你還在無意識地、拚命地否定你的孩子嗎？

天使在線：

讓孩子成為TA自己

說教和打罵，你在拚命地否定孩子。

導師by: 張寧

以下分享來自於P.E.T公開課系列，在此系列課程中，張寧老師將就親子溝通親子關係方面的問題進行探討，第一節課主要為理論部分的分享，涉及以下幾點：

● 當孩子的行為我們無法接納的時候，我們一般採取什麼樣的方式對待？

● 為什麼會採取這樣的方式？

● 如果這些事發生在我們身上，我們的感受是什麼？

● 為什麼孩子對我們的做法不以為意，或收效甚微？

● 怎麼辦？

* 8/11（周五）晚19:00，《為什麼你的說教和打罵，對孩子都不起作用 》第二次課，實操分享，敬請期待。點擊即可了解及報名，新朋友請加佳佳為好友（ID：tianshizaixian09）進群聽課。

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一、我們採取什麼樣的教育方式

首先我要問大家一個問題，當我們和孩子之間發生了一定的衝突的時候，尤其是他的行為讓你不滿意，你的行為讓他不滿意，你們兩個都開始針尖對麥芒的時候，我們一般會採取什麼樣的方式去跟孩子溝通和交流呢？

根據經驗來看，很多家長在沒有經過培訓之前，尤其面對小一點年齡的孩子，他們大多的方式，就是說先講道理，「哎呀，寶貝不可以啊」。

比如說孩子想去碰插座兒，這是我們小月齡的寶寶經常會遇到的一種頑皮的方式，一種探索的方式。在大人眼裡是頑皮，甚至是，你說不讓了以後，他一定要看著你再碰這個東西，你說不行，他就跑開了。你一不注意，他又回來要摸。這是孩子常見的一種方式。

當孩子的年齡越來越長大，我們的態度就沒有孩子小的時候那麼好了，可能會說「都跟你說過多少遍啦」，「你怎麼還這樣做呀」，語氣就已經帶著有點不耐煩了。

那麼，在孩子一段時間內，我們可能還是採取的是說教講道理，為什麼媽媽不讓你做這件事呢……

根據不同的性格特點氣質類型來看，有的可孩子可能馬上能夠遵循你的講道理或者說教；有的孩子則不然。在這樣的情況下，一些家長就會按耐不住我們的脾氣，不僅是講道理，不僅是不耐煩，甚至會動手，甚至有的時候罵兩句。

有朋友諮詢說，「我們家孩子打人這回事兒怎麼辦，怎麼說都不聽，甚至打他，他要是打人，每次打他都改不了。」這就是我們常見的應對孩子問題的一些方式。

我們目前的這種教育模式，在幾千年來沒有什麼太大的不同，口口相傳的都是：棍棒底下出孝子，就是打一個巴掌給兩個甜棗或者叫做胡蘿蔔加大棒。我們大多數的人認為孩子不打是不成才的。

有些朋友跟我分享說，「小的時候我父母打我，我覺得很怨恨他們，但是當我長大了以後我覺得他們就是為我好」，足以證明這種文化的根深蒂固。

我們也都知道，孩子不懂事需要教，道理必須反覆跟他講，他才能懂，他才能聽進去。但事實是什麼呢？事實是：道理真的反覆講了，孩子也不一定可以接受。

你哪怕真的棍棒底下出了這個所謂的孝，或者是出了所謂的懂道理的好孩子，他心中的感受，他身體上的感受是什麼呢，作為家長，你有沒有真的關注過？

每當我們回想跟孩子的衝突的過程，你會發現，其實很多時候你並沒有站在對方的角度去考慮。那麼現在我們利用一個情景模式的帶入，讓自己代入一下跟其他人有衝突時候，你的感受、你的想法、你的情緒是什麼。

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二、 打罵和說教，兩種處理方式代表了什麼？

假設這樣一個情景：你愛上了一個人（不管年齡），你們兩個真是愛得死去活來，翻天覆地。但是，因為各種各樣的原因，你的父母以及你身邊的親朋好友並不支持你的決定。大家都覺得你處的這個對象不合適，都想勸你放手，勸你放棄。

這種勸解，或者是想讓你分手的行為，分為兩種。一種，可能就是親朋好友，甚至是親戚，都來告訴你，「你放棄吧，這個人不合適啊」等等，他給你講了一堆的道理，我們不能「有情飲水飽啊」，「我們要看未來呀」，他會講非常多的社會現實的案例給你聽，那麼其實這就是一種什麼？這就是一種說教。

