和孩子講道理時會說才會聽

今早看到有人問為什麼兒童不接受成人跟他講道理？我覺得不是兒童不接受成人跟他講道理，而是不接受有時成人講道理的方式和態度。剛好前天下午在我家發生了一件小事，就是最好的說明。

當時我和孩兒爸在睡午覺，忽然就聽見哥哥在對姥姥發脾氣，姥姥的聲音也很高，趕緊讓睡在外側的孩兒爸出去看看，結果過了10來分鐘又聽見娃爸也跟哥哥嚷起來，哥哥又哭又叫，這會兒我的午睡可再也睡不下去，趕緊跑過去拉開孩兒爸，問到底怎麼回事，然後聽他們你一言我一語的知道了大概。

原來是兩個孩子在樓門口玩，發生了矛盾，妹妹哭著回來告狀，其實本來是特別小的事情，結果孩子的姥姥、爸爸先後都是主要針對哥哥在講道理，雖然都覺得自己是動之以情曉之以理，讓哥哥知道自己哪裡錯了，可是在哥哥看來，覺得姥姥和爸爸都在偏袒妹妹，委屈的躲回房間。

孩兒爸和兒子談的雖然看起來還不錯，兒子也勉強同意給妹妹道歉，但是明顯沒有解決孩子的心結，等爸爸出來和妹妹說完，想再進房間問問哥哥，叫哥哥來道歉時，哥哥沒立刻開門，爸爸暴脾氣上來，等兒子開門讓他進去後就和兒子拉扯起來。

說實話本來遇到這種倆孩子間的矛盾，我一向主張孩子的問題孩子自己去解決，大人盡量不要插手，這就好比清官難斷家務事，一不留神就會被戴上偏心眼的帽子，所以如果是我第一時間處理我就會讓他倆自己對話，我只負責提醒兩人的語氣，一般情況下很快沒事。

可是眼下這局面就不可能再讓倆孩子自己解決了，而且雖然對孩子爸的做法很不滿意，但是在孩子面前我也不能直接責備爸爸，還是要先說孩子。可是兒子這會兒渾身都是刺，如果我再直接批評他無疑是火上澆油。我當下決定暫時先和兒子站在統一戰線，於是假裝順著哥哥抱怨的語氣跟孩子姥姥和爸爸說，每次兄妹倆有矛盾只要妹妹一哭你們就都先說哥哥的不是，也不讓孩子解釋，擱誰也受不了。一邊說一邊給他們遞眼色，然後把哥哥單獨叫到房間里，並且摟在懷裡和他談。

因為有了剛才的話兒子顯然覺得我是他一頭的，但是情緒仍然不好，嚷嚷著說話，我立刻打斷了他，然後平靜的告訴他，「如果你要別人好好傾聽你說的話，首先你要注意自己的語氣，你嚷嚷著說，我一句都聽不清楚，還怎麼幫你解決問題？現在調整一下情緒，整理一下想說的話，把剛才的事情慢慢告訴媽媽！」

因為我沒有立刻指責孩子，並且給了他說話的機會，他很快心情就平復下來。當然我知道他在說經過時肯定會對自己的責任有所推卸，但是我沒有直接拆穿他，而是先告訴他：「寶貝你說的媽媽都明白了，我也覺得這件事不怪你，你覺得就是因為妹妹哭了，所以姥姥和爸爸都批評你特委屈是嗎？」兒子瞬間又有點激動的想哭。我趕緊摟住他讓他平靜一些，問他：「那你覺得你現在和媽媽這麼說話好還是剛才和姥姥、爸爸嚷嚷著說話好？」「當然是和媽媽這麼說話好！」「那你剛才和爸爸、姥姥那麼嚷嚷解決問題了嗎？」兒子沒說話。我繼續說：「如果你現在也和我那麼嚷嚷，我也不想聽你說，而且也會直覺的認為你在為自己狡辯，知道為什麼嗎？因為沒有人願意傾聽並相信一個沒禮貌，不懂得尊重長輩的孩子說的話！可能姥姥和爸爸說的話讓你不喜歡，但是不能因為他們說錯了就隨便跟長輩大喊大叫，看上去很沒教養的樣子，別人又怎麼會站在你一邊呢？而且你知道嗎？這樣撒潑，沒錯也變有錯了！」「可是你們每次都向著妹妹！還不讓我說話」「兒子，你自己好好想想我們真的是每次都向著妹妹嗎？比如剛才姥姥和爸爸開始都沒有批評你，只是在跟你說事情經過，是不是因為你自己抵觸的嚷嚷才會讓事情變得複雜？」

其實哥哥還算是很講道理的孩子，只要和他說明白讓他心裡服氣他就會接受，他自己想了想我的話，可能也覺得確實是那麼回事，於是當我問他是不是應該先去給姥姥和爸爸正式道個歉時，兒子立刻走出房間，接著就聽見他很平靜又誠懇的向姥姥和爸爸道了歉。

接著解決兄妹之間的問題就容易的多，我把妹妹一起叫進來，面對面說清楚。可是兩娃一碰頭各說各的眼看又要吵起來，我只好先使出權威，先讓他們安靜下來。作為家長一味的溫柔幾乎是不可能的，尤其兩個孩子爭論的不可開交時，媽媽溫柔的在一邊說，「乖，別吵了，」孩子可能根本聽不到，所以有時候還是要先立刻鎮住他們，然後再放緩聲音慢慢說。

