口袋裡的鈔票最薄情寡義，身上的肥肉最不離不棄！

06-03

前幾年才有智能機時，有一個很流行的遊戲吹裙子.一天在蹲大的時候玩，邊玩我還邊用力吹，玩的太投入了。突然旁邊坑估計是一大爺說:小夥子，屎燙嘴啊！！！！我頓時邊笑邊哭。

1、正常女子和女漢子區別在哪呢，正常女子:啊~~老鼠！好可怕！好噁心！女漢子:卧槽！那麼大個老鼠，看老娘不打死你~一邊罵，一邊追著老鼠打！2、上汽校那會，晚上宿舍幾個人去洗澡間洗澡，洗完澡回宿舍換內內的時候，比我大3歲的未婚女班主任正好趕上宿舍檢查（清點人數），當時我的內內剛脫到大腿，還沒來得急換。在她開門的一瞬間，第一眼就看到了我，更悲劇的是她竟然徑直的朝我站的方向走去了！嚇得我是趕緊提起內內，高潮來了，她看我提起內內，直接說了句讓我差點跳樓的話：「你提什麼提，大黑魚都見過，還沒見過你這小泥鰍啊！」……………尼瑪，我哪裡小了？！哪裡小了？！3、單位每季度都要給孕齡婦女做體檢。每年都要做一次乳腺手檢……這是背景。那次我和同事一起排隊檢查，房間里兩個醫生一起檢，為了快點，一次進去五個人。查到一個剛剛結婚的女同事，給她檢查的醫生突然問她:「你胸部這是怎麼回事……」那同事一愣，喃喃到:「我自己咬的……」這不是高潮，高潮是，醫生介面到:「你自己咬的？你現在給我咬個看看……」4、一次坐火車軟卧，發現有個衣架子碎成好幾截了，我就隨手把它丟洗手盆旁邊的大垃圾桶了。關燈關門後，我正睡得香呢，響起砰砰的敲門聲，拉開門來，響起列車員阿姨氣急敗壞的聲音，誰把衣架子丟了？我連忙回答，我丟的，怎麼啦？都碎成這樣了！阿姨，這是國有資產資產流失，你知道嗎？我們沒法交代，來，再幫我把這幾截衣架放回原來的地方！5、一天在洗手間正在小便，一哥們帶著他的兩三歲的兒子來了，於是男的開始噓噓了，小孩站在他的旁邊抱著他的大腿左看右看，男的問：兒子你在看什麼呢？他兒子回答他：我在看爸爸的小麻雀......那哥們直勾勾的看著我尷尬的笑了。6、前幾年才有智能機時，有一個很流行的遊戲吹裙子.一天在蹲大的時候玩，邊玩我還邊用力吹，玩的太投入了。突然旁邊坑估計是一大爺說:小夥子，屎燙嘴啊！！！！我頓時邊笑邊哭。7、今天碰見一奇葩顧客。進門問:你家是移動營業廳么。是。賣聯通卡么。不賣。有雙卡雙待手機么。有。可以放聯通卡么？可以，但必須得放一個移動的卡。可以一個手機兩個卡同時接聽電話么？，，，過了一會又轉回來了，看著我們移動的大牌子問，你們賣聯通卡么。尼瑪，真想回一句，你是猴子請來的逗比么。8、今天本人買了個雞蛋，很難剝開，我剝了半天。旁邊一哥們看見了，笑話我。我說了一句你有本事買一個剝，他就買了一個。結果，高潮來了。。。。。他三秒把給剝了，他得意的把雞蛋殼給放進嘴裡，然後把雞蛋給扔進垃圾桶了。

9、有一個娃去民政局找舅舅蓋助學貸款章子，結果被舅舅刁難了半天，最後通過他母親名字發現是他的外甥，才給蓋了。別問我怎麼知道，我只想靜靜。10、七十年代的事，很少人有自行車，一天，一姑娘騎自行車路上遇一男子，那男子對姑娘說，別往前走了，前面有搶劫搶自行車的，那姑娘趕緊下來，口裡不停的說謝謝，男子又對姑娘說:你知道如何搶劫嗎？姑娘搖搖頭。男子趁機說:我教你吧！於是從姑娘手中接過自行車，便騎了上去，等騎出十幾米時，那男子回頭對姑娘說:就是這樣搶劫的。然後飛速離去。姑娘狂追不上，傻傻的立在那裡...11、老媽給我電話：「兒子你多久沒回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸說他現在不管做啥眼裡都是你的影子。」我頓時熱淚盈眶：「我明天就回家，老爸現在在幹嘛？」老媽說：「剛剛在餵驢，現在在餵豬。12、昨天的事。下鄉，上廁所不方便。我和同事就隨便找了一個偏僻的地方開始噓噓。然後看見從牆裡出來倆線頭，那貨就用尿沖，然後咦的一聲就躺下了，小便還在繼續，那貨尿了自己一褲子。我以為得了什麼突發疾病，邊打120一邊叫他，然後十秒左右。那貨醒了，說線上有電。13、班長暗戀我班一女生，可是由於膽小，一直不敢表白，在我們大家的鼓勵下。一天他鼓起勇氣給女生寫上一張紙條，上書：「我一直注意你很久了。」不一會兒紙條傳回來，寫道：「我保證以後上課，再也不吃零食了。你就別舉報了。別給班主任說，好嗎？」，尼瑪，意想不到啊。。。14、老婆不讓抽煙有時會背著來上幾顆，此為背景…不割留著用… 為了回家Kiss的時候不被問出氣味就回家之前嚼個口香糖，嚼完還吐出來塞到鼻孔也去下味道，這樣更保險…結果今天玩大了口香糖粘到鼻孔里了哎不說了鼻子現在是紅的還犧牲了好幾根鼻毛。15、本人男23.租房子住，是個大院子昨晚九點鐘去wc。看一女20多歲。穿圓領睡衣。在掛衣服曬，去的時候天狠黑沒注意看，他正彎腰拿衣服，高潮來了，當我走到他旁邊的時候，旁邊住家戶開燈了，哇，兩做大山在我面前晃悠，當場妹紙那個糗啊，就說了句，這家人有病晚上開什麼燈!!! 妹紙你不穿內衣怪誰呢？開燈兄弟我只能在心理謝謝你啦。16、今天去修手機了，進門看見店老闆和小夥伴在鬥地主糗哥割了吧....... 本著業界良心又不冷場的態度，老闆去修手機，我接著打，30分鐘後.付完修手機的錢還剩贏來的幾十塊錢沖著老闆糾結的表情道謝而去！請叫我真有才！謝謝！！！

