1, 管人
A﹕「我爸爸每天要管三十幾個人。」B很羨慕地說﹕「嘩﹗你爸爸一定是當官的。」A﹕「不是﹐他要管三十幾個人飲水。」2, 健忘症
病人﹕「醫生﹐我的記憶完全消失了﹐是不是得了健忘症﹖」醫生﹕「你是什麼時候開始有這感覺的﹖」病人﹕「是去年八月二十日上午開始。」醫生﹕「你得了多想症。」3, 青出於藍
丈夫很激動地抱著剛出生兒子說﹕「他的眼睛﹐鼻子﹐嘴都像我。」妻子﹕「長大了﹐ 不會像你﹐他一定比你更出色﹐青出於藍嘛 ﹗」4, 形容詞
奶奶﹕「乖孫﹐你經常用詞不當﹐現在再考考你﹐用一句形容奶奶很開心。」孫子﹕「奶奶"含笑九泉』。 」奶奶﹕「你又用詞不當了﹐再用一句話形容自己。」孫子﹕「一波未平﹐一波又起。」5, 眼鏡蛇
父﹕「眼鏡蛇好毒﹐你如果見到眼鏡蛇怎辦﹖」兒子﹕「我首先把它的眼鏡打碎。」6, 還以為是
一位女孩哭著說﹕「我今天好倒霉﹐不見了錢。」好心人問她﹕「你不見了好多錢嗎﹖哭成這樣。」女孩說﹕「我不見三十塊錢。」好心人說﹕「三十塊錢不多啊﹐我還以為不見了三千元呢﹗」
7, 最後一班車
A問B﹕「往北京的最後一班車什麼時候開﹖」B答﹕「最後一班﹖或許你這輩子都沒能看到它。」8, 車廂裡
A先生彎著腰對身邊的一位女士說﹕「我幫你找扶手吊帶。」女士不客氣地說﹕「不要靠近我﹐我有扶手吊帶了。」A先生氣喘喘而又客氣地說﹕「那麼﹐請你放開我的領帶吧﹗」9, 交不出
上機前﹐乘客都要把身上所有的金屬交出來﹐以便通過探查器。檢察官對一位乘客說﹕「請你自動把金屬品拿出來。」乘客﹕「我沒辦法﹐ 除非動刀子。」檢察官以為是恐怖分子﹐緊張地說﹕「你不要胡來﹗」乘客﹕「我剛動手術﹐斷骨用鋼板接駁著。」10, 沒有絕對不可以 一位靚女向車長投訴﹕「我的狗就像我兒子一樣﹐為什麼不可上車﹖」車長看了看狗﹕「你兒子倒也像你﹐可以上車﹐但有一個條件。」靚女開心地問﹕「什麼條件﹖買車票﹖」車長﹕「一個條件﹐你的狗兒子還可以有位子坐﹐但腳要像人一樣耷拉在下面。」
11, 都弄錯了
一位旅客老是糾纏空中小姐﹐但這小姐還是很耐心回答他提出的問題。這位旅客自討沒趣地說﹕「你是我見過的最笨拙的女人」空中小姐笑著回答說﹕「你是我遇到的最可愛的先生﹐不過﹐我們都弄錯了。」12, 要什麼﹖
一位母親在公共場所哄著大鬧不停的孩子﹐結果孩子鬧得更厲害。坐在旁邊的一位太太不耐煩地說﹕「這孩子真能哭﹐他要什麼你就給他什麼﹐不就得了。」母親為難地說﹕「如果可能﹐ 我都想給他。可他要的是你頸上的可愛玩藝。」13, 滿意 司機﹕「我駕車二十多年﹐從來沒聽過乘客說一句不滿我的話。」顧客﹕「是嗎﹖請問﹐ 你是駕 TAXI 嗎﹖司機﹕「倒不是﹐我駕的是靈柩車」
14, 誤會
一位旅客坐 TAXI 遊車河﹐半路上拍了司機的肩膀想問什麼事﹐誰知司機嚇了一跳﹐旅客忙說聲﹕「對不起﹐沒想到嚇了你。」司機回答說﹕「沒關係﹐小小誤會﹐我一向開慣了靈車﹐今天改駕 TAXI。」
15, 你走運了
