這一種婚內背叛，比出軌更傷人

06-03

作者：羅近月

來源：美靈心生活（meilingxinli）

婚姻中，知錯不改為哪般？　

30歲的小蘭，正遭受情感困擾。兩周前，她知道先生出軌了，是通過女人特有的第六感。她連猜帶蒙試探先生，先生很快承認了跟一個女人有非同尋常的關係。讓小蘭十分意外的是，先生出軌已有一年的時間。

小蘭和先生已經結婚五年，這五年，在她的回憶里有各種美好的瞬間。在外人眼裡，先生是個老實本分的好男人，怎麼也想不到他會出軌。而這事對於小蘭也無異于晴天霹靂，把她從美夢中驚醒。她憤怒地指責先生欺騙她，對家庭不負責任，聲色俱厲追問先生出軌的細節。

她原以為婚姻再也無法過下去了，可左思右想還是放不下。她想若是自己主動退讓，關係或許就能起死回生。

於是，她跟先生講：你不要有太大的心理壓力，不清醒犯了錯不可怕，只要你想回來，斷了外面的關係，我可以原諒你！

可先生的話卻把小蘭磕住了，他說：斷與不斷，得看你今後的態度，如果你能控制好自己的情緒，我會跟你好好走下去的！

這句話顯然不是在安撫受傷的小蘭，而是特彆強調只有小蘭做好了，他們的關係才有持續的可能。在這樣的表達中，先生並沒有表現出對出軌的悔悟態度，反而給出了一個條件式的承諾：只有你做好了，我才會對你好。

難以識別的背叛：不完全承諾

小蘭說，當她心中的怒火慢慢平息時，其實對他們的婚姻還滿懷希望。可是當先生說出這句話後，她的心裡受到了重重的一擊，再一次被傷害。讓小蘭疑惑的是，不知道為什麼，這一次傷害似乎比先生出軌本身更讓她難以接受。

當我們給出承諾時，並不是全身心地確定，而是加入了條件要求，這就是不完全承諾。我們經常想到的背叛是出軌，而忽略了不完全承諾也是背叛的形式之一。

美國華盛頓大學的心理學教授約翰.哥特曼在提出不完全承諾理論時講：他們並沒有完全投入婚戀關係中，因此任何事情都會減少伴侶從他們那裡獲得的親密感和支持。

為什麼不完全承諾會帶來巨大的傷害呢？就好比一個家長對孩子說，你只有聽我的話，我才會愛你。可當孩子開始有自己獨立的想法，卻又害怕失去關係時，就會隱藏真實的自己來維繫關係。

孩子覺得只有做到家長喜歡的樣子才會被愛，孩子獨特的自我就被壓抑住了。當我們不被完全接納時，就可能為了關係去討好他人，求著對方不要離開，很難實現自我的完整。

為什麼不完全承諾更傷人？

小蘭希望先生回來，先生要求小蘭控制好情緒才對關係有投入意願。當一個人全身心為關係努力，關係中的另一半卻對關係持觀望態度時，不停努力卻面臨關係不確定的一方會有近乎絕望的感受。

任何人都有選擇的權利，但不完全承諾傷人的地方在於，我既想跟你過下去，卻不會投入更多的意願，如果你在乎這一段關係，就需要你更多的投入。這顯然是不平等的關係。這樣關係就從兩個的意願，就變成了一個人的努力。

