以結婚為目的的談戀愛,都是耍流氓

?? 來自冷愛 04:37

年前,朋友小雨第三次戀愛宣告失敗,早早準備好的情人節禮物,終究還是沒來得及送出去就分手了。

回想起自己這三段戀情,小雨失落中又帶點憂傷,她感嘆:

再過兩年我就27了,我媽說,女生要是過了27還沒結婚,就會開始掉價。就連最接近理想型的男生都成了前任,你說這可咋辦呀?

作為一個局外人,見證了小雨的三段戀情,我清楚地認識到,小雨非常急著讓自己嫁出去,也正是這種看似正常的想法,在無形中扼殺了彼此的未來。

還記得小雨的初戀是在18歲,對象是她的大學同學,大概是受她父母的愛情的影響,她認為跟初戀從戀愛走到結婚是一件極其美好的事情。

對於初戀,她的投入是最多,很多的第一次都給了初戀,可當她跟初戀分享自己愛情觀的時候,對方的想法是:

在一起的時候就好好享受戀愛的時光,我們還年輕,結婚這麼遙遠的事情以後再談吧。

當時小雨認為初戀沒擔當,給不了她安全感,所以即便兩人在一起,後續也漸漸出現許多矛盾。最終是初戀提出的分手,他的理由是:

在一起太累了,談戀愛本來應該是一件幸福的事情,但你總是要跟結婚扯到一起,我覺得我們真的不合適。

想想也不能怪她初戀,畢竟那時候他才18歲,結婚對他而言真的是很遙遠的事情。

小雨的第二任和第三任男朋友的性格不同,但是分手的理由卻如出一轍。小雨的後兩段是發生在畢業後,她跟我吐槽最多的就是:

  • 」他整天顧著玩手機,你說跟以後要是跟他結婚了,他還是會這樣子嗎?「

  • 」天哪,最近我發現他真的很懶,住的地方很亂,要是以後結婚了,還不是做家務累死我。「

  • 」我不喜歡吃辣,他卻很喜歡,所以我們真的很難吃到一起去。「

  • 」前陣子去他家見了他爸媽,我覺得他爸媽真的挺嚴肅了,要是結婚了,住在一起多尷尬呀。「

  • 小雨的擔憂都是正常的,但是一切都跟」結婚「掛鉤,想必對方也會有很大的壓力,結婚是一件需要深思熟慮的事情,遠沒有談戀愛這麼單純,結婚要涉及兩個家庭的背景,雙方的經濟基礎等等,後續還得考慮買房買車,生兒育女,供書教學的問題,不是說結就結這麼簡單。

    這兩任男朋友跟小雨分手的原因,都是因為她逼得太緊,完全沒有談戀愛的滋味,只剩下條條框框的束縛,他們覺得這樣太累了,而且他們想趁年輕好好拼搏,賺夠錢再考慮結婚的事情。

    小雨總說:不以結婚為前提的談戀愛都是耍流氓。

    但我卻認為:戀愛是被對方的優點所吸引,結婚則是要需要包容對方的缺點。談戀愛到結婚的過度,是水到渠成的結果。

    很多女生的想法跟小雨一樣,帶著結婚為前提去談戀愛,要求對方變成自己的理想型,最終都以失敗告終。成千上萬的實踐經驗告訴我們:感性上認為能白頭偕老,理性卻告訴你世事難料。

    不能說小雨做錯了,只能說她比較注重結果,忽略了過程的美好,目的性太明顯反而製造出許多束縛和干擾。抱著結婚的前提去談戀愛,會為了想要達成結果而選擇將就。

    為什麼我勸你不要以結婚為目的去談戀愛?

  • 首先,剛談戀愛就想著要結婚的人大多是比較幼稚的。

  • 其次,有太強的目的性,反而讓你變得糊塗,讓你變得不清楚什麼時候該放手,什麼時候該堅持,什麼是值得託付,什麼人應該拋棄。

  • 最後,沒有足夠的磨合期,不足以談結婚。愛情本來就是一個難以預測的東西,你只能根據現階段的狀況預測下一階段的走向,而不能根據心裡的預期,去制定達成目標的計劃。

  • 談戀愛就像換工作,那些剛入職就一鼓作氣立說要在新公司呆上至少2年的人,多半不到半年就想辭職。而那些在公司一呆就是10年的人,他們每天只想著如何才能精進自己的業務能力。

    談戀愛也是這個道理,剛戀愛就想著結婚,就錯過了戀愛本身帶來的饋贈,努力經營好當下的愛情,未來的路才會走得更加踏實。

    享受戀愛本身的意義,結婚才會是水到渠成的必然。不為攢經驗而在一起,不為結婚而談戀愛,僅僅是因為心動而牽起對方的手,吻對方的唇。這樣,多好。

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    版式編輯 | Fox Lee

    作者 | 橙馬良

    一個除了36D的腦門,其餘一無所有的文藝女流氓。

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