妹妹想讓我抱著她，硬要擠到我懷裡，可是我已經在摟著哥哥，眼瞅倆人又要急，於是我問他倆誰先說？妹妹說要先說，哥哥這會明顯心情已經好很多，立刻同意讓妹妹先說，我說「好，先說的坐我對面看著我慢慢說，另一個坐我懷裡認真聽！」兩人忽然覺得這很有趣，都笑了起來，然後妹妹很有條理的把事情敘述了一遍。我問她為什麼哭？妹妹說第一次哭是因為哥哥帶著她滑的太快了，讓哥哥停下來也不聽，路不平太危險，她害怕就哭了。第二次哭也不是怪哥哥，就是因為想跟哥哥玩，可是看哥哥要回家，一著急就哭了。

妹妹說完立刻和哥哥交換位置，坐到我懷裡，哥哥坐到對面。我問哥哥對妹妹的話是否認可，哥哥解釋第一次本來也想停下來，可是因為已經騎的快了，沒法立刻剎住，而且後來也沒摔倒，只是滑板車的車頭揚了起來，他也不知道妹妹為什麼就哭了！第二次因為說好倆人一起玩泡泡，妹妹忽然拿走泡泡槍他就沒的玩了，不回家幹什麼呢？而且也沒想把妹妹一個人扔外面，還叫她一起回家。我又問妹妹，對哥哥的解釋是否接受，妹妹點頭同意，我接著對哥哥說：「這件事確實不能怪你，但是你覺得妹妹剛才說的有道理嗎？第一次路不平還滑那麼快，是不是有萬一摔倒的可能性？而且雖然你不是故意的，但是妹妹是不是因為這個原因才嚇哭的？」哥哥點點頭，我問他現在應該怎麼做？哥哥立刻和妹妹正式道了歉，妹妹也痛快的說原諒哥哥了。

接著兩人又輪換位置，我問妹妹為什麼想跟哥哥玩又搶走泡泡槍不讓哥哥玩，妹妹解釋，因為她出來的比哥哥晚，所以她覺得哥哥至少玩了5次，所以她想拿過來打泡泡槍，讓哥哥追著泡泡跑。我問哥哥是這樣嗎？哥哥說只玩了兩次。雖然我很想笑，都是雞毛蒜皮，可是對於孩子，雞毛也是大事。

我讓倆人都坐到我對面，對他們說：「你們發現問題出在哪了嗎？首先妹妹沒有真的看見哥哥到底玩了幾次，只憑猜測做出判斷誤會哥哥，然後哥哥又因為妹妹要走泡泡槍特別生氣，所以也沒給妹妹說話的機會扭頭就走，是嗎？」倆人都點頭，我接著問：「那你們這樣對對方是不是都很不公平？是不是應該互相道個歉？」倆人當下又和對方認真的道了歉。

我接著說，「其實今天你們倆誰也不能說真的有錯，只是因為一個誤會接著一個誤會，然後又沒採取正確方式解決，一個哭一個鬧，然後才讓問題變得很糟糕，對嗎？所以下次再有矛盾時應該怎麼辦？」兩人異口同聲，「好好說話！」「那好，那你們現在還生對方的氣嗎？」「不生氣了！」那你倆擁抱一下，互相說 「我愛你」，然後兩人就高興的擁抱在一起，一個說：「哥哥我愛你！」一個說：「妹妹我愛你！」 接著倆娃又分別和我擁抱了一下就一起去客廳玩了。

通過這件事不難看出，雖然我的確也廢了很多口水，但是孩子們和我說話的時候都很平靜，而且到後面時兩人已經完全忘了生氣，反而在笑，這說明孩子並不是不願意聽大人講道理，而是要看大人怎麼講道理？

首先，要先從心理上讓孩子覺得你是來幫他解決問題的，而不是只為了說教，誰也不愛聽別人說自己不好對不對？就像一開始姥姥也是心平氣和的和哥哥講道理，但是她都是在說哥哥哪裡不應該這樣做，雖然也都是為了哥哥好的話，並不是責備他，而且也說了妹妹，但是明顯沒有說哥哥的多。其實姥姥也並不偏心，可能只是因為妹妹哭了，下意識覺得哥哥應該照顧好妹妹，多說了幾句，但是在哥哥眼裡這就是赤裸裸的偏心。

其次，大人在和孩子說話的時候不要總是一副高高在上的樣子，很容易引起孩子的逆反心理，反而很容易出現問題沒解決卻激發了大人和孩子間的矛盾，最好有一些身體上的親密接觸可以拉近大人與孩子間的心理距離！之前我和兒子間那些比較失敗的對話，多半就都是因為時間緊，心裡一急，語氣上不由自主就變成發號指令的女王，結果反而讓孩子不願意接受我的意見，引發了一些不必要的矛盾。

第三，和孩子講道理時，孩子一時聽不進去甚至又哭又鬧也是常見的，這時候家長更應該控制好自己的情緒，像我家爸爸那樣直接要上手打孩子更是絕對的反面教材，慶幸的是我家爸爸也只是偶爾才這樣，不過這種情況還是越少越好……因為大人如果都這麼容易情緒失控，又怎麼教孩子控制自己的情緒呢？

第四，就事論事，不要帶著先入為主的主觀認定，只陳述事實，然後引導孩子發現問題，解決問題。

第五，要學會傾聽孩子怎麼說，哪怕他說的不對也要安心聽他說完，不要中間打斷。不是有句話：「我不同意你的意見，但是我會誓死捍衛你說話的權利！」不要覺得孩子小就隨便剝奪孩子的話語權，孩子的委屈長期積壓在心裡，遲早後患無窮。而且只有當大人願意聽孩子怎麼說時，孩子才會願意聽大人說的話。

第六，就是當你想和孩子發脾氣的時候，心裡要不停的默念：「他是我親生的，他是我親生的，他是我親生的……」