主題：幸福說明書 (劉曉亭牧師)

那些年，我們一起擁有的幸福-------幸福說明書（一）p.1-25隻要現在還活著的人，幾乎都還記得或是聽說過「那些年」的故事，那些年的苦澀愛情（男女牽手是羞澀的）…那些年的美好童年（過年玩的是跳格子）…那些年的社會運動（釣魚台是我們的）…那些年的大學生活（未央歌）…那些年的學生團康（救國團）…那些年的貧苦（豬油拌飯）…總地來說；在沒有電鍋電視跟瓦斯爐的時候，那是一個「全民燒炭卻沒人自殺」的年代。什麼是「那些年」？就是民國38年以後，台灣巨大改變的日子，就是戰爭結束的日子，就是農業社會轉型為工商業社會的日子，就是3c電子產品還沒誕生的日子…所謂「那些年」最主要的記號就是「一切都繞著家庭打轉」，結婚生子跟孝順就是人生最重要的事，家庭倫理是社會運轉的基礎與核心。不只台灣是這樣，全世界也都這樣，「幸福說明書」的作者在序言中描述了他自己的經驗，美國雖然不是共產中國，但是；同樣經歷了另外一種「文化大革命」，二次大戰後；每家都是一窩小孩，在經濟蕭條中家人緊緊相依，這股氣氛擴大為愛國主義，全國上下一心，接著；美國捲入了莫名其妙的「海外戰爭」，年輕男人把美好的青春甚至生命葬送在陌生的國度，美國本土彌漫著困惑與不安，毒品開始普及，嬉皮滿街都是，如鐵達尼號一般龐大的美國領土雖然沒有冰山可撞卻徹底迷航，一個基督教國家的信仰開始破產，生存的茫然促進「性解放」的高張，二代之間充滿隔閡，家庭價值瞬間崩解，這個趨勢一直延續到現在…台灣跟世界各地其實也上演著差不多的故事，每個區域的情節不同，但是共通點就是「家庭的瓦解」，時至今日；各國幣值不同；匯率不同；但是付出了共同的代價---婚姻快速破產，親子加速分離，性別猛烈錯亂…愈年長的愈心痛，因為我們都還記得「那些年，我們一起擁有的幸福」，那些年；不必「低頭滑手機」的日子，人與人正常談話的日子，小孩出門不必擔心的日子，上學卻不必「安親」的日子…作者接著提出美國基督教界對外在環境劇烈轉變的無助，他們還是倡導著「過去的美好」，男人工作；女人持家，一輩子堅持一次婚姻，這當然都是對的，但是即使後來邀請心理學跟婚姻輔導來幫忙，現在這種「傳統家庭」卻只佔基督教人口的百分之五。也就是說；根本不必去談「社會現象」，光是美國基督徒內部，離婚與再婚還有單親這類「婚姻問題」就佔據了極高的比例，那就別提整個社會的問題有多嚴重了。美國青少年的性氾濫跟毒品氾濫還有槍支幫派氾濫…這些問題早就嚇得很多父母不敢把小孩送去學校了（台灣將來會不會也是這樣？）所有問題的根源都是「婚姻失敗」，幸福森林早就燃起熊熊烈火，婚姻對現代人來說就是二隻猛獸不知怎的尾巴被綁在一起（多半是『一時激情』跟『一時糊塗』二種情況），卻往相反的方向逃竄，過程中做出了所有可能傷害對方的事，當然也傷了自己，更糟的是；他們還有了下一代，於是；不快樂的下一代做出了所有上一代難以想像的事，因為他們裡面存在著上一代永遠都不明白的憤怒與混亂…作者表達了遺憾，因為教會束手無策，我們依然傳揚真理，我們也畫出了完整的圈圈陳述婚姻家庭應該是「靈性，社交，教養跟婚姻」四個輪軸支撐，內部輪弧是「學校，家庭旅遊，家庭祭壇，禱告，工作，性，運動…」為了實踐這個圈圈，教會規劃出許多複雜的活動跟小組團契，只不過；情況根本沒有好轉…我們知道的知識都是對的，書局裡頭多出了一大堆婚姻跟如何養小孩的書，媒體出現了無數的婚姻二性專家…只不過；都已經電擊心臟了，還是沒什麼生命跡象。這本書不是另外一本「婚姻家庭叢書」，作者也不會否定所有這類書籍的價值，相反地；作者提出一個看法，不是這類書籍沒有用，而是我們在輪弧核心缺乏一個驅動力去實踐我們所知道的一切，那個驅動程式就是「耶穌基督」。簡單來說；如果一個想要擁有幸福的人，沒有先對準自己生命內部的問題，那麼；跟另外一個人唇齒相依生活在一起絕對是一場災難，就是把自己的尾巴交在對方的手裡。作者舉一個例子，一對即將離婚的人向他求助，他並沒有要雙方來接受輔導，他只是請他們分別依照這本書的一些原則去「面對自己」，結果；他們終於發現「一切都是自己的問題」，於是婚姻就和好了。我們不會貶低婚姻輔導的功效跟價值，相反地；大家都非常感激他們的付出，我們只是強調，一旦大家發現問題出在自己，相信這些婚姻專家會使輔導工作更有效率，因為依照人的罪性，怪罪別人就是逃脫之道，若沒有上帝的真理光照，我們一輩子都在「怪別人」。究竟誰能解決「我跟自己」還有「我跟過去」的內部衝突呢？只有耶穌基督並聖靈的大能！我之所以推薦這本書就是因為我「完全認同」這個焦點。在我個人看來；每個人都有缺點，這個缺點最好只讓親人知道，因為上帝讓親人存在的意義就是「讓愛遮掩過錯」，這個缺點最好不要讓仇人知道，因為他會非常痛快地處理這個缺點，那種程度只有「暢快淋漓」可以形容。唯一的問題是；如果有一天，親人變仇人….那…那不就完了…而且；這種事還蠻難預防的，只能去KTV點唱一首「我最深愛的人傷我卻是最深，進退我無法選擇…」。幸福不是不存在，但是要先回到自己跟上帝之間的關係去尋找…how，請開始看第一章明日進度第一章---神完美的設計 p.28-53今日省思（小組分享）1. 大環境對婚姻家庭帶來何種影響？我自己是否也受了外在環境影響而開始質疑家庭與婚姻？2. 對於「重回自己與神的關係尋找幸福的出路」這樣的看法，我作何感想？3. 為何「親人會變仇人」？神完美的設計 ---幸福說明書（二）p.28-53你能想像一個傳教士的小孩殺掉自己的父母？這當然是一個極端的例子，但是這個真實發生的事件告訴我們，人生不是「知道」很多「正確知識」就會快樂，就算你知道了一切「跟上帝有關的事」不但無法保證你內心滿足，甚至不能阻止你殺人泄憤。原因無他，只因為上帝創造人的時候設計一個健康的人是「活在關係中的人」而不是「知識正確」的人。人要怎樣才會幸福？千萬不要以為結婚就會幸福，太多婚姻就像兒童樂園裡的「碰碰車」，只是不痛不癢地碰一下，只有表面打招呼，沒有真正的深度交流。通常；這種婚姻的源頭是當事人從年輕開始甚至從原生家庭開始就玩這個遊戲，沒有真正與人相連，他不跟人吵架，但是這卻不是好事，因為這代表他從來沒有表達過內心真正的感受，他不憤怒是因為他壓抑了自己的感覺，這樣的話；顯然沒有準備好結婚，甚至可以說沒有準備好進入社會。人與人之間需要二種「約定」來維持關係，一種是「契約」，或者說是「默契」，一種則是「盟約」，至死不渝。契約是一種浮動關係，雙方可以立約也可以解約，朋友就是這種關係，同學跟同事也是，大家有個默契，我們一起吃飯一起運動，一起上班一起上學，這個約是可以更動的，是有時間期限的，只要有人不舒服，隨時可以更動，換工作或轉學，絕交或淡交，這種關係就像被釘書機釘在一起，撕開了會有傷痕，但是只要小心一點無損於紙張的內容。「盟約」就不同了，盟約是一種深深地認定，是不離不棄，是承諾一種無條件的愛，是二張粘在一起的紙，根本不可能撕開，硬要這樣做，紙張本身一定支離破碎。婚姻就是這種「盟約」關係，只不過現代人看多了悲劇，所以自動改成釘書機，隨時可以撕掉跟另外一個人釘在一起，只不過；這麼一來，這個人一輩子都沒有嚐過盟約的滋味，心裡感受其實是不完整的。