小猛騎電單車不小心撞到人﹐好在沒受傷.他安慰被撞到的人說﹕「你走運了﹐我今天休息﹐平時我是駕貨櫃車呢﹗」16, 眼盲 一人怒氣衝沖地說﹕「你撞到我﹐眼盲嗎﹖」那人回敬說﹕「對不住﹐如果眼盲﹐我怎麼撞倒你又扶你呢﹖」
17, 幸運
一乘客在利比亞坐 TAXI 遇上聯軍轟炸﹐幾經風險司機把他送回家﹐到家時﹐乘客對司機說﹕「今天我們走運﹐請進屋和我飲一杯吧﹗」司機說﹕「好幸運﹐一路上沒有遇到紅燈。」
18, 打官司
何良﹕「李律師﹐如果我把一個紅包附上名片給法官﹐你說好嗎﹖」律師﹕「不好﹐你會立刻因賄賂罪而輸掉這場官司。」開庭結果何良打贏了官司。李律師覺得奇怪說﹕「這好像不可能。」何良肯定地說﹕「可能的﹐因為我把紅包和對手的名片一起上交了。」
19, 最後要求
法官﹕「就要上刑場了﹐你有什麼最後要求﹖」犯人﹕「我希望有一件避彈衣。」20, 見過
警察問嫌疑犯﹕「你見過這把刀子﹖」嫌疑犯﹕「當然見過。」警察﹕「這麼說你認得這把刀子﹗」嫌疑犯﹕「一連幾天﹐你每天都給我看﹐我怎麼會認不出呢﹖」
21, 作偽證的結果
一個破產商的秘書出庭作證。法官問她﹕「你知道作偽證會得到什麼結果嗎﹖」證人﹕「我當然知道﹐上司說會給我五百萬元和一間房子。」
22, 強盜邏輯
警察﹕「你好大膽﹐光天化日下搶劫﹗」 小偷﹕「警察先生﹐我的工作是不分晝夜的。」23, ============================強盜﹕「快﹗拿五萬塊錢出來。櫃檯小姐﹕「你先要把戶口本給我查看帳號。」強盜﹕「我要是有帳號﹐還拿手槍做什麼﹖」24,=============================警察﹕「你坐了三次牢﹐為什麼惡性不改﹖」小偷﹕「無奈﹐我輸過三次血﹐後來發現輸血給我的人是慣偷。」 25,==============================警察﹕「你為什麼深更半夜潛入民宅行竊﹖」 小偷﹕「你上次問我為什麼光天化日闖民宅﹐現在又問我為什麼深更半夜潛入民宅﹐ 請問﹐我該什麼時候工作合適呢﹖」 26,===============================警察﹕「當你犯罪時﹐你有沒有想到家裡的妻子和年幼的兒子﹖」 小偷﹕「怎麼不想呢﹖我常琢磨﹐該給他們找什麼合用的東西好呢﹗」
28換裝
模特兒對一位朋友說﹕「我一天要換五套服裝。」小猛在旁聽到說﹕「有什麼奇怪﹐我妹妹一天要換十二套呢﹗」模特兒新奇地問﹕「你妹妹多大了﹐是童星嗎﹖」小猛沒趣地答﹕「她三個月大」
29, 有進步
兒子﹕「媽咪﹐這次考試我考到第五名」媽咪﹕「嘩﹗有進步了﹗有多少人參加考試﹖」兒子﹕「五個人。」
30, 童真
小猛﹕媽咪﹐我是幾點鐘出生的﹖媽咪﹕你是半夜三更出生的。小猛﹕你是怎麼叫醒我的﹖
31, 好事
警察﹕「你老是犯案﹐你能不能想些好事﹐做些好事﹖」慣偷﹕「我都會做好事的﹖」警察驚訝地問﹕「你做過好事﹖」慣偷﹕「當然﹐我起碼使你不至於失業。」
32, 分糖果
