爆笑，親愛的，你站在落葉上就有個洋氣的外國名字叫豬立葉！

　　　　1、考駕照的時候，我一緊張就猛踩油門，不知不覺車速就飆到了八九十碼。這時，坐在副駕駛的考官淡淡的說：「你把左邊的窗戶打開，伸出一隻手，我在把右邊的窗戶打，開伸出一隻手，這樣我們才比較像考飛行執照而不是駕駛執照。……　　　　2、小明：「服務員，來杯咖啡」 服務員：「請您稍等」 小明：「等等，麻煩幫我把咖啡換成牛奶吧」 服務員將牛奶端上來後，小明喝完牛奶，未結賬便走… 服務員：「先生，您還沒結賬」 小明：「牛奶是我用咖啡和你換的，為什麼結賬？服務員：「那您把咖啡的賬結了吧」 小明：「咖啡我沒喝啊」 服務員凌亂了。　　　　3、一天，在路上看到一個算命的，便抽起一簽，說；「人生如霧，老先生，為我算一命吧。」誰知老先生竟說:「我就是個買早餐的，你幹嘛拿我筷子？」　　　　4、現在的校園到處都能看到炫富的人，看到他們這樣我真的很心痛，我每次都想對他們說四個字：請帶上我。　　　　5、公司年會上做填字遊戲，有一道題目是五（ ）四（ ），大家把答案寫好投進答題箱，主持人邊抽邊念，大多數的人填的是五（湖）四（海），五（書）四（經）等。最奇葩的答案是五（八）四（十）。主持人怒道：「誰數學這麼好？」　　　　6、媽媽監督爸爸戒煙，爸爸偷偷抽煙被媽媽發現了。媽媽問：「你在幹什麼？「爸爸回答；」沒幹什麼啊！」邊說趕緊扔掉了煙頭。媽媽問；「那你吐的是什麼？」爸爸回答；「大概是浮雲吧！」　　　　7、一個人在上班的時候偷吃速食麵，吃完著急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他擔心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他說：「沒事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。。。。」那個人急著問：「就怕什麼？」同事說：「就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡。。。。　　　　8、交警看到一座辦公樓外有輛車違章停放，就向它走去，並開始寫罰款單。此時，一名男人從樓內跑出，叫道：「請等一下！」「這是你的車子？」交警問。「是的，請別罰款，聽我解釋一下，可以嗎？」交警同意了。於是那人說：「我剛才在牙醫那兒拔牙，我是故意這樣停車的，目的是讓自己頭腦有所擔心，這樣就不會感到牙痛了！」　　

　　　　9、小時候回家要經過一條小巷子，裡面沒有路燈。我比較怕黑，每天回家都膽戰心驚的。一天，又經過小巷子的時候，發現有個姐姐騎著自行車，我瞬間覺得抓住了希望！於是蹭蹭蹭的跟著姐姐的自行車跑。姐姐越騎越快，我怕黑，也越跟越緊。最後，姐姐把自行車蹬的都快飛起來了，一邊騎一邊大聲哭喊：「媽呀，有鬼呀！」我更害怕了，跑得飛快，腿都要斷了！！　　　　10、小侄女考試拿了第二名我問她為什麼沒拿第一？她說：1+1才等於2，也就是說兩個第一才抵得上一個第二？ 所以第二挺好的。　　　　11、丫的，我全家都成養馬專業戶了，我養了馬賽克，我老婆養了馬雲，我兒子養了馬化騰.........我家電腦養了木馬。 我什麼時候才能得瘟疫：避馬瘟。　　　　12、路邊有一堆落葉，我叫我女朋友站上去，然後叫她猜個外國人名，你是我的豬立葉，然後。。。不說了，正在跪小浣熊呢。　　　　13、剛送一快遞，到樓下聯繫收件人，一女的，說她在深圳，告訴我幾樓幾號，讓我送上樓，她老公在家簽收就行了。我上樓敲門，是個披浴衣的美女開門的，我問是不是收件人，她說是，各位，你們說我還要不要電話再確認一下？　　　　14、一日，楊過和小龍女同房後！楊過問：龍兒，為什麼沒有血？小龍女：過兒，你覺得就憑姑姑這長相能當女主角，能不付出點什麼么？　　　　15、中午辦公室無聊休息中，一哥們說：「人這一生太累了，現在真羨慕豬的生活，吃飽了就睡，睡起來就吃，多好！」另一哥們接著道：「對！最好是做『種豬』，那就是完美一生了！」　　　　16、半夜，小伙送姑娘回家，在門口不舍分開，摟一起那個一通猛親，半小時過後，窗開，姑娘老爸犬喊:「媽勒個B滴，俺姑娘你摸俺也認了，你親俺也認了，你他媽壓著門鈐那麼久，還讓不讓人睡覺了」　　