結婚證書就是盟約證明，這種盟約其實很蠢，因為不是建立在現代人習慣的「互惠雙贏」上，而是建立在「無條件挺你」這種不理智的邏輯上，在自己能力範圍內心甘情願讓對方快樂，然後還不斷擴張自己的「能力範圍」，不管是經濟上，體力上，精神上，時間上…都以對方的喜悅為滿足，這對強調「自我中心」的現代人是難以想像的。那麼；沒有結婚的人難道就沒有盟約經驗嗎？那不是很不公平嗎？當然不是！「親子之間」也是某種盟約關係，父母無條件把小孩養大，家永遠為你我敞開，這也是盟約，不會改變。可惜；很多父母因為自己的背景所以沒有這種觀念，只把家庭當作傳宗接代的場所，卻任憑許多情緒傷害一代接一代傳承下來，孩子很乖也在學校跟職場有好表現卻從來沒有體會過「盟約」中的接納，靈魂深處有著某種空虛，本來；所有的感覺都應該在家庭中跟父母分享，但是這個功能被扭曲得非常嚴重，大家不覺得「家」有什麼好，只覺得是累世拖磨跟無盡疲累。如果父母不在「盟約」中善盡責任，這個孩子不管單身或結婚，他跟自己以及別人的關係或許良好但卻是空洞的，這個問題非常普遍地在華人之中。第三種盟約就是「上帝跟我們之間」，祂不斷赦免我們的過犯，並且引導我們在愛中成長。真正的上帝不是負責賞善罰惡的電腦設定，而是對人類不離不棄的天上父親，上帝跟我們沒有任何利益交換，祂對我們的人生負起完全的責任。一個沒有體會過「盟約」的人，成長很容易受限，我們像一個沒有帳號跟密碼的訪客，在宇宙浩瀚的網站中漫遊，卻看不見許多隱藏的豐富跟奧祕。表面看起來；一個很善於訂「契約」的人是成功的，他的人際關係良好，他受人歡迎，他能力過人，但是缺乏盟約經驗的他，在夜深人靜的時候是孤寂的，在親密關係中是疲倦無助的，沒有「健康盟約經驗」作基礎，很會訂契約只是「長袖善舞」只是人緣很好，早晚會露出疲態。真正的盟約會提供源源不絕的活力，使人有能力面對各式各樣希奇古怪的契約，有了盟約作基礎，這個人就有了親密感與安全感，他跟人就會自然建立「界限」，不會想用契約代替盟約，沒有不切實際的期待，人生就輕鬆多了。所以一個人來自健康的家庭，他就一輩子蒙福，所謂「健康的家庭」指的不是功能健全，而是擁有「真正的親密與分享」而不是一大堆「正確的做人道理跟規定」，健康的家庭不是一種理念而是一種經驗。一個人只要有三個盟約中的一個，就會自然治癒其他部分！所以很多人自從遇見上帝，他的人生就改變了，因為他終於有了人生第一個「盟約」經驗，這個經驗會帶他回到成長家庭去理解父母的有限，當他不再不自覺生氣父母的不完美之時，他在上帝的盟約之愛裡就得了釋放，這對他未來或是現在的婚姻生活都是莫大的祝福。一個人有了盟約經驗才會開始像聖經說的「離開父母」，這種離開不是帶著情緒也不是離棄，而是帶著喜悅跟滿足，帶著滿滿的祝福。聖經用了最貼切的形容來說「妻子與親子」，妻子如葡萄樹結實累累，葡萄樹是完全相連的，但是妻子生的孩子卻如橄欖栽子，橄欖是像盆栽分植的，也就是說；先有葡萄樹再有橄欖樹，這就是人生，很妙；不是嗎？當然；也有人是在婚姻的盟約中體會到生命之美然後被上帝醫治了成長的痛，甚至透過婚姻遇見上帝的盟約之美。如果你一開始就有來自父母盟約之愛從中明白了上帝的愛才開始經營婚姻之盟，那麼；你真是太「幸福」啦！幸福就從「找回盟約」開始…要是不幸「先天不足，後天失調」…這個問題就留給明天吧！明日進度先天與後天 p.54-77今日思考1. 盟約與契約的論述對我有何啓發？2. 我的盟約經驗從哪開始的？或是至今都沒有？（沒有的人請參考下午的附文『如何開始我的盟約經驗』）我的盟約經驗對契約經驗有何影響？3. 葡萄樹與橄欖樹的經文給我什麼啓示？當「先天不良」加上「後天失調」…幸福說明書之三（第二章）一個人下決心「不要跟爸媽一樣」，結果咧？重蹈覆轍的還是很多，不說別的，光是「不要跟某人一樣」的想法就表示「某人」已經形成一種心理障礙，不管最後是輸是贏，都表示我們已經被他影響了，因為不是「像他」就是「不像他」，這是一個魔咒，新春期間，這種感受會更強烈，因為很有機會跟「某人」近距離相處。有沒有人可以脫離這種魔咒？答案是「沒有」！因為我們都不是森林泰山由猴子養大的，也不是石頭蹦出來的，人既然是群體性動物就脫不了社會化的彼此影響。簡單來說；身為人類的「先天不良」就是「沒有人是完美的」，或說「我們不是神」。於是；人與人住在一起就有很多故事，有「剪不斷，理還亂」的前因後果，有纏綿悱惻的愛恨情仇，最後還可以搞出很多天怒人怨的倫理大悲劇。這就是人類追求幸福的阻礙，管你有沒有結婚，一出生；身為男性或女性，本身就是一道障礙，因為男跟女就是不一樣，想要「既男又女」一定會變成「不男不女」，因為根本不可能，每個人都只能當男人「或」女人，沒有男人「且」女人這種事，這就註定了我們一生都要活在「二性世界」，一個認清事實而且為此努力的人就是走向幸福之路，不管你最後有沒有結婚。跟身邊的男女老少都保持著健康的距離，該遠就遠，該近就近，這個人哪會不幸福？！但是談何容易？我們成長的過程往往讓我們對於某種類型或是某種年紀的同性異性相當「感冒」，因為這些人曾經讓我們「不舒服」，如果沒有過濾跟處理，有些人會一輩子帶著這些不舒服而且會投射在無辜的別人身上。同樣地；我們也可能在成長過程對某種人產生好感甚至倚賴，因為這些人曾經帶給我們「安全感」。這就是「後天失調」，我們受到經驗的限制以至於無法合宜地對待彼此。這種「先天不良」加上「後天失調」在聖經用一個字去形容就是「罪」，也就是「不完美」，人的天性限制以及家族社會彼此衝撞加上世代交替交織出來的不完美。但是；很少人明白一件事---「人一定要完美嗎？」如果有人可以代替我們處理這種不完美，我們願意欣然接受嗎？從聖經的角度來說；上帝從來沒有期待我們完美，是我們對自己與他人有著不切實際的期待，上帝從頭到尾都知道「人是被造出來的」，所以根本不可能完美，那怎麼辦？人一直在矛盾掙扎耶，甚至人往往在痛苦中才更深地意識到自我的存在，別急；上帝提出了解決方案，也是一個字，稱之為「愛」。人與人之間不但不同而且「良率」不高，故障品一堆，儘管如此；我們還是要努力地快樂活著，這就是你我對幸福的期待，成功之道就在於「接受自己的有限也接受別人的有限」，不要彼此定罪，這就是愛。於是；上帝設計了一個遊戲，就是讓男人跟女人談戀愛，愛到死去活來，愛到難分難捨，然後「火花」就出來了，這時候；雙方就會很想逃，但是又捨不掉之前相愛的經驗，這種酸甜苦辣，未必要跳進去成為當事人，光是身為旁觀者就足夠驚心動魄了。如果成功磨合，就會變成紅綠相間的棒棒糖，色彩分明，但是融為一體。於是你發現，彼此吸引的幾乎都是「個性不合」的，這很正常，光是「男女差異」就足以構成個性不合了，何況還加上成長背景差異。所有的臨床觀察與理論甚至古早的傳說都說著同一件事，就是「好男不與女鬥」，聖經的說法比較複雜，箴言說到男女衝突時；形容跟女人吵架是「大雨之日，滴漏連連，想攔阻她的，便是攔阻風也是右手抓油」。言下之意就是說，男人比較善於肢體衝突但是不善於「搞懂女人」，挫折的男人上哪兒去了？西方男士只要一瓶啤酒跟一個遙控器，了不起躲進很大的車庫（早期是穀倉）就解決了。