媽咪﹕「你學過算術﹐六粒糖果﹐叫你與弟弟平分﹐怎麼只給弟弟兩粒﹖」兒子﹕「我學過了﹐但弟弟沒學過呀﹗」
33, 不對頭
兒子﹕「爸爸﹐我覺得媽咪對我的教育不大對頭﹖」爸爸﹕「你指的是哪一方面的﹖」兒子﹕「在我很精神的時候叫我睡覺﹐我想睡覺時又叫醒我。」
34, 規律
兒子﹕「爸爸﹐我今天懂得什麼是"規律』了。」爸爸﹕「好啊﹗舉個例子解釋看看。」兒子﹕「到月底你和媽咪准吵架﹐這就是規律。」
35, 像奶媽
媽咪﹕「真是吃誰的奶就像誰﹐你看弟弟多像他奶媽。」小猛﹕「是啊﹖爸爸說我像爺爺﹐我是吃爺爺的奶長大的嗎﹖」媽咪﹕「不是﹐你是吃牛奶長大的。」小猛﹕「奇怪﹐我可不像牛啊﹗」
36, 不宜久藏
媽咪﹕「你那麼饞嘴﹐怎麼就把它吃光了呢﹖」小猛﹕「媽咪﹐你沒看到上面寫著"不宜久藏』嗎﹖」
37, 東京北京
小猛﹕「媽咪﹐日本的首都為什麼叫東京﹐中國的首都叫北京﹖」媽咪﹕「那是因為東京在日本的東部﹐而北京在中國的北部。」小猛﹕「如果中國的首都在中部﹐就要叫中京了﹐是嗎﹖」媽咪﹕「是啊﹗但你有看到中國中部有中京這地方嗎﹖」
38, 大魚吃小魚
媽咪邊開罐頭邊說﹕「有的大魚會吃掉這沙丁魚的」小猛﹕「奇怪﹐這大魚是怎麼打開這罐頭的﹖」39, 跟蹤
女主人﹕「怎麼回事﹖都跟不緊﹖」傭人﹕「我一直跟蹤少爺﹐直到他進入電影院﹐可是那部電影上週我看過了。」40, 盲人和狗 盲人﹕「你好﹐警官先生﹗」警官﹕「哦﹗怎麼﹖你看得到我﹖」盲人﹕「不是﹐我的導盲狗直往後退﹐我知道他見到你了。」41, 優秀男子
電視台舉辦選舉"優秀男子』活動﹐有一天編輯部接到一男子的應選電話﹕「得悉貴電臺競選"優秀男子』活動﹐我想﹐我全符合條件﹐我無不良嗜好﹐對妻子絕對忠誠﹐早睡早起﹐愛好運動﹐身體健康﹐跑步得過獎狀。」電臺編輯﹕「那你什麼時候可以來面試﹖」男子﹕「半年後我滿獄就可面試了。」42, 鐵欄
小偷問監獄的管理員﹕「這裡的窗戶為什麼要裝鐵攔﹖」管理員﹕「這是為了安全。」小偷﹕「房子空蕩蕩的﹐有誰會來偷東西﹖」43, 三歲識字
老作家﹕「編輯先生﹐我的稿件被三歲的孫女撕爛了。」編輯﹕「哈﹖你孫女那麼厲害﹐三歲就識字了﹖」
44, 報案
市民﹕「阿蛇﹐我要報案﹐有人搶我手袋。」警察﹕「你有那人犯罪的證據嗎﹖」市民﹕「我有他的手印。」警察﹕「你把他的手印給我看。」市民﹕「他手印在我的臉上。」
45, 減輕了
罪犯﹕「法官﹐我全都坦白交代了﹐你不應該判我坐那麼多天監﹖」法官﹕「就因為你坦白﹐所以我才不判你坐七天監﹐而是坐一周罷了。」
46, 不開門
警察﹕「你為甚麼偷東西﹖」小偷﹕「阿蛇﹐我實在是沒辦法﹐貧窮找上門來。」警察﹕「這難道是理由嗎﹖你完全可以不開門啊﹗」
47, 離婚條件
芳芳對律師說﹕「我要離婚﹐要有什麼條件﹖」律師﹕「你結了婚嗎﹖」芳芳﹕「當然結了婚。」律師﹕「那你就具備了離婚的基本條件。」
48, 打官司