再強硬一點的父母，可能會說什麼把你關起來，你不跟他分手，那麼我就跳樓，我要打斷你的腿等等。這種其實與打罵的形式是相似的。

這兩種比較常見的處理方式代表著什麼呢？

勸說，其實就是一種說教，講道理。我跟你擺事實、講道理，得把你的錯誤思想糾正過來。這種習慣，其實在咱們國家是比較常見的，像我們的公司或者是機關裡面都有一個像政委一樣的角色，經常就是來咱們談一談，你的思想覺悟出現了一些問題。

他就要跟你分析，他就要跟你辯論，其實他就是在證明，我告訴你我是對的，你是錯的。這就像我們跟孩子處理矛盾的時候，是一樣的。我苦口婆心地告訴你，是因為你的行為不對，而我的是對的。

那麼，打罵呢？實際上告訴你，我有力量，你沒有辦法反抗我，我是絕對的權威，我想讓你怎樣就怎樣，資源全部掌握在我的手裡。這個其實就像獎勵和懲罰是一樣的，因為資源在我手裡，我給予你，就是獎勵，我剝奪，就是懲罰。

這兩種處理方式，代表的就是：我是絕對真理，父母強勢或者是就是講道理的這一方，我是對的，而你必須要放棄你所有的感受情緒和想法而遵從我，否則，你就出大問題了，你就是錯的。

大家是否能夠感受到自己內心的一種情緒呢？不管這個人是否真的合適，是否你都會有一種很委屈的感覺？他們完全沒有看到你的感受、你的情緒，和你為什麼去愛這個人。

全部的焦點都放在你要放棄這件事情上。不管用什麼樣的方式，他們沒有看到作為一個人「你」的需求，你的感受。

所以說從這個點出發，我們就會引入為什麼這種說教和打罵不起作用呢？就是因為我們完全沒有看到當事人的感受，在拚命否定他的感受。

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三、為什麼說教和打罵不起作用

1、沒有看到孩子的感受，否定孩子

有的家長說，「我很注意啊」。但是實際上有一些做法是深入我們的骨髓。因為我們的教育模式都是從我們父輩那裡得到的。你是如何被養大的，你就如何養大你的孩子，除非你開始對這種教育模式有所認知。

比如說孩子摔倒了，我們經常會聽到的就是：「不要哭啊」，「男子漢呀」，「你再這樣哭下去的話就怎麼怎麼樣，怎麼怎麼樣，」或者「女孩子就不漂亮啦」，「女孩子就不漂亮啦」或者會說，「不疼，沒有關係」，這樣的話。

這個時候你想，他摔倒了他明明的感受是什麼？就是疼。你別說孩子，一個三十多歲的人，如果我磕了一下兒，我肯定也疼。然後，如果有一個人旁邊告訴我說：「好啦，不疼不疼不疼不疼」。我也會直接沖他說，「誰告訴你不疼，你試試」。同樣地，在一個幼小的孩子心中，他的感受就開始打架了。「我明明疼啊，但為什麼我心目中像神一樣存在的父母，會告訴我說不疼呢？那我到底現在是，應該疼還是不疼啊？」，孩子的感受就發生了矛盾。

再比如說，孩子想要個玩具，我們追求所謂地孔融讓梨。「你要禮讓」，大寶寶呢，「你要照顧小弟弟、小妹妹」。那如果你是小寶寶，「你要聽哥哥打姐姐的」，「他們讓你幹嘛你就幹嘛就行啦」，其實這也是一種否定。你不要有自己的感受，你聽別人的就可以了。

還有一種說，孩子不想吃了就一定要多吃一點兒，「吃那麼一點兒，你吃飽了嗎」。所以說，有一種餓叫你媽覺得你餓，有一種冷叫你媽覺得你冷，是非常可怕的。

再分享一個有意思的案例。本來前兩天挺涼快，然後這兩天又突然非常熱。我看到一個媽媽穿，她穿短袖的T恤。但是，他身後的孩子穿著一個羽絨背心兒。兩個人一起走在大馬路上，這個媽媽問孩子，「冷不冷？」，大概三四歲的孩子說，「媽媽我不冷，我熱」。結果你們猜這個媽媽回了一句什麼，「這麼小就學會說謊了」。