東方男人比較威猛，多半要喝到掛才善罷甘休，而且隔天還會拚命上班，把所有的心思都埋到事業裡。要是不肯死心的女人步步進逼，男人最後就可能動用原始武器用言語暴力跟肢體暴力「懲戒」女人，然後女人就會跑開了，就這樣；問題就解決了。真的解決了？當然沒有！男人必須放棄自己的優勢，強迫自己上談判桌，而不是被女人逼上談判桌，男人必須自己決定要好好當個男人，而不是讓一個女人逼你當個好男人。女人也必須放棄自己「心思細膩」的優勢，照彼得前書三章說的「心裡存著長久溫柔安靜的心…」，女人必須自己決定當個好女人，而不是讓男人掌控妳去當個男人心目中的好女人。什麼是好男人？高大威猛，無不良嗜好，有穩定收入，加上一表人材？當然不是！男人是保護者跟照顧者，跟學歷長相毫無關係。什麼是好女人？阿娜多姿，笑容動人，說話輕聲細語，加上美豔香辣？當然不是！女人是支持者和幫助者，跟身材容貌毫不相干。有人說；這是刻板印象，我們來打破，非常好，當我們把男人變成女人；再把女人勸為男人，到時候會不會有新的「刻板印象」？頭上腳下走了幾千年是不是刻板印象？歡迎大家今天出門倒立行走！得了吧！建議男人不要逃避天生的責任，我們可以發展許多柔和的特質，但是不能失落先天的使命，如果一支智慧型手機設計得超炫，但是取消電話跟上網功能，那麼；他就不是手機了。男人是領導者！如何領導？聖經指示「僕人領導」，也就是「要有肩膀」而不是「要有脾氣」，脾氣很大不是男人的表現而是「無能」的表現。女人是幫助者跟成全者，不是掌控者跟糾察隊，溫柔不是一種說話語氣而是一種「非暴力」。男女註定會衝突，所以要溝通，溝通不是輸跟贏而是彼此瞭解的過程，不管已婚或未婚都要知道「如何跟異性溝通」，因為溝通就是合作而不是彼此毀滅。我們承認自己先天不足，後天失調，但是我們也相信「愛能遮掩一切」，愛能對付罪，有了這層決心，幸福就不再遙不可及。想想看；我們是否被鎖在過去經驗出不來導致現在生活亂糟糟？我們是否從父母學到「如何跟異性溝通」？我們是否找到了自己的性別自信？明天繼續讀第三章「受造男女的差異」p.78-99今日思考：1. 我是否接受自己的不完美？2. 我是否瞭解自己的性別特質？3. 「與異性溝通」這件事我的經驗如何？受造的男女差異----幸福說明書之四（第三章）不管這個世界如何寧靜，有一種戰爭從來沒有停止過，那就是二性之間的戰爭。不管大家讀過多少男女差異的書，市面上永遠有新書談論同樣的話題。沒辦法，男女的差異真的太大了，大到我們一輩子都與之掙扎，無法徹底了解。正因如此；我們只能不斷吸收新的觀點跟體會。沒有任何一種說法可以適用於所有的男女，因為除了性別還有很多其它因素（背景差異）影響著二性之間的互動，所以別把男女差異的資訊當做「算命」來看，所有這類的資料都只是試著讓我們更多了解男女的差別而不是提供一種刻板印象。我們來看看作者怎麼說：男女的世界觀不同男人認為世界就是一場比賽，活著的價值就是贏，男人在世界找的是一個「成功的定位」。女人把世界視為一個巢穴，一個屬於她的美麗世界，女人在世界找的是一份「親密的關係」。所以男人在一起很會比較，女人在一起很愛聊天，在建立關係上，女人比男人擅長，男人把人際關係視為一種技巧，女人把人際關係視為一種需要。男人有了一個孩子不過是身邊多一個人，那是一種「經濟責任」，女人有了孩子幾乎都會徹底改變她的思維，她會在戰爭的新聞中注意到母親的眼神，她會欣賞陪伴孩子玩耍的丈夫，她生活的焦點會因此大大改變，男女對家庭的看重有著一些先天差異。男女的表達不同同樣一張嘴，女人喜歡「細微的陳述」，男人喜歡「精簡的歡呼」（或嘆息）。女人喜歡談「感受」，男人喜歡談「事實」，所以女人可以講二個小時的電話，男人若是講這麼久，不是開會就是在爭論事實真相。女人的溝通想要分享「感覺」，男人喜歡分享的是「資訊」，而且比較擅長採取行動而不是談論感覺。女人喜歡跟在男人身邊一直講話，男人只是希望不管去哪裡都有個伴。男女對「性」的認知不同男人把性視為身體反應，女人把性視為親密關係。男人的性反應來自「眼睛」，女人的親密感來自「耳朵」，她需要聽到愛的語言。男人的性衝動反應不分對象，不管認不認識，只要夠辣就有反應，女人則有選擇性，她只對自己認為有吸引力的人開放。所以男人會看幾分鐘的色情影片，因為只要短短幾分鐘的刺激，男人就上癮了。女人看的是連續劇，不管日劇還是韓劇，女人需要劇情，裡頭有深入描述的情感波動，會讓女人想知道誰真正愛著誰。男人混亂的性關係源自於征服跟發洩，女人混亂的性關係牽涉到迷戀和掌控。男人需要性來抒壓同時表達愛，女人是要先感受愛才願意有性。男女對壓力的反應不同男人遇到壓力喜歡獨處，女人卻會解讀為「逃避」，因為女人遇到壓力需要「說出來」。男人擅長用「轉移」來處理壓力，當一群男人在球場上吶喊，往往是同時在處理自己內心孤寂的壓力。其他的轉移包括一些嗜好跟上癮（菸酒以及網路），男人比較難像女人一樣把所有的時間都花在家庭，然後就得到完全的滿足，男人通常需要一個自己的「洞穴」。這部分作者建議男人只要在前往洞穴的時候跟女人說「我晚一點會回來」，就可以避免一些誤會跟衝突。女人也要學會，不會窮追猛打，黏死自己的丈夫，當丈夫安靜的時候，自己不妨趁機讀一些一直想讀的書，或是聽聽音樂。女人則是習慣在一波又一波的情緒浪潮壓力中取得更新，這跟生理期是類似的道理，女人被賦予變化（很多男人則厭煩變化），可惜男人不懂這個道理，常常莫名其妙強力介入這種情緒潮汐，希望對方「穩定」一點，結果卻是打亂節奏，好的釣魚者會觀察潮汐，然後知道魚在哪裡。女人像海浪，不管多麼平靜，都是有浪花的，男人最好學會如何衝浪。以上的簡述只是「公共差異」，別忘了；每個家庭還有一些個別差異，多去觀察絕對有助於自己的二性關係與自我瞭解。了解二性差異其實就是在探索自己，這是邁向幸福絕對少不了的。明日進度：以基督為中心p.100-121今日思考1. 我對二性差異理解多少？2. 作者分享的哪個部分我最有感受？3. 二性差異的意義何在？為什麼要以基督為中心---幸福說明書之五（第四章）有一對夫妻為了性生活去求助，因為先生表明；老婆無法像前女友一樣滿足他，挫折的妻子試過很多方法，就是無法讓先生滿足，有一天；先生回家發現妻子坐在沙發上，膝蓋上有個墊子，她問先生：「你愛我嗎？」先生說「我愛妳」，妻子回答：「若是這樣，我要你一輩子付出代價」，然後從墊子拿出一把槍在他先生面前自殺。這不是電影，而是一個非常極端的真實例子，這個婦人當然不健康，在她極為憤怒之下做出了令人遺憾的舉動但是誰又能保證自己不會失控？這就是人性，人性的不完美跟扭曲就是追求幸福的絆腳石，不管你是單身或是已婚都一樣。當我們開始愛一個人，就會啓動一個「期待」，如果不懂得怎麼處理，最後就會以「傷害」落幕，這種例子太多了。我們為了追求幸福，付出許多代價，但是如果不知道自己在做什麼，幾乎都以「失敗」收場。何謂「不知道自己在做什麼」？隨便舉個例：當你我無意中把「討好」當作真愛，就是「不知道自己在做什麼」，結果愈是委屈求全，對方就愈不珍惜自己，然後自己就愈憤怒挫折，但是還是不敢得罪對方，久了以後就形成心理疾病，這個討好的對象可以是配偶也可能是父母或小孩，甚至可能是主管或同事…為什麼一個人要討好別人卻不自覺？