年輕的律師兒子入行一個月就打贏了一個懸了五年的官司﹐回到家裡對老律師父親說﹕「爸爸﹐我真不明白﹐你為什麼好多年都打不贏那官司﹖」老律師﹕「孩子﹐你知道我是怎麼供你上大學讀法律學的嗎﹖」
49, 動物本能
小猛﹕「爸爸﹐為甚麼影拍拖電影時﹐總是男仔追跑著的女仔﹖」
爸爸﹕「那是編輯從動物世界裡學到的﹐動物的本能麻。」
50, 不同點
小猛﹕「爸爸﹐為甚麼外國偵探片中﹐只有一兩個人抓一個壞人﹐而中國偵探片﹐一大幫人 抓一個壞人﹖」爸爸﹕「因為國情不同﹐中國人多﹐外國人少。」
51, 畫像
畫迷﹕「畫家先生﹐你能幫我畫一張靚像嗎﹖」畫家﹕「我可以畫出很美的畫像﹐但是你會認不出你自己的。」
52, 古畫
爸爸﹕「小猛﹐你上當了﹐這古畫還沒五十年﹐談不上古畫。」小猛﹕「只要是真的﹐年代短些不要緊吧 ﹗」
54, 在夏天
編輯﹕「你的作品一發表﹐讀者一定很冷淡。」作者﹕「沒關係﹐你可以在夏天最熱的時候發表。」55, 聯想
一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，化了一個與平日不同的妝。然後到丈夫的辦公室，賣弄風騷的說：「嗨！帥哥，你想不想和我………」他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：「不！我什麼也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。」 56, 體貼 妻子：「昨天晚上你睡覺以後，我把你褲袋的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？」丈夫：「那當然！你一直對我很體貼。可是，你是不是可以告訴我，你是怎麼發現我的褲袋破了一個洞的？」57,
妻子：鎖匙帶了沒有？ 丈夫：帶了。 妻子：錢包呢？ 丈夫：帶了。 妻子：陽台窗戶關了嗎？ 丈夫：關了。 妻子：手機帶了嗎？ 丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！ 妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！ 丈夫：打什麼打？都滿身針眼了。 58, 最美妙的一個晚上
新婚第一夜，新娘子為了「辦事」，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出性感的姿勢躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：「怎麼不脫衣服上床來？」他回答說：「你先睡吧！不要管我，因為我媽咪跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。」59, 不回家
甲：「你為甚麼不回家去？」乙：「因為與老婆生氣，她不要我回家了。」甲：「為甚麼呢？」乙：「就因為我常常不回家。」
60, 她的夢中男朋友
