現代笑話（2）

腳癢一天有一個人因為腳很癢所以到藥局去買葯。藥商：「你要買什麽葯？」因為那個顧客的腳又癢起來了！情急之下就說：「腳癢！腳癢！」結果藥商聽成：「久仰！久仰！」就很客氣的說：「哪裡！哪裡！」顧客就比著腳說：「這裡！這裡！」蚯蚓甲、乙、丙、丁四隻蚯蚓聚在一起，甲說：「好無聊喔！都沒什麽好玩的．．唉．．．」乙說：「簡單！看我把自己切成兩半，就可以玩猜拳了．．．」丙說：「那有什麽！我把自己切成四段，就圍成一桌了．．．」丁說：「唉，你們真遜！我把自己切成六段，來個叄打叄鬥牛如何啊！」甲說：「咦？那隻戊呢？？」結果乙說：「它也把自己切兩半．．只不過是切直的．．．」愛妻六大守則太太絕對不會有錯。如果發現太太有錯，一定是我看錯。如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。博愛座一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，於是很體貼的叫父親過去坐，他告訴她：「那是博愛座，是給老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。」沒想到女兒回答：「你可以坐啊！你有大肚子啊！」父親：「．．．！＠＃＄％＆」六張一個計程車司機,有一天半夜在火車站前排班,本來要回家休息,結果有一位老婆婆說要到六張 (以前的夜總會),然後他就急忙開車了,可是開了一段時間覺得很奇怪,為什麽後面那麽安靜,又想:剛她說要到六張黎....我不會是遇到"那個"了吧....所以就覺得心裡毛毛的,回頭一看!!真的沒人,碰到鬼了~因此...就生病了,看醫生也治不好也請了神壇來做法事去去晦氣,也不見效果,正在無計可施的時候,排班同行司機,來探望他,好幾天沒看他去開車,知道原委後同行司機說:那天那位老婆婆才剛開車門,你就加油跑了,所以....叄兄弟的麻煩從前從前有叄兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老叄叫做麻煩,有一天麻煩不見了.老大帶著老二急忙的找老叄麻煩，可是怎麽找都找不到，於是老大便帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩!寫罰單話說有一個剛從警察學校畢業的年輕警察，被分發交通職務，有一天，他攔到一個人闖紅燈！交通違規的中年人。然後就開始寫罰單．．．年輕警察寫的很久，中年人等的不耐煩，催年輕警察快開罰單，年輕警察一時寫罰單盡忘的闖怎麽寫？便問的中年人，中年人也一時想不出來，結果．．．年輕警察開出的罰單內容寫上『紅燈直直走』！近視眼有近視眼的旅客，在河邊漫遊時，看見中央豎立一塊牌子，可惜中間的字看不清。好奇的他，只好脫下鞋子，涉水到河中一探究竟，只見牌子上寫著：＜請勿 食鱷魚，謝謝。＞發球一位外國人來台灣談生意，台灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，在打完球的第二天，這位外國朋友遇到了公司老版．．．老闆問道：「球打得如何？」外國人答道：「這裡的球場很棒，打球是一種享受．．．只是不知道為什麽，每次我開球前，球童總會罵我！！？？」這老闆當然聽了就很生氣，於是把球童找來．．．球童很無辜的說：「我只是把球擺好後，用台語對他喊～〔發球〕．．．」財迷心竅明明一人在客廳玩玩具，母親在一旁整理家務。突然一轉身，看見明明將一枚五元硬幣吞下肚子里，想要阻止已來不及。她立刻把明明抱起，倒立著，用力拍他的背，終於將硬幣吐了出來，可是竟是兩枚五元硬幣。她一看覺得不對勁，趕緊告訴明明的父親：「你兒子剛才吞了一枚硬幣，卻吐出了兩枚！？怎麽辦？」明明的父親一聽大叫：「快，繼續讓他吃硬幣！」吸煙有一天，經理巡視業務部時，發現一個小職員正在吸煙，於是經理就對小職員說道：「工作時不能吸煙！」誰知小職員不慌不忙的答道：「對呀，所以我吸煙時並沒有工作！」減肥餐在餐廳里一個胖墩墩的婦人，看到附近窈窕的妙齡女子吃著東東。婦人招來侍者問：「那個女孩子吃什麽呀！」侍者說：「哦！減肥餐啊！」「哦，那給我來兩份減肥餐好了！」擔心過度一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：「看報導．．某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麽辦？」老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依你這種身材即使被拍到也會剪掉的！」玻璃嗜好話說從前有個神經病，他有個嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的鄰居都很頭痛，於是將他送到精神病院去治療．．．半年過去了，他的主治醫生覺得應該會有起色，所以就問他：「如果現在讓你出去，你要作什麽？」他回答：「先把醫院的玻璃全部打破！」醫生想這還得了！於是繼續把他留在醫院。又過了半年醫生再問他說：「如果我放你出去，你會作什麽？」他說：「先回家然後把家裡的玻璃打破！」醫生想還沒治好，又把他留在醫院裡。再過了半年醫生再一次問他：「現在如果你出去的話，你會作什麽？」他說：「我要到旅館去！」「然後呢？」醫生問道。「開個房間！」「再來呢？」「叫個小姐！」醫生覺得很好奇於是再問他：「再然後呢？」「把她的裙子脫掉！！」醫生瞪大了眼睛！！！他繼續說：「扯下她的弔帶襪，作個彈弓，把旅館的玻璃都打破！！！」飛機失事經過一架巨無霸客機失事墜毀，機上乘客與機組人員全部罹難，無一倖免，僅剩一隻黑猩猩存活。飛安調查小組為了查明失事原因，特地找來動物語言專家，試圖與這隻大難不死的黑猩猩溝通。一個月後，飛安調查人員終於可以順利透過手語與黑猩猩〔對話〕。以下是〔談話〕內容：調查人員：「飛機失事之前，空中小姐在做什麽呢？」黑猩猩做端盤走路狀～「嗯，空中小姐在端盤子！」調查人員：「那駕駛員在做什麽呢？」黑猩猩雙手平伸做握方向盤狀～「嗯，駕駛員正在開飛機！」調查人員：「那你在做什麽呢？」黑猩猩張大雙眼左看右看～「嗯，黑猩猩在旁邊無所是事，左顧右盼！」「那麽．．．」調查人員接下問道：「飛機失事的時候，空中小姐又在做什麽？」黑猩猩開始跳起脫衣舞來～「哇！空中小姐居然在脫衣服！」調查人員很驚訝的繼續問：「那．．那駕駛員在做在做什麽呢？」黑猩猩做親吻狀～「哇！駕駛員原來正忙著跟空中小姐玩親親！」調查人員用顫抖的聲音問道：「那．．那麽你在做在做什麽呢？」黑猩猩慢慢的伸出雙手，平伸．．做握方向盤狀．．．．．CIA審核CIA審核叄名應徵者，他們將這叄名分別帶到主考官面前；第一位進來後坐下．．．『你愛你的太太嗎？』主考官問。『是的，長官。』『你愛你的國家嗎？』主考官又問。『是的，長官。』『那一個是你的最愛？』主考官問。『國家，長官。』『好，我們將帶你的老婆到這裡，你拿這把槍到隔壁房去殺了她。』這男子到了隔壁房，過了５分鐘仍舊一片靜寂；這男子領帶鬆開且滿身是汗地回來，他放下槍後就離去。接著，第二位進來後主考官問他同樣的問題，其回答也是一樣；主考官給他一把槍，要他去解決他的老婆，這男子放下槍說：『我無法做到！』第叄名男子進來後，同樣的對話；主考官仍舊給他一把手槍去殺他的太太，這傢伙進去房間後沒多久便傳出６聲槍響，接著又傳出壓碎聲持續著數分鐘；此男子帶著松垮的領帶走出房間，他將手槍放在桌上，主考官看著他並問：『發生什麽事？』他說：『你給我的槍都裝著空包彈，我只好勒死她。』叄根頭髮有一個人只有叄根頭髮，一天．．．他到一家非常有名的髮型設計店內準備要做個造型：店員：「請問你要設計什麽樣的髮型呢？」顧客：「嗯．．我沒什麽意見，你拿主意好了。」店員：「那我幫你綁辮子。」在綁辮子的過程中不小心掉了一根頭髮：店員：「先生，先生，有一根頭髮掉了，怎麽辦呢？」顧客：「哦，不要緊；那請你幫我梳個中分的髮型好了。」在梳頭髮的過程中，又倬了一根頭髮：店員：「先生，先生，又掉了一根頭髮了。」顧客：「那算了，我披頭散髮的回去好了。」耶穌耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：「彼得，彼得，快來！」彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易．．．他終於到了耶穌腳下。「我的主呀，什麽事？」「彼得，從我這兒可以看見你家！！」闖空門有一個小偷闖空門偷東西，把想要的東西都收拾好，便開始吃主人家冰箱的東西．．．．．這時有一名強盜闖進來，把小偷當成主人，不由分說地便把小偷綁起來了！小偷告饒，強調他也是小偷，不是主人！！強盜不相信，逼問小偷貴重物品的放置處，小偷只好把他偷的一包東西獻出來．．．這時有警察經過，發現有人搶劫，便把強盜捉起來，並放開小偷，請小偷去警察局做筆錄。原來警察也把小偷當成主人了！？小偷只好將錯就錯，跟著去警察局．．．聰明的猴子有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前．．．