我們去進行「說教和打罵」的時候，可能沒有看到孩子的感受，其實你在拚命地否定孩子。

咱們先把對錯放在一邊，你要看到孩子的感受，之後再討論對錯的問題。比如小寶寶有一個階段喜歡去碰插座，從對錯的角度，我們肯定不能讓他碰。

但是，你要看到孩子的感受是什麼？他有一個探索的慾望。那麼，作為家長，我們就要在保護好他的基礎上，比如把插座封好，提供其他的像這種小洞洞一樣的東西，讓他去探索。這樣我才叫「保證他的安全，又沒有否定他的感受。」

孩子對於我們的說教和打罵，全沒有吸收到你想表達的原因的第一條，就是因為他的感受被否定了。

如果長此以往這樣被否定下去，孩子會怎麼樣？

我經常問大家，遇到一件事情你的感受是什麼？很多人就會說，「我什麼感受啊？我有感受嗎？什麼叫感受啊？」。這就是長期被否定感受的結果，就這個孩子成長為成人之後，甚至在作為孩子的途中，連感受都失去了。他不知道什麼叫感受。我的感受是什麼？我的情緒是什麼？不知道！

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三、為什麼說教和打罵不起作用

2、權威的使用：我要控制你

那麼第二點：你的打罵說教不起作用，其實就是一種你的權威的使用。

剛才我們講到說獎勵或者懲罰，實際上它就是一個硬幣的兩面，現在很多人說，「我不懲罰我們家孩子，現在都不體罰都不提倡體罰，我就獎勵表現好就獎勵他。」這也是很多學校在做的事情，但是我們要知道，實際上就是你控制資源，我可以因為你表現好給你，也可以因為你表現不好不給你。

其實這樣做的後果是什麼呢？孩子缺乏了內在去尋找真相、去尋找真理的動力。

他看到的就是我想要那個資源，我想要那個獎勵或者我想躲避那個懲罰。那麼，長此以往，會有一個什麼樣的結果呢？

比如，你寫不完作業不準出去呀，或者你考了一百分兒我們就怎麼怎麼樣，這種其實就是跟我們說教和打罵的那個根是一樣的，就是你作為權威的絕對的使用權。

那麼長久下去的話會怎麼樣？孩子就會往兩極性發展，要不然就是變得唯唯諾諾，好，你說什麼我就聽什麼，你獎勵什麼我就收著你說的懲罰，那個絕對不去干。那麼我們就會發生一種矛盾，在孩子小的時候覺得這個孩子特別聽話，但是到了社會上以後，「這孩子怎麼那麼隨大流啊，一點創意都沒有一點創新都沒有。」

因為什麼？因為他在長期的這樣的過程中，他不敢有創意，他不敢有感受，他不敢有想法，他非常害怕被鎮壓。

那麼另外一個極端就是反抗，我一定要跟你鬥爭到底，我們見過有一些家長在回憶中就說，「媽拿笤帚疙瘩打我打斷了，我都不聽。」其實就是這種反抗，造成一種非常差的親子關係，完全沒有所謂的溝通，那麼這也是我們的原因之二。

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三、為什麼說教和打罵不起作用

3、情緒崩潰理論：情緒來了，思考啥啊？

那麼第三點就要跟大家提一下情緒崩潰理論。我們會看到這個PPT上面有一個圓，那麼作為一個人，當他的整個人在一種正常和平衡的狀態下，比如說像我現在在講課，我其實是正常和平衡的。我的思考和我的情緒都在這裡。他是一種相對來說，是很均分的一種平衡的狀態，思考和情緒就是一半兒一半兒。

那麼，當我們的情緒升起來的時候，圓--總共就這麼大，我們的這個人就這麼大的容積，你的情緒逐漸的升，就像水漲船高一樣，這條線就會往上挪，那麼我們思考的空間就會越來越小、越來越小。

衝動是魔鬼，為什麼衝動啊，因為你的情緒在那兒支撐著你，錯手打人了，錯手罵人了，甚至錯手殺人了，都是比較常見的。當你在說教和打罵時，孩子肯定是有情緒的，那麼他完全沒有思考的空間。