　　　　17、一天和朋友去公園朋友看見一女生，非常喜歡，於是問我怎麼辦，我說婉轉點，不要太直接。終於他出動了。向前走去，問那女生：美女，礦泉水瓶還要嗎？我立即爆笑了。　　　　18、晚上我和二貨老婆都喝醉了，半夜老婆含糊問我「我漂亮還是你老婆漂亮啊？」，我迷迷糊糊隨口答了句「當然是你了，寶貝兒」，第二天一早想起來，老婆好像什麼也沒發現，機智的我啊。　　　　19、今天去醫院看老婆的閨蜜，說昨晚給老公打了，我們問他為什麼？閨蜜說:昨晚想逗一下老公，他開門進來的時候，我說了一句，快點躲起來。我男人回來了，他沒找到，就把我揍了！　　　　20、「一句話說明你身上毛髮比較多」，「每次洗澡用沐浴露時都跟洗頭似的」，「……」　　　　21、 晚上用足浴盆泡腳，對媳婦兒說：「媳婦兒，往裡面給加點鹽和薑片。」媳婦兒瞥了我一眼說：「要不我再給你往裡面下一袋速食麵，荷包倆雞蛋？」二貨媳婦兒傷不起啊！　　　　22、晚上工作的時候太冷了想拿瓶子接點水，到了接水的地方突然想上廁所，然後拿著瓶子進去了，半路女廁所出來個妹子看著我拿瓶子進去廁所，那眼光至今難忘。　　　　23、下午在廣場溜達，邊上一乞討者擺個碗兒放著音樂，我默默掏出一根煙丟他碗里，只見他從兜里掏出一把零錢有50塊錢說道「哥們兒，還是你懂我，老早都沒煙了，別人都是給錢的卻沒有讓煙的，生意太好又走不開，這錢你拿著去買兩包玉溪，咱倆一人一包！」獨留我在寒風中各種凌亂。。　　　　24、在公交車上被個妹子踩了一腳，我忍不住痛「呀」的叫了一聲。她立即問我：「你算什麼男人？」我向她道歉：對不起對不起，我重叫一聲，「啊」！　　

　　　　25、一記者採訪一位老戰士：「您當年被敵人抓住拳打腳踢了兩個小時，可為什麼您還是沒向敵人彎腰？」那個老戰士聽了，淚流滿面的說：「綁樹上打的！」　　　　26、「給你介紹一個男朋友，就是有點胖」「胖啊，那就算了……有多胖？」「他以前開卡宴，嫌擠，現在換成悍馬了……」「誰它媽允許你說我男朋友胖了」　　　　27、路邊同時停了兩輛車，當時交警就過來貼罰單了，看看前邊的車沒管直接朝後車走來貼上罰單，後邊車司機不服氣的說前邊軍車怎麼不貼，交警說他敢揍我你敢嗎？　　　　28、前幾天坐公車，坐我旁邊有個小女孩和她哥，他們聊數學題，哥哥問小妹，你今年五歲，我20歲，60年後我比你大幾歲啊？小妹妹說，60年後我65歲，哥哥你可能翹辮子了！　　　　29、看到一片說說：今天去醫院看到一個女孩帶著向日葵陪男孩的身旁。我想到向日葵的花語：沉默的愛。真是很溫馨的一幕。。。。一人回復：哥們。你想錯了。應該是更簡單的想法：想日。。。　　　　30、轉的：昨天上午跟老公在家看湖南衛視包子臉版的神鵰俠侶，看見李莫愁叫陸展元：「陸郎」！感覺好騷氣！想學習一下，老公姓張，我就嗲嗲的喊了聲：「張郎」！老公一臉幽怨的扭頭道：蟑螂！你還不如喊我小強呢！哈哈哈...　　　　編後語：韓國人和內蒙人打雪仗的差異：韓國電視劇打雪仗都是優美的，聽到的都是女生的尖叫：「啊，思密達，好美的雪，歐巴，擦浪嘿喲」歡聲笑語的。再看內蒙的，滿耳都是嘶吼和吶喊： 透你媽！再給老跑……你個砍求，敢偷襲你老子，老定死你，給老子站住！事實證明內蒙古的小夥伴簡直就是在用生命打雪仗！！！　　
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