旅客們拿著各種食物 猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。所有的猴子都抓起核桃就開始吃，只有一隻猴子特別地奇怪！？這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃！遊客們都覺得：「哇！這隻猴子怎麽這麽噁心呀？」於是遊客就問管理員：「這隻猴子是不是腦筋有問題呀？？」管理員說：「拜託！這隻猴子是裡面最聰明的一隻！！它之所以這麽做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘 ，所以．．這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！！！」到台中有一天，Amy由高雄搭野雞車北上．．．一上車因為有點睡意，就向身旁的先生說：「麻煩到台中時叫醒我。」那位先生也很爽快地答應了。沒想到那位先生只搭到彰化，所以臨下車前請司機要記得叫醒Amy。司機滿口答應．．．沒想到車開到林口才想到要叫Amy！！司機心想：「反正等會還要原車南下，就等到台中時再叫她．．．」於是車在台北調頭原車南下了．．．到台中後司機立刻去叫醒Amy：「小姐台中到了。」Amy面帶笑容地道謝，卻彎腰從行李中拿東西，沒有下車的意思！？司機滿臉疑惑的問：「小姐你不是要到台中嗎？」手中拿著便當的Amy說：「我是要到台北，可是我媽媽說要到台中才能吃便當，所以我才請人到台中叫醒我呀。」飲水者處死兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇 到綠洲。兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』兩人已渴了兩天，也不管叄七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不準笑，就饒了他。這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』一家之主在家裡我可是一家之主，只要我喊一聲〔拿熱水來〕，立刻就有一盆熱水端到我的面前。」男人向朋友吹噓道。朋友十分羨慕：「那熱水是幹嘛用的？」「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」原來如此做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生面有慚色地說："醫生！我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜；我改用左手，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。"醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說："剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..醫生："她願意嗎？"陳先生："她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是... "醫生："可是什麽？"陳先生："可是....這個玻璃罐子就是打不開！"佛像有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。結果大家樂開獎之後，他卻沒料到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發 。他趁著沒有人 跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。數年後，他又回到了當地；發現那座廟變得非常雄偉。他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來...........高科技一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老闆便將它交由四個分別來德國、 日本、 美國及台灣的工程師來研究。過了一周以後， 老闆召集他們來報告研究的心得。德國工程師第一個先說： 「我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。」日本工程師接著報告： 「我謹記老闆的吩付， 仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲， 若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。」美國工程師則面有難色地說： 「我有一個好消息及一個壞消息， 好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。 壞消息是但也破壞了整個程式。」老闆聞言大驚失色： 「怎麽辦！ 這個程式只有一份啊！」當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，只見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如， 老闆便請教他解決之道。台灣工程師十分平靜地說：「這沒什麽啦！ 我早就把它製作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。」叄個朋友有叄個朋友,分別是牧師.和尚及喇嘛,他們原本是一起長大的,只是因為經歷了不同的過程,所以各在不同的領域傳播宗教..這一天,叄個朋友相約到湖上泛舟,同時各自談論自己宗教的特點,有些互別苗頭的意味.,談著談著,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起來說:噢!對了,我的車上有我與達賴喇嘛的照片,我去拿給兩位看!說完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓點水方式,叄步兩步地走過湖面,到了停在岸邊的汽車上取出照片後,又以相同的方式回到船上.牧師在一旁看了這一幕之後,不禁對喇嘛的道行心生敬畏..不一會兒,和尚也說道:我的車上有上次和星雲法師的合照,且讓我也去拿來給二位瞧瞧!說完也跳下船,用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面,到他停在岸邊的企車上取出照片後,再以同樣的方式回到船上..牧師在旁看了這一幕之後,也對和尚的功力產生景仰.他心裡想著,才幾年不見這兩個傢伙已練就如此高的道行,同樣是神職人員,自己當然也不能給上帝沒面子,於是他站起來說道:我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照,我去帶來給二位看!說完也跳下船然後噗通一聲整個人沉到湖裡,在喝了幾口水之後,他掙扎的由回船上,想想自己為什麽會那麽糗,好像有所領悟之後開始虔誠地禱告,然後又跳下船接著還是噗通一聲整個人沉到湖底..他又再度掙扎回到船上,而且已有生以來最用力最虔誠的禱告,些著又跳下船去,結果還是噗通一聲整個人沉到湖底..正當他已殘餘的力氣努力由回船上時,隱約聽到和尚與喇嘛的對話:我們要不要告訴他那些石頭的位置?書店書店裡一位顧客：「我想買本書，裡面沒有兇殺，沒有愛情，沒有偵探，沒有百萬富翁，也沒有妙齡女郎。您能不我推薦這樣一本書呢？」「有，火車時刻表。」又遲到科長：你又遲到，看你有什麽理由？女職員：我本可以準時打卡的，怎奈我出門後，便有一個男人在我後面緊緊跟著。科長：這不見得就會影響你上班的時間啊！女職員：因為那個人走的很慢，所以時間就拖長了排隊的耐心廠主對被開除的工人說：「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？」工人說：「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」浪費時間甲：老王老李他們實在太浪費時間了。乙：為什麽？甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。乙：你怎麽知道？甲：我在旁邊看了一整夜啊！黃色笑話甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！乙：是什麽啊？說來聽聽！甲：可是很黃ㄟ。乙：那黃色的地方就跳過嘛！甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！不痛的某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」某甲說：「太好了，我放心了」然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」荷包蛋與牛排在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的飢餓人們。忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閑地說。礦場一個德國人，法國人，及一個中國人要到礦場工作。老闆對德國人說，你體格不錯。你負責苦力。對法國人說，「你說你是工程師。你負責採礦的計劃。」而對中國人他說，「你很瘦小。你負責補給(supplies)。」然後隔周，他們上工去。幾天後德國人及法國人發現中國人不見了。找了許久後他們決定最好還是回頭工作。德國人開始工作的同時中國人突然跳出來說，「Surprise!」一對情侶一對情侶在公園裡大聲爭吵，女的罵男的說：「像你這麽渾蛋的男人，只有母狗才會喜歡你！」男朋友很生氣的回答說：「居然敢這樣罵我，太過分了，我們分手！反正爺爺昨天剛過戶一萬張台積電的股票給我這個長孫，我有這麽多錢，難道還會擔心找不到女朋友嗎？」說完，轉身就走！走不到幾步路，突然背後傳來幾聲汪汪的狗叫聲！不太會說台語有一個老先生不知什麽緣故突然呼吸有一些困難倒地，被送去醫院的急診室有一個新來的實習生，不太會說台語。(以下請念台語，護士語調快一點，老伯慢一點）阿倍！啊倍（台語）免驚，我是護你死（護理系）的學生，在醫生還沒來之前我給你勇氣（氧氣），死死ㄝ（吸一吸）你會敢尬（感覺）真快活，來啊！！快死！快死！（台語，原快吸！快吸），死死耶（吸一吸）你會真爽快老伯：賣啦！賣啦！我....還沒說完，護士強力把氧氣罩罩上，並說什咪！麥芽！沒號啦！（沒效啦），來！！我給你勇氣（氧氣），死死耶（吸吸）你就沒痛苦ㄌ。來！！快吸！快吸（快死！快死）....護士臉上還帶者鼓勵的笑容.....也不知何故，老伯用力一甩，並努力的向急診室外跑喊者：救命啊.........改嫁老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：『老婆.....我死後你一定要改嫁給老張。』老王的妻子問為什麽，老王說：『因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害......』對話..以下是一對夫婦在晚上用膳時的對話...夫：『親愛的，你煮的湯真不錯！我們家裡還有鹽嗎？』妻：『當然有啦！我現在就去拿給你...』夫：『等一下... 你不用拿鹽給我了...』妻：『為什麽？』夫：『我以為你把所有的鹽都放進湯里去了...』獵鴨子某天,有個城市男孩到鄉下去獵鴨子.當他射到一隻鴨子時,鴨子掉到某個農夫的私有產地里.男孩爬過籬笆要撿他的獵物.但目睹一切的農夫拿著獵槍大聲地說：『看看這裡,鴨子是我的.』城市男孩回答說:『但鴨子是我射到的,所以鴨子應該是我的.』農夫說:『它掉在我的地方,所以應該是我的。』他們一直爭論著,爭議著鴨子的所有權.過了一會,農夫說:『我們應該以傳統的方法來決 定。』城市男孩問:『什麽是傳統的方法呢?』農夫解釋:『首先,我踢你的鼠蹊部.然後你再踢我的鼠蹊部,像這樣互相對踢直到一方放棄.贏的就可以得到鴨子。』願意做任何事來換回鴨子的城市男孩,同意了這項競賽.農夫把腿往後伸使,盡全力往男孩的鼠蹊部一踢.痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎.十分鐘之後,他試著站起來沙啞地說:『現在換我了.』農夫說：『喔,鴨子是你的了,你可以回去了.』隔壁的阿姨媽媽:「小明,你己經那麽大了,還要媽媽抱,羞羞臉哦!」小明:「隔壁的張阿姨比我更大,還不是給爸爸抱。」韓國人從前個韓國人到台灣來學習中文.十幾年以後,他不但會說中文,還會說台語和客家話,而且一點腔調都沒有."這下沒有人知道我是南韓人了吧..."他心想.有一天他到高雄一個小魚港去旅行,看到了一個捕虱目魚的阿伯.於是他心血來潮,向這位阿伯仔以台語打招呼並問說:「阿伯仔!你干知道我哪裡人?」阿伯仔答:「聽你的口音聽不太出來...」這個南韓人心中暗爽:「想不到我的台語己經進步到如此地步了...」這時阿伯仔突然說:「如果你有辦法用台語把偶抓到的虱目魚數完,偶就有辦法知道你是哪裡人.」於是這個南韓人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數:「一,二,叄,四,五..........五十....七十八...一百二..............」經過了一個多小時他回答「九千七百八十七尾虱目魚!阿伯仔,我看你絕猜不到我是哪裡人!!」阿伯仔笑著說:「知道啦!!你一定是南韓人啦!!!」南韓人還是以非常流利的台語驚訝的問著老阿伯仔:「你....你....為什麽知道呢??????????」「啊這沒卡簡單,台灣人沒這麽笨的啦!!」感情問題話說有一位剛新婚的女子,因和先生之間出了點感情問題,便去找她的心理醫生......她抱怨似地對心理醫生說:"為啥我的老公結婚前和結婚後差那麽多?結婚前他總會說好聽的話給我聽,結婚後都不會......"結果心理醫生正經八百地對她說:你有聽說過釣到的魚還給它魚餌的嗎???精神科患者醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.某日,一位女患者向某男醫生走來....女病患： 藍醫生,你愛我嗎？藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你.......(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？藍醫生(苦思不語)：嗯...嗯.....嗯.......女患者：還好....我愛的是陳醫生.....聽不見軍醫院,一役男正接受耳聾測試.....經過半小時震耳欲聾的超高分貝音量考驗及精密的儀器檢察後,此受檢役男完全無任何反應.軍醫:沒問題,真的聽不見,你可以走了.役男:謝謝!!起身便要走了.....機智回答辦公室里老張素以機智著稱。某日小王特別找了一個題目來刁難他。小王說： 「老張啊！你可知世界上最吃虧的事是什麽？」老張說不知道。小王說：「就是一個人死了，他的錢還沒有花光。」大家都看著老張，心想他這回可沒什麽好說的了！誰知老張愣了一下，隨即說道：「小王啊！那你知不知道世界上最慘的是什麽事？」小王說不知道。老張說：「就是一個人錢花光了，他還沒有死。」守得住秘密男人:女人沒有一個能守得住秘密的女人:誰說的,像我從廿五歲起就對自己的年齡嚴守秘密了男人:你總有一天會瀉漏的女人:胡說,一個女人已經守了十六年的秘密,她當然會永遠守下去很難計算兒子:爸爸,結婚大概需要花多少錢呢?爸爸:很難計算呢!因為爸爸直到現在還在付帳哪!跑來避難某個村莊傳聞將有山賊來襲,村民個個做好防禦準備,並將村裡的年輕女孩都藏在山洞裡,以免受到山賊的凌辱正在慌亂之際,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞裡鑽村民:阿婆,您年齡這麽大了,大可不必跑來避難的老太婆忿忿地說:山賊也有老的吧!!插隊一位婦人匆匆走進肉店,毫不客氣地喊道:喂!老闆,給我一百元給狗吃的牛肉然後,她轉身向另一名等待的婦人說:你不會介意我插個隊吧!!那婦人冷冷地回答:當然不會,既然你那麽餓了,讓你先買無防..開回去一點計程車司機：先生，中華路二段到了喔，200元某 生：啊！對不起，可不可以請你開回去一點我只有帶100元！原因一個女人對她的朋友說：「我累的很，夜裡都不能睡覺，因為我得看住我丈夫。」朋友：「可是，我以為你顧了一個護士呢？！」那女人道：「那正是我要看住我丈夫的原因！」機會教育某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路（嘟嘟是個叄歲多的小女生）經過一家雜貨店時，買了瓶養樂多給她，五元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的養樂多，大概想要給她一點生活上的機會教育吧！就對她說：叔叔買養樂多給你，你要說什麽？她凝視手中的養樂多幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：吸管呢？國會議員深夜,蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子,用槍指著嚇那人說:[把你的錢給我...!!]那人勃然大怒,回答說:[你怎麽可以這樣作,我是國會議員ㄟ.!!]搶匪:[哦! 那麽,把我的錢還給我...]補習的代價在汽車工廠里，工人們吃著便當，談笑間，皮哥問：「你們是否知道一個叫畢升的人？」「不知道。」大家齊聲回答。「唉，你們如果像我一樣，晚上還去補習求知，就會知道畢升是發明印刷術的人。還有，你們知不知道馬登這個人？」「不知道。」大家又回答。「馬登就是栽培馬鈴薯成功的人。我看你們如果不像我一樣晚上去補習求知，一輩子都不會有學問的……」焊接工二齒不高興地說：「哼！我知道你懂得畢升、馬登這些人，不過，我問你你是否知道一個叫臭蟲的人？」「不知道。」「好吧！我乾脆告訴你，臭蟲是你去補習時，跟你太太睡覺的人。」