因為每個人都需要肯定，沒有人例外，所以我們會找一個我們自認為重要的人去讓他肯定，如果對方為我們付出很多，我們也可能想要取悅於他，證明自己不是忘恩負義的傢伙，我們只是一直沒有懂…這並不是真正的愛，只不過是一群善良的人彼此玩的遊戲，結過卻變成一個致命遊戲。除了「討好」，我們也可能「掌控」，以為這樣可以給人幸福，很多人也擅長「比較」；告訴你隔壁小明多優秀，樓上小華多懂事…只要說話的人對我們付出很多，我們就可能會「敢怒不敢言」，甚至「直接肯定這種比較模式」從此追求成為小明跟小華這種人，這個情況跟選手跑錯跑道一樣，都是白忙一場。人的不完美使我們在追求幸福的路上疲於奔命還賠上一條小命，因為我們以為幸福是建立在某個人身上。等你累了以後就開始質疑「我幹嘛追求幸福，根本不存在嘛…」，加上身邊很多跟我們一樣疲累的人也都這麼覺得，我們就漸漸消極悲觀起來，當然還是有很多不放棄的人試過很多方法，例如吸毒，或是當個嬉皮遊戲人間，也有人提倡性自由，用性的刺激代替心裡追求的幸福，更有人主張廢掉婚姻並且改變家庭定義，因為「不幸福」就是它們害的…這個情況就好像你試著去打籃球或是踢足球或是從事任何一項運動，後來你發現自己不是很擅長，卻又不甘心，於是主張「更改遊戲規則」，以籃球為例；一人發一顆球，都不必搶，把籃框加大提高命中率，把球場邊界取消，最後；愛走幾步就走幾步，誰規定「三步上籃」？對了，順便廢掉裁判，這樣就不會有人對我們吹哨音了。請問；這是一個聰明的方法嗎？當我們找不到幸福就乾脆放棄幸福，可以這樣嗎？答案居然是「不可以」！因為沒有幸福感的人每天都很痛苦，沒有幸福感的人找不到自己，不知道自己為何存在，一個人沒有幸福感就會傷心然後轉為憤怒，沒有人有能力「拒絕追求幸福」，人需要幸福感就像人會看到自己的影子一樣正常，沒有幸福感的人不是「沒有影子」而是從自己的影子看到阿飄，太刺眼了，明明是人，影子怎麼會是鬼？這個人每天醒來都會問「我到底是誰？」那種「不一致」引起的心理錯亂最後不是讓我們憤世嫉俗就是讓我們傷風敗俗或是直接降級為行屍走肉。是的！每個人都需要幸福，但是幸福從哪裡來？聖經給了答案！聖經之所以成為有史以來全世界最多人讀而且翻譯為最多語言的一本書，就是因為這本書提供了「幸福的答案」。聖經告訴我們上帝降世為人來宣布「幸福模式」，他也有個名字叫「耶穌」（就是『救主』的意思）他變成人是為了跟我們溝通並且示範幸福，如果你讓祂住在心裡祂非常樂意在你我心裡引導，簡稱為「在基督裡」。聖經說到；當一人在基督裡，這個人的幸福才會被啓動，千萬不要把幸福寄託在某人身上，因為這對某人太沈重，別忘了；他自己也在追求幸福。所以；幸福是從神來的，當我們在基督裡，就是在神的同在裡；這個人就會知道自己是「神的兒女」而不是「善男信女」，人類是神的朋友而不是神的玩具。除了身份得到確認，我們也被賦予安全感，就是「我們雖然不完美，但是只要承認自己的錯誤，就被原諒」，神也答應我們「不會與神的愛隔絕」，並且祂會引導我們一生的道路，因為我們還沒出聲，祂就認識我們了。然後；祂也教導我們要成為世界的光，行在光明中。為了讓我們學會負責與溝通，祂設計了婚姻。所以一個人若是願意「以基督為中心」去生活就有幸福，這跟我們開車要去作四輪定位一樣，方向盤跟輪胎必須一致，不然就會心裡想的跟做出來的不一樣。當一個人不在乎聖經的教導而隨從媒體的看法，就很容易用錯誤模式去追求幸福，不是嫁入豪門就是盲從「高富帥」，不是貶低愛情就是迷信愛情，當我們汲汲營營去賺得世界的同時，賠上的就是自己的內在生命與青春時間。這個世界是商業世界，孩子跟配偶都是累贅，單身與自由才是引擎全開，職場在乎的是你我的配合度跟產值，至於你個人的幸福跟家庭請好自為之。要幸福，先學會在基督裡找到自己的價值再說吧！明日進度活出神的形象 p.122-145今日思考1. 家庭跟婚姻是我們的祝福還是債務？2. 我們過去追求幸福曾否徒勞無功？3. 在基督裡為什麼這麼重要？有上帝的形象才有幸福---幸福說明書之六（第五章）家裡有魚缸嗎？只要有足夠的水，魚兒就悠遊自在，把水抽掉；魚就一命嗚呼。同樣的道理，有足夠的愛，一群人就逍遙愉快，沒有了愛就氣氛奇怪。人與人在一起很重要的事情就是「關係」，好的關係則是來自「品格」，因為每個人都會個性不合，唯有良好的品格才能化解衝突。一個有好品格的人不會把注意力全部放在自己的需要，而是有能力關照別人的需要。夫妻之間之所以兵戎相見多半是因為「自己受到傷害」，為什麼會受傷？因為「對方沒有滿足自己的需要」。多數人結婚之前並沒有足夠的準備，很多夫妻都是帶著「對別人的期待」進入「幸福的婚姻」，結局當然是災難，因為沒有人可以滿足自己的期待。除非你帶著「對自己的期待」進入一段新的關係才不會失望。進入一家新公司期待自己有進步而不是期待長官賞識，同事體貼。進入一段新感情期待自己更成熟而不是期待對方浪漫，處處禮讓。有四個危險的觀念會危及幸福：1. 我有權利…現代人很會爭取自己的權益，當這個思維一直擴大，我們心裡的不滿也會擴大，因為很多感覺都來自於「認知」，任何人感覺自己權益受損都會不開心，但是我們未必真的很清楚「哪些是我們真正的權益」。很多先生把「太太要順服」當作自己的權益，很多妻子也把「先生要捨己」當作自己的權益，難怪一直受傷…建議不要輕易啟動「這是我的權益」這個驅動程式，把自我放大不是好事。2. 把自己錯放在別人的角色裡…人只要擁有某種關係就容易產生某種期待，但是很多期待就只是期待，並不等於「真的應該要發生」。可惜；搞不清楚狀況的你我就會不自覺去操控那個關係中讓我們不滿意的人，特別是當「家人」這種親近的人不符合期待的時候，我們很容易一廂情願鑽進家人的裡面充當他的「良心」，操控他「應該」怎麼做才對。其實他該怎麼做根本不該由我們決定，千萬不能在別人的生命中悄悄地當起上帝來，就算他是你的配偶或小孩。3. 把「管教」跟「論斷」混為一談管教是糾正對方的行為，論斷是評斷別人的品格。管教是保護當事人避免下次的錯誤，論斷是不滿當事人發出的一種情緒垃圾甚至報復。管教小孩卻順便罵他「笨蛋」或是「白痴」就是傷害他的品格，等於「管教過當」。當我們糾正別人錯誤的時候如果可以做到不要汙蔑對方人品，彼此就幸福多了。4. 把「表達需求」弄成「指責對方」當老婆說「你不愛我了，對不對？」男人很容易回答「你說了算」，因為女人只是在「表達需求」卻很容易弄成「指責對方」，很少男人會聽到「你不愛我」的質疑以後體貼地擁抱妻子，因為對男人來說；這句話是一種「責備」，不爽的男人當然會反擊。人與人之間把「表達需求」弄成「指責對方」是常見的事，幸福就從這個誤會中蒸發得一乾二淨。親密關係就是一種「人與人之間的責任」，這是不容逃避的，我們在這種關係中都會撕裂對方的防線根鬚為，扯出彼此的真面目，這時候就需要一起聊傷止痛，而不是火力全開，最後讓彼此體無完膚。所以我們需要活出上帝的形象，常常從上帝的角度來思想事情跟解決衝突。愛一個人不是因為對方可愛，而是因為自己願意承諾跟委身，聖經說「你愛一個可愛的人有什麼了不起？任何大罪人也都會愛那些愛他們的人」，意思就是「愛一個可愛的人」只是一種動物性本能，不是人性的光輝。