搶救瀕臨破碎的婚姻

搶救瀕臨破碎的婚姻

方剛(本文選自方剛著<方剛情愛咨助系列>之<告別離婚>,重慶出版社2006年版,噹噹網有售.方剛讀者交流信箱: owl1968@sohu.com )

中國有句老話形容婚姻：「鞋子合不合腳，只有自己知道。」我以為這其實是說，外人實在沒有資格對別人的婚姻品頭論足。但問題是，中國還有一句話：「不識廬山真面目，只緣身在此山中。」所以，對於那些向我諮詢婚姻困境的人，我總是坦率地說出自己的真實感受。好在我不是開業的諮詢師，完全是以作家身分作這種義務的咨助，發表個人看法，所以對與錯，估計不會有人來起訴我。

我們生活的時代畢竟不同於二三十年前了，如今離婚已呈普遍化趨勢，那些處於婚姻困窘中的當事人，無力超脫，不知如何才能解決，他們腦子裡首先便會想到離婚。畢竟，離婚是徹底而永久的解脫。但問題是，極度的困窘會使人處於非理智狀態，只想著解脫後的輕鬆，從而忽視婚姻中許多有價值的東西。如果在氣頭上採取決然的方式，我肯定他們事後會悔青了腸子，至少是悵然若失。

所以，當我意識到一樁婚姻其實是很有價值的，而當前種種看起來似乎是不容調和的矛盾只是表面現象時，我總是竭盡全力維護這份婚姻。

18年的婚外戀

哲是一位年近五十歲的商人，同妻子合開一家公司。在一個十分忙亂的下午，他作為不速之客出現在我的面前。但是，我還是很快被他的講述所吸引，並於忙亂中沉靜下來，聽他這段18年的婚外情。事實上，這是我至今為止直接接觸到的維持時間最長的一段婚外情。

18年前，哲與他當時的同事H發生了關係，那時他已婚，而H剛剛畢業分配到他的手下。哲的妻子晨有一次去哲的單位，讓她十分驚愕的是，有一個女孩子對她惡狠狠的，存心將水潑到她腳上，從她身邊經過的時候撞她，還狠狠地摔門。那個女孩子便是H，晨敏感地意識到H與自己的丈夫有某種關係，但她第二次見到H，卻是在18年之後。

這18年間，H結婚，又離婚，再結婚，再離婚。其間，她與哲的關係從來沒有中斷過。哲後來調到別的單位，又到北京工作，18年間人生幾度變遷，不變的是這對戀人隱秘的情感。兩度婚姻失敗的H，也已然四十多歲了，決定帶著孩子獨身，哲是她生命中惟一的男人。

已是私有大公司經理的哲，除了妻子與H，生命中竟也未曾再有過另外的女人。不乏追求他，樂於與他發生短暫性關係的女人，甚至應酬場合也要陪客人出入色情場所，但是，哲確實再未碰過別的女人。他因此相信，自己是一個很本分的男人。他也確實是。

因為分居兩地，哲與H見面的機會其實很少，通常一兩個月見一面，最多時八個月未見。我認為這「一日曝十日寒」的約會，也是他們感情維持長期不變的一個重要因素。如果不出現變數，哲極有可能將這婚姻與外遇都一直很好地維持到生命的終點。但是，在見我之前約一年，晨確證了這份婚外情的存在。

事件的三方被卷進了為時近一年的痛苦糾纏中。我也先後多次見到了三方。晨第一次見我時，一邊哭泣一邊出示了三個摔壞的手機，她告訴我，這都是哲與H通電話用的。他一再保證與H斷絕關係，但一再地違背諾言。晨對他布下了天羅地網，包括查電話清單，所以他只能用手機。在三個手機被摔後，晨認為哲採取了磁卡電話的形式與H交流。晨挽起袖子，向我出示了幾道清晰的抓痕，她說這是約H面談時，被她抓的。在晨的講述中，H是一個凶神般的女人。