悲劇某人自殺以後，留下下面的記錄：「我和一個寡婦結婚，她有一個成年的女兒。我的父親和我的繼女發生戀愛而和她結了婚－－因此就成了我的女婿，而我的繼女變做了我的母親，因為她是父親的妻子。」「我的妻子生了一個兒子，他當然便是我父親的妻弟，同時也是我的舅父，因為他是我的繼母的兒子。」「我父親的妻子也生了一個兒子，那兒子當然是我的兄弟，同時也是我的孫子，因為他是我的女兒之子。」「因此，我的妻子便是我的外祖母，因為是我的母親的母親－－我是我的妻子的丈夫，同時也是她的孫子－－而因為一個人的祖母的丈夫是他的祖父－－所以我是我自己的祖父！」萬能電腦一部萬能電腦公開展覽,一女子前往參觀推銷員跟他說:[你可以提出任何問題,這部電腦將會給你正確答案]那女子於是寫下她的問題:[我爸爸在那裡]推銷員將這句話輸入,一會兒答案便出來了 ,[你爸爸在海邊釣魚]亂講!!小女孩說:[我爸爸已經去世十年了 ]電腦是不會出錯的,推銷員堅持的說著.不如你在試試用別種方式問於是那女還再問:[我媽媽的丈夫在那裡]電腦回答說:[他去世十年了 ,但你爸爸在海邊釣魚]一生當人還很小的時候--最喜歡過得是兒童節長大的時候--開始過青年節結婚之後--開始過父親節、母親節上了年紀之後--害怕過重陽節********之後--每年都要過清明節對不起自己阿獃與阿瓜是一對好朋友但是阿瓜長的較帥女友較多所以阿獃就希望阿瓜介紹一些女孩子給他阿獃：阿瓜你女朋友那麽多介紹一兩個給我吧阿瓜：不好吧.....介紹不好的對不起你.......阿獃：那就介紹漂亮的啊！阿瓜：那對不起我自己.....罪名bobo跳樓自殺未遂, 結果卻被警察抓起來.罪名是: "隨意亂丟垃圾"病人候診室里坐著一位憂心忡忡的病人ricky當醫生傳喚他時, 他滿面愁容的說:"醫生,怎麽辦?我昨天誤喝下一瓶汽油!"醫生回答他說:"喔...沒關係啦!記得這幾天不要抽煙!"食人族豪華客機上, 非洲食人族的小國國王也是乘客之一。空中小姐詢問: 「先生, 你的午餐怎麽吃? 牛排好嗎?」國王搖頭。空中小姐再問:「雞排好嗎?」國王仍搖頭。空中小姐說: ?「先生, 你究竟吃什麽?」國王說:「拿旅客名單給我看。」阿不拉有一個人叫阿不拉, 他從城裡賺了一百兩黃金回村裡時,放心不下先把它埋在土裡.他想一想, 又在上面插一告示牌"這底下沒黃金" 以為這樣安全.結果阿里巴巴經過此地, 就哈哈大笑說: "真笨的人, 這裡一定有黃金."阿里巴巴就真的挖出黃金, 可是他覺得不保險也插了告示牌"黃金不是阿里巴巴拿走的" 便離開了等到阿不拉回來時發現黃金不見很生氣, 又看了告示牌, 忽然很得意說:"我知道黃金是誰偷了!"他馬上拿了擴音器往村裡大喊:"村裡除了阿里巴巴以外, 其他人給偶出來!"結婚禮物一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面只寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？想了半天就是想不出來。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。」先生對太太說。等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！一個夢bobo：『我昨天做了一個夢，非常精彩。』Ricky：『什麽樣的夢？說來聽聽。』bobo：『夢裡你是男主角哦！』Ricky：『真的？我是不是英俊瀟洒的白馬王子？』bobo：『不！我夢到你手拿著菜刀，氣喘吁吁的追著一隻豬。』Ricky：『我在追一隻豬？』bobo：『是啊！你跑得汗流浹背的，結果，那隻豬跑到了一條死巷子里。』Ricky：『然後呢？』bobo：『你高興的逼近它，那隻豬突然跪地求饒，說道『本是同根生，相煎何太急。』行照某甲有天騎車上街,不巧遇到臨檢,心想糟了,沒駕照就算了,竟忘了帶行照!心虛的騎了過去,果然被攔了下來--但由於太多人了,所以他就在一旁等候,不久警察又攔了一個人(某乙),警察對某乙說:行照.駕照?對甲說:行照?甲聽了後很高興的加速離去!警察就很生氣......其中一個就追了過去...某甲看到警察追來竟還很高興的對警察揮手說再見!警察就把他攔了下來..警察:你為什麽跑掉某甲:你不是叫我"行照"(台語="先走")火葬員老王是禮儀社的火葬員他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職朋友都問他怎麽公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』朋友說：『是那一句話呢？！』老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已!』喜歡bobo對ricky說:我喜歡打赤膊的男人,充滿力和美..ricky:我和你正好相反..bobo:為甚麽??你不認為嗎??ricky:我喜歡打赤膊的女人....做事的方法小林和小李交談甚歡，談到做事的方法時，小林說：「對於別人講的話只相信一半，這就是我今天能成功的原因。」小李卻說：「我跟你正好相反。我對別人講的總會加倍相信，我今天照樣也很成功。」小林聽了十分吃驚，立刻問道：啊，有這樣的事嗎？請問你現在那裡高就？」「稅捐稽徵處。」懺悔小春到教堂找神父懺悔：「我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關係，請你給我贖罪吧！」神父問她：「發生了多少次關係？」她答：「六次。」神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」第二天，美人魚也向神父懺悔說：「我背著丈夫跟別的男人發生關係，請替我贖罪！」「發生了多少次關係呢？」她說：「五次」神父很嚴肅的說：「那你宣讀『聖母頌』……」說著就開始沉思起來。美人魚看神父不說話，就問神父說：「宣讀聖母頌就可免罪了嗎？」神父很嚴肅的回答說：「不是！你再去發生一次關係之後，回到這裡來宣讀『聖母頌』兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！」兩個酒鬼兩個鬼在酒吧里閑聊。甲酒鬼說：「女人實在是麻煩，我發誓再也不結婚了。我曾經結過兩次婚，第一個妻子因為吃毒蘑菇中毒而死，第二個妻子則死於頭骨破裂。」乙酒鬼驚訝地問：「真嚇人哪！頭骨怎麽會破裂呢？」甲酒鬼漫不經心地說：「因為她不肯吃毒蘑菇。」還以顏色軍閥張大帥逛街正悠哉悠哉時，突然聽到一聲吆喝，嚇得他打了個哆嗦，回頭一看，原來是個賣頭腐的小販，挑著擔子從小巷子出來，張大帥大怒：「給我抓起來！」賣豆腐的莫名其妙被一直拉到大帥府。「我要槍斃他！」張大帥說著，把小販一直拖到操場。「砰」的一槍，小販攤倒在地。不一會，只見小販蠕動著身軀，爬了起來。奇怪，身體絲毫無傷。這時張大帥得意地說：「你剛才嚇我一跳，現在我也要嚇你一死。」有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗bobo。一天客人來訪看到bobo兩腳站在椅上，手中拿著抹布，正在吃力的擦著桌子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」此時狗狗bobo非常無奈的對客人說：「唉~沒辦法，他們都太懶了．」客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」bobo立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話!!!」求神保佑兒子快要去服兵役，依照習俗，我們先去廟裡拜祭一番，求神保佑。他父親嫌台北的廟人太擠，堅持要回鄉下老家的小廟去拜，而且振振有詞地說：「那神像是從馬祖海面漂來的，知道的人不多。由於拜他的人較少，他會記得清楚我們拜過他，並因而會特別照顧我們兒子的。」結果，兒子被分發到馬祖去。消息傳來，他父親驚呼道：「糟糕，拜錯了! 馬祖是他的『轄區』，他為了就近照顧我們的兒子，特意安排他到馬祖去。」鸚鵡寵物店一名顧客極感興奮，因為他剛買到的鸚鵡不但會說話，還能背誦唐詩和模仿歌星唱歌，而他只不過花了六百塊錢。可是，他把鸚鵡帶回家之後，一連叄星期，它一聲都吭過。最後，他鬱鬱不樂地把它帶回寵物店，要求退錢。老闆說：「很抱歉，它現在已變成了啞巴，我只能退還給你一百塊錢。」那顧客勉強答應了。他剛剛走出門口，就聽見那隻鸚鵡對老闆說：「不要忘記，我應得的酬勞是二百五十元。」特技表演老張是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀.叄只..四隻...五隻鋼刀拋來拋去的.有天晚上他表演完了, 便帶著刀要回家去, 在半路遇到臨檢.警察:「你怎麽隨車帶著兇器咧?」老張:「我是表演特技的, 這是我的道具啊.」警察:「我不相信, 你試給我看看.」老張便在路邊表演起丟鋼刀...聽到後面被攔下來的車有人說:「哇靠!....現在測試酒醉可真嚴格啊!」退我二十一個窮人去吃面,到店中問老闆說"清湯要錢嗎??"