這個時候再跟他講所謂的道理，「你不能怎麼樣，你能怎麼樣，是因為什麼」，他沒有足夠的思考邏輯處理能力去處理你的這些信息，所以這個時候的說教和打罵完全起不了作用。

可能我們看這一張圖會比較直觀的印象，你看思考的地方被擠得多小，情緒逐漸上升，那麼我們應該怎麼辦，才能讓這個平衡又重新回來呢？

其實就是傾聽。

如果是一潭死水，那麼這片水再大，它一定會發髒髮臭；如果是活水流水，就算這條水流再小，它可能也是清的，他可能也會有魚有蝦。這個情緒就像水流一樣，你必須讓它流動出來。

孩子磕破了，我們告訴他不要哭，你其實就是在否定他的感受，堵住他的情緒，不讓它走。我們只有讓情緒流動起來，他的思考能力才能回來，這個時候你再講一些道理，而不是用刺激情緒的方式。或者是說跟孩子分析一些事情，孩子才是有可能接受的，而不是在那個當下，你就要跟他辨明這個理兒，證明誰對誰錯。

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三、為什麼說教和打罵不起作用

4、孩子只活在當下：我只關注我現在的感受，其他的一邊去

孩子是一種活在當下的生物。其實，我們每一個人都應該活在當下，只不過我們成年人有了非常抽象的邏輯思維能力，他可以處理過去和未來信息。

小一點的孩子，他的感受和情緒會佔據他比較大的空間，這個是孩子最為重要的，其實每一個人感受和情緒都是非常重要的。

作為孩，他的邏輯思維能力還不夠發達去處理你講的道理。他不是不聽，他是聽不懂，因為你講得太抽象了。孩子是預見不了未來，比如說，你跟他講，「你把襪子穿上，你這樣會得病的，以後怎麼怎麼樣，什麼消化不良了什麼生病了，拉肚子」。他想像不了他跟那個東西掛鉤起來。

跟前面講的情緒崩潰理論綜合起來，任何一個人在情緒高漲的時候，他都沒有辦法善用自己的邏輯。更別提一個邏輯思維能力還不發達的孩子，成年人都做不到你如何要求孩子呢？

孩子就是特別特別活在當下，他就是要看，當下我的情緒和我的感受。

舉一個例子，比如明天我要在北京進行一個線下的藝術養育工作坊，我們會有四天的課程。這次我是帶著我的女兒一起到北京來，但是，明天我要工作肯定是不能陪伴她。那麼我就需要有人去陪伴，帶她出去玩兒。

五歲的她聽到這件事情之後，就非常地崩潰，嗷嗷地大哭，哭得令人崩潰。孩子的姥姥外婆就說，「哎呀，你媽媽白天工作，晚上還能陪你呢」。根據情緒崩潰理論，她能理解到晚上還能陪是什麼意思嗎？她的情緒高漲，她的情緒在崩潰，她處理不了這些信息。她也沒有辦法很好地預見未來，她全沉浸在他當下的情緒和感受中。

我不能跟媽媽在一起了，我非常想跟媽媽在一起，但是別管他什麼工作、什麼亂七八糟的這些事兒，我就不能和他在一起了；這時候我的感受就是不高興，我就是要發泄出來。

之後我就對她進行傾聽，你說這個時候我跟她講道理。「媽媽要工作呀，每個人都必須要工作才可以啊。」但是明顯就是沒有任何作用。她還是沉浸在她的情緒中不能自拔，那麼我當時就沒有強調這些所謂的工作不工作你要怎麼樣。