我與H通了電話，她也將晨描述為一個惡婆，並說幾次見面商談三人間的事情，都是晨先挑剔，並動手打她的。晨採取很傳統的方式向H單位的領導反映H的「道德問題」，而H的報復便是到晨的母親家門口貼罵晨的小字報。晨的母親還住在原來的城市。

對於兩個女人間的爭鬥，哲疲於應付，哄了這個再哄那個，向這個保證永不離婚，又向那個保證永遠相愛。但兩個女人間的戰爭沒有結束，幾乎每天都要在電話里互罵，然後又分別對哲哭訴。這個男人已經被折騰得精疲力盡了。

最讓晨氣憤的是，H竟對她理直氣壯地大喊：「你佔了他18年，現在到了還我丈夫、還我幸福的時候了！」晨哆哆嗦嗦地問我：「您說說，怎麼她倒讓我還她丈夫呢？」

我相信18年的感情是一份很深刻的感情，不是可以輕易斷絕的。所以我一開始建議哲，表面上與H斷絕關係，獲得妻子的信任。反正他與H也極少見面，應該可以瞞得過去。哲答應試一試，但以失敗告終。妻子不相信他，H也不甘寂寞，不斷打電話到家裡找他。

我又轉而去做H的工作，這位原本在18年間都平靜地接受一個在婚男人的女人，已被近來的一系列事件鬧得失去了平靜，非要一個說法不可了。

而此時，哲和晨，都想到了離婚，並且已經商討財產分割了。晨說，她會將一切留給哲。

在參與這三角關係約兩個月後，經歷了一次次似乎永無休止的爭端，對三個人的性情與背景有了更深了解，我才從那份對18年感情的感動中走出來，清醒地告訴他們：必然會結束的是這18年的婚外情，而不是婚姻。理由如下：

1， 哲與晨之間有一種無法割捨的，情同母子的感情。雖然妻子對丈夫如孩子般的呵護並非難得一遇，但我從未看到如晨眼中對丈夫的母親般的疼愛，一次我坐在汽車裡聽她哭訴，哲開了車門躲出去，正哭著的晨做的是立即拿件衣服讓他披上。而哲對晨的那種孩子般的依賴，也表現在生活的方方面面，夫妻二人都對我說過，沒有晨每件事每一天地「保護」著哲，他可能連生存的能力都沒有。

2， 哲與晨間的感情很好，如果H的事情不敗露，他們間沒有任何衝突，甚至連夫妻間的正常爭吵也極少。晨一直生活在幸福中，我們由此也可以想像，H事件對她的打擊之大。但這打擊，遠不足以到使她離婚的地步。她對我陳述準備離婚的理由時是這樣說的：「既然他覺得同H在一起幸福，我不能耽誤他。」仍然是一種母親般的疼愛，但這疼愛不足以真的使她走出婚姻。

3， 哲其實是通過H，來彌補與晨近似母子之愛的感情的某種欠缺。通過許多小事，我發現年屆五旬的他因為晨的「保護」，至少在感情上一直沒有真正成年。再多的補償，也無法代替晨為他所做的。而哲已經習慣於晨的這種呵護了，這呵護絕對不是別的女人能夠給允的，H更不能。

4， 有可能破壞婚姻的婚外戀是那種激情狀態下的婚外戀，哲與H的關係在歷經18年的若即若離之後，實質上已很平淡了，甚至在某種程度上可以說是轉化為一種親情了。但是由於晨的知情，事情的公開化而引起的一系列爭端，卻反而給這份感情注入了強心劑，使H和哲都產生了這感情很寶貴很偉大的錯覺。

5， H覺得她在18年間缺失太多，當她被逼入一種絕境時，正獨身的她本能地想奮力一搏，爭取一些獲得「幸福」的希望。所以，她註定不可能配合我的建議，假裝與哲斷了關係，而達到逐漸恢復到事發前三方的平靜狀態。