老闆說"不用錢"窮人說"那我要一碗清湯"老闆當然不想端給他,便答覆"清湯一碗二十元"窮人便說"那來一碗湯麵吧!順便給我一個碗"老闆於是照做窮人便把湯倒入碗中,答覆"湯還你,退我二十元"看電影兩個韓國人來台灣學中文有一天他們兩個想去看電影但是他們不知道如何買票於是他們決定先看看別人怎麽買票一開始來了一個穿軍服的軍人他說 軍警票一張那兩個韓國人想再看看下一個人怎麽講接著來了兩個穿制服的學生他們向售票員說 學生票兩張這兩個韓國人想 哦 原來這麽簡單於是向售票員說 "韓國人兩張!"給你加薪一次公司開會,董事長不小心放了一個屁.怕沒面子,便小小聲告訴甲員工,"幫我頂一下,給你加薪",甲員工便告訴會議中的人說"對不起,剛才吃太多了,所以放了一個屁"又過不久,董事長又放了一個屁,又告訴乙員工"幫我頂一下,給你加薪",乙員工也照著做.誰知道董事長又放了第叄個屁,這時丙員工快速又大聲的答道"我的!我的!那是我的屁!!"不是我的在擁擠的火車上...................一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：你不知道我懷孕了嗎？ (想要他讓座.... )只見男子很緊張的說：孩子不是我的！髮型有一天，老婆剛從美容院，剪個新的髮型回來，在化妝室一面照鏡子，一面對坐在沙發上看報紙的老公說話..老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與髮型無關啊！！老婆：######@@@@@@@......問路路人甲;請問殯儀館往哪裡走?路人乙;你只要站在路中央,待會有人會送你去.口吃從前有叄姐妹長得如花似玉，唯一的缺點是叄姐妹都嚴重口吃。有位媒人受王員外之託，要去證實叄姐妹是否口吃。事先作母親的千交代萬交代的告訴叄姐妹媒人來的時候不要說話。媒人想不出如何逗叄姐妹說話，看到花園的夜來香就說你們家的韭菜花開得真漂亮。大姐實在忍不住，就笑著說:真..真..真好笑，夜..夜..來..來香竟看..看成韭..韭菜。二姐就說:你..你..你..娘不..不..是叫..你不..不能..不要說話嗎?小妹接著說:好.好.好在我..我..我..沒..沒說。打架？「為什麽打架？」法官問。「當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天」小李說：「這時那個傢伙走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來．．．」「這也怪不得你發脾氣了」法官想了想說。「還不只這樣呢！」小李補充說：「他還把我的女朋友也趕了出來．．．」祖母的警察甲:「剛才有位男子違規停車,我要開罰單時順口問車子是他的嗎?他說不是, 是他祖母的. 」警察乙:「真的? 」警察甲:「沒錯, 我問他時, 他低聲叫(他奶奶的). 」替你拿的在生日party上，老王的太太對他說：「你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎？」老王說：「為什麽要難為情？我每次都告訴他們是替你拿的。」不是我的有一天，一位老王到鄉下去找朋友，經過一座小橋，在橋上看到一個鄉下人身邊有一隻看起來很兇的狗，他就問：「請問你的狗會不會咬人？」。那個鄉下人說：「我的狗雖然看起來很兇但絕對不會咬人」。沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。「你不是說你的狗決對不會咬人？」「對，但那不是我的狗。」天堂有一天,天堂來了叄個人,甲,乙,丙,天使就問甲:你生前是什麽職業?甲:我是教師.天使說:很好,請到第一旅館等待通知.天使又問乙:你生前是什麽職業?乙:我是牧師.天使說:很好,請到第一旅館等待通知.天使又問丙:你生前是什麽職業?丙:我是國會議員.天使說:很好,請到第二旅館等待通知.過幾天後,教師和牧師一起抗議為什麽這幾天,只有國會議員吃香喝辣,而他們只有粗茶淡飯呢?天使說:這幾百年來,才來一位能上天堂的國會議員,我不好好招待他,我招待誰?>>>>現代笑話十母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孫子:"爸爸怎麼啦?"祖母:"他讀書可用功哩!想當初,他光一年級就讀了 三年." 孫子:"......"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～妻子:"孩子爸爸,你看咱們寶貝兒子的成績單,連 是四個"2"."丈夫:"二是主牌呀,難得一下子來四個,還可以橫 甩呢!" ... ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬,很快收到了回信,但是無法辨認."我只是想知道,他到底來不來吃飯,"女主人說."我要是你的話,"丈夫建議,"我就上藥房去.藥劑師最會辨認大夫的字跡."藥劑師看了看女人遞給他的這張紙,一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘,他拿著一瓶葯走了出來說:"請收下吧,太太,請付五十分錢."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一輛手推車在擁擠的街道 經過，許多有街上買東西的小姐太太都不肯讓路。推車人大叫：「當心身體！」無人理會。 於是他又改叫：「當心碰臟衣服！」只有少數女人側身讓開。 他再大聲叫道：「當心擦破尼龍絲襪！」這一下子女人們全躲到人行道上去了。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一日在某店進行促銷女士用品.一大早,一大群女士就排隊等著開門,可是總有一個男人老向前擠,一次又一次的被女士們推到後面.那男人最後大聲噪到"你們要是不讓我過去我就不開門了".～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～甲的孩子正和另一個孩子為了爭一件東西打架。甲袖手旁觀,乙正巧路過。 乙：哎，看著孩子打架，怎麼不管一管？甲：不用，不用，我的孩子從來是不會吃虧的。乙：萬一吃虧了呢？ 甲：嗨，我不是在這站著嗎？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一位年邁的太太到商場選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：「太太，它最有益於上了年紀的人，既不含防腐劑，又不加任何人造色素。」「問題是，到了我這樣的年紀，最需要的恰恰就是這兩種東西。」老婦人厲聲回答。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～妻子對丈夫說L:你總是午夜之後才從酒店老闆娘那兒回來,想想看,鄰居該怎麼議論你?"丈夫回答說:"請放心,我把鄰居都留在老闆娘那 里了."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～路人:"你為什麼求乞?" 乞丐:"因為我需要錢買酒喝."路人:那你為什麼要喝酒?" 乞丐:"好有勇氣求乞."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～明明的爸個酒鬼.有一天,父子倆無電影〖梁祝〗回來，明明問:"爸爸,電影里的人常說要到九泉之下會面,這九泉是什麼地方呀"? 爸爸說:"酒泉在甘肅.那是個好地方啊,泉里儘是老酒.古人都愛喝酒,所以相會必驕迫?待有空,爸 爸帶你去玩玩."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～"你睡覺時為什麼還戴眼鏡?""我的視力不好,我擔心做夢時看不見東西。」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～丈夫:"說是八種副食品調價,怎麼我洗澡也貴了呢?"妻子:"你屬於肉類嘛!"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～病人:大夫,我舌頭扎了根剌...... 大夫:怎麼扎的?病人:一瓶酒灑在地板上了......～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～父親,兒子,孫子在一起吃粥."這田雞熬的粥,真是天下美味!"兒子邊吃邊說," 全靠我捉到田雞."父親說:"這粥貿?靠我煮得好.你看,連田雞骨也煮化了,要不,味道哪有這樣鮮?"孫子在一旁笑著說:"剛才我殺田雞的時候,一不小心,讓田雞跑脫了!粥里哪有田雞?"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～在百貨公司的玩具櫃前,小兒子吵著要父親為他買一大喇叭.父親皺著眉說:"恐怕你吹起喇叭來,鬧得我頭痛.""爸爸,不會的,我等你睡覺的時候才吹."