婚姻戰爭：你們是冷戰型還是原子彈型

婚姻當中都有那些衝突？

用戰爭來形容婚姻當中的衝突，你覺的合適嗎？

這場戰爭，你打得贏嗎？

婚姻是一場打不贏的「戰爭」

很多夫妻在諮詢時都希望找到一個公正的人（諮詢師），給他們的爭吵評定一個結果，到底是誰對誰錯；或者婚姻當中出現了第三者，希望諮詢師能夠從中調解，用權威的壓力去勸說對方。他們的婚姻中可以說是危機四伏，潛意識在生活的細節中肆虐地尋找攻擊的目標和線索，常常讓本來幸福的婚姻處在敏感而緊張的氣氛中。

其實這種「戰爭」是一個兩敗俱傷的結果，無論是對方還是自身，都會在其中受到傷害，甚至傷害到孩子、對方的家人，有的時候對方的家人也會進行干預。前進也不是，倒退也不可。

苦苦的掙扎了很久終於下定了決心，走出了這段婚姻，但是下一次還是會出現同樣的問題和錯誤，分分合合，如果把婚姻看成一種「戰爭」的話，他一直處在屢戰屢敗，屢敗屢戰的境地。換句話說他是在不斷地強迫式重複自己的命運(生活的模式)。

熱戰型：往往發生在比較年輕或者剛剛結婚的的配偶身上，結婚前相處了1—5年，但是婚後半年內就離婚的情況大多數發生在80、90後的婚姻當中。早期的時候這樣類型的配偶比較容易熱戰，「打」的比較激烈，一周一次，每次兩個小時，伴隨著物品的破碎聲、咆哮聲、哭泣聲等結束戰鬥。這種熱戰進行了一段時間以後如果發現沒有效果，有的人就會採用分開的形式，就像半年左右就離婚。

冷戰型：經歷了熱戰堅持下去的一部分人仍然在一起，但是依舊會有矛盾衝突，只是「打」的頻率降低了，到了一兩年以後就會進入到另一個階段，就是我們稱之為冷戰的階段，在這個階段里，雙方的激烈程度在下降，一方或者兩方比較冷淡，換了另一種方式在敵對，這個階段看上去相對平靜，但是在關係當中，暗流涌動，這類的冷戰可以持續多長時間呢？有可能是一兩年，二十年，也可能是一輩子。

僵持型：很多陷入這種關係二三十年的配偶來尋求諮詢師的幫助，在長達二三十年的冷戰當中，這種關係其實已經開始僵化，幾乎沒有熱度了，只是因為孩子或其他現實層面的原因沒有分開，這種僵持的沒有活力的婚姻其實已經死掉了。在這當中是很痛苦的，反而在熱戰當中是充滿樂趣的。熱戰型就像打電子遊戲一樣，一關一關的過，戰勝魔王或失敗療傷都是一種關係的互動；冷戰型雖然比較痛苦，但是還算平靜有些許的希望；持續在僵持型的婚姻當中不能解脫，是很痛苦的，無法向前也不能向後，所以我們能夠感受到這樣的朋友內心中的無奈、無助、甚至是絕望。

原子彈型：最後一種就是原子彈型的「戰爭」，指的是爆發非常劇烈的衝突，比如會產生很嚴重的後果、軀體上的衝突、互相傷害的行為，甚至是自殺。夫妻關係的衝突可能是人類關係中比較大的且突出的一類衝突，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，千年找到的一個人，竟然是我們的敵人、冤家？

很遺憾的是，人生是一次性的，很多時候在我們還沒有明白的時候就已經變老了。很多來不及後悔的事情就已經要說出「再見」了。如果我們能夠處理好這樣的「戰爭」關係，我們就能夠把它變成和平，把和平升華成幸福。

很多婚戀網站和情感專家都會這樣教育大家，夫妻的問題其實就是溝通的問題，可能大家都會同意這樣的觀點，但是我會覺得真正的夫妻關係其實不完全是一個溝通的問題，如果，下面的文章我都使用法語來寫，那麼大家可能在看的時候會睡著了、要不就會關掉網頁或者在評論處罵我。如果我是一個只會講法語的人，在中國生活，可能我會手舞足蹈、聲音很大的講話，這樣很努力的表現，以為大家能夠理解我的意思。

有一個朋友的奶奶不會講英語，但是需要在洛杉磯轉機，她跟地面服務人員一遍遍的重複，登機口在哪裡？登機口在哪裡？而且一遍比一遍聲音大，她以為聲音大了說的就是英文了嗎？所以當兩個人在一起聽不懂對方講話的時候就很容易把聲音變大，所以我們經常可以看見一個畫面：一方拍著桌子指著對方，我再跟你說一遍！怎麼跟你溝通就這麼困難呢！——一遍遍的提高聲調，手舞足蹈，「戰爭」開始了。最開始認為的溝通問題，其實是兩種語言在交流的問題。

你帶著自身從小養成的一套語言體系，跟帶有另一套語言體系的他在溝通的時候，其實兩個人是互相聽不懂的，即使溝通了30年也沒有辦法達成一個協議，其實就是我們所使用的語言不同，語言就是整個的文化背景，無論多麼想極力的遮蓋原有的語音，都會在小小的「口音」上暴露的，所以對方是不可能一下子就能夠聽懂的。

在熱戰關係的時候，我們幾乎是意識不到自己帶有「口音」，自己帶有了過去家庭的文化，轉移到了現在，卻不自知，一味的讓對方理解我的語言，逼迫對方按照我的語言來生活，在諮詢室中經常可以聽見，「我的問題不大，主要是給他來做，他改變了，我們的日子就能好好過了。」潛台詞就是：「我要他跟我一樣說法語，他把法語說好了，我們就好了，諮詢師你快教他說法語吧！」

現在有很多異國的婚姻也是很幸福的，雖然他們的母語不一樣，但是他們會學習對方的語言，也就是接受、理解對方的文化、背景、家庭。

戰爭是和平的前奏，戰爭其實也是一種關係，一種衝突的關係。我們是在衝突中，浴火重生，還是在衝突中互相毀滅，又或我們從衝突中逃避，做一個戰場的逃兵，這就要看我們自己所擁有的心理資源和內心智慧了。

戰爭是一種特殊的建立關係的手段，如果我們在「夫妻戰爭」中逐漸的體會我們的內心需要，體會自己的情感需求，找到通過非衝突手段也可以解決需要的途徑，我們就有可能迎來和平；而真正的和平，其實是我們內心的平靜，我們的內心寧靜了，「戰爭」將離我們遠去。所以真正重要的並不是打贏這場「戰爭」，而是在「戰鬥」的過程中，理解自己深層的心理動力和需要，通過內在的成長和轉化，從而獲得結束戰爭的機會，迎來和平幸福的生活。

重新認識自己，重新建立自己的親密關係，雖然很難，但完全有可能；我們的世界，離不開衝突，但更渴望和平。我們的人類社會，應該設立一個「諾貝爾夫妻和平獎」，而在這個獎還沒有設立之前，那些經歷過「夫妻戰爭」，又從「戰爭」的硝煙中走出來的夫妻，伴侶，今天或明天，可否慶祝一下——「為生活的洗禮，乾杯！」

理心（男），Thomasli，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，心理學碩士，國家衛生計劃生育委員會青少年心理中心特約專家，企業EAP諮詢師。長期從事心理學教學，諮詢工作，以心理動力學為主要諮詢取向，對個體諮詢，團體諮詢均有深刻的見解和獨到的諮詢經驗。擅長將深奧晦澀的心理學理論，用幽默易懂的語言原味的呈現，深受歡迎。