我就是對她進行了傾聽，「不想跟媽媽分開，是吧，想跟媽媽在一起」。那麼，當時她的情緒，慢慢地平復了下來，她的情緒流動了。

今天早晨她自己跟我說，「媽媽，過兩天我就跟姥姥姥爺一起玩兒唄。」今天上午，因為我準備一些課程，她直接就提出來跟姥姥姥爺一起去玩兒。

所以你看，我們如果在那個當下跟她說教講道理，擺事實講道理，甚至打了罵了你這孩子怎麼這麼不懂事兒啊，媽媽都跟你說多少遍了，明天要工作。沒有用。

但是，如果讓孩子的情緒流動起來，其實孩子是有智慧發現我們想要讓他懂得那個道理的。

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四、為什麼你明明知道無效，還堅持「說教和打罵」？

「哎呀，打了沒有用，說了沒有用，什麼都沒有用，我們家孩子太皮了，為什麼我們知道說教和打罵沒有用，但是還要採取這樣的方式呢？」

因為我們不會其他的方式表達，我們束手無策。育兒方式其實一直都是沿用我們父輩的方式。那新的教育方式是需要我們去學習的，我們需要破冰，我們要打破這個輪迴。

什麼是輪迴？你爸你媽這樣對待你，他爸他媽這樣對待他，那我們就這樣對待我們的孩子，我們的孩子就被這樣對待。我們如果進行了覺醒，發現了這個方式不再有作用了，我們就要打破這種輪迴，從這兒我不跟你這個輪子轉了，我不再是轉輪子的小白鼠了。那麼新的方式是需要我們去重新學習的，就像你重新學習一門語言一樣。

比如說，你了解他要碰插座，就是他現在的需要，而不是要跟你對著干。或者就像我剛才舉的例子，要跟媽媽分開就是心裡難受，你理解了這個。這是打開孩子心門的一種正確的方式。

言傳身教是最好的方式。我們能說不愛自己的孩子嗎，不是的，我們肯定非常愛我們自己的孩子。我們只是不知道怎麼去愛，怎麼去好好愛。這個就是需要我們去學習的。

說教和打罵，是我們束手無措時候的使用的方法。但是，真的沒有辦法真正走入孩子的內心，那作為父母，我們應該怎麼辦呢？

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四、那該怎麼辦？

父母確實是需要持續不斷的學習的。原來我小的時候車輛沒有那麼發達，現在全民幾乎家家有車，甚至兩輛三輛。那麼每個人都去學個駕照，這個社會在發展，原來我們用386，486，後來有奔騰啊，現在英特爾又發明了很多很多，什麼幾核四核八核；原來用QQ，現在用微信。以後可能還有更多新的東西，社會它本身就是在進步。我們作為父母，面對活靈活現的小孩子，我們必須要持續不斷的去學習才行。

良好的親子關係肯定是要建立在良好的溝通為基礎上的。而這種良好的溝通，她不是生下來就會的，他是學習來的。如果你父母跟你有良好的溝通，那麼我們肯定跟孩子就有一個模版可以去學習。那我們也聽過一句話就是，你現在的家庭就是你孩子的原生家庭，你怎麼去跟他處一個良好的親子關係，有一個良好的溝通模式，影響著他未來的路途。

下周周五晚上同一個時間，來詳細地聊一聊到底應該怎麼辦。下一次課我們認認真真學習具體怎麼辦，我會給到大家公式，給到大家一句話怎麼說，我們會去看一些案例。實際的案例告訴大家，我們這種良好的溝通方式真的是有效的，真的可以建立好良好的親子關係，乃至良好的親密關係，父母的關係公婆的關係啊，都可以。

精彩答疑

1、 家庭成員多，老人都是喜歡說教且很愛說話的人，時常感到無力在這樣的大家庭里按照pet的原則來管教孩子，怎麼辦?

答：老人喜歡說教，而且很愛說話，那麼如果我們作為所謂「覺醒的母親」——想要改變的母親，確實會感到很無力，那麼我們這時候就要知道P.E.T. 裡面有一個原則，它就是——

孩子周圍的看護人，撫養人，不一定非要統一戰線。

這是PET裡面非常重要的原則，孩子就是會接觸到不同類型的人，包括家庭裡面的成員，也是不同性格，不同處事方式。你作為母親，你是對孩子最有影響力的。作為母親，你應該做好你應該做的，你採取無條件養育的方式以及P.E.T.的溝通方式，這個是會影響孩子一輩子的。

2、對於剛學會說話的低齡幼兒，如何運用PET進行對話化解矛盾，避免衝突升級？

答：那麼這個問題是說——這個是剛學會說話的低齡兒，我們在P.E.T.的書本里會專門有一章是專門嬰幼兒的傾聽，我們會講到「嬰幼兒的我信息」以及「嬰幼兒的第三法。」

當然這個「我信息」和「第三法」有點專業的名詞，它實際上就是說——當倆個人有衝突的時候，我要怎麼和你說話，叫做「我信息」。「第三法」就是說不是一種妥協，「好吧，行吧，你都這樣，那我就聽你的。」這種妥協，而是「你高興，我也高興的」，看到彼此需求的，一種雙贏的方法。那麼對於很低齡的兒童更多的是要去理解他，看到他行為背後的原因。