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我的孩子小兵,今年快四歲了.由於他媽和奶奶的嬌慣,每次上街他總是見什麼要什麼.我常對此發脾氣,但苦於他不經常在我身邊,我也鞭長莫及.有一次我一個人帶他上街他總是見臨行前我叮嚀他,"到街上不許亂要東西!"他答應了.到了街上,開始分倒還沉得住氣,可後來就有點不安份了.走到水果攤前,他跟我說:"爸爸,我們不買蘋果."我有點高興地說:"對,乖孩子."走到副食店前,他又說:"爸爸,我們不買麵包,是吧?"我說:"是的!"又走到賣甘蔗的小販跟前,他輕聲說:"爸爸,我們也不買甘蔗,是嗎?"我終於忍不住了,給了他買了一根甘蔗和兩個蘋果.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～兒子: "爸爸,您投手榴彈一定投得很遠吧?" 父親:"孩子,爸爸從來沒投過手榴彈啊!" 兒子:"可昨天咱家那個精益求精爛茄子,您從窗口一下就扔到對面的馬路上去了."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一對夫婦帶著三個月的嬰兒去看電影. 服務員對他們說:"如果孩子哭起來,你 們必須退場.不過,我們會把票錢退給你們."電影開演半小時後,丈夫問妻子: "你覺 得這個電影怎麼樣?""這是我看過的最糟的一部." "我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～"我本來希望當一名運動選手,代表國家參加國 際性比賽.""為什麼沒有實現呢?" "因為我這個人記性不好,常常把東西搞混.有一次,我還把壘球誤當作鉛球扔呢." "那你現在做什麼?""在藥房當配藥員."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小明:"爸爸,寒暑表降下來了!" 爸爸:"降了多少度呀?"小明:"我不知道,只看見它從牆上降到地上."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～「你喜歡稀里糊塗的女人嗎？」 「不喜歡。」「喜歡整天抽煙的女人？」 「也不喜歡。」「連飯也不會做的女人呢？」 「更不喜歡。」「那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女 人了？」「胡說，我討厭。」「這就奇怪了。那你為什麼老是那麼殷勤地討好 我老婆？」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一個神經質的男人在婦產科房樓道里踱來踱去已經兩小時了.最後,一個護士笑 容右掬地走到他跟前."先生,生了一個女孩!" "太好了." "您喜歡女孩?""是的!這樣,她將來就不必象我剛才這 樣等著受這份;罪了."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～丈夫氣呼呼地朝妻子說：「不知是哪個小傢伙偷拿了我錢包里的錢。」妻子不以為然地說：「你怎麼可以懷疑自己的孩子，也許拿錢的不是他們，而是我！」「絕不會是你，因為錢包並沒有被全部拿空。」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～兒子:"爸爸,我媽跟奶奶吵完架,總愛跟別人說她是無心的,那,我媽媽的心呢?" 父親:"鎖在錢包里啦!"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～丈夫:"你在這家裡也太厲害了!"妻子:"我沒生丫頭,給你生了個兒子腰杆子就是硬!"兒子:"我說姥姥的腰怎麼直不起來呢,原來是因為生 了我媽!"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～妻子責備丈夫:"昨天晚上你回家來時又喝醉了!""誰說我喝醉了?胡說?""哪有別人!這是當時你自己招認的.""不行,人喝醉時說的話能算數嗎?"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～三個年輕人走進一家酒店喝啤酒.服務員向他們要身份證,因為按當地的法律規定,只有對成所人才供應酒.其中兩人馬拿出證件,第三個人卻因還不到法定許可喝酒的年齡,摸了摸口袋,無可奈何地拿出一張圖書館借書卡,問服務員能否通融一下.服務員對他笑笑,然後大聲招呼櫃檯後邊的掌柜說:"兩瓶啤酒......外加一 本連環畫."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子說：「很對不起！我把你面孔抓破了，有了傷痕，在路上散步時怎麼辦？」丈夫答：「不要緊，我手裡抱一隻貓就行了。」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～孩子:"爸爸,什麼叫"眾寡懸殊"?"父親:"你已經是中學生了,還不知道!那是形容舊社會人苦,許多寡婦活不下去了,只好懸樑躍?這就叫"眾寡懸殊".以後呀,要學會自己查詞,不要懶." :～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～祖父和五歲的孫兒聊天,說:"我象你那樣大的時 候根本沒有電視看."孫兒問:"那麼你不乖的時候,你媽媽不許你看什 么?"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一對戀人在公園. 男:"(無限感慨地)我終於懂得了愛因斯坦的相對論了." 女:"真不簡單啊!給我講一講." 男:""相對論"就是相對而言.比如,我在公園等你時,時間變得特別長,而你一到,時間又變得特別 短了."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～尼科:"我愛上公司鞋襪櫃的小姐以後,每天都 前去買一雙襪子."阿炳:"噢,你真幸運!我愛上寶石櫃的小姐,只去買過一次寶石戒指,就招架不住了."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小王和小鹿新婚不久,小王就離開家到外地工作去了.他答應兩個星期後寄錢回來.可是小鹿等了很久,卻一直沒收到這筆錢,於是就打電報給小王 說:"請速寄錢,房東逼租." 小王回電說:"最近不方便,過幾天一定寄回家.吾愛,給你一千個吻." 過幾天,小王收到回電說:"親愛的,現在不急了,你給我的一千個吻,我給了房東,他說房租不用交了."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一天，我丈夫帶我和他母親去看電影.我們欣賞著電影,這時一段男女在卧室做愛的露骨鏡頭 出現在銀幕上.我極難為情,我想我婆婆這時一定在想些什麼東西.就在這時,我感到一隻手在撫摸著我的手.婆婆眼睛盯著銀幕,口裡說:"多好看的被單,真想知道好是從哪 兒買的."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～急 "事 "先生,有個人急事找您,他已在客廳里等了 您4個小時了.""那麼,讓他再等等吧.既然他以等上4個小時, 就說明他那件事並不急.".～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～. 乘務員:"女士們,先生們,飛機馬上就要起飛了,請你們系好安全帶.另外,請你們不要談論飛機票的貴賤,因為安全帶的保險係數有大小."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～住校的女兒氣惱地說:"媽,你別讓妹妹把吃的東西送到學校去了.你不知道,她在來的路上就要吃掉一大半呢."母親:"那也比不送好啊,至少還有一半呢." 女兒:"可她還要往回走呀." .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～在某集市上,一位婦女問肉店老闆有沒有15磅 重的火雞. ."這麼大的火雞,店裡現在沒有."老闆答道,"不 過,我可以為你訂一隻." ."噢,不麻煩了,"婦人道,"其實我不是想買,我前些日子減肥,輕了15磅.我只想瞧瞧15磅肉單個兒是怎麼個樣子."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～飯店總管來到餐廳,對著眾位客人不安地說:"對不起,廚房領班要我給客人們說一聲,他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了." ... .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～某醫院注射室,一護士正準備給一炊事員打針,炊事員回頭一望,大驚失色. .炊事員:你怎麼給我用那麼大的針頭!? .護士:不要大驚小怪,上次你給我打菜用小勺子,這次我給你打針用大針頭,不然,別 人會說我報復你.