爆笑，世界排名第一的經典笑話！
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2.一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：「你蘸著吃。」她馬上站起來，又被告訴「你蘸著吃！」她一頭霧水，委屈的說：「讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去啊？」
3.一天，美艷動人的埃及女王愛上了一個醜陋的巨人，這位個子矮小的女王滿是炫耀的對大祭司小利斯神說道，「你看，我們是多麼完美的組合，將來我們的孩子一定又高大又英俊。」「是嗎?如果你們的孩子又矮小又醜陋呢?」小利斯神沉默了片刻說道。
4. 一對新婚夫婦傾傾我我地坐在沙灘看日落，太太隨便抓起一把沙，不經意的對丈夫說： 「真奇怪，無論我抓得多麼緊，它總是從手指縫漏去，最後就只剩下那麼一點點。」丈夫介面道：「寶貝兒，在這個美妙的時刻，還是不要提我那微薄的薪酬吧！」
5.有一天，三個相貌醜陋的人在一起閑聊，他們要用一句成語來形容自己奇醜無比。甲說：我的長相太隨心所欲了，所以我很醜。乙說：那也不如我長得為所欲為，我更丑。丙說：你們都別爭了，就我這長相絕對下不為例了，所以我最丑！
6.在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」 「先生,100法郎。」 「可昨天您只要20法郎。」 「因為今天早晨它吃了我家一隻價值80法郎的鸚鵡。」
7.小瑪麗去到鄉下祖母那兒．一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有見過這種鳥．望了一陣子後，她暗自得意地跑進屋裡叫道：「奶奶，快來看呀！您家有一隻母雞正在開花。」
8.一個英國軍人想找個借口離開軍隊。於是他找到軍醫，說：「真糟糕，我的視力越來越差了，有什麼辦法嗎？」 醫生給他看了一會兒，說：「你能證明你的視力不好嗎？」 此人環顧一下四周，指著遠處牆上的一顆釘子說：「醫生，你能看見牆上的那個釘子嗎？」 「能看到。」醫生回答。 「可我看不見。」此人說。
9.一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場，巫師說要查一下，第二天給他答覆。 次日，老人又來了。巫師說："我得到的既有好消息又有壞消息。"
老人說："先告訴我好消息。"
"天堂上有很寬闊的高爾夫球場"巫師說,"球場上鋪著碧綠的草坪，並備有最好的器械。"
老人接著問："現在告訴我壞消息吧。"
"巫師說："下星期日上午十點就該你發球了！"
10.一天，一位美麗的空姐秉著顧客至上的服務精神，殷殷詢問一對年輕的外籍夫婦，是否需要為他們的幼兒預備點早餐。那位男顧客出人意料地用中國話答道："不用了，孩子吃的是人奶。" 為進一步表示誠意，空姐毫不猶豫地說："那麼，如果您孩子需要用餐，請隨時通知我好了。" 男顧家先是一愣，隨即大笑起來，空姐如夢初醒，羞紅了臉，為自己的失言窘得不知如何是好。
11.有一次，到了家門口，傑西卡提醒她新結識的男朋友：「你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。」
12.劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺得同伴太吵，有點過意不去，便對身旁的布朗先生道歉：「對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。她們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備了入會的資格。」
13.一個懶人，什麼也不做，日子一久生活都成問題了。鄰居想了一下說：「那你去守墳，因為沒比那更輕鬆的人。」可是沒去多久，又回來了他生氣對鄰居說：「氣死我了，我不幹了！」「為什麼呢？」鄰居不解的問道。「簡直太不公平了，他們都躺著，只有我一個人站著！」
14.在公園的長椅上坐著年輕貌美的威廉夫人，懷裡抱著一個可愛的嬰兒。一位中年紳士走了過來。 "多麼可愛的小姑娘啊！"紳士拉著嬰兒的手自作多情地說，"白白的、嫩嫩的，像個富有魅力的貴婦人的手。" 威廉夫人把嬰兒往懷裡拉了拉，冷冷地說："先生，您搞錯了兩件事：其一，這孩子是個男孩，其二，您握的是我的手。"
15.牧師勸一個窮人信教，在描述了一番天堂和地獄的情景之後，牧師問道：「您死後願意上天堂，還是願意下地獄？」 窮人嘆了一口氣，說：「唉，看吧，哪邊玉米面便宜，就到哪邊去吧。」
16.化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好了點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。「舞會怎麼樣?」太太問。「一點也不好玩。」丈夫答。「你在那裡究竟幹了些什麼?」太太再三追問。「老實告訴你吧，」丈夫道，「我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。」「你整個晚上都在打牌嗎?」太太尖叫道。「是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上!」
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