17、兒子結婚後，和老婆吵架，被老婆打了，回家訴苦，正好老爸在家。老爸看兒子一臉喪氣的樣子，就問：「小子被揍了啊？瞧你小子這點出息，想當初老子……」兒子：「爸，不要說想當初了，你不也一樣？」老爸：「臭小子，你跟我比，想當初老子被揍，眉頭都沒有皺一下……」18、我們幾個朋友在一起聊天，其中一個姓李的問：「我老婆快生了，起什麼名字好呢？」另一個答：「是女孩就叫李雅梅吧！」大家都覺得還不錯，誰知道這二貨又來了一句：「以後你老婆就叫你雅梅爹！」19今天問一哥們什麼叫混的好啊？他就說：「車越換越好，房越換越大，媳婦越換越小……20、今天跟老公討論生孩子的事。老公說：「生個女兒吧！男孩不好養。」我說：「生個兒子吧！像我，肯定漂亮，長腿歐巴。」老公說：「那還是生個女兒吧！像我。」我問：「像你哪好？」老公幽幽的說句：「像我胸大。」21、夫妻兩人吵架，丈夫怒道：「別以為你長得漂亮我就不敢打你了！」本以為妻子聽到後會很開心，沒想到妻子來了句：「別以為你說得很有道理，我就會放過你！」22、口袋裡的鈔票最薄情寡義，身上的肥肉最不離不棄！23、有一天，老鼠向金黃的稻穗說：「親愛的小穗，我愛你！」稻穗懷疑地說：「誰信啊？」老鼠說：「那好，現在我就唱一首歌以表誠意，你聽我唱啊：我愛你，愛著你，就像我自己愛大米……」稻穗生氣地說：「流氓，原來你只喜歡脫光了的我！」24、路旁大藥房免費體檢，我讓兒子體檢一下，結果是：鉛超標、缺鋅、缺鈣、缺。。。然後藥店營業員推薦了一大堆藥品。這時我說，你能不能看看我缺什麼？她望了我一下說：「大哥，你不會是缺錢吧」。我說：「妹子你真聰明」。

25、隔壁鄰居家女孩被人拐賣時6歲，已經好多年過去了。前幾天公安突然到他家說孩子找到了，真替他們高興。公安要他們去做親子鑒定，結果孩子居然不是那男人的。唉，現在家裡雞飛狗跳鬧離婚呢...26、剛在咖啡店喝咖啡，對面坐了一對情侶，有個少婦走過去，直視著男的說「我懷孕了！」女的一愣，甩手給了男的一耳光，又拉又扯，連哭帶鬧，這時少婦接著說「麻煩你把煙掐了唄！」27、警察與犯罪嫌疑人進行了長達兩個多小時的周旋，最終，二人都被遊樂場老闆趕下了旋轉木馬。28、老婆:老公，我要吃蘋果，給我洗一個。老公：我不去。老婆：你好不聽老娘的話。老公：我又不是聲控的。老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆：原來是觸屏的。29、今天去超市買東西，排隊付款的時候旁邊有個促銷的美女，正在促銷某糕點，那糕點切碎了上面插著牙籤，當時大王兩手滿滿的東西腦袋一熱張嘴就啊～那美女就往大王嘴裡餵了一塊…瞬間倆人臉都紅了！30、侄女5歲，吃香蕉叫她：「寶貝，來吃香蕉吧。」她悠悠來了一句：「你好壞哦。」我一愣：「怎了？」沒想到她說了一句：「爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的。」今天本人買了個雞蛋，很難剝開，我剝了半天。旁邊一哥們看見了，笑話我。我說了一句你有本事買一個剝，他就買了一個。結果，高潮來了。他三秒把給剝了，他得意的把雞蛋殼給放進嘴裡，然後把雞蛋給扔進垃圾桶了。