身為人類的可貴之處就是「當你決定愛一個人，就愛他到底，用愛去征服他」，這種愛希臘文稱為Agape，中文翻為「愛加倍」，是一種無條件的愛跟接納。一個有心學習愛的人就要學這種上帝的愛，這就是「上帝的形象」。幸福一定是從上帝來的！明日進度：第六章---愛的語言 p.146-171今日思考：1. 我是否常把「管教」跟「論斷」搞混？2. 我是否過度放大自己的權益？3. 我會偷偷地掌控我跟別人的關係嗎？愛的語言---幸福說明書之七（第六章）潤泰集團創辦人尹書田當年不將兒子送進名校送進一般學校，兒子畢業後他給兒子一萬美金要他先去世界闖闖，這就是他「愛的語言」。美國有一對夫妻養了12個小孩，每當孩子快成年，他們就送這個孩子一部車，一部壞掉的車，這些孩子約莫要花一年的時間自己想辦法去搞動車子，然橫修復它，弄成自己想要的樣子，這是他們「愛的語言」。ㄑ華人父母愛的語言很簡單，就是「給錢」，給生活費，給學費，給嫁妝，給房子，給車子…我們給了一大堆，孩子卻不一定收到真正「愛的語言」。你愛一個人一定會有所表示，傳統華人愛的行動就是「管教」，上一輩給我們愛的語言往往是「打罵」，說也奇怪；多數的我這一代居然也聽懂了，只不過；想把這一招愛的語言傳給下一代那可是門兒都沒有！我這一代給孩子愛的語言就是「盡量滿足他們」，這也未必是好事。作者在本章引用了知名的「愛的五種語言」，提醒大家盡量採用下列方式：1. 贈送禮物禮物不分大小，甚至一張卡片，只要送一個小東西，對方可能就很開心。2. 行動服務幫忙做家事或是倒垃圾，任何貼心小動作（包括接送上班上學）都是愛的行動，可以讓對方具體感受你對他的愛。3. 精心時刻所謂「約會」真正的定義其實是「精心時刻」，沒有用心，在一起可能只是敷衍跟習慣，沒有感動。精心時刻可以是睡前三分鐘，就是一天中有一小段時間跟對方相處不受打擾，那就是精心時刻。4. 身體接觸擁抱或是夫妻之間更多的肢體接觸都是一種愛的語言。5. 正面言語用言語肯定對方對很多人來說都是非常重要的愛的語言。看完以上五點，大家不妨立刻想一想，我給我愛的人哪幾種語言？一個小baby是全面接收五種語言的，大家想想看，每個孩子長大是不是一定都會接受五種語言？我們一直幫嬰兒買東西，這是禮物，我們一直照顧她，這是行動，我們餵奶的時候很專心這是精心，我們每天花很多時間擁抱他而且一直說他好可愛。只不過；等我們長大，這些愛的語言就退化了，所以很多夫妻到後來也只是「相信」彼此是相愛的，但是在現代化的忙碌中，我們「沈默地愛著」，最後；往往以離婚或婚外情收場，就算沒有，也是索然無味的婚姻。當然；隨著每個人的個性以及成長差異，到後來；每個人需要或習慣的愛的語言各自不同，這部分比較沒有男女的差異，不管是友情或是親情愛情，想要維繫一份關係基本上是必須傳送某種愛的語言的，只不過；我們傳送的語言往往不是對方需要的，結果彼此都很累。舉例來說；我家夫人最看重的是「精心時刻」，但是對我來說卻是「煩人時刻」，我不覺得二個人需要每天說幾句甜言蜜語，然後不受打擾凝視一分鐘，對我來說；把該做的做好就是完整的愛，她不打擾我，我就很滿足…如果我們彼此不在乎對方愛的語言就會常常激怒對方，所以我必須配合演出，她也必須常常忍耐一個無趣的老公，我最常用的愛的語言就是「言不及義」講一些無聊的冷笑話，偏偏她都會信以為真，這樣幾十年下來；彼此的模式會開始交錯，這就是婚姻有趣之處。沒有人規定一定要對某種人用某種愛的語言，但是；你愛一個人不可能沒有愛的語言，一個人長久不講話也會「失語」，大家還是別冒這種險。安靜片刻想一想，我們是怎麼對待所愛的人，他又期待我們怎麼待他？就是這樣一個小小的祕訣居然幫助了成千上萬的夫妻復合，值得大家花時間想一下！明日進度：萬惡之根p.172-199今日思考：1. 我如何對待我所愛的人？2. 我自己希望別人給我哪一種愛的語言？3. 我為何失落這些愛的語言？萬惡之根---幸福說明書之八（第七章）幸福需不需要錢？答案當然是肯定的，沒聽過「貧賤夫妻百事哀」嗎？所謂「錢不是萬能，但是沒有錢萬萬不能」就是提醒大家幸福與金錢之間的關係。雄心壯志跟甜言蜜語都不能當飯吃，尤其現代社會；又不是家裡後頭有一畝田，門前可以停車兼曬蘿蔔乾，「經濟能力」早就是維持幸福火爐的柴火了。但是；金錢就等於幸福嗎？卻又不是這樣！很多有錢的人用錢弄出金屋藏嬌跟三妻四妾，又或者花錢圓夢環遊世界，卻還是找不到幸福的感覺。我認識一位企業家，當年讀大學沒錢只好含淚把從小集郵的所有家當都變賣了，等他開始賺錢；第一件事就是花二百萬把當年所有的郵票都買回來每天欣賞，然後過二個月就用180 賠售，因為沒意思了。沒錢的人覺得幸福很遙遠，有錢的人卻也未必保證擁有幸福，這真是一個奇怪的現象。大家都知道幸福是一種心理感受，而且這個感受跟錢直接相關，到底這個感受是什麼呢？答案就是「安全感」！每個人都需要安全感，安全感就是走到天涯海角都不孤單也不懷疑，金錢之所以讓人覺得安全是因為不止可以「購買」所有的身體需要，還能消費很多心理需求。我們都希望有錢，因為可以住在想住的地方，平日有鬧中取靜的便利住宅，假日有好山靜水的高級別墅，屋子裡可以擁有想要的設備，包括健身房跟游泳池還有按摩浴缸以及音響視聽，車庫裡停了至少三部車，包括一部四輪傳動車，一部休旅車還有一部超級跑車，最裡面還有一部重型摩托車，放假的時候可以經常出國，穿衣服當然也很有品味，來往的朋友也不會是市井小民，到了這個地步，身邊的異性也幾乎是「隨心所欲」，想要有誰陪就可以有誰陪，一大堆人抽號碼牌在排隊。沒有人會否認這就是成功，但是如果要同時定義這就是「幸福」恐怕就沒這麼簡單了，上述生活對現代人是奢侈但是對古代貴族來說卻易如反掌，只不過把今天的逛街改成打獵而已，家裡頭動輒有幾十個僕役，那才是享受，但是翻翻歷史課本；這些人幸福嗎？就連中國名著「紅樓夢」寫的都是藏污納垢的大戶人家。因此；聖經對於幸福有不同的指引，聖經說「有衣有食就當知足」，甚至警告「貪財是萬惡之根」，言下之意就是「千萬不要想用錢財來累積幸福」，耶穌要人把錢用在別人身上，那就是積財寶在天上，耶穌也用一個比喻說到一個不斷擴張財富的財主自以為那就是幸福，但是卻不知道看不看得見明天的太陽。現代人對金錢的渴望常常成了幸福的絆腳石！我在醫院探訪過不斷賺錢養家的男人，他不眠不休地賺錢；想給家人幸福卻犧牲了跟孩子的相處，以至於照顧他的孩子跟他不熟，只能無言以對，十天後就天人永隔。每天一早，父母就起床打拚，為的是給孩子一個好的生活，但是會不會只是舍監功能？當我們照顧生活基本需求就已經疲於奔命的時候，會不會犧牲了更重要的心理需求？孩子或是家人真正需要的是什麼？我們真正需要的又是什麼？我們曾經認真想過嗎？還是只能聳聳肩，一聲「不然怎麼辦？」就繼續回到日復一日的忙碌？我們把孩子送進最貴的學校然後鬆一口氣，卻不關心這樣做到底對他好不好？口口聲聲愛一個人，但是根本不理解他的真正需求與感受？難怪幸福不見了！作者在這一章只提醒一件事，就是「好好理財」而不是「如何發財」，太多的夫妻以為發財就會幸福卻不知道「理財」才是關鍵。發財是累積金錢，理財是使用金錢。發財是擁有金錢，理財是規劃金錢。發財是為了享受，理財是為了知足。