外遇面前，重要的不是真相！

關鍵字： 情人外遇

心理引言：其實，有些外遇本是可以修復的，但是兩人卻在討論的過程中忘了注意說話的方式，越說越氣，最後真的無法收拾了，因此，討論外遇時，受傷的伴侶需要決定他們想知道什麼，不忠的伴侶需要決定如何透露。這些是潛在的爆炸性議題，必須在展開任何對話前先想清楚。 ——心靈咖啡網

其實，有些外遇本是可以修復的，但是兩人卻在討論的過程中忘了注意說話的方式，越說越氣，最後真的無法收拾了，因此，討論外遇時，受傷的伴侶需要決定他們想知道什麼，不忠的伴侶需要決定如何透露。這些是潛在的爆炸性議題，必須在展開任何對話前先想清楚。

給受傷的伴侶：知道真相，真的會比較好嗎？

知道情人和你的另一半分享秘密，他倆知道你不知道的事情，可能難以忍受，所以你堅持要知道所有令人痛苦的細節。

知道太多具體細節，在腦中形成太鮮明的圖像，可能不但不會滿足你的執念，反而滋長執念。你很執著於想知道內情，這點是可以理解的，但在你開始審訊前，我建議你把問題寫下來，問問自己：「答案能幫助我——我們——復原嗎？答案會把過錯一筆勾銷，或是又把問題勾起？我希望這些問題達到什麼目的呢？」

「對於那一抽屜的情色作品，我不怎麼煩惱，」一位叫崔西的個案告訴我：「但當我看到人在對方身上灑尿、排便的照片時，我開始懷疑，傑克是否跟他那個有點變態的女友做過這些事。我決定不問他，因為不知道要怎麼面對他的答案—一個人沒法承受太多『啟蒙』。不過另一方面，因為我能取悅他的方法有限，我得弄清楚我們做愛時他是否享受。」

多數受傷的伴侶，不像崔西那樣，他們有能耐緊追著讓自己痛苦的信息不放。「你還會想到她嗎？」「我們做愛時，你想過她嗎？」「你對我們共同的未來，有懷疑過嗎？」——這類自我毀滅的問題只會把刀子插得更深。這有什麼意義？

當受傷的伴侶變成誘捕專家時，沒有人是贏家。三十六歲的製作編輯吉兒也不例外。「豪爾（跟他的業務代表）的外遇已經結束兩年了，」她告訴我：「但我還是覺得有需要檢查他。他承諾不會跟她有深入的交談。在一次業務會議後，我緩緩地展開網子，彷彿我是嗅聞獵物蹤跡的獵人。我問他：『你最近有見到珍妮特嗎？』我知道他有，而他也承認。接著我設下誘餌：『她還在跟那個亞利桑那州來的男生約會嗎？』如果他知道答案，我就知道他們的談話越界了。但豪爾把話題轉到安全的範圍，他說：『你認為這樣的年輕女孩還會對我有興趣，真讓我受寵若驚。』我不打算讓他這麼容易就脫身，接著反擊：『實際上，你就是那個有年輕小女生對你感興趣，就洋洋得意的人。』我繼續攻擊他，直到他舉手投降，走出屋子。其實他說什麼本來就沒辦法讓我安心。不管他是否愧疚，我都要盯著他不放。」

我能給你的最佳建議，是把焦點放在你們的關係上，而不是情人。試試看這樣問：「你需要從我身上獲得什麼，好感覺比較被愛、被關照？」「對你而言，這段關係中缺少了什麼？」以及「你喜歡我怎麼碰你？」——問一些能幫助你把外遇和對情人的執念拋到腦後的問題。

一位叫作安的個案也有了同樣的領悟。「當我聽說法蘭克外遇時，」她告訴我：「我想大步走進那個婊子的辦公室，用她羞辱我的方式羞辱她。我很想當著她所有的客戶面前，大吼她是個不要臉的婊子。但我決定不要降低自己的格調，我寫了一封信給她。我要她知道，我是個有血有肉有感覺的人，她的所作所為是錯的。但我沒把信寄出去，事實是，她既不是問題，也不是解答所在。不論她是否了解她對我所做的事，或甚至是否承認我的存在，對我或我的婚姻都不會有幫助。」

給不忠的伴侶：有問就答，但要謹慎選擇你描述時的言辭

當你要回答關於情人的問題時，我相信有權利決定你該透露什麼的人，是被你背叛的人，而不是你。不論你的另一半要求知道什麼細節，你都應該回答。如果你為了保護另一半的感覺，而試圖隱瞞或模糊真相，另一半可能會認為你在操控、逃避或欺瞞。你可以直說實情，並向另一半指出，真相非但沒有療愈功能，反而會造成傷害，但別期望另一半相信你的建議或判斷。

當然，尊重另一半的願望並非允許自己殘忍。謹慎選擇用詞，試著反饋能把關係導向積極方向的答案。如果你太太問：「我跟情人一樣好嗎？」只回答「不」是毫無意義且冷酷無情的。但若你這麼說就十分有啟發性：「我跟她的性愛是比過去幾年我們倆的好，但那是因為跟她上床是非法的偷情，而且因為有時候我覺得你不想跟我在一起。」（文/珍妮絲·亞伯拉罕·史普林）

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