6， 沒有誰可以承受不斷的爭吵，沒有誰能夠在持續一年多的爭端中不精疲力竭。晨精疲力竭了，但更主要的是，哲和H也都精疲力竭了。這就為他們之間感情的最終結束準備了條件。在一份看不到前景的感情使生命變得混亂不堪，甚至無以為繼時，人的生存本能必然地會做出選擇。而這選擇，肯定是要首先使生活恢復平靜，使自己的精神與體力得到康復。

讓我略感意外的是，我原以為H和哲都不會輕易接受我的建議，沒有想到我話一出口，他們也都無奈地承認，這段婚外情確實該結束了。看來，他們實在是被拖得太累了。愛成了痛苦，這愛便維持不了多久了。坦白而言，我內心是為這18年的感情存一些遺憾的。人總是不能冷靜地確認什麼是自己真正的幸福，總是想去獲取那註定無法獲取的「幸福」，於是連已有的也丟了。

相反，倒是晨，仍在此後很長一段時間不斷打電話給我，聲稱無法相信丈夫與H的關係斷了，並絮絮叨叨地講述我聽過多遍的「證據」。這個女人，受的傷太深了。

不好意思說拒絕的娟

娟說自己之所以會錯誤地同浩結婚，責任在於自己感情上一直是很被動的。

浩是她的中學同學，從中學起便開始追求她，直到大學。娟認為自己已經隱晦地說清楚不希望同浩發展關係了，但浩似乎聽不明白。她說自己不好意思明確地拒絕他，怕傷了他的自尊心。浩還是不斷地出現在她的身邊，幫她做這做那，所有的人，包括娟的父母都認為浩是娟的男朋友。但是，娟的心裡對浩確實從來沒有產生愛的感覺。她對別人說自己和浩沒有什麼關係，但大家都不信，浩還責怪她不應該對別人那麼說。

就這樣一年一年地過去了，娟也說不清楚是怎麼回事，自己就到了和浩結婚的時候了。她對我解釋說，如果不同浩結婚，會很傷害浩，畢竟兩個人在一起這麼多年了。她又說，她真的沒有愛過浩。

結婚之後，兩個人不斷為家務爭吵。浩責怪娟不給他做飯，而娟也嫌浩不幹家務活，洗衣、收拾房間，甚至燈管壞了，都是娟踩著椅子更換。娟的父母從老家到北京來，浩整天加班不在家，周末也不陪她的父母出去玩，娟更是十分氣憤。浩對經濟帳也把得十分嚴，兩個人的開支明確分擔，浩幫娟買了十幾元的葯，也拿著單子找她報銷。而娟這時看到單位里其他夫妻間的親密無間，特別是聽說人家的丈夫在家裡做這做那，便認準了自己的婚姻是個錯誤。

浩缺少浪漫，是個很平實的男人。娟說，同他生活在一起很乏味。

恰在這時，有一個男人追求娟，娟同樣不知道應該如何拒絕，也不好意思拒絕，便被那個男人的追求牽著，稀里糊塗地上了床。有了外遇的娟體驗到生命中另一種絕美的激情與色彩，原本被她稱為「棄之可惜，食之無味」的婚姻此時也不覺得有什麼值得留戀之處了，她在紅杏出牆的第二天便想到了離婚。

娟徵求我的意見，我向她更多地了解了她身邊這兩個男人的情況。於是我知道，那個正與她熱戀的男人也已婚，而且對她說過不會離婚。娟與丈夫雖然有種種衝突，但更有許多志同道合之處，浩的處世能力很強，在娟的求學、工作中遇到困難時，浩總是一馬當先沖在前面，替妻子解決各種問題，鋪平道路。而且，浩表示不會同意離婚。

我於是對娟層層深入地進行分析：

1， 與娟熱戀的情人已明確表示不會離婚，所以，娟是否離婚不應該考慮進他的因素。我相信那是一個久經情場的男人，而不像娟一樣，因為第一夜的激情與浪漫便做出衝動的判斷。