發財是一種技巧，理財是一種智慧。跟錢的關係對了才會有幸福。錢是時間賺來的，代表了時間的運用。錢是拿來消費的，代表了優先的秩序。錢是青春換來的，代表了價值的取捨。錢是上帝供應的，代表了天人的主權。在金錢上謙卑表示我們是對的人！減少負債表示我們不隨便預支未來！慷慨奉獻表示我們是錢的主人而不是奴隸！智慧理財（投資與儲蓄）表示我們對錢的看法正確無誤。多數的人對錢根本沒有足夠正確的認識，因為相關知識都是媒體傳遞或是家裡私相授受的祖傳秘方，根本不是客觀完整的正確知識。重新思想金錢的意義跟定位是必要的，沒有正確的觀念，金錢只會阻礙幸福，因為金錢佔據了時間跟心思，這正是幸福最需要的。所謂「家」不外是柴米油鹽醬醋茶，即使缺乏，只要有智慧還是有幸福（記得當年跟隔壁借蔥借蒜的日子？跟雜貨店賒賬的日子？）把錢管好，幸福就不遠了！明日進度第八章：性的自由 p.200-225今日思考1. 我對金錢的看法有沒有需要改變之處？2. 我是否讓賺錢阻礙了幸福？（光是『擔心沒錢』的壓力 就阻礙幸福了）3. 我是否過度羨慕有錢的人，嚮往一種虛擬幸福？性的自由---幸福說明書之九（第八章）你也許不知道，每個男人都會有性的需求，但不是每個男都有性的困擾！有何不同？當性需求出現的時候知道如何正確地處理，那就不是性困擾。不在不該出現性慾的時候出現，那就不會有困擾！有性幻想不算困擾，搞不清楚為何有性幻想才是困擾。性，自古以來就是熱門話題，考古學在許多地方的壁畫都挖出上古時代的相關畫面，幾千年來；這個話題從未退燒，也一直是困擾，就連「性解放」也不過是老調重彈，但是幾乎從來沒有人好好跟我們解釋一下「性」這件事，包括基督徒在內也未必充分了解聖經對「性」的看法。不管大家對「性」的立場如何，不可諱言的就是「性與幸福」密不可分，因為你我都是透過「性」才來到世界，父母對性的看法與作法也深深地影響著我們的人格，我們自己對性的態度更是直接影響我們自己的二性關係與心理幸福。如果一個對「性」很開放的人只要聽到對「性」保守就嗤之以鼻，很明顯；這個人從小在「性」的部分就有一些複雜的情緒。相反地；一個對「性」很保守的人只要聽到「性開放」就怒不可抑同樣表示我們無法理解不同背景長大的人。聖經對於「性」有著非常明確的尺度，甚至強調所有的罪都在身子外面，惟有性的不聖潔是在身子裡面，這是令「性的創造者」上帝非常失望的事，因為上帝造男造女是不同的性別，二個性別的合一就是透過「性」，但是必須在婚約的保障下，因為身體是一種界限，如果你不會隨便讓不熟的人進家裡，當然更不會讓不熟的人進心裡，更別說讓不熟的人入侵我們的身體界限。然而；耶穌對於有性困擾的人並沒有大發雷霆，反而充滿憐憫，聖經有二次記載耶穌跟不守婦道的人談話，都是溫和有禮，尊重感受，因為這樣的人大多有著特殊的成長背景，責備只會更加傷害他們，所以耶穌明確「指出錯誤」的時候都會帶著愛（真正的愛不是包庇錯誤），耶穌也警告男人「非禮勿想」，也就是說一個男人如果對異性會尊重就不會隨時出現性慾，因為性慾是建立在「親密關係」上而不是「動物反應」上，對於耶穌這樣一個從未犯罪的人，根本就不會對異性有非分之想，所以他才說出這樣的話，也因為耶穌對性的態度明確，我們就可以放心將來在新天新地我們不會有性困擾，如果任何人相信耶穌跟異性也很曖昧，他的信仰就會破產，不過；更可能的是；這個懷疑的人只是在投射自己。與時俱進的心理學也不斷研究「性與個性」之間的關係，一個成熟的人在生理上會自然傾向健康的發展（不會隨便『發情』），一個心理有疾病的人往往也在性行為上掙扎混亂。很多心理不健康的人或婚姻不幸福的人也跟當事人自己童年的性經驗有關（過早接觸性知識，性侵，亂倫…）當一個人單身的時候就沈溺於色情跟隨便的二性關係，他已經離幸福很遙遠，這樣的人進入婚姻幾乎就是「災難的起頭」。許多道貌岸然的先生在婚姻中居然會要求妻子做一些古怪異常的性舉動，這是令人驚訝的，雖然性是充滿創意的，但是創意不會是色情影片中的不正常畫面（性虐待或是為了效果想出來的誇張舉止與裝扮）畢竟；「有趣」跟「變態」的距離是相當遙遠的。色情滿足的是自己，愛情滿足的是對方。色情滿足的是生理，愛情滿足的是心靈。沈溺於色情的人婚後幾乎都找不到幸福。同樣地；把熱情洋溢的婚姻性行為當成「辦公」也是值得深思的。婚姻中有性困擾的比例不低，因為「性行為」反映了個性思想更直接反映著親密關係，書中作者舉例，他的妻子渴望跟他在一起不是他露出胸毛的時候而是他溫柔照顧小孩的時候。箴言七章也警告，確實有很多缺乏被愛經驗的婦人會宣稱自己篤信宗教（她說她家有平安祭），卻依然跟人有曖昧關係，這種現象非常容易發生在一些名人身上，我們稱為「心理投射」就是跟一些有成就的男人在一起會令女人感到自己有價值，甚至曾經有基督徒跟教會領袖有著不該有的關係，但是二人會自己合理化為「一起服事神很甜蜜」，這真是悲劇！別忘了，「英雄難過美人關」，不僅男人會主動追求美女，這時代也會有女人主動投懷送抱，所以性關係背後的價值觀與親密關係是需要教育的。我自己成長過程的壓抑使我在性的方面也有悲慘的過去，現在回想當然對於當時的異性非常抱歉，到了這把年紀也深深體會「生理與心理」之間的密切關係。因此本書作者用大衛性犯罪的例子提醒所有追求幸福的人，一定要保守自己的性關係，同時要為有這些困擾的人禱告，希望像聖經一樣，有一位上帝派遣的「拿單」去點醒大衛。有趣的是；有一次作者跟一位「否認外遇」的先生談話後，作者請他妻子禱告，因為沒有人可以拆穿他，只能求神為他預備一位拿單，無巧不巧，那個週末作者自己就扮演拿單，因為他全家去餐廳吃飯，居然撞見這位外遇的先生跟小三在一起，就這樣；他無可逃避來接受輔導，三年後，他們的婚姻改善了。神不喜悅我們性犯罪，但是不代表性犯罪是死路一條（註一），只要悔改更新；都可以重回幸福。當我們跟一個人談戀愛到了身體聯結的程度，要徹底分開是很困難的，等到必須分開的時候，彼此是非常痛苦的，尤其是女性，那是一種撕裂，因為她已經愛到將身體交付對方，分手的時候傷害是非常大的。保守身體絕對是幸福的入場卷！註一：p.211中作者提到大衛的兒子死亡是上帝清除「不正當關係」的種子…這個解釋我無法同意，我認為對於「上帝審判人」這種說法，我們都要加以保留，除非聖經自己宣示，否則都只是我們的猜測而以，還是避免為妙。明日進度：p.226-259 第九章---試探與外遇今日思考：1. 我自己成長的過程有反映在我的性關係上嗎？2. 我是否有一些性困擾跟不該有的性行為？我該如何找到根源並得到醫治？3. 我是否真的明白「性」與個性及心理有密切關係？如何勝過「試探與外遇」---幸福說明書之十（第九章）男與女真是無解的謎，相關的笑話跟幽默實在多到難以勝數。例如；女人會認為「上帝造了男人以後，認為自己可以做得更好，所以造了男人。」男人則認為上帝造了男人以後覺得太安靜，所以造女人，只是；從此以後上帝跟男人都不得安寧。這當然都是笑話，也有人問起「電腦是男還是女？」男生認為電腦是女生，理由是，除了創造者之外，沒有人了解她的內在邏輯而且即使是最小的錯誤也會被記錄下來，更重要的是；買了電腦以後一輩子都在買周遭配備。