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～電影院里. 觀眾甲:哎,你為什麼往地上亂扔橘子皮?觀眾乙:怎麼,你想讓我扔橘子肉嗎? .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～商店裡,一位顧客正在質問服務員:"你這是什麼態度?你們這裡還寫什麼`顧客是上帝",你沒看見嗎?" .服務員白了你一眼:"`顧客是上帝"倒不假,可我不是基督教徒." .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一個患失眠病的人來找醫生.大夫給他做了仔細的 檢查,建議道:"今天,當您躺到床上的時候,盡量做有節奏的深呼吸.同時想像您在南方的某個地方,在海邊,海水一浪又一浪地 打在岸上."過了兩天,病人又來找醫生,又開始訴說自已失眠了."您認真照我的建議做了嗎?" "是的,不折不扣." "嗯,那您為什麼還睡不著?""由於那些穿著比基尼游泳衣老在岸邊跑來跑去的美人兒." .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～列車員叫醒一個靠著窗口睡著了的旅客: "先生.你的票子?""票,什麼票:我沒有票子." "沒票"那你打算去哪裡?""我什麼地方也不想去." "那你為什麼上這列火車?""當我路過這列火車時,你正沖我在大叫著:`請大家快上車坐好!"我只好走進車廂."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有一個羅嗦人問他的鄰居:"你家的豬為什麼這樣瘦?"鄰居說:"因為不肯吃食." 羅嗦人問:"為什麼呢?"鄰居說:"這種豬,嘴太長." 羅嗦人又問:"為什麼嘴太長就不肯吃食呢?"鄰居說:"像這樣長的嘴,只顧刨根挖底,哼哼唧唧, 哪還顧得上吃食."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～兩個老人坐在公園的長椅上. "活著真累, 到處都是廣告.""您可以選用我們公司的廣告消除器. 使用它, 你就能回到一個沒有廣告的時代. 價格便宜, 而且是最新技術....～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～.." 一個剛從大學畢業的學生的謀到一個好差事,他走進一家高級鞋店,花了一百五十美元給自己買了一雙皮 鞋.過了兩個月,鞋縫綻開了,小夥子十分生氣,跑到鞋 店去講道理."您時常穿這雙鞋嗎?"售貸員問. "每天都穿."他回答說.售貸員驕傲地說:"那麼,我必須告訴您,我們的貸不是為每天都穿同一雙鞋的人而提供的."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一位顧客到理髮店理髮. 顧客:請問理一次髮多少錢? 理髮師:10元.顧客:怎麼這樣貴!要知道,我是一個近乎禿頂的人.理髮師:我當然知道.10元中只有3元是理髮的,另外7元是找頭髮的.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～" 經理:不,我們不能僱用你了,這裡已經有許多工人了,他們的名字連我也登記不完?求職者:那不是還缺一人?你就安排我這份工作:專門為你登記工人的名字.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～女房東:"您究竟什麼時候付給我房錢?"勤奮的作家:"只要找到適當的題目,而且有了必要的靈感,我就著手定一本書;當出版商把這本書的稿費一送來,我就交房租." .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～媽媽讓麗榮去剪髮,麗榮不肯.媽媽開導說:"長頭髮需要很多營養,這可是浪費啊!"麗榮答道:"既然長頭髮需要許多營養,那剪了的頭髮不就等於剪了營養?這可是大大的浪費了!" .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小王上班總是懶懶散/沒精打採的.有一天,經理把他叫到辦公室,說:"我不知道你的婚姻狀況如何,但是我對你只有一個建議:如果你是單身,就請儘快結婚;如果你已結婚,就請趕快離婚!"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一位紳士來到一家猶太人開的餐館就餐,卻是由一名中國侍者來服務的,經過中國侍者的建議之後,他點的全都是猶太人的菜.飯後,紳士喚來老闆."告訴我,你的餐館表了一位會說猶太話的中國籍侍者,不是很特別嗎?""噓,"餐廳的老闆回答,"小聲點,他一直以為我們在教他英文呢." .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～張大伯在百貨商場買了一雙解放鞋,穿不了兩天就露出了腳趾.他拿著破鞋氣沖沖地找售貨員問:"解放鞋的質量怎麼這樣差?"售貨員翻著白眼說:"它把你的腳趾從黑暗裡解放同來還不好嗎?" ...～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～"阿哈特,給你也來杯葡萄酒嗎?噢,不,你可是參加了戒酒協會的?""沒關係,今天戒酒協會不開會!"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～顧客:"請問有緊身服裝嗎?" 店員:"什麼款式的?"顧客:"能把人身上的部位都突現 出來,使人看上去,有稜有角."店員:"你最好到對面的粽子店裡 看一下."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～"昨天的戲好看嗎?" "好看極了." "我今晚也想去看.""你還去看什麼,昨天演到最後,戲台上的人 多半都被殺死了." .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小孩哭著來找媽媽. "怎麼了,孩子?""爸爸不小心,榔頭砸著他自己的手指頭兒了." "你哭什麼?""因為我剛才笑了...～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～生日問題 孩子：媽媽，我什麼時候過生日？ 媽媽：六月十五日。孩子：那你呢？ 媽媽：六月十日。孩子：怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～父親：＂你小子真沒出息，我像你這麼大時可沒撒過這麼大的謊。＂兒子：＂那您是從什麼時候開始撒這麼大的謊呢？＂～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～「爸爸，我來演馬戲團里的大狗熊吧。」 「那我幹什麼呢？」「您演那個陪狗熊玩的叔叔，不斷地把好吃的塞到我的嘴裡。」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～而一個笨蛋學嘴學舌，講了一句諺語：「貓在老鼠眼裡是老虎，而在雪豹眼中是老鼠」別人跟他開玩笑：「那麼，這＇而＇是什麼動物呢？」這個笨蛋一本正經地說：「＇而＇這種動物比貓大，比鼠小。」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～健忘經理對秘書說：「八月二十日的會議十分重要，請你記著提醒我。」秘書說：「這是前天的事了。」經理說：「天啊！我居然忘記了參加會議！」秘書說：「您已經去過了。」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～路牌某遊客看到前面路上橫了塊路牌，上面寫著：「此路不通，請繞行。」他向前走了幾步看看道路並無異樣，想想也許不過是個善意的玩笑，於是繼續向前走去。一會兒，一座斷橋擋住了去路，他只好悻悻而歸。走到路牌時，他看到路牌的背面寫著：「歡迎歸來，你這個笨蛋！」～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～女兒:爸爸,你的算術怎麼沒有媽媽好? 父親:你怎麼知道?女兒:你每天向媽媽報帳的時候,媽媽總是說:"錯了!你還有剩下錢到哪去了?" .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～書店營業員板著臉:你別看了,這兒是賣 書的,又不是圖書館!顧客:看你這是什麼態度,沒一點笑臉.營業員:你是來買書的,還是來買笑的? ...～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～丈夫:"我想,你是不願意穿著這樣一身舊衣服去餐廳的."妻子:"那當然......"丈夫:"那太好了.我就知道你不願意,所以我就請了我的女秘書幫忙你出席了."