1 ) 有點害羞﹐但在人多的街頭﹐會對我大聲說"我愛你』。2 ) 和我去廟裡求籤﹐輕輕捉住我的手一同跪下﹐言而有信。3 ) 從來不遲到﹐我遲到他不生氣。4 ) 擁抱很久﹑很緊﹐每次幾乎是要我慢慢推開他。5 ) 他說夢話常常輕呼我的名字﹐沒有呼錯。6 ) 我不舒服時﹐他會請假帶我看醫生﹐回來路上買冰淇淋鼓勵我。7 ) 我說笑﹐他也笑﹐笑起來像個壞蛋﹐其實不是。8 ) 雨天散步﹐背我過積水﹐說﹕"你可以再肥一點』。9 ) 開車絕不喝酒﹐一定要我先繫上安全帶。10 ) 吵嘴時不會一走了之﹐會很快認錯。
61, 老公的誓言﹕
1 ) 堅持聽老婆的話﹐老婆第一﹐孩子第二﹐小狗第三﹐我第四。2 ) 堅持"四子原則﹔對老婆像孫子﹐對岳母像孝子﹐吃飯像蚊子﹐做事像驢子。3 ) 愛護老婆﹐做到打不還手﹐罵不還口。笑臉迎送冷麵孔。4) 誠心接受老婆感情上的獨裁﹐不和陌生的女人說話﹐當然問路的老太太除外。5 )堅持人工﹐花紅全部上交給老婆﹐不藏私房錢﹐當然每月20000零用錢要討到﹐括弧日元。6 ) 堅持"六蛋』﹐只能看老婆的臉蛋﹐返工前要吻老婆的臉蛋﹐睡覺要貼住老婆的臉蛋。 老了﹐不能叫她的臉"老蛋』。老婆罵混蛋﹐我就要說我是"軟蛋』。
62, 演唱會
女歌手﹕「我這次演唱會完全失敗了。」男友﹕「不能這麼說﹐你沒看到剛才聽眾興高采烈﹐全場鼓掌嗎﹖」女歌手﹕「我正為此傷心呢﹐如果全場聽眾沉沉入睡﹐一片鼾聲﹐該多好﹖」男友﹕「我的天啊﹗你指的是哪一首歌﹖」女歌手﹕「就是那首"催眠曲』囉。」
63, 悲喜交集
導演﹕「你知道觀眾對我最近導演的新片有什麼反應﹖」助理﹕「放映你那部大作時﹐觀眾悲喜交集。」導演﹕「是啊 ﹗只要影片裡的女主角痛哭流涕﹐觀眾就笑得前仰後合。」
64, 來遲了十年
一個中年婦女看到應聘廣告就去應徵。人事部經理﹕「你來的太遲了。」女應徵者﹕「我一看到廣告即刻就來了﹐怎麼會遲到呢﹖」人事部經理﹕「你來遲了十年。」
65, 懂得鴨語
兒子﹕「爸爸﹐為甚麼詩人寫"春江水暖鴨先知』呢﹖」爸爸﹕「可能是詩人懂得鴨語。」
66, 分糖
小猛﹕「媽咪﹐你為什麼分給弟弟糖﹐不分給我﹖」媽咪﹕「弟弟瘦小﹐要吃多點糖﹐你身體健壯﹐不用吃糖。」小猛﹕「我愛運動﹐所以強壯﹐弟弟不愛運動﹐所以瘦小﹐和吃糖有何相干﹖」
67, 狼狽
小明﹕「我昨天參加宴會﹐很狼狽﹐我恨不得鑽進地裡。」小猛﹕「究竟發生了什麼事﹖」小明﹕「宴會請帖上明明白白的寫著﹐只能戴彩色領帶﹐誰知個個都穿著衣服。」小猛﹕「哦。。。。。」
68, 歌聲
妻子﹕「老公﹐你聽聽﹐隔壁的哪一個人唱歌那麼難聽﹖」丈夫﹕「不是人唱歌﹐好像是放翻版CD碟子。」妻子﹕「放CD碟﹖好像是那位老太太唱歌﹐要不怎麼會斷斷續續的﹖」丈夫﹕「一定是碟子刮花了。」
69, 女人男人
A﹕「男人說﹐女人是毒藥。」B﹕「如果是﹐那麼男人總是服毒自殺﹐但不死。」A﹕「同居最好。」B﹕「為何﹖」A﹕「因為同居自由﹐不孤獨。獨身女子做紅顏好﹐不要做禍水。」