女人則認為電腦是男人，因為要他做任何事，要先啓動他，他們擁有很多資料卻無法自行思考，最慘的是；你希望他解決問題，但是多半時候他們本身就是問題，而且；你只要肯多等一下就可以得到更新型的電腦。關於男女如何彼此看待的說法還有很多，共通點就是，我們都站在自己的立場認為非常瞭解對方。一旦男女成為夫妻，都會彼此高度期待，男人腦袋有個完美妻子的幻想，不管真實的老婆多麼好，男人總有更高的期待。女人心裡當然也有個完美的丈夫，不管別人多肯定自己的先生，妻子心裡總會有所遺憾。不完美的人期待擁有一個完美的人，這就是問題所在，所以我們很容易發動一種想像，就是「如果我當年娶嫁另一個人，不知道會怎樣…」這就是試探的來源。當我們搞不清楚「只有上帝能處理我們完美的期待」，我們的配偶就可能每天活在婚姻失敗的危機之中。一般來說；妻子需要的是愛慕，交談，坦誠，經濟支持，以及先生委身於家庭。男人的需求比較是性的滿足，休閒伴侶，妻子有吸引力，妻子會執行家務以及妻子會讚賞自己。當我們讓對方在這幾方面有所滿足就像去一個情緒銀行存款一樣，如果我們提款多於存款，最後當然會倒閉。我們為什麼無法好好存款？因為我們都是「罪人」。作者提到一個見證，有個年輕人自己雖然成長於一個基督教家庭，而且是個乖孩子，但是他其實對「性」很壓抑，於是他一面參加教會活動，一面找機會看色情刊物並看脫衣舞表演，他娶了一位基督徒妻子以後，在大家眼中他們是模範夫妻，但是他還是活在色情之中，而且他總想來一次「玩大的」，最後；妻子發現了他的軟弱，他透過作者的書學會透過信仰面對自己內心的黑暗，終於重回親密。很多人都認為婚姻有問題的「不會是我」，這種自信是危險的，我們必須認真面對自己的罪性，所以千萬不要允許自己落入外遇的幾個階段：1. 只是彼此欣賞2. 只是友誼交談3. 偷偷在一起4. 無法抗拒的彼此吸引萬一不幸真的有了外遇，想要解決；必須採取三個步驟：1. 從此不再聯絡最好明確跟對方說「一切都結束了」就這樣，永遠不要期望外遇有個「漂亮的結束」，所以曾經承諾的關係，結束的時候都是醜陋痛苦的。2. 找到一個見證人這是給自己一個保險，萬一不行，就直接打電話道別然後就換電話甚至搬家，不要寫信，因為這封信可能會被寄給你的家人傷害他們。3. 要到神面前真誠悔改外遇是一種很深的連結，要靠神去切斷。不要期待外遇結束就可以馬上讓婚姻康復，也不要以為外遇分手不會難過，更不要以為信任可以隨著外遇結束而恢復。外遇是很深的痛，也是很複雜的過程，但是不是「無解的痛」，許多人都從外遇風暴中存活下來，只要願意倚靠神，失敗的婚姻還是有出路。明日進度：p.260-281 從饒恕中得自由（第十章）今日思考：1. 我是否對於異性有完美的幻想？2. 我是否在二性關係中不夠健康？3. 我是否察覺我最主要的問題是「沒有認真面對罪」？學會饒恕才有幸福---幸福說明書之十一（第十章）一個人找到好對象就有幸福？錯！因為這個對象不可能24小時隨侍在側，而且根本沒有完美的情人。一個人必須學會「饒恕」才會有幸福！因為一天24小時我們都處在彼此傷害的風險中，沒有學會饒恕就是跟自己過不去！「饒恕」是一件很矛盾的事，我們都懂得不饒恕就是「用別人的錯誤來傷害自己」，但是實際上；當我們受傷的時候只想報復跟泄憤，根本沒有「饒恕」這個選項。「饒恕」就像「買保險」，買了新車就要保全險，以免上路有意外，你也要記得為自己買壽險跟健康險，出國也要買意外險，家裡最好保火險，就連買個蘋果電腦都建議另外買apple care延長保固，這些道理大家都懂，但是為什麼還是很多人沒有買保險？原因很簡單：「因為要花錢」，很多人的錢只夠買車跟電腦，不夠加買一個保險。同樣的道理，很多人成長的背景，爸媽只有力氣把他養大，沒有力氣教他饒恕！不要懷疑，饒恕是一門昂貴的學分，是付出多時間跟眼淚才學會的，如果沒有好老師帶路，「自學」的效果不是很好。最適合的老師就是「父母」，不過；很多父母並不具備這項功能。第二順位是學校老師，因為相處的時間夠長，但是很抱歉，現在的老師自身難保，光是老師自己都不見得能饒恕錯亂的教育系統，更別說陪伴學生去體會饒恕。於是；重責大任就交給同學跟朋友，畢竟在一起也夠久，但是大家都是血氣方剛的年輕人，所以學到「小圈圈」跟「八卦」遠比饒恕多得多…這樣好了，等我們長大再讓配偶來當「饒恕小老師」好了，偏偏配偶剛好就是我們需要饒恕的對象…就這樣；大家都在談論饒恕，但是很少有人真的學會饒恕，饒恕就像保險，會帶給你幸福，不必擔心天災人禍，問題是；「饒恕」這個保險的保費非常高。為什麼饒恕會這麼貴？這麼難？第一；饒恕是一個漫長的過程。當我們與人有嫌隙的時候，先不管誰對誰錯，「失和」本身就像一種情緒的海嘯，一旦發生就不是水過無痕的浪花，需要一段時間去消化，當我們很難原諒一個人時候，代表海嘯規模不小，那就不是三天二天的事，加上我們並沒有從小養成習慣，忽然之間要「練習」饒恕，一定要給自己更充裕的時間，但是大家很忙，每天彼此得罪可不止一件事，所以消化情緒的效率也會降低，如此一來；饒恕就變成一件很累的事，偏偏前債未清，後面的恩怨又會疊上來，久了以後就覺得「活得好累」，現代人堆了很多「待饒恕」事件，就跟累積很多帳單一樣，根本無力償還。第二；饒恕跟「對錯」很糾結華人很習慣談論「誰是誰非」或是「大是大非」，如果涉及聖經真理跟道德當然要堅持，但是當一個人惹你生氣，這跟誰對誰錯未必是同一件事，當我們把車停在錯的地方，自己理虧，但是有人抄傢伙出來罵街的時候，我們還是會有很多情緒，這時候還是要饒恕對方無理的「防衛過當」，只要對方做了一些讓我們痛苦不堪的事，我們就必須饒恕，即使是自己的錯，也就是說；「饒恕」跟「審判」是二回事兒，耶穌說到饒恕的時候談的是「得罪」，這是一種情緒上的衝突而未必是誰對誰錯，這是非常務實的態度，也是我們要學習的，但是華人向來在乎對錯，所以談到饒恕就會扯上對錯，這讓饒恕變複雜了。作者直接提出10個步驟，讓讀者除了做出「我願意饒恕某某人」的禱告之外，一次一次處理心中的怒氣。1. 允許自己生氣憤怒跟委屈。2. 想想上帝怎麼饒恕我們。3. 求主耶穌賜下饒恕的力量。4. 承認對方的舉動對你造成的影響跟傷害，而不是一直活在「如果沒發生就好了」的想像情緒中。5. 像總統執行特設一樣決定原諒對方。6. 決定不再提起這件傷心往事。7. 當痛苦回來或是那個人又傷害我們的時候決定繼續饒恕。8. 拒絕繼續活在被傷害中，要設立界限。9. 把「報仇」跟「伸冤」的意念交給神。10. 用基督十架的愛取代受傷的感覺。學會饒恕就是幸福的開始！明日進度p.282-309 當只有一方願意努力時（第十一章）今日思考1. 我是如何開始學習饒恕的？2. 有誰是我應該饒恕卻難以饒恕的？3. 饒恕的10個步驟對我有何意義？只有一方願意努力時…幸福說明書之十二（第十一章）婚姻也好，親情也好，甚至任何的和解都一樣，當「只有一方願意努力」的時候，都是個大難題。為什麼對方不願意努力？這幾乎是個無解的謎，要不是一團毛線球過於複雜，有著很長的故事，不然就是傷害太深難以復原，更慘的是；我們可能一輩子都找不出答案，連當事人自己也不知道，人生就是這麼難懂。