孩子過得太苦了,這爹媽怎麼忍心?

夫妻間吵吵鬧鬧不是很正常嘛,現代的年輕人,一點也沒有容忍力!

我在諮詢室里碰到的,離婚後無法放下的個案,他們也常會執著於:

為什麼他這麼心狠,我們曾經的愛呢?

如果我們複合,我肯定會更珍惜,我會改啊!

別的男人哪會象我這麼愛她呢?不要被騙了還給人數錢!

雖然大家對復婚這件事心懷期待,但不得不說,做到真的很難的。

我想到初中物理老師的科普:

破鏡不能重圓,是因為玻璃的硬度大。玻璃放在一起不容易發生形變,玻璃分子間的距離不能達到小於分子直徑的10倍的程度,超出了分子力的作用範圍,故無法產生引力。

心理版「破鏡難重圓」的解釋:

婚姻關係斷裂,並不只是表面的兩個人花了8元換了本綠皮證,也代表雙方的情感距離斷裂到了無力維持婚姻,超出了雙方能夠維繫的作用範圍。

同時,過往導致情感距離斷裂的惡性循環都還在,只要雙方複合,這些惡性循環一運作,依然無力維持婚姻。

復婚後,更珍惜有用么?

關於復婚,大多數人都會覺得,經歷了一次滄桑,我們更珍惜一些就好了。

但更珍惜有用么?

現實版的復婚,更大的可能性會是這樣的:

a.感情基礎薄弱,以為復婚後忍功升級就能歲月靜好

小曲和丈夫小林兩家是世交,屬於家族聯姻。

在結婚前,小林就很愛玩。結婚後,加上事業也忙,雙方很少有溝通的機會。小曲感覺到孤單,害怕婚姻不穩定時,表達需求的方式就是盯人、爭吵。

小林看到小曲鬧,哄一哄,就想逃走。小林越是不著家,小曲就越生氣。雙方感情本來就沒那麼深,吵幾次,就更加沒有感情了。

離婚後,兩家的親友團都極力撮合,兩個人又重新在一起。

復婚後,大家勸小曲:

三嬸:男人年輕時都愛玩!

婆婆:你少說幾句,說多了他就跑了!

大表姐:男人的心,要留住,你看你生了孩子以後!

於是,小曲複合後認真改變自己:

  • 增加了每月的保養計劃,一個勁地貼「黃金面膜」。

  • 不再追問小林見了什麼人,晚歸去做了什麼。

  • 參加各種國學班,學習婦德婦容。

  • 然而,某個深夜,小曲還是看到了小林口袋裡撕開的避孕套,她終於發現——無論自己怎麼改,都留不住眼前這個人,他的心不在我這兒!

    儘管小曲壓抑自己,不吵了,但他們依然沒有發展出維繫感情的好方法。小曲一忍再忍,直到忍無可忍時,爆發。

    之後,小曲覺得這樣的婚姻,根本不是自己能留住的,雙方再次離婚。

    b.沒有完成自我成長的婚姻,又是另一個坑

    大張復婚後經常喝得爛醉回家。而大張的酒癮,在上次未離婚時,就出現了。

    大張是海歸,自視很高,工作也是家裡安排。父親退休後,大張開始要靠自己了,卻發現常力不從心,鬱郁不得志,慢慢開始沾染上嗜酒惡習。

    雙方拿了離婚證後,妻子美清十分捨不得十幾年的感情,也捨不得在大張這樣落魄時離開他,更捨不得孩子,第二天,雙方就去辦了復婚。

    雙方都打算好好過,大張也表示要戒酒,但並沒有用。

    後來,大張來諮詢,整個狀態非常抑鬱。

    他說,自己一個海歸,連妻子都比不上。又因為老爸的專橫,錯過了很重要的職業發展期。只有喝完酒,才能讓他開心一點。

    可是喝完酒第二天,自己都覺得自己不像人,再看到美清責備的眼神,就更加痛苦。

    像這一類復婚,雙方往往情感深厚,都覺得可以克服一下,但是,一方進入了重大的人生困境,另一方並不了解其中利害。

    大張的問題與原生家庭創傷有關,從小就在優越寵溺的順境中長大,使得大張自身的情緒調節能力,抗挫折能力都非常差。

    而美清則屬於窮人的孩子早當家,不擅長表達自己的需求的同時,也不知道如何從情緒上支持老公。

    因而,個人困境再加上關係困境,根本不是「克服一下」可以改變的。

    c.走不出曾經導致離婚的傷痛、心傷難愈

    來訪者小曲坐在我面前,很低落地說:「老師,我們回不去了,我真的剋制不住自己。」

    事發是在小曲懷孕8個多月時,請來幫忙的阿姨幫忙洗衣服,把小朱的開房收據拿給了小曲——怕是重要的單子給洗了誤事。

    小曲感覺自己魂都被抽掉了,偷查了丈夫的手機,丈夫承認了。一下打擊太大,當天羊水就破了,去醫院只好剖宮產,非常不順利。

    對小曲打擊特別大的是:她完全想不到,自己為了兩個人的愛情結晶含辛茹苦。因為身體不好,懷孕頭六個月,基本都住在醫院裡,「躺到感覺身子都硬了,他卻在做這種事!」

    雙方就協議離婚了,因為哺乳期也離不了,小朱開始積極彌補。

    他非常後悔——小曲住著院,自己也很牽掛,生意上又碰上些事,焦頭爛額,結果幾個哥們一拉,喝了幾杯酒,就沒剎住車。

    隨著孩子長大,小朱的表現也很好,家裡人一直勸雙方為了孩子合好,小曲也就勸自己:孩子是千辛萬苦生下來的,給孩子一個完整的家吧!