70, 情書
「自從我見到你﹐你的臉容就印在我腦子裡﹐我腦子指示我一定要和你拍拖﹐如果你同意﹐你就回我的電郵﹐如果不同意﹐你就不用打開這電郵。」
71, 鄧氏家族
小猛和媽咪隨團參觀一個大庭園。園裡有護老院﹐還有幼兒園。小猛﹕「媽咪﹐這是什麼地方﹖」媽咪也不知道﹐就問了看門人。看門人一口鄉音﹐說﹕「這裡是"鄧氏家族』的大庭園。」小猛奇怪地問媽咪﹕「為甚麼叫"等死家族』﹐裡面的老人和小朋友都是在等死的嗎﹖」
72, 高技巧
小猛﹕「小明﹐你會一面刷牙一面吹口哨嗎﹖」小明﹕「怎麼可以﹖」小猛﹕「我爺爺會﹐吹得還好大聲。」小明﹕「那麼高的技術﹐他是怎麼邊刷牙邊吹口哨的﹖」小猛﹕「好簡單﹐他刷的是假牙。」
73, 幹得好
小猛每在電腦上完成一個項目﹐總會說一句﹕「小姐﹐你幹得好﹗」老闆奇怪地問﹕「你怎知道﹐電腦是女性的呢﹖」小猛﹕「因為要我先動手﹐她才肯幹活。」
74, 照我一個人
男生﹕「你是我的太陽。。。。﹐不 ﹐你是我的手電筒。」女生﹕「怎麼﹖我不是你的太陽嗎﹖」男生﹕「不是 ﹐太陽普照天下的男人﹐我希望你只照我一個人。」
75, 天文課
男生﹕「你是我的太陽﹑我的月亮﹑我的星辰﹑我的星座。。。。」女生忍不住笑了﹐說﹕「你好像在上天文課。」
76, 還有一個
男生上化學課時﹐傳了一張紙條給女生﹐上面寫著﹕「我是"O』﹐你是"H』﹐結合起來變成水 "H2O』﹐永遠不分開。」女生回條說﹕「我是H﹐你是O﹐H2O﹖還有一個H在哪裡﹖」
77, 小數點
女生﹕「我臉上有斑點﹐你真的不介意我嗎﹖」男生﹕「我最愛上數學課﹐喜歡和小數點打交道﹐怎麼會介意呢﹖」
78, 真心
證婚人問新郎﹕「你真心愛你的新娘嗎﹖」新郎﹕「當然是真心的。」證婚人問新娘﹕「你願意一生跟隨你的丈夫嗎﹖」新娘﹕「不﹐我怎麼能天天跟他挨家挨戶投遞郵件﹖」79, 開始發瘋的時候
妻子﹕「老公﹐你是什麼時候開始愛上我的﹖」丈夫﹕「當人們說你既醜又笨﹐而我開始發瘋的時候。」
80， 陪太太逛街
妻子﹕「老公﹐你看那件衣服好不好看﹖」老公沒回應﹐老公正扭過頭﹐兩眼發直地看一位 長髮披肩﹑亭亭玉立﹑極上鏡的女子走過。妻子推了推他問﹕「你做什麼﹖」老公扭扭脖子解釋說﹕「 脖子睡覺時好像扭到了。」一會又走來了一位染金髮﹐穿露臍裝﹐短裙差不多要掉下來的女子﹐他想看這女子會有多漂亮﹖於是頭又轉過去看。妻子奇怪地問﹕「你又怎麼了﹖」老公﹕「我正一正脖子不行嗎﹖」
81， 怎麼辦﹖
丈夫﹕「我要出差公幹﹐你要記住在我不在家時﹐收到的信寄給我。」
妻子﹕「你放心吧﹗」 一個月過去了﹐丈夫一封信都沒有收到﹐深感奇怪﹐於是打了 長途電話問﹕ 「為甚麼不把我的信寄給我﹖」妻子﹕「你把信箱鎖匙帶走了﹐我怎麼開啊﹖」丈夫道了歉說﹕「我馬上把鎖匙寄回去。」又過了一個月﹐還是一封信都沒有﹐丈夫很生氣。打電話問妻子怎麼一回事﹖妻子﹕「我有什麼辦法呢﹖你寄來的鎖匙鎖在信箱裡了。」