2， 娟對丈夫有兩個主要的責難：一是家務問題上，如不愛幹家務活，在經濟上過分注意兩人的分擔；二是不夠浪漫。這都不足以成為離婚的理由。前者只是個人的缺點和個性，不是致命的缺陷，而後者，我說：「婚姻原本容不下浪漫，這是它同外遇的重要區別之一。」

3， 除了不愛幹家務活，浩在許多事情上都在幫助娟，事實上，我後來知道，浩對娟的生活的幫助與影響還是很大的。只是，她覺得這些都是浩應該做的，而不會審視一下這是否同樣是需要珍惜的。

4， 娟自己在家務上，在對待浩的父母上，又是怎樣的呢？在我的追問下，她承認自己是以怨報怨。我說，良好的婚姻容不得以怨報怨，而是雙方都要有主動為對方付出的意識與行動。所以，她和浩的許多問題，可以靠著她的主動付出去修好，我相信一方的付出會導致另一方加倍的回報。

5， 雖然娟一直說自己沒有愛過浩，但我無法相信她的話。她能夠在那麼長時間裡一直接受浩――既便如她所說是「被動」的――也至少說明他們間是有感情的。娟錯誤地以為愛情就是激情，事實上許多愛情就是平平淡淡的，特別是當與浩這種缺少浪漫的男人相處時。更何況，娟還承認他們志同道和，這種感覺與愛是相輔相成的。

6， 娟與浩間的感情中，更多的是親情，兩個從中學時代一起走過來的人，太熟悉了，也就太平實了。處於外遇激情中的娟，會感到這種「親情」是「雞肋」，但對於婚姻而言，親情是一種最高級的感情。我告訴她：親情下的婚姻是最穩定的。想破壞掉，其實是很難的。

7， 我明確地告訴娟，我不認為她有能力離婚。離婚是一件極難的事情，對雙方都是一場脫筋換骨的苦苦掙扎，以現在的娟，愛情與婚姻觀念還不成熟，並不明確地知道自己需要什麼，以及這所需要的價值倒底有多大，更沒有為將要付出的做好準備，而且婚姻又沒有走入絕路，她怎麼可能會成功地離婚呢？更何況，如果如她自己所說，會擔心拒絕浩的愛情會傷害他，就不會擔心堅持離婚會傷害浩嗎？

8， 我又藉機說，這種怕傷害對方的感情就是一種愛呀。一個人愛一個人的感覺中，很重要的一點便是心疼這個人。她借口不好意思明確拒絕而嫁給了浩，並因同樣的理由有了外遇，但在我看來，至少她對這兩個男人都是很有感情的，所以才會在這麼大的事情上「不好意思拒絕」。

娟當時接受了我的建議，但這並沒有影響她此後在與丈夫發生爭吵之後仍一再鬧著離婚。我確信這只是她一時的情緒反應，她實在是沒有能力離婚的，而且現在這婚姻，對她來講確實也是很有價值的。

原本計劃多寫幾則維護婚姻的例子，但選擇起來卻比較難，因為我忽然發現幾乎所有當事人一度決定結束，而被我「維護」了的婚姻，都有一些重要的共同點：缺少激情與浪漫；一方或雙方有外遇。最重要的是：一方或雙方遠未理解婚姻的實質，對婚姻和對方有太多太高的要求，缺少一份寬納之心。

外遇被認為是婚姻穩定的最大挑戰，這實在是我們這個時代最錯誤的觀念之一。外遇是最不應該成為離婚理由的一個理由，它本身總是極為脆弱的，只是在極罕見的情況下，外遇才會真正導致婚姻的破產，而這種「極罕見的情況」，往往又是有其它重要因素作輔助。當然，這需要另外的文章詳細討論了。

我給所有處於離婚衝動中的人士的建議是：拖一拖，等待衝動與激情過去，讓自己再平靜地審視一下，你對身邊的這個人是否還有愛情或親情。而測試的一個方法便是：假想這個人會突然傷殘，甚至突然亡故，你是否會很心痛？也許，只有經過這樣的測試，你才會慢慢悟出夫妻情愛的本質來。