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～廠長啊!我作為一個人事科長,往丁寡婦家多走了幾趟,風言風語就來了,您說我這工作怎能展開呀? .老劉啊,不要去理會那些流言,"人正不怕影子斜"! .嗨,問題就在於我背有點駝.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～廠長對新的門衛說:"要注意,千萬不要讓職工把產品帶出廠."門衛每天都很仔細的檢查工人的皮包,伎湛杖繅?有一次門衛好奇地門廠長:"咱們廠生產什麼呀?""皮包."廠長答道.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小梅:爸爸,老虎額上有:王"字嗎?爸爸:有.小梅:老虎不吃人嗎? 爸爸:吃人.小梅:那它頭上的"王"字是誰寫上去的呢?～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～在擁擠的公共汽車上,一個男 子發覺有人在偷他的錢包.他乾脆指著口袋裡的工作證對小偷說:"麻 煩你,順便把這個也拿出來吧.""為什麼?""因為我是警察."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～甲踩了乙的腳. 乙:對不起,耽誤您的腳落地了!甲:沒什麼,請原諒,耽誤您抬腳了! .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一個從沒梳頭的懶孩子拿梳子理了理自己的頭髮,頭皮被拉得生痛.於是,他感慨地說:"難怪人們都說母親是偉大的,梳頭這麼難受,我還母親天天梳?"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～妻子: 親愛的,別再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,這次導演讓我演酒鬼, 我正想體驗體 驗...... 妻子: 好吧, 那我走了!丈夫: 哎, 你幹嗎要走呢? 妻子: 劇本我看了,那個酒鬼喝醉了就打他老婆..～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～上火車前,媽媽叮囑兒子:"檢票員如果 問你的年齡,你就說5歲.". 檢票員果真問他多在了,小傢伙回答5歲. ."5歲就這麼大啦,"檢票員問,"還有多久 你滿6歲呢?" ."只要一下火車."小傢伙回答.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～... . 一個時髦女郎來到牙科門診要求鑲牙. .醫生問:"鑲中切牙還是大門牙?"女郎高傲地說:"我聽人家說西班不錯,就給我鑲一顆西班牙吧."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～母:我叫你給奶奶吃的蘋果,給她了嗎?子:給她了.但她還是給我吃了.母:為什麼?子:我把她的假牙藏起來了.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～老公:嘿!老婆!我覺得隔壁的王太太實在很討厭勒,每次都來借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.老婆:就素咩!我們一定要想個辦法啦!不要讓她太囂張.老公:對!!想辦法............ 老婆:啊我想到了啦!!!我們就跟王太太說我們今天起要多吃醋, 叫她借我們幾隻螃蟹.老公:耶?!..........～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～麻將銘藝不在精 有錢則靈 人不在多 四位則行 斯是清娛 惟麻將經斷么斷聽門前清 海底撈月杠上尋坎心 可以建精神活腦筋有晝夜之娛遣 無男女之區分 四圈見勝負得意勿忘形 賭鬼云何厭之有～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～甲: 先生你喝醉酒後, 心裡清楚嗎? 乙: 清楚,每次我都聽見老婆在罵我。～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～顧客對小鋪老闆抱怨說:"我從您這兒買的雞蛋還沒有拿到家,小雞就孵出來了."小鋪老闆:"這麼說,每隻小雞您得給我補五角錢的 差價." .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一個姑娘走進一家大公司的經理部,問:"你們要女秘書嗎?""我們倒很願意錄用您,小姐,可是眼下經濟危 機,沒活兒干.""有沒有活干我倒不計較,只要有工資就行!"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～"喂,服務員,"客人氣憤地說,"昨天同樣的價錢,給我的雞比今天多一倍.""這很有可能,先生."服務員回答說,"你昨天坐在哪兒?""就在那兒,窗子旁.""那就對了,先生.我們總是給坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～顧客:什麼!一晚上要收40 個法郎?瞧你這破床,昨晚,我睡在上面一夜沒合眼.後來,只好坐在沙 發上看了幾小時的書.旅店老闆:那好,請再加1法郎的電費.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～顧客:喂,服務員同志,那近視眼鏡多少錢一副?服務員:那裡不寫著嗎? 顧客:我眼鏡近視,看不清楚.服務員:看不清楚?買一副不就看得清楚啦!～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～. 冬至,新興中藥店門口撐起一條橫幅,上面寫道:"各式優質名牌冬令補品展銷."兩旁的對聯是:"冬天進補,春天打虎." .第二天,藥店對面的"吃吃看"西餐廳門口豎起了一塊巨大的匾,上面寫道:"葯 補不如食補."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小女兒:爸爸,我給您掙錢啦! 爸爸:好女兒,等長大了再掙錢.小女兒:不,我現在就掙錢了.您看,我已經掙來了.爸爸:咦,三分錢,哪來的? 小女兒:是我賣牙膏皮掙來的. 爸爸:牙膏呢?小女兒:擠到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一位婦女擠上公共汽車後說:"哪位 英俊的先生讓個座位給我?" .五個青年同時站起來.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～女兒下崗以後開了一片煙雜店,戒煙數月的父親乘機又吸上了.母親深為不滿,父親說:"你這人真渾,女兒的事業我能不支持嗎?我如果不抽煙,別人會說:"連他爸爸都不吸,那些煙準是假冒貨!""～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～火車站長新聞記者說:"先生,你們抱怨我們對火車晚點沒有採取任何措施,這是沒有根據的.難道你們沒有注意到我們在候車室里又增加了三條長椅嗎?"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一支游泳隊參加國際比賽歸來,在機場上,教練在接受記者採訪時說:"是的,雖然我們隊一塊獎牌也沒得到.但也應該看到,在比賽中,我們隊也沒有一人被淹死."～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～迂公外出喝醉了酒, 雙眼朦朧, 沖衝撞撞地趕著路. 當他路過魯參政住宅大門時, 一陣噁心反胃, "哇"地一虧待聲 吐了一地,腥味難聞, 令人掩鼻。 門人見了大怒, 喝道: "哪來的酒鬼狂徒,竟敢對著大 門吐瀉!" 迂公不服氣, 醉眼乜斜地說: "你昨唬什麼?誰叫你家 大門對著我的嘴巴開的!" 門人失聲笑道:"大門早就這樣建的, 又不是今天才朝 著你嘴巴建造的!"迂公指著自己的嘴巴, 說:"嘿, 老子這張嘴巴, 也生 了好幾十年了!"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～女經理在生日這天宴請公司職員,客廳里熱鬧非凡,許多客人正圍著一隻紅嘴鸚鵡逗樂.其中一客人問女主人:"這鸚鵡是公的還是母的?"女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎麼知道是母的?"女主人一本正經地說:"你沒看見它嘴上塗著 口紅嗎?"～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一名產婦在醫院裡幾乎流產,經醫生急救才保住了孩子.事後,丈夫問她:"醫生怎麼說的呀?" "醫生說,這孩子是他給的."
推薦閱讀：