82， 憂愁
老夫見到少妻滿面發愁﹐關切地問﹕「你怎麼了﹖愁眉苦臉不漂亮的。」少妻回答說﹕「我很憂愁。」老夫愈驚訝地問﹕「為甚麼事呢﹖」少妻回答說﹕「我不知你會陪我一起到什麼時候﹖」老夫溫柔的看著妻子說道﹕「你放心吧﹗我會陪你到天荒地老。」少妻嘆氣道﹕「這正是我最擔心的。」83， 忽視
丈夫熱衷於看小說﹐妻子很惱火﹐覺得自己被忽視﹐她想﹐如何才能讓老公注意自己呢﹖一天妻子穿上紅色的性感晚裝在丈夫面前走來走去﹐丈夫看都不看一眼﹐妻子惱羞成怒。第二天妻子穿上紅色的迷你裙﹐在丈夫面前晃來晃去﹐丈夫還是不瞧她一眼。第三天她改穿了紅色的比基尼泳裝﹐故意走近丈夫身邊﹐丈夫還是連頭都不抬﹐妻子更上火。第四天妻子索性裸身走到丈夫身邊﹐這時﹐丈夫終於抬起頭來﹐說﹕「前幾天你穿的晚裝很美﹐迷你裙和泳衣也還可以﹐怎麼今天穿的透明裝這麼皺﹐該熨一熨了。」84， 心中有鬼
老婆﹕「老公﹐如果我和你媽同時落水﹐我們都不會游水﹐而你會游水﹐你會先救誰﹖」老公﹕「這問題比較難回答﹐我先問你一個問題﹐你記得"此地無銀三百兩﹐隔壁阿一不曾偷』 的故事嗎﹖為甚麼阿一要寫個牌子標明"此地無銀三百兩』呢﹖」老婆﹕「因為他心中有鬼﹗」老公﹕「對了﹐你心中沒鬼﹐何以問剛才那問題呢﹖」85， 以為
一個男人每次看到長腿女人﹐總是津津樂道地品頭論足一番﹐毫不掩飾自己的欽慕之感。 他嬌小玲瓏的漂亮太太實在忍不住了﹐氣憤地說﹕「你那麼喜歡長腿高個女人﹐為甚麼 當初要娶我﹖」他說﹕「當初我以為你還會長高。」86， 跳高
記者問跳高冠軍﹕「現在你是跳得最高的人。」跳高冠軍﹕「還有比我跳得更高的人。」記者﹕「誰﹖什麼時候的事﹖」跳高冠軍﹕「我老婆﹐當我拿到獎金而不給她的時候﹐她跳得比我高。」
87， BB喝母乳
一位婦人抱住 BB 看醫生。
醫生問﹕「 BB是吃母乳還是吃牛奶﹖」
婦人說﹕「是吃母乳。」
醫生﹕「我檢查一下你的乳房。」
婦人驚訝地問﹕「啊﹖為什麼﹖與我何關係﹖」
醫生說﹕「請你不要緊張﹐這裡是婦產科﹐絕對不會有什麼非禮之事。」
婦人半信半疑的任意醫生在胸部上摸上摸下﹑搓左搓右。醫生對這婦人說﹕「難怪 BB
營養不良﹐你根本就沒有母乳。」
婦人不滿地說﹕「我當然沒有母乳﹐我是他的姨媽。」
88， 希望
一個病重的老人即將死去。醫生認為不需要隱瞞病情了﹐巡房時來到這老人的床邊說﹕
「你病不輕﹐要有思想準備﹐你現在想見什麼人嗎﹖」
虛弱的老人點點頭有氣無力地說﹕「我想看另一位醫生。」
89， 咳嗽
病人﹕「醫生﹐我咳嗽得很厲害。」
醫生﹕「老伯﹐你幾歲了﹖」
病人﹕「七十五了。」
醫生﹕「二十歲時咳嗽嗎﹖」
病人﹕「不咳嗽。」
醫生﹕「四十歲時咳嗽嗎﹖」
病人﹕「也不咳嗽。」
醫生﹕「是啊﹗現在不咳嗽﹐還要等到什麼時候咳嗽﹖」
90， 要買票
媽媽﹕「小明﹐查票員問你幾歲﹐你就說下個月三號滿三歲。」小明點頭。
查票員﹕「小朋友﹐你幾歲了﹖」