其實，在小蘭和先生剛結婚時，先生也遇到了小蘭的不完全承諾。當時小蘭家有著更好的經濟條件，而先生家境很普通，兩人生活的習慣有很大的不同。

小蘭的成長經歷沒經歷過多少挫折，做事常隨心所欲，花錢也毫無顧慮，先生一直目睹家人生活的艱辛，遇事考慮較多，經濟上也盡量節儉。

先生讓小蘭節制下開銷，小蘭說：又不是你掙的錢，你憑什麼管我，有本事你也干出個樣子來，讓我甘心跟你過下去啊。

小蘭回想當初的自己，的確也沒有覺察自己說話傷人。當時的她並不珍惜這一份感情，看著姐妹們都找到很優秀的先生，而自己的先生總覺得要差勁一些。

她的心裡也有一些不甘心，她當時覺得自己條件好，要找個更好的對象也應該很容易。

後來，先生受到奚落，的確也花了很多精力在事業上，很快就看到成效。當小蘭對先生越來越滿意，對感情越來越多抱有期待時，先生卻開始心猿意馬。

現在，先生也開始提出自己的要求，給到小蘭的不完全承諾，小蘭說，這或許就是自作自受吧！

一般情況下，在關係里努力有兩種人：一種是我很珍惜這一段關係，所以儘力做好，不願讓對方失望；另一種是對關係感覺無所謂，只為了向對方證明自己，希望對方看到自己的變化，後悔當初的決定。

在受到不完全承諾對待的感情里，我們經常對感情已經心灰意冷，只是還有一些不甘心，所以想拼盡全力證明自己。而這樣的努力，卻常常因為對方的不珍惜，讓自己受到進一步的傷害。

這就好比一開始時，不管先生如何努力，小蘭就是瞧不上先生的付出，先生對關係也慢慢不再抱有信心。

不完全承諾對關係有什麼樣的影響？

而當為了滿足對方壓抑自己到達一定程度時，又會以反向形成的表現呈現，比如一個很乖巧聽話的孩子，某一天突然變得很叛逆；也可能是一個很負責任的伴侶，經過一件事情後突然開始冷漠無情。

這時候，我們經常會以為是當時發生的事情造成的影響，於是越想原因，就越覺得對方不應該如此表現。所以，特別想解釋清楚，希望對方不要誤會。

可哪知道在這之前關係已經發生變化，觸發事件只是壓垮關係的最好一根稻草而已。約翰.哥特曼說：受背叛的一方將導火索當作根本問題並不罕見，儘管此時膚淺的承諾才是萬惡之源。　

在諮詢中，我經常看到有一部分女性，因為對方的不完全承諾，在婚姻里忍辱負重、委屈求全，可是某一天當她們真正可以做到男人想要的樣子時，她們往往又會做出了另外的選擇，並沒有跟最初要求自己改變的男人在一起。

這是為什麼呢？實際上每個人都無法用隱藏的自我過一輩子，當一個需要滿足之後，我們總會繼續下一個課題。就像先生當他真正有所作為之後，卻選擇另一個女人，而當小蘭有一天變成了先生所指的那個情緒平穩的女人時，也很有可能去選擇自己的新生活。

在親密關係里，有些人會覺得應該不要那麼容易滿足，對伴侶多一些要求，可以幫助對方更快地改變。我們可以有期待，卻一定不能輕易給出不完全承諾。

不完全承諾意味著愛變成有條件的，你並不接受當下的對方。當愛被排斥在外的時候，關係就變成只爭輸贏的較量，不管結果如何，對彼此都是極大的傷害。

接受一個人本來的樣子，對關係中的彼此都很重要。哪怕不夠好，當我們被接納時，就有了力量去做一個更好的自己。而如果我們一直不被接納和認可，我們就可能為達成目標去改變自己，而忽略了自己內心不願意，最後對關係的長期發展帶來不利。

對於先生和小蘭來說，或許是時候停止這場較量了。他們可以回到自己的內心，看看對於此刻的對方，我們內心還留存多少愛，願意給出的愛又還有多少。

如果還有愛，可以通過意願的累積來逐漸增近關係；如果不愛了，果斷地結束關係也未曾不是一種好過於不完全承諾的選擇。　

不完成承諾，是一種沒有邊界的自我情感保留，是以對他人的要求來掩蓋自己意願的一種背叛，是讓關係結出毒害愛情惡果的催化劑。健康的親密關係，請一定遠離這傷人傷己的不完全承諾！　

作者：羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，助力女性內在提升和自我修鍊。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。