    雙方掙扎了很久,在孩子1周多時,在小朱的哀求下,她撕了離婚協議,讓小朱搬了回來。

    可是,她發現,自己雖然想著排除萬難,要把婚姻給過下去,也打算給丈夫機會,可是,她自己再也走不出來了。

    丈夫不在身邊還好,丈夫在身邊時,她就不由自主的緊張,同時,會不由自主查丈夫小朱的手機,翻他的口袋。

    每到孩子生病,她就會不由自主地怪小朱:如果不是因為當時打擊太大,她也不會早產,一出生,就住保溫箱半個月,現在也不至於這麼容易生病。

    每到這時候,小朱就低垂著頭,一副認錯的樣子。

    小曲不知道拿自己怎麼辦,也不知道拿這樣的小朱怎麼辦。

    從心理學的角度解釋,小曲這樣腦海中會突然想起過去的受傷往事,是創傷後遺綜合症中典型的閃回現象。

    特點是:經歷過創傷的人,在周圍出現相似的情境時,馬上就會跳出過往的景象,同時伴隨劇烈的情緒。

    這樣的情況,是需要專業諮詢師幫助的。(如果需要幸知在線專業付費陪護,請聯繫微信號:xingzhizaixian-888)

    怎麼樣讓復婚之路走得更順更遠?

    在這個離婚率飆升的今天,在這個每個人都想做好父母的今天,復婚是一個好的選擇。

    但是,在復婚之前,你或許要做這些工作,才會讓你的復婚之路走上坦途:

    a.找到婚姻里的惡性循環,千萬別相信自己是一時衝動才離婚

    想復婚的人都覺得是「某事才會導致我們離婚」。

    事實上,就像這個拔蘿蔔的故事,大象來了拔一下,老牛來了拔一下,母雞來了拔一下,鴨子來了拔一下,最後老鼠來了才拔出了蘿蔔,你相信是因為老鼠才拔出蘿蔔的么?

    在EFT情緒取向伴侶關係治療里,明確的指出:不良婚姻關係里,85%是因為婚姻在重複「追——逃」的惡性循環,一個追,一個逃,最後總有一個受不了喊不玩了!

    婚姻里「追」的人都長什麼樣?

    喜歡說「壞事了、怎麼辦?」容易焦慮,擔心,把事情看得重,操心特別多,喜歡數落、指責,經常吵架的是TA,要求合好的還是TA。

    婚姻里「逃」的人長什麼樣?

    喜歡說「沒事、別想這麼多」,容易事不關已高高掛起,喜歡解釋,喜歡自己呆著,吵架時經常呆若木雞的。

    應對方式:婚姻「追逃」筆記。

    主要記錄每次衝突發生時,雙方的需求以及情緒和渴望 。如果雙方能充分認識到這一點,逃的人開始能夠表達情緒和需求,而追的一方也不再猛追。

    無疑,這樣的復婚,才是真正的大起底!

    當然,這是一件技術活,如果你幹不了,找幸知平台吧!婚姻諮詢會是很好的支持手段。(如果需要幸知在線專業付費陪護,請聯繫微信號:xingzhizaixian-888)

    b.修復雙方原生家庭創傷

    如果說深愛是因為雙方互相彌補了彼此的某些原生家庭造成的饑渴,那麼情感破裂,也離不開雙方的原生家庭創傷造成的情緒困境和性格困境。

    認一認哪些原生家庭創傷會對婚姻有傷筋動骨的傷痕:

  • 3歲前和父母親有分離。

  • 性方面不愉快的經歷。

  • 父母親惡性離婚。

  • 童年環境存在家庭肢體暴力及冷暴力。

  • 應對方式:

    1、情緒日記。

    先篩查個人的困難情緒有哪些,然後,每次碰到這些困難情緒時,都寫下情緒日記。

    比如,有些人很沒辦法應對恐懼,一有恐懼的事,就馬上開始找由頭指責對方不夠努力,也鬧的對方莫名其妙。情緒日記中,可以記錄下自己的當下的感受,當這個情緒被覺察到,下一次就可以做出改變。

    2、個人回憶錄。

    通過書寫把自己的人生連續起來,看一看自己的人生中,特別是小時候,有哪些讓自己無法釋懷的事情,有哪些未完成心愿。

    可怕的從來不是創傷,而是你活在創傷中而不自知。

    c.清理關係創傷。

    伴侶關係中出現依附創傷時,這些依附創傷會像沒有鑰匙的鎖一樣,鎖住了雙方愛的流動,關係一碰到這兒就歇菜。

    這些沒有鑰匙的銹鎖永遠橫在雙方之間,成為大障礙。比如一方出軌、家暴等。

    應對方法:解鎖創傷、重建信任。

    兩個人一起找出婚姻中的重度創傷,注意不是「對方開房幾次」,或者「她在第三者面前說收入太低」這類的內容。

    而是寫下這些事情發生的時候,對自己的打擊是什麼,以及對當下的你們的關係的影響是什麼,並且一起明確:當這些情況出現時,需要對方怎麼做才可以支持到自己!

    還記得那年文章出軌,馬伊俐微博放話么?她說:且行且珍惜!

    復婚之路能走好,是兩條相交線的再回頭,更是不易,更值得珍惜,在打算復婚之前,以上的步驟,你都為自己準備好了么?

    作者簡介:羅文娟,國家二級心理諮詢師,EFT伴侶關係治療取向諮詢師,新人本系統長程受訓,為個人成長與婚姻、情緒困境提供深度支持。微信公眾號:文娟陪你成長。


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