小明﹕「昨天我三歲生日。媽媽說我下個月三號滿三歲。」
91， 你好靚
芳芳不小心撲倒在地﹐星星見狀哈哈大笑﹐芳芳拉起面孔說﹕「你還笑我﹗」
星星意識到不對﹐機靈一動說﹕「我看到你像跳傘員﹐姿勢幾靚﹗」芳芳笑了。
92， 難教
老師﹕「王英明﹐你為什麼老是把< 這> 字寫成 <呢 >字﹖」
王英明﹕「我是學曾特首<我要做好呢份工>。我寫<我要讀好呢本書>又有什麼錯﹖」
93， 閑談
A女﹕「兩次拍拖就是因為對方不願結婚﹐都分手了。分手後我媽咪介紹我一個男的﹐ 後來決定結婚﹗」B女﹕「恭喜你哦﹗婚姻大事總算解決了。」A女﹕「可是問題又出現了。」B女﹕「是什麼問題呢﹖」A女﹕「我結婚後第三天﹐和我分手的第二個男友找我﹐說當初沒有真的與我分手﹐只是想 在事業上進修﹐爭取配得上我﹐他準備12月12日向我求婚。」B女﹕「那又怎樣﹖ 你都結婚了﹗」A女﹕「我知道﹐可是他要求我離婚。」B女﹕「沒搞錯吧﹗那你怎麼想又怎麼做的﹖」A女﹕「我離婚了﹗」B女強忍怒氣說﹕「那你準備和他結婚了﹖」A女﹕「我剛離婚﹐他又對我說﹐他經深思熟慮﹐覺得受不了我結過一次婚的事實﹐想再過一 年才考慮與我結婚。」
94， 避免爆炸
男生﹕「我愛你的溫度已達到 120 度了。」女生﹕「哦﹗那我就要準備與你分手了。」男生﹕「為甚麼﹖」女生﹕「為避免爆炸啊﹗」
95， 一步登天
小猛﹕「媽咪﹐為什麼小坡的理念和溫總理的理念一樣﹖但只抓小坡坐監。」媽咪﹕「好簡單的事﹐就像爸爸和媽媽都希望你長大後成為經濟學家﹐賺好多錢﹐這要十 幾二十年的事﹐媽媽要你在這十幾二十年中好好讀書﹐但如果爸爸鼓動你一步登天﹐ 媽媽當然不答應啦﹗」
96， 想你
妻子﹕「你去巴黎公幹看到了什麼﹖有沒有想我﹖」丈夫﹕「看到了許多靚女﹐看到時立即想起了你。」妻子﹕「你怎麼想我的﹖」丈夫﹕「我一想起你﹐就丟一張一百歐羅在地﹐我整整丟了七張。」
97， <論謊言>
歌手﹕「我自編自唱一首歌﹐歌名是 < 論謊言 > 。你們聽過了嗎﹖」眾歌迷雀躍叫囂﹕「聽過了﹗」歌手﹕「你們從哪裡聽來的﹖< 論謊言 > 還沒有編出來。」
98， 閑談
A女﹕「兩次拍拖就是因為對方不願結婚﹐都分手了。分手後我媽咪介紹我一個男的﹐後來就 決定結婚﹗」B女﹕「恭喜你哦﹗婚姻大事總算解決了。」A女﹕「可是問題又出現了。」B女﹕「是什麼問題呢﹖」A女﹕「我結婚後第三天﹐和我分手的第二個男友找我﹐說當初沒有真的與我分手﹐只是想 在事業上進修﹐爭取配得上我﹐他準備12月12日向我求婚。」B女﹕「那又怎樣﹖ 你都結婚了﹗」A女﹕「我知道﹐可是他要求我離婚。」B女﹕「沒搞錯吧﹗那你怎麼想又怎麼做的﹖」A女﹕「我離婚了﹗」B女強忍怒氣說﹕「那你準備和他結婚了﹖」A女﹕「我剛離婚﹐他又對我說﹐他經深思熟慮﹐覺得受不了我結過一次婚的事實﹐想再過一 年才考慮與我結婚。」
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