搞笑段子：論成敗，人生豪邁，大不了，東方不敗！

韓國和朝鮮你們別打了，大家都是中國人！　　當速食麵的醬包由固態變成了液態的時候，宅男就知道夏天來到了～　　最慘的80後——奔三、沒房、沒車、沒錢、沒相貌、沒身材、沒經驗、沒身份、沒背景、沒死……　　工作後，辦公室是一方矮矮的墳墓，老闆在外頭，我在裡頭……　　110電話是多少？我鞋帶開了！！！　　論成敗，人生豪邁；大不了，東方不敗！~　　大學畢業才發現，原來自己和一群同性在一起睡了那麼久……　　要換筆記本了——以前那台開機就要5分鐘，要知道電池只支持到3分鐘！！！　　一月光族同事養條狗，他總結他的生活說：「月初時我吃什麼狗吃什麼，月末時狗吃什麼我吃什麼……」　　沒有女人的日子裡，我以調戲男人為樂~　　對於單身男人來說，2米寬的大床是可恥的　　我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。　　剛剛一個腦癱跟我說：我的頭像會變顏色喔！然後說了個：變！就下線了……　　「哎，好男人都有男朋友了。」「那壞男人呢？」「壞男人是好男人的男朋友……」　　暗戀女，男膽小，喝酒壯膽去表白，過量。表白，女大驚，驚喜中答應，男狂喜。笠日男酒醒，完全不記得昨天的一出，繼續暗戀女。　　上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友，我說算上她三個。第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝……然後她扇了我一巴掌就跟我分手了。　　兩個化學家進了一家餐廳，服務員問喝什麼，一個說：H2O。另外一個說：H2O，too。後來第二個死掉了。　　我們班的物理普遍都差，這學期新來了一個物理老師，男，未婚，有點小帥。今天老師評價完一章練習，然後問我們：「有點感覺了嗎？」然後一花痴女說：「只對你有感覺！」老師臉紅了有木有！全班沸騰了有木有！　　問：你拿過的最牛的兇器是什麼？答：套套。　　孔子啊，保佑我的語文吧！祖沖之啊，保佑我的數學吧！耶穌啊，保佑我的英語吧！牛頓啊，保佑我的物理吧！阿伏加德羅啊，保佑我的化學吧！達爾文啊，保佑我的生物吧！馬克思啊，保佑我的政治吧！司馬遷啊，保佑我的歷史吧！哥倫布啊，保佑我的地理吧！馬上就要期末考的孩子傷不起！　　晚上關燈後發現：我的手錶12個點是夜光的，而指針不是。　　閨蜜結婚前為討婆婆歡心，遂教婆婆上網，各種圍脖啊、QQ啊都學會了。結婚第二天看見婆婆的各種狀態更新：多年的媳婦熬成婆，嘿嘿嘿……嚇得我這個閨蜜連新房的門都不敢出，生怕出門遭到各種不測！　　第一天去上班，發現女老闆上班的時候還把自己1歲左右的兒子帶公司來。中午午休的時候老闆抱著她兒子和我們聊天，聊著聊著同事們就開始逗那個小傢伙玩，結果我突然一下不知道怎麼就腦殘了，對小傢伙說了句：叫爸爸！然後在異常沉默的氣氛中，度過了一下午。　　萬聖節有人敲門，我一開門一個黑人小哥：trick or treat.（不給糖果就搗亂！）我一頭汗，上哪弄糖去啊？果斷給丫抓了一把八角。　　表弟初中就跟個女孩好了，那女孩經常跑表弟樓下喊他。舅母就不淡定了，探頭出窗外，告訴女孩說：「我兒子功課不好，太愛玩，總之不能下樓啊！」女孩來了句讓舅母暈倒的話：「我來幫你管他！」　　火車上，一師弟發現鄰座的人似乎是小偷，有心抓賊，故意裝睡。結果，確實睡著了……確實被偷了……　　晚上，5歲的老弟洗完澡光著身體走出來說道：「一秒鐘變女孩！！」然後把jj往後塞，用大腿夾住。頓時hold住全場！　　同桌是個小蘿莉，經常語出驚人。某天我因為賴床沒來得及吃早飯，到第二節課實在扛不住了，就轉過頭問她：我好餓，有沒有吃的？不知道是我視線位置不對還是怎麼了，她驚恐的捂著胸口大吼一聲：沒有奶！當時才下課，老師還在班上……然後然後她就紅了……　　本人學生，男，最近得了腸炎，今天剛好，跟爹媽視頻聊天，抱怨了一下這兩天有多凄涼，晚上燒成那樣了宿舍的小子們該咋鬧咋鬧，根本沒人鳥我。爹默默點燃一根煙，摟住媽，悠然說道：「身邊沒個女人，就是不行吧。」
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