對很多基督徒來說；熟悉的故事就是某個人（通常是枕邊人）在基督裡得到自由，（或是不再當掛名的基督徒）就很希望自己心愛的人也經歷一樣的是，於是買書送對方或是邀請他參加一些聚會，但是對方反應冷淡，認為自己根本不需要。這當然是一種折磨，因為付出愈多的人期待愈高，但是對方壓力也愈大，到最後通常悲劇收場，這真是無奈又無辜。很多親密關係失敗的人不是沒有努力，這是他們覺得最不公平的地方，但是問題的根本在於「我們自己的態度沒有改變」，也就是「我們沒有讓上帝真正把祂美好的性情與智慧塞進我們的心裡」，我們滿腦子想的是「自己認為的『美好』」，我們忘了這個世界幾乎都不照我們的期待在發展，正是「人生不如意事，十之八九」，所以小孩不聽話，配偶不上進，老闆不賞識，客戶不給臉，最後健康還亮紅燈，我們不崩潰才怪，因為這從來不是我們心裡的願望，但是人生根本就是個「事與願違」的劇本。很多基督徒覺得奇怪，自己不是信主了嗎？怎麼還是一樣慘跟一樣亂？問題就在於，我們老是把信仰當作一大堆的「思想」，我們確實擁有了正確思想，但是我們並沒有發現，這樣是不夠的，我們真正需要的是：「執行正確思想的動力」，這個動力當然可以來自自己的內心，但是馬力大概相當於50cc的小綿羊機車，麻煩的是；人生這條路上山下海需要的至少是4000cc的四輪傳動車，最好是軍中的悍馬或是坦克更好，於是；我們只好來找上帝幫忙，因為只有祂能給我們這種超乎自己能力的配備。如果我們自己配備很簡陋，根本無法應付還要負載一個沒有動力的人。二個人一起爬玉山已經很辛苦了，何況你還要揹一個剛出發就想回家的人？「還不簡單，就讓他回家啊…」唉，這真是說到重點了，如果親密關係中，有人不想努力，我們就好聚好散，設宴道別，那還真是愜意，問題是；根本沒那麼簡單…孩子離家出走，你會放鞭炮慶祝，家裡少一雙筷子，少好幾籃衣服？老婆回娘家或是老公去大陸，你會振臂歡呼，立刻把雙人床換成單人，然後發簡訊請老友去唱ktv？對爸媽不滿，你會去戶政事務所除名改姓，然後換電話，人間蒸發？男女朋友想分手，就拚命催對方「快去找新的…」，這樣算不算找死？如果你的答案都是「YES！」那我建議您趕緊去做，不要遲延，因為你根本不在這個關係裡，你們的關係肯定「有名無實」。真實的情況就是「我們真的很想這樣做，但是做不出來…」應該是這種感覺吧？不乾不淨切斷一個親密關係就好像身體器官被偷偷切除一樣，自己以為沒事，但是早晚會出事兒。作者引用TIME雜誌的報告，一個家庭事工負責人花了15年針對60個中產階級家庭中131個18歲以下的孩子研究，結論是：「離婚家庭，會有一半以上的孩子在成年之後陷入憂鬱易怒跟自貶以及低成就的光景中」。這個說法不是瞧不起有這些遭遇的人而是請求社會重視「想分就分」這種想法的嚴重後果。想要拯救婚姻或是任何親密關係都不能靠閣下在職場高超的人際關係技巧或是花點時間跟對方喝咖啡這麼簡單，請千萬不要懷疑；所有「超人」以及「蜘蛛人」還有「蝙蝠俠」以及「x戰警」跟「變形金剛」還有「雷神索爾」這些電影英雄或是你自己再加一些小說漫畫甚至小叮噹等人集合起來的特異功能外加你再呼喚「暮光之城」的吸血鬼當神秘嘉賓來幫忙也解救不了你的親密關係。如果我們只想當救世主，卻不想跟隨耶穌上十字架，我們始終在製造悲劇，每一個愛的關係都是委身，無條件付出，不能期待回報，犧牲奉獻，而且自己還要甘願，過程充滿喜樂，大家說；這是不是神經病？徹底違反人性嘛！但是你相信嗎？這種愛的故事上演好幾千年了。耶穌上十字架的時候並沒有徵得你我同意，所以如果你願意為一段失敗的婚姻或是一段該維繫的親情努力也不必徵求對方同意，只要自己準備好去做就可以了，答案就這麼簡單。唯一的問題是：「不保證成功」！不要覺得奇怪，耶穌上十字架也沒有期待每個人都作善意回應啊！當只有一方願意努力的時候，我們只能持續為對方禱告，然後過自己該過的生活，作自己該作的人，並且不能因為自己「高付出」而被「高期待」傷害，因為我們要做的只是「自己該做的事」。（付出會有期待是正常的，但是要知道怎麼處理期待，不要變成對方跟自己的壓力）基督教的名言就是「耶穌上十字架，因為他認為那是他該做的事」，所以不必委託民意調查，不但「只有你一個罪人悔改」耶穌會上十字架，即使沒有人悔改，耶穌還是會上十字架。作自己該做的事，把結果交給神，這就是我們唯一能做的事。這個原則也適用於生活其他層面，懂了這一點，幸福就在按鈴了！明日進度：p.310-353 婚姻得自由的步驟（第十二章）今日思考：1. 我是否常在付出的同時期待回報而帶來壓力？2. 只有一方願意努力是否會減弱我的動力？本書有何建議？3. 我有決心去經營一份真正愛的關係嗎？「在婚姻裡得自由」的七個步驟---幸福說明書之十三（第十二章）如果有一種方法可以讓你婚姻變得更好，你願意嘗試嗎？由於「手術時間」頗長，最好找一個沒有壓力的週末進行，底下是專家的建議：開始的禱告：請參考p.313暖身：1. 寫下你最欣賞配偶的五個特質。2. 寫下你最感謝配偶的五件事。然後彼此分享，這時候大家心情都會不錯，接著就開始「手術」：1. 思考自己尚未「離開父母」的部分，這會對我們的人格跟親密關係產生負面影響，離開父母指的是心裡長大而不是行為遺棄，包括經濟，情緒，生活習慣，內在價值（過於嚴厲或鬆散…）以及你想得到的一切。二個人都要想，我們會不會一直花力氣取悅彼此的原生家庭過於現在的家庭，我們彼此的關係是不是生命中的優先關係（這不是一種自私而是一個基礎，夫妻關係好才有親子關係以及一起孝順雙方家長的機會）。認真思想這個婚姻有沒有得到父母祝福，如果沒有，夫妻二人要為此禱告，希望盡量往這個方向移動，如果曾經批評彼此的父母也要在這個時候認罪，如果父母沒有善待我們，則要禱告饒恕他們（再婚者則要處理之前的關係確定都過去了，沒有傷害帶進現在的婚姻）。2. 開始思想原生家族帶給我們的影響我們是不完美的人由不完美的父母養大，所以要一起列出你們在婚姻中犯下的錯誤，然後請求彼此饒恕，也看看有沒有一些家族的習性或是惡習甚至捆綁，求主斷開，這部分要花很久的時間去溝通。3. 處理自己的人際模式彼此之間該有六個態度：愛，接納，尊重，順服，感激，信任是否足夠？彼此認罪並立約。4. 重建真正親密的性關係先處理自己對某人的性幻想，如果曾經有過不宜的身體接觸或是心裡曖昧都要先單獨處理自己的部分（不必讓配偶知道名單）二人彼此釐清有沒有身體親密方面的障礙或是不妥之處（例如一起觀看色情影像）求主潔淨。5. 處理二人過去的傷害可以互相列出不滿之處誠實面對，互相請求饒恕，並確定過去吵架的事不會造成障礙跟傷害。6.一起找出撒旦的詭計二人一起找出魔鬼如何攻擊這個婚姻的手段，然後二人合作對付這些習性，有些衝突跟彼此厭惡不是從家庭背景來而是從罪的破口，被魔鬼攻擊來的。7.一起更新婚姻二人一起規劃如何讓這個婚姻更新，如何讓彼此更親密，讓這個家更好。大家可以想像，這七個步驟要花多少時間，也可以分次進行，一定會對婚姻帶來幫助。明日進度：恭喜大家讀完了，可以讀一些書中最後的見證，明天我會發一篇讀後感文章！今日思考：請依循七個步驟自我省思。
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