有朋友說，3歲多一點就要說「不」，那麼我們就可能要看到孩子說「不」背後行為的意義，這個對於幼兒來說比較重要的。

比如我們關注華德福的教育，華德福的理念，我們知道孩子的自我要入駐，他要強調自己的意志力，他要發展自己的意志力，他肯定是要說大量的「不」的，這個在他生命過程中特別重要的一段旅程。

如果你把他理解為要和你作對，那可能就有點著急上火，我們都是作對的關係，那我怎麼理解你呢？那如果你知道這個是孩子在發展他的意志的一個非常重要的階段，可能就會有不同的感受和看法，我們就可以有不同的做法。很多孩子會說，「我不要這個，我不要那個」，那作為家長，我們首先情緒要平和，你不要被他勾到，孩子都是小鉤子，經常勾到我們的觸發點，把我們的情緒勾出來。

3、 孩子為什麼會出現挑戰行為？如何處理好親子關係？

答：為什麼會出現挑戰行為？其實和上面的問題有點像，我們要具體分析，為什麼會出現挑戰行為？這個問題很籠統，我們要看這個具體的案例。

比如說，我只能簡單粗暴的先舉個例子。你和他說了很多次，過馬路要看車，他忘乎所以的時候，就是會衝出去。這不是故意為難你，故意挑戰。

你知道孩子嘛，他為什麼就是孩子，他沒有我們大人瞻前顧後，未來怎麼樣，過去怎麼樣，他做不到的。所以他才是孩子，所以才需要我們去監護他們。

另外一個角度就是可能你說了很多遍，他行為還是沒有改變，為什麼會出現這個行為？為什麼你講了那麼多道理他還是不聽，那也可能是他背後隱藏了一些他隱藏了很深的需求。

我們看過一個案例。一個小女孩，他媽媽有倆個孩子，吃飯的時候，一個孩子在左邊，一個孩子在右邊，媽媽就會去喂那個小的孩子。這個小女孩就每次吃飯的時候，不好好吃飯，跑到別的地方去玩。他媽媽試了很多的方法，都解決不了這個問題，你說這個孩子是不是故意在挑戰呢？

後來媽媽嘗試用P.E.T.的方法去溝通，去傾聽。最後發現原來是因為她在喂小一點的小孩時，她會背沖著老大，那麼老大不願意媽媽背沖著，想看到媽媽的臉。

那我們就看到了，看到了孩子的解決方式方案，就是我不要吃飯，我跑到能看到你臉的地方去玩。這個是孩子的挑戰行為，實際是孩子自己的解決方案。

你要看到孩子背後的問題，以及看到孩子養育的環境，要綜合去考慮，需要具體去分析，比如說你們家用5年、8年攢成的毛線團，不可能通過一個60秒或哪怕3個60秒的語音給你解決掉，給你解開，是不可能的。

每一個案例都需要非常細緻地去分析，為什麼？怎麼回事？這些孩子到底發生了怎樣的行為？那麼養育的環境遇到了怎樣的困難？家長採取什麼樣的養育模式，那麼我們去看如何解決？

孩子從我們身上學習到什麼？小的時候，我們會教他，「來，叫媽媽，叫爸爸。」他聲音是不是從你那學到的，他講話的方式、他走路，他吃飯，他用筷子的方式，全部都是從我們這學到的。那長大以後就是學我們為人處世的方式。

你每次和家裡人說話都是大喊大叫，那他必然會學到大喊大叫。就像一個媽媽問我，「我家孩子打人，我打了他好幾遍，他還是不聽。」對啊，你都用打人的方式處理他，他怎麼能不用打人的方式處理他和其他小朋友的矛盾呢？

這就是一種言傳身教，不僅是處理情緒的方式，我們是如何處理身邊一切的，我是如何存活在這個世界上的，那麼你的孩子就會來學你。

我看到有倆個朋友，一個叫XX，一個叫YY，提到孩子哭鬧的問題，其實就是你在哄嘛，你一哄就是「你不要哭啦，你不至於啊。」你背後的其實是這個，這個和你說摔倒了就不疼其實是一樣的，其實你要讓他的情緒有所流動就可以了，他的情緒發泄完就可以了，如果涉及到小寶寶的話，我們會有其他的一種方法，就是把他從很悲傷的圖景裡帶出來就可以了。

這可能